Kan man någonsin känna sig ”redo” för barn? 400 läsare gav sin synpunkt
Två av mina bästa vänner är gravida. Det är spännande och glädjande och får mig att vilja sätta mig på nästa plan till Australien för att försiktigt klämma på deras magar (efter två veckors karantän i ett budgethotellrum). Deras tillkännagivanden, som båda kom inom några veckor från varandra, fick mig också att fundera: Hur bestämde sig mina vänner, som är så lika mig på så många sätt, för att de var redo för barn? Vad är det för känsla som de båda har upplevt och som jag inte har upplevt?
Begreppet ”att känna sig redo” för att skaffa barn – och tanken att denna känsla på vissa sätt kan vara en myt – är komplext. Till och med bland mina vänner som är föräldrar finns det så många motstridiga åsikter. Jag är förbryllad och fascinerad av så många olika svar på samma fråga och bestämde mig därför för att skapa en enkät och fråga föräldrarna i Man Repeller-gemenskapen: Hur visste ni att ni var redo att skaffa barn?
I de drygt 400 svaren fanns det många komplexa känslor – åsikter som ändrades efter förlossningen, oro som bekräftades, ånger och överväldigande glädje. Nedan följer ett urval av upplysande, genomtänkta och ärliga svar från Man Repeller-gemenskapen.
Tankar om hur det känns att vara ”redo för ett barn”
”Om du tror att du skulle klara dig själv som ensamstående förälder – oavsett om du för närvarande är ihop eller inte – så är du redo.”
”Förtroende för att ditt självvärde handlar om vem du är – inte om ditt sociala liv, de häftiga evenemang du går på eller hur du ser ut.”
”Mest av allt är du beredd att göra uppoffringar, ta ansvar och ge dig in i det okända.”
”Jag har levt mitt barnlösa liv till fullo. Jag flyttade utomlands nyss ut ur college, jag sov massor, jag reste när jag kunde, jag festade (vilket var viktigt för mig på den tiden) och jag underhöll vänner och familj konstant. När jag väl träffade min man tillbringade vi sju år med att göra ungefär samma sak. När vi fick vår son hade vi båda nått en punkt där vi ville leva livet i ett långsammare tempo, tillbringa vår tid hemma och fokusera vår uppmärksamhet på någon annan än oss själva. (Fast i efterhand var det definitivt för mycket uppmärksamhet på den nya lilla bebisen och inte tillräckligt mycket på oss!)”
”Att veta hur allvarlig sömnbrist känns och vara villig att ge upp alla dina önskningar under överskådlig tid.”
”Jag hade i stort sett övervunnit lördagsnattens FOMO som hemsökte mig under hela 20- och början av 30-årsåldern. Jag gifte mig också med någon som jag hade gjort mycket arbete och terapi med för att komma till en stabil plats.”
”Mina värderingar förändrades. Ensamhet, skoj och spontanitet blev lite mindre angeläget än att vilja veta hur föräldraskap var.”
”Jag var aldrig så entusiastisk över att skaffa barn eftersom jag förstod att det skulle bli en superutmaning, och jag försöker undvika mycket ansvar. Jag var mer redo att få barn än jag var ivrig att vilja ha dem. Jag var redo att ta på mig det, och jag är fortfarande helt engagerad, men det kom inte från några förväntningar på att uppleva glädje i föräldraskapet. Du kan inte använda hoppet om glädje som din huvudmotivation för föräldraskap, för du måste fortfarande göra det bästa jobb du kan även om det gör dig olycklig och du hatar det. Att förstå det är så jag förstår att jag är redo för barn.”
”Att veta att man vill ha barn i det långa loppet. Om du ser ditt liv med barn, så måste du någon gång få dem.”
”Att vilja det mer än att inte vilja det.”
Om huruvida ”att känna sig redo” är en myt
”Min bästa vän från barndomen fick barn när hon var 25 år och bodde i New York. Tjugofem i New York kändes som 16 och gravid överallt annars. Hennes svärmor sa till henne att oavsett när man får ett barn är man aldrig redo för ett barn. Och jag tror verkligen att det är sant. Jag har alltid velat ha barn och var så ivrig att bli gravid, men när min dotter var här var jag inte riktigt ”redo” för något av det. Så mycket av graviditeten och förlossningen var ett mysterium för mig, och till och med vid 30 års ålder hade jag väldigt få lokala vänner som hade barn. Jag kände mig ensam på ett sätt som jag aldrig tidigare hade känt mig. Så även om jag kände mig ”redo” tror jag inte att jag var mer redo än vad min vän hade varit fem år tidigare.”
