Je HOT/COLD

Je HOT/COLD

Jednoho dne se do tebe pustí naplno. Druhý den je chladný a zmatený. Jak pokračovat v této hře při randění nebo ve vztahu, nebo možná, jak tuto hru zastavit? Někdy nás takové nastavení vede jen k prohře. Začneme přitom zpochybňovat sami sebe, když problém nebývá naší vinou. Jaki nám předává klíč k pochopení toho, co se děje, abychom se mohli osvobodit z kruhu kontroly a strachu.

–

Podívejte se na epizodu zde:

Je HOT/COLD

Chtěl jsem mluvit o tom, když chlap přijde silný, je do vás zamilovaný a pak ochladne a způsobí to spoustu zmatků. Vím, že jsi to možná zažila, a určitě je to hra, která se hraje při randění a ve vztazích a je nefunkční. Pojďme si projít, co to je. V jednu chvíli se věci daří. Máte tady tu skupinu, chodíte sem a tam a cítíte, že se něco děje, a začnete si užívat pozornosti, které se vám od muže dostává. V další chvíli se stáhne a stáhne se do své jeskyně a vy si říkáte: „Co jsem to udělala?“ A pak už si jenom říkáte: „Co jsem to udělala?“ Začínáte o sobě pochybovat a myslíte si, že jste udělala něco špatně. Začnete přemýšlet o tom, co jste řekli a co jste udělali. Toto chování je extrémní, když se muž takto stáhne, a je to o hře o moc, ať už tomu říkáte tlak a tah a horko nebo chlad, je to všechno stejné. Způsobuje to, že se cítíte frustrovaní a zmatení.“

Kontrola

Klíčem je pochopit, co se děje, takže pokud se cítíte chyceni do tohoto cyklu, protože je to vzorec v cyklu, vše je o kontrole a strachu, pak můžete rychle rozpoznat, co to je. Existuje několik věcí, které můžete udělat. Můžete použít dovednosti a nástroje, které učím ve svém programu, abyste se důvěrněji seznámili s tím, co se děje, a vyzvat k rozhovoru. Ten člověk, který to dělá, ten muž, který to dělá, není schopen nebo nemá zájem o tento rozhovor, protože používá toto chování jako způsob, jak vás ovládat. Ať už to dělá vědomě, nebo nevědomě, děje se to tak, že to vytváří touhu a pronásledování. Jakmile se od vás odtáhne, aktivuje to pocit: „Musím ho mít“. To, co chcete udělat, je natáhnout ruku a usilovat o něj. To obvykle děláte. Řeknete si: „Pošlu mu jen malou rychlou zprávu a podívám se, co dělá.“ A pak si řeknete: „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Možná si vymyslíte nějakou výmluvu, jako třeba: „Je jen zaneprázdněný v práci“. Některé z těchto racionálních lží, které si říkáme, abychom se pokusili ospravedlnit tuto citovou nedostupnost.

Pokud se s mužem přetahujete, nejlepší, co můžete udělat, je odejít. Click To Tweet

Můžete říct, že řeší svůj poslední vztah nebo že je zaneprázdněný v práci. Má velký projekt nebo ho právě teď potřebují jeho děti. To všechno jsou racionální lži, které vám vaše mysl říká, abyste neviděli, co se děje, protože vaše mysl se vás snaží ochránit před jakýmikoliv bolestnými zážitky. Svým způsobem se děje to, že vás vaše mysl chrání, ale zamlčuje některé cenné informace. Vím, že si to budete pamatovat a v budoucnu vám to pomůže. Existuje takové to přísloví: „Utečte a oni půjdou za vámi, následujte je a oni utečou“. Přesně to se stane. Dochází k tomu, že se tlačí a táhne. Děje se to, že když se s někým začnete sbližovat a věci se vyvíjejí dobře a je tam nějaká vzájemná náklonnost a pozornost, užíváte si to a je vám to příjemné a chcete toho víc. Začneš toužit po nějaké stabilitě vztahu. To si přejete. Začínáte se ubírat tímto směrem.

Stává se, že když se muž odtáhne, vyvolá to ve vás automatickou reakci, že ho budete pronásledovat, protože se chcete do tohoto pocitu vrátit. Chcete být objektem jeho náklonnosti a jeho pozornosti, která vám byla příjemná. Tato fáze je jako ohrada. Je to horká fáze a má za úkol dostat vás do brány, která vede do ohrady, kde budete později zapřaženi. Četla jsem to na internetu. Je vytvořena tak, abyste dostali háček do úst a vyhráli. To je ta horká fáze. Studená fáze je vytvořena tak, abyste zatoužili po větší pozornosti, takže budete pronásledovat. Obě fáze jsou nefunkční. Když se do této fáze s mužem dostanete, možná si to neuvědomujete, ale tím, že muže pronásledujete, jste se podřídila jeho emocionální a psychologické potřebě vás ovládat. Hodně z toho pramení z potřeby ovládat, abyste se cítila v bezpečí. Neříkám, že je to nutně špatně, jen je to určitě něco, co si musíte uvědomit, abyste se s tím dokázala vyrovnat. Je to tanec a má to svůj cyklus. Je to takový ten nátlak a tah.“

Pohodlí a nepohodlí; moc a intimita

On se odtáhne, ty ho budeš pronásledovat a on se zase vrátí. Vy ustoupíte a pak se k vám přiblíží a tak to jde pořád dokola, dokud si neuvědomíte tento vzorec. Je rozdíl mezi tím, když má vztah malý zádrhel, když se vidíte poprvé a máte se rádi a začínáte se cítit zranitelní. To jsou normální zdravé pocity. Pro muže je přirozené cítit, že se možná stáhne a možná zváží svou pozici a zváží své pocity. Když se to stane a máte určitou úroveň intimity, pak chcete vyzvat k rozhovoru a požádat toho muže, aby si s vámi o tom stažení promluvil. V tu chvíli chcete vytvořit větší intimitu, a ne větší odstup, protože pokud existuje odstup, je to jen hra. Když jste ve vztahu a muž do vás citově investuje, pak s vámi bude chtít vést tento rozhovor, i když je to nepříjemný rozhovor.

Stane se, že projdete fází pohodlí a pak se sblížíte a pak projdete fází nepohodlí, protože vaše zóna roste. Jste mimo svou komfortní zónu. Z pohodlí přejdete do nepohodlí a zase se vrátíte do pohodlí, jenže vaše zóna se zvětšila, a tomu se říká změna paradigmatu. Pokud přejdete z pohodlí do nepohodlí a už se do této zóny nevrátíte, znamená to, že se vztah nebude rozvíjet. Člověk, který hraje tuto hru na horko a chlad, má výbuchy horka, ale nevede to k žádnému pohybu vpřed. To je ten problém. Je to hra. Je to horké a studené a je to pro ně vzrušující, protože nad vámi mají kontrolu, ale hlavní příčinou tohoto chování je, že je to zoufalý pokus získat kontrolu nad nekontrolovatelným, a to je láska. Snaží se získat kontrolu nad nekontrolovatelným, což je láska.

Člověk, který chce hrát na jistotu, si nikdy nedovolí prožít lásku. Ponoří se do této tůně a bude si s ní pohrávat, ale nikdy se k ní neodhodlá, protože se příliš bojí, že mu ublíží. Má problémy s důvěrou. Má strach z intimity a vy ho nemůžete dál pronásledovat, protože je jenom odstrkujete dál. Vzbuzuje to v nás pocit, že muž má veškerou moc, ale skutečná moc je v intimitě. Skutečná moc je v intimitě a vaší schopnosti udržovat intimní kontakt. V tom spočívá skutečná moc. Pokud máte tuto vnitřní sílu a důvěru, nemáte strach být k němu otevřená a upřímná, když se odtáhne, protože víte a uvědomujete si, že je to příležitost, jak se sblížit. Pokud tuto příležitost nevyužije, je to jisté znamení, že hraje hru. Vyvíjí tu kontrolu, aby se nemohl zranit, aby si nenamočil nohy, aby s tebou neskočil do bazénu a nešel plavat do hlubin.