”Jag trodde att jag var det, men jösses, vad jag hade fel. Jag hade mycket erfarenhet av att arbeta med barn. Jag har flera relaterade kandidatexamina, samt en magisterexamen inom ett relaterat område för socialt arbete. Dessutom var jag ett av fem barn och uppfostrad av en skollärare. Ändå hade jag ingen aning om hur svårt det skulle bli. Det finns ingen nivå av realistisk ”beredskap” enligt min mening.”
”Det är inte riktigt möjligt att vara helt redo för moderskap. Jag tror att det ofta förväxlas med spänning. Jag tror att det är möjligt att vara förberedd, visst, i den bemärkelsen att man köper alla saker. Men ”redo” är helt enkelt inte möjligt, för när man väl är mamma inser man att det finns så mycket mer att göra. Det är en situation som ständigt förändras.”
”Personligen visste jag att jag aldrig skulle bli helt redo för barn, så jag var bara tvungen att dyka in. Det var jävligt läskigt. Jag var inte glad över att vara gravid eftersom jag inte var säker på att jag kunde bli en bra förälder, även om jag visste att jag ville ha barn.”
”Jag tror inte att man någonsin riktigt kan vara redo för den känslomässiga orkanen som är på väg att vända upp och ner på ditt liv, din kropp och din värld. Men jag skulle säga att det är viktigt att vänta. Jag hade ett fruktbart och roligt årtionde i 20-årsåldern, så nu när jag är hemmaboende har jag inga känslor av ånger.”
”Jag kände mig aldrig ”redo” – jag kände bara att jag ville utöka den familj jag skapat med min man. Jag var mer en ’vilja’ än en ’vara redo’.”
”Jag kände mig redo, men i själva verket var jag det inte. Men man klarar sig! Blint självförtroende hjälpte mig att ta mig igenom en fruktansvärd graviditet. Du kan inte förstå hur lite du är redo förrän barnet ligger i dina armar och du får ta med det hem från sjukhuset utan så mycket som ett test eller frågeformulär om att vara en riktig förälder.”
Om hur känslorna förändrades efter förlossningen
”Det finns en hel del sorg som kommer med att acceptera moderskapet. Att släppa taget om det jag hade och det som kunde ha varit var det enda sättet för mig att bli lycklig som mamma. Jag fick ett överraskningsbarn medan jag var på preventivmedel och hade bara två månader på mig att förbereda mig för min dotter. Jag har en högskoleexamen, en karriär och en by av stöd, så jag bestämde mig för att jag hade medel att uppfostra min dotter väl i stället för att adoptera henne. (Abort var inget alternativ eftersom hon var så långt gången.) Sedan blev jag ensamstående mamma för ett år sedan och var tvungen att på nytt förbinda mig att bli mamma igen eftersom min verklighet var väsentligt annorlunda än när jag först fattade mitt beslut. Jag visste inte att mitt ex skulle välja ett typiskt tusenårsliv framför sin dotter, men det hände och jag var tvungen att anpassa mig. Det var alldeles för sent för att vara en faktor av att vara redo och handlade mer om att medvetet ändra mitt tankesätt och konstruera en verklighet som jag kunde leva med.”
”En sak som jag naivt inte insåg var det konstanta i det hela. Barnet är alltid där. Och barnet behöver alltid dig. Det närmaste man kan komma ’fritid’ är att scrolla genom Instagram med en hand klockan fyra på morgonen medan barnet sitter fast i din läckande bröstmage.”
”Jag blev förvånad över hur naturligt det var för mig att ta hand om ett barn när hon väl anlände. Jag längtar inte längre riktigt efter att ha utekvällar med vänner, och när jag har möjlighet att gå ut känns det mer speciellt. Ekonomiskt sett har jag hittat alternativ till shopping och sätt att behandla mig själv – jag använder Rent the Runway i stället för att lägga 300 dollar på en fin klänning som jag kommer att ha på mig en eller två gånger, vi stannar hemma och lagar god mat i stället för att gå ut, och jag har lärt mig att uppskatta många av de ”gratis” bekvämligheter som staden erbjuder, som bibliotek och parker.”
”Ärligt talat? Jag kände mig skyldig eftersom det var svårt och jag kunde inte tro att detta var den nya verkligheten. Jag ville ut. Jag ville ha en paus. Jag drömde om att lämna huset för att smita till affärerna och istället checka in på ett hotell, ta ett bad och sova för evigt. Nu vet jag att dessa känslor är normala.”
”Efter att ha fött barn insåg jag att ’beredskap’ mest syftade på en mammas förmåga att överleva i ett kapitalistiskt patriarkalt samhälle. För det mesta saknar mödrar fortfarande stöd i samhället, så beredskap handlar egentligen om att ha alla de saker som gör att en mamma kan fortsätta att delta i samhället trots att hon fått barn. Det vill säga: fast anställning eller ekonomisk stabilitet, en medförälder eller ett stödnätverk, möjlighet att säkra barnomsorg. Utan dessa saker blir en mammas förmåga att delta i samhället försumbar.”