Bude hrát na jistotu, a to je nefunkční, zejména pokud hledáš vztah a životního partnera. Už jen to, že budete mít povědomí o této hře, vám pomůže, protože až se vám to stane, rozpoznáte, co to je. Takto otočíte stůl ve svůj prospěch tím, že to rozpoznáte. Mluvila jsem s jednou ze svých klientek, která mě oslovila a já jí chtěla poskytnout podporu. Pracuje v mém programu a říkala, že chodí s mužem. Sblížili se a ona s ním mluvila o tom, co hledá a co chce v dlouhodobém horizontu. Chce se vdát a mít děti. On řekl, že si nemyslí, že by na to byl připraven, a ona řekla: „To je to, co chci. Teď, když to víš, mě můžeš oslovit, nebo ne, ale já tě nebudu pronásledovat“. On řekl: „Dobře, to je fér.“ Uběhlo pár dní a on jí zavolal a ona byla na večeři, tak zvedla telefon. Rychle si s ním popovídala. Zavolal jen, aby ji pozdravil, a v tu chvíli zavolala ona mně a ptá se: „Co mám dělat?“. A ona na to: „Myslím, že mu zítra ráno pošlu esemesku.“ A taky že jo. Já na to: „Ne, přesně tohle se děje. On se chová takhle horkým a chladným způsobem.“

Čeká tři dny, zavolá jí a pak to iniciuje tu touhu a touhu být znovu středem jeho pozornosti, kdy ona se vzdává vlastní schopnosti pečovat a starat se o své citové potřeby. Hledá pro to jinou osobu, nějaký vnější zdroj, aby se znovu dostala do hry. Systém se znovu nastartuje a vzorec se opakuje. Pošle mu zprávu a už jsou zase v tomhle tanci. Uběhnou další dva týdny a to se stane. Ztrácíte čas, a proto si toho chcete být vědomi a ujistit se, že v tom neuvíznete. Pokud ano, vězte, že toto uvědomění při čtení tohoto blogu, pokud s vámi rezonuje, je vaším prvním krokem ke změně a posunu tohoto vzorce a vykročení k něčemu pro vás funkčnějšímu.

Jakmile tento vzorec rozpoznáte, získáte od něj svobodu. Pokud jste v tomto vzorci, vězte, že stačí, když ho přestanete kontaktovat a počkáte dostatečně dlouho na to, až se vrátí, pokud se vrátí, a budete mít odpověď, nebo si s ním můžete jednoduše domluvit schůzku a promluvit si s ním. To je podle mě to nejfunkčnější. Řekněte: „Máš zítra večer pár minut? Rád bych si s vámi sedl a trochu si s vámi popovídal o tom, co se děje“. Pokud si tu schůzku domluví, pak něco máte. Máte někoho, kdo se nebojí být intimní a skutečný, protože o tom to celé je. Tento člověk nechce být skutečný. Chce jen hrát hru. Je důležité, abyste se na tyto otázky ptali, a proto je důležité, a já vám všem doporučuji, abyste se ptali na co nejvíce otázek, než se citově angažujete. Z tohoto místa je mnohem snazší být zvědavý na někoho a na to, proč dělá to, co dělá.

Hra na přetahovanou

Budu nabízet spoustu podpory s odpověďmi na tyto otázky a vytvářet spoustu školení o všech těchto různých scénářích v mém programu, mém celoročním programu Engaged at Any Age, který rozesílám e-mailem a vytvářím školení a vytvářím tuto pozvánku, abychom mohli spolupracovat. Velmi mi záleží na tom, abych vám všem pomohla stát se intimnějšími ve vašem vztahu, abyste mohli mít ten hluboký, šťavnatý, oduševnělý vztah, který mi všichni oslovujete a říkáte mi, že chcete. Bude to vyžadovat trochu práce. Budete se muset posunout ze své komfortní zóny a vystoupit z místa, kde se bojíte, a podstoupit určité emocionální riziko. Čím větší riziko, tím větší hra.

Pokud se s mužem přetahuješ, nejlepší, co můžeš udělat, je odejít. Snižte své ztráty. Svůj čas lépe strávíš s někým, kdo je funkčnější. Pokud požádáš o takový rozhovor a dostaneš reakci plnou hněvu nebo defenzivy, nebo ti bude dávat najevo vinu slovy: „Hodně pracuji.“ Pokud se ti to nelíbí, můžeš se s ním setkat. To vám hodně prozrazuje, takže chcete tyto otázky položit a všímat si jejich reakce. Pokud vám neodpovídá nebo se uzavírá do sebe, jsou v tom informace, na které se musíte podívat. Ujistěte se, že jste pokračovali a položili otázku. Mějte odvahu položit otázku. Pokud nedostanete odpověď, je to vaše odpověď. Tento člověk nemá dovednosti, které by mu umožnily navázat vztah, jaký chcete, protože jste právě použili hodně emocionální odvahy, abyste tyto otázky vůbec položili. Děláte se vůči němu zranitelnými, abyste mohli jít hlouběji. Pokud na to nereaguje, pak vám to dává vědět něco, co o tomto muži potřebujete vědět.

Prodloužené zážitky z cestování

Každý, kdo je přímý a upřímný, je někdo, s kým chcete mít vztah. Každý, kdo hraje hry místo schopnosti být skutečný, není někdo, s kým chcete být ve vztahu. Mám tu několik otázek: „Přestal se ozývat. Já jsem se ozývala a stále jsem byla otevřená. Nabídla jsem mu, že si promluvíme, ale on se tomu opakovaně vyhýbal. Chci muže, který mě chce a má jasno v tom, že mě chce. On je ten, kdo přinesl všechny rozhovory o závazcích v první den, proto jsem to otevřela na začátku?“. Nemůžeš a neměla bys nic dělat, protože ti dal jasně najevo, že nemá zájem jít hlouběji. Má strach. Spustila se u něj spoušť a on se bojí. To je to, co víš jistě.

Co s tím strachem udělá? Buď zůstane mimo kontakt s vámi, nebo udělá krok vpřed. Tuto informaci o něm potřebuješ znát. To ti hodně napoví o tom, jaký bude ve vztahu s tebou. Jakkoli je bolestné, když to někdo udělá, dává vám to poznat úroveň intimity, které je v danou chvíli schopen. Řekla bych, že ses s ním sblížila, ale nemáš to dobře načasované. Nenech se odradit. Dívej se na to jako: „Někoho jsem přitáhla a sblížili jsme se. Jsem o krok blíž, protože jsem se udělala zranitelnou a vím, jak to udělat.“ To je pro mě důležité. Chci, abyste pokračovali v praktikování této úrovně zranitelnosti, protože když to uděláte, je v tom síla. Protože jste upřímní a říkáte svou pravdu o tom, co chcete. Vesmír se zvedne a vyjde vám vstříc se shodou s touto vibrací. Proto se nechcete stáhnout a uzavřít své srdce. Budete muset nechat tohoto jít, aby mohl přijít další. To je to, co chci, abys udělal.

Tady je otázka, na kterou chci odpovědět. Chce to vědět jedna dívka, která má fotografie z delšího cestování po Indii, Islandu, Itálii, procházky po Portugalsku, měsíčního pobytu v Nizozemsku. Je to příliš mnoho?“ Řekl bych, že ano. To je příliš mnoho na to, abyste to dali na svůj profil, protože byste mohli spustit podvodníky. Mohlo by to spustit podvodníky, takže bych to tam všechno nedával. Jedna nebo dvě fotky z cestování. Chceš vytvořit dostatek intrik, aby tě oslovili, ale ne jim dát celý příběh. Pokud budete ve svém profilu příliš sdílná, mohlo by to muže zastrašit nebo vyzvat ty podvodníky, aby vás pronásledovali, a to přece nechcete. To je přehnané sdílení. Tuto informaci chcete svému partnerovi zanechat. Nepřehánějte to se sdílením na svých profilech, protože si tím přivoláte drama, a to přece nechcete.

Vaše emocionální zdraví a pohoda jsou vaší odpovědností. Není úkolem muže, aby vám zlepšil náladu. Click To Tweet