”Jag insåg efter att ha fått vår dotter att jag egentligen inte var redo alls! Uttrycket ”all utrustning men ingen aning” dyker upp i mitt huvud. Vi var redo i den meningen att vi hade alla praktiska element på plats, men det är svårt att sätta ord på vad ett barn behöver av dig. Och jag menar på en konstant cykel, hela dagen, varje dag. Jag hade svårt att anpassa mig till det faktum att jag kände att det aldrig fanns tid för något annat än att hålla barnet lyckligt. Jag kände också (och känner fortfarande) ett djupt dåligt samvete för att jag inte riktigt njöt av det.”
”Jag gjorde en helomvändning. Jag trodde att jag hade gjort ett stort misstag och att det inte var meningen att jag skulle bli mamma. Att få ett nyfött barn var den svåraste upplevelsen någonsin.”
”Det mest chockerande för mig när jag kom tillbaka från sjukhuset efter att ha fött min son var att jag inte kunde säga att jag var oberoende och att jag inte kunde säga att jag skulle åka någonstans och att jag inte visste när jag skulle vara tillbaka. Om du är en person som är mycket självständig och tycker om att göra saker i all hast så kommer det att ta tid att anpassa dig. Det känns hemskt att säga det, men det är sanningen. Men jag älskar mitt barn av hela mitt hjärta, och även om det tog några månader att anpassa sig skulle jag inte ändra det för någonting i världen.”
Om vad de önskar att de visste innan de blev föräldrar
”Det tog ett tag – vi pratar år – att komma in i det. Jag gillade inte ens att bli kallad mamma ett tag eftersom jag hade förutfattade meningar om vad en mamma egentligen var. Jag sa till mig själv att alla inte genast älskar föräldraskap och att man kan börja älska det gradvis. Jag skulle också säga till mig själv att njuta av stundens sötma och sluta oroa mig så mycket. Jag läste också någonstans att jämförelser stjäl glädje. Det är så sant. Låt dig inte dras in i jämförelser med andra föräldrar, graviditeter och barn – motstå det till varje pris!”
”Ta dig tid och skynda dig inte. Var redo, känn dig redo, för det är ett tufft jobb, men också ett givande jobb, bortom vad ord kan förklara. Om din biologiska klocka tickar, så säger jag att du ska satsa på det – du kommer inte att ångra dig, och du kommer att bli redo när den lilla väl är där. Det tandlösa leendet är allt!”
”Jag önskar att jag fick barn tidigare, men jag är glad att jag blev klar med min examen först. Jag såg en vän göra sin examen med barn, och hon fick inte ut allt av det som jag fick ut av det. Jag tror att man aldrig kommer att känna sig helt ”redo”, men jag tror att man måste känna sig säker på att man vill ha barn. Den enda känsla du inte bör ignorera är känslan av att du kanske inte vill ha barn alls.”
”Fokusera inte så mycket på den materiella beredskapen. Istället bör du resa, gå ut och äta och tillbringa tid med din partner, eftersom den kvalitetstid som ni tillbringar tillsammans kommer att hjälpa efter förlossningen och befästa bandet som livspartner i vått och torrt.”
”Jag kom inte riktigt till insikt om att min karriär skulle sättas på total paus. Om man inte har råd med ett bra daghem eller en bra barnvakt så saktar det verkligen ner saker och ting. Mina tvillingpojkar var inte planerade, men jag hade sju månader och sedan en månad på sjukhuset för att förbereda mig mentalt innan jag födde. Med det sagt, även om du är redo ekonomiskt kanske du inte är det känslomässigt. Det är en resa oavsett. Häftiga upp- och nedgångar.”
”Mitt jag före födseln var mycket optimistisk och naiv när det gällde möjligheten för en mamma att kunna fortsätta med en karriär, andra intressen och hobbyer efter att ha fått barn. Jag skulle säga till mig själv att det kommer att bli mycket svårare än du tror och att du kommer att behöva arbeta mycket mer än du tror för att kunna ”göra allt”.”
”Spara mer. Att förlora mitt jobb när jag var gravid och att sedan maken blev uppsagd har varit lite stressigt, men det ledde till att jag startade mitt eget företag. Man är aldrig redo – allt är så okänt: känslomässigt, fysiskt, ekonomiskt och romantiskt (det kan vara en katastrof för sexlivet).”
”Det handlar inte om att vara förberedd, det handlar om att vara tillgänglig. Det händer nya saker varje dag som du inte kan förbereda dig för – du måste bara vara tillgänglig för att ta hand om dem.”
Grafik av Lorenza Centi.