Další otázka, kterou měla, je, že někdo píše na vaše fotky a komentuje je a ona odpoví zpět příjemným způsobem a tím to končí. Tady je ten problém, že když někdo napíše komentář k vašim fotkám, k vašemu profilu, je to úžasná příležitost, abyste mu položili zpětnou otázku. Mluvila jsem s jednou ženou a ta mi řekla, že tam byl nějaký muž s fotkou svých psů. Ona okomentovala jeho psy a já se zeptal: „Co jsi říkala?“. Řekla: „Tohle plemeno se mi líbí. To je jedno z mých nejoblíbenějších plemen psů.“ „Aha,“ odpověděla jsem. A já na to: „To je všechno?“ „Ne. Nepoložila otázku, která by si říkala o odpověď. Říkám si: „Propásla jsi příležitost“. Ujistěte se, že kladete otázky. Když na tvém profilu napíše komentář typu: „Pěkné šaty nebo skvělé nohy nebo cokoli jiného.“ A pak se zeptá: „Co to děláte? Můžete říct: „Ty šaty mi připomínají spoustu skvělých vzpomínek. Když jsem si je kupovala, byla jsem nahoře v San Francisku. Byla jsi v tom městě?“ nebo něco podobného. Veďte to do rozhovoru tak, aby vám musel odpovědět a zodpovědět vaši otázku. Využijte těchto komentářů k fotografiím k vytvoření dalšího škádlení, které snad povede k rande. Vždy jde o otázky. Pokládejte hodně otázek, a tak získáte odpovědi a spojení.

Otázky na muže

Další otázka zní: „Je v pořádku oslovit muže na seznamce?“ „Je v pořádku oslovit muže na seznamce,“ odpověděl jsem. „Rozhodně.“ O tom to celé je. V tomhle škádlení se musíš zdokonalit. Když oslovujete muže na seznamce, není to rande, je to jako flirtovat s mužem na networkingové akci. Prostě jen řeknete: „Jak se máš? Co děláš? Co nejlepšího se ti tento týden přihodilo?“ Co se ti přihodilo? Navazujete konverzaci s cizími lidmi. Nebudou se vám dvořit, dokud vás nepozvou na rande, ale můžete se s nimi špičkovat. Můžete jim dát najevo, že máte zájem, tím, že je zapojíte do komunikace prostřednictvím rychlých zpráv a pošlete jim e-mail. Když pošlete e-mail, je to jen malá poznámka. Je to otázka a komentář. Podíváte se na jejich profil a okomentujete ho. Třeba se opírají o super auto. Zdá se, že muži rádi dávají fotky, na kterých se opírají o super auto. Můžete říct něco o autě a pak mu položit otázku. Položte mu otázku typu: „Jak rychle to auto umí jet?“. Ptejte se a buďte při tom hraví.

Tyto otázky musí být lehké a zábavné a téměř trochu škádlivé. Trochu rošťácké. Trocha dobrého škádlení se hodí, protože už tak je to dost trapné. Flirtujete s úplně cizím člověkem, ale tím, co uděláte, ho zaujmete natolik, aby vás oslovil a pokračoval v konverzaci. Doporučuji to dělat přes rychlé zprávy. Je to dobrý způsob, jak si to nacvičit, pokud se cítíte citliví, stydliví a nervózní z toho, že to děláte. Dobrým místem pro nácvik je zasílání okamžitých zpráv na seznamkách. Uděláte to tak, že budete trénovat posílání malých vzkazů mužům, kteří jsou online ve stejnou dobu jako vy. S tím, že si budete chvíli psát tam a zpátky a pak řeknete: „Musím běžet. Rád jsem si s tebou popovídal.“ Odpojte se od hovoru, odpojte se od komunikátoru a pak nechte na nich, aby vás kontaktovali. Podívali se na váš profil, vědí, jak vás kontaktovat. Udělal bych to třikrát nebo čtyřikrát, když jste online, ale klíčem je udělat to jen s muži, kteří jsou online ve stejnou dobu, kdy jste online vy.“

Síla ve spouštěčích

Nechcete posílat e-maily lidem, kteří nejsou online. Doporučuji, abyste to dělali také, ale je to strategie, která vám pomůže vystoupit z komfortní zóny, abyste vytvořili angažovanost a pobavili se tím, a nehledáte, aby vás pozvali na rande. Říkáte: „Musím běžet. Skvělé spojení.“ Trochu na něj mrknete a je to. Je na nich, jestli vás budou pronásledovat, ale vy jste to tak nastavili. Doporučuji to, protože vám to pomůže znecitlivět se vůči celému tomu procesu randění. Vím, že to v člověku vyvolává spoustu strachu a obav z odmítnutí. To je to, co to spouští a přináší. Nechte tyto spouštěče vyjít na povrch, protože v těchto spouštěčích je síla. V těchto spouštěčích jsou informace. Vaše emoční spouštěče vám o vás říkají něco, na co byste se měli podívat. Chtěli byste si položit tuto otázku: „Co mi o mně říkají mé emoční spouštěče?“. Pokud jste spouštěčem, pak je to něco, co se děje ve vašem nitru. Obvykle je to strach z odmítnutí. Neodmítejte přitom sami sebe. Když to cítíte, chtějte se podívat a zeptat se sami sebe: „Co se to se mnou děje? Co se mi můj emoční spouštěč snaží říct o mně?“ Co se mi snaží říct? Zeptejte se sami sebe: „Co cítím?“

Sledujte to až k jeho zdroji. Přijďte tomu na kloub. Dostaňte se ke kořenové příčině toho, proč se tak cítíte, protože to může být velmi znejišťující. Pokud nepodniknete kroky k tomu, abyste se cítili lépe, je to na vás. Je to vaše odpovědnost. Vaše emocionální zdraví a pohoda jsou vaší odpovědností. Není úkolem muže, abyste se cítili lépe, je to váš úkol. To, co máme s Michaelem, je, že já se postarám o sebe kvůli tobě a ty se postaráš o sebe kvůli mně, a to je vysoce funkční způsob, jak se dívat na randění. Vaše emocionální potřeby jsou právě takové. Jsou to vaše emocionální potřeby, takže když cítíte, že se tyto potřeby objevují, ujistěte se, že je uspokojíte, a neopouštějte se v procesu randění a pak mějte tu drzost obviňovat muže ze své emocionální nestability. Proces randění je báječný způsob, jak udělat spoustu hluboké emocionální práce, protože přináší spoustu věcí, které si stejně potřebujete vyjasnit. Stáváte se vysoce funkční a emocionálně vyspělou ženou a zároveň získáváte muže. Říkám, že to je fantastické a bude to trvat tak dlouho, jak to bude potřeba.“

Praktika přijímání

Čím dříve začnete pracovat na těchto emočních spouštěčích a pochopíte hru na horké a studené, tím lépe se vám bude ve vztahu dařit a tím více prostoru si pro tento vztah můžete udržet. Dovolte mi odpovědět na poslední otázku. „Tento týden jsem nechala jednoho muže, aby mi otevřel dveře. Cítila jsem se pyšná, protože jsi mi vytanul na mysli, zatímco tvůj hlas stále říkal, cvič se v přijímání a nech muže, aby pro tebe dělali věci.“ To je pravda. Ano, přijímat: „Přijímám. Přijímám. Přijímám.“ To je mantra. Nechte muže, aby k vám přišel. Můžete odhodit kapesníček, dělat ten online flirt, ale ujistěte se, že necháváte přijít to, o co žádáte, tím, že muže nebudete pronásledovat, protože oni budou pronásledovat. Milují dobré pronásledování. Dopřejte mu ji. Udělejte jim honičku a oni to budou milovat. Čím více to budete dělat, tím větší zábava to bude pro všechny a tím větší potenciál pro vztah. Muži totiž milují výzvy a chtějí si vás získat. Když nezůstanete v režimu přijímání, mohou ztratit zájem.“

Je příjemné, když muž vstoupí do své moci. Chtějí vstoupit do své moci, a pokud tento prostor neudržíme, pak je znemožníme tím, že budeme jednat tak, že jim otevřeme dveře a získáme věci, které nám mohou obstarat. Chcete udržet rovnováhu v žensko-mužské energii, která se krásně pohybuje tím, že zůstanete v režimu přijímání. Zanechám vám mantru: „Přijímám,“ protože za to stojíte a zasloužíte si to. Zasloužíte si mít vše, co chcete. Neexistuje nic, co byste měli nebo neměli chtít. Měli byste očekávat, že dostanete, co chcete. To je to, co chci, abyste slyšeli. Očekávejte, že dostanete, co chcete, ale musíte si o to říct. Doufám, že vám to pomohlo. Děkuji vám, že jste tady. Pošlete mi prosím své dotazy, abych pro vás mohl natočit další školící videa. Hodně lásky.