10 razones para no pegar a su hijo
Modelos de pegar
Hay una historia clásica sobre la madre que creía en los azotes como parte necesaria de la disciplina hasta que un día observó que su hija de tres años pegaba a su hijo de un año. Al confrontarla, su hija le dijo: «Sólo estoy jugando con mamá». Esta madre no volvió a pegar a su hijo. A los niños les encanta imitar, especialmente a las personas a las que quieren y respetan. Perciben que está bien que hagan lo que tú haces. Padres, recordad que estáis educando a la madre o al padre, y a la esposa o al marido de otra persona. Las mismas técnicas de disciplina que emplean con sus hijos son las que más probablemente llevarán a cabo en su propia crianza. La familia es un campo de entrenamiento para enseñar a los niños a manejar los conflictos. Los estudios demuestran que los niños de familias que dan azotes son más propensos a utilizar la agresión para manejar los conflictos cuando se convierten en adultos.
Los azotes demuestran que está bien que la gente pegue a la gente, y especialmente que la gente grande pegue a la gente pequeña, y que la gente más fuerte pegue a la gente más débil. Los niños aprenden que cuando se tiene un problema se resuelve con un buen golpe. Un niño cuyo comportamiento se controla a base de azotes es probable que siga este modo de interacción en otras relaciones con sus hermanos y compañeros, y eventualmente con su cónyuge y su descendencia.
Los golpes dejan impresiones duraderas
Pero, usted dice: «Yo no le pego a mi hijo tan a menudo ni tan fuerte. La mayor parte del tiempo le muestro mucho amor y dulzura. Un golpe ocasional en el trasero no le molestará». Esta racionalización es válida para algunos niños, pero otros niños recuerdan más los mensajes de azotes que los de cariño. Usted puede tener una proporción de abrazos de 100 a 1 en su casa, pero corre el riesgo de que su hijo recuerde y sea influenciado más por el único golpe que por los 100 abrazos, especialmente si ese golpe fue dado con ira o injustamente, lo que sucede con demasiada frecuencia.
El castigo físico muestra que está bien descargar su ira o corregir un mal golpeando a otras personas. Por eso, la actitud de los padres durante los azotes deja una impresión tan grande como el propio golpe. El control de los impulsos de ira (control de los golpes) es una de las cosas que se intenta enseñar a los hijos. Los azotes sabotean esta enseñanza. Las directrices sobre los azotes suelen advertir que nunca se debe azotar en caso de ira. Si esta directriz se observara fielmente, el 99% de los azotes no se producirían, porque una vez que el padre se ha calmado puede idear un método de corrección más apropiado.
«Golpes» verbales y emocionales
Los golpes físicos no son la única forma de cruzar la línea hacia el abuso. Todo lo que decimos sobre el castigo físico se aplica también al castigo emocional/verbal. Los golpes con la lengua y los insultos pueden dañar más al niño desde el punto de vista psicológico. El abuso emocional puede ser muy sutil e incluso autojustificado. Las amenazas para obligar a un niño a cooperar pueden incidir en su peor temor: el abandono. («Me voy a ir si no te comportas»). A menudo las amenazas de abandono están implícitas, dando al niño el mensaje de que no soportas estar con él o una bofetada de abandono emocional (haciéndole saber que le retiras tu amor, negándote a hablarle o diciéndole que no te gusta si sigue desagradándote). Las cicatrices en la mente pueden durar más tiempo que las cicatrices en el cuerpo.
Los golpes DEVALÚAN AL NIÑO
La imagen que el niño tiene de sí mismo comienza con la forma en que percibe que los demás -especialmente sus padres- lo perciben. Incluso en los hogares más cariñosos, los azotes transmiten un mensaje confuso, sobre todo a un niño demasiado pequeño para entender la razón del golpe. Los padres dedican mucho tiempo a fomentar en su bebé o en su hijo la sensación de ser valorado, ayudándole a sentirse «bien». Entonces el niño rompe un vaso, usted le da un azote y él siente que «debo ser malo»
Incluso un abrazo de alivio de la culpa por parte de un padre después de un azote no elimina el escozor. Es probable que el niño sienta el golpe, por dentro y por fuera, mucho tiempo después del abrazo. La mayoría de los niños que se encuentran en esta situación se abrazan para pedir clemencia. «Si le abrazo, papá dejará de pegarme». Cuando los azotes se repiten una y otra vez, se transmite un mensaje al niño: «Eres débil e indefenso».
Joan, una madre cariñosa, creía sinceramente que los azotes eran un derecho y una obligación de los padres necesarios para conseguir un niño obediente. Creía que los azotes eran «por el bien del niño». Tras varios meses de disciplina controlada por los azotes, su hijo pequeño se volvió retraído. Se daba cuenta de que jugaba solo en un rincón, que no le interesaban los compañeros de juego y que evitaba el contacto visual con ella. Había perdido su anterior chispa. Por fuera era un «buen chico». Por dentro, Spencer pensaba que era un niño malo. No se sentía bien y no actuaba bien. Los azotes le hacían sentirse más pequeño y más débil, dominado por gente más grande que él.
Abofetear las manos
¡Qué tentador es abofetear esas manitas atrevidas! Muchos padres lo hacen sin pensar, pero consideran las consecuencias. María Montessori, una de las primeras opositoras a las bofetadas a los niños, creía que las manos de los niños son herramientas para explorar, una extensión de la curiosidad natural del niño. Darles una bofetada envía un poderoso mensaje negativo. Los padres sensibles que hemos entrevistado coinciden en que las manos deberían estar fuera de los límites del castigo físico.
La investigación apoya esta idea. Los psicólogos estudiaron un grupo de dieciséis niños de catorce meses que jugaban con sus madres. Cuando un grupo de niños pequeños intentaba coger un objeto prohibido, recibía una bofetada en la mano; el otro grupo de niños pequeños no recibió ningún castigo físico. En estudios de seguimiento de estos niños siete meses después, se comprobó que los bebés castigados eran menos hábiles para explorar su entorno. Es mejor separar al niño del objeto o supervisar su exploración y dejar las manitas ilesas.
EL CASTIGO DESVALORIZA A LOS PADRES
Los padres que azotan o castigan a sus hijos de forma abusiva a menudo se sienten desvalorizados ellos mismos porque en el fondo no se sienten bien con su forma de disciplina. A menudo azotan (o gritan) con desesperación porque no saben qué otra cosa hacer, pero después se sienten más impotentes cuando descubren que no funciona. Como dijo una madre que eliminó los azotes de su lista de correcciones: «He ganado la batalla, pero he perdido la guerra. Ahora mi hijo me teme y yo siento que he perdido algo precioso».
Los azotes también devalúan el papel de los padres. Ser una figura de autoridad significa que se confía en ti y se te respeta, pero no se te teme. Una autoridad duradera no puede basarse en el miedo. Los padres u otros cuidadores que utilizan repetidamente los azotes para controlar a los niños entran en una situación de pérdida. No sólo el niño pierde el respeto por el padre, sino que los padres también pierden porque desarrollan una mentalidad de azote y tienen menos alternativas a los azotes. Los padres tienen menos estrategias planificadas de antemano y probadas por la experiencia para desviar un posible comportamiento, por lo que el niño se porta más mal, lo que exige más azotes. A este niño no se le enseña a desarrollar el control interno.
Los golpes devalúan la relación padre-hijo. Los castigos corporales distancian a la persona que pega y a la que recibe los azotes. Esta distancia es especialmente problemática en los hogares en los que la relación padre-hijo puede ser ya tensa, como los hogares monoparentales o las familias mixtas. Mientras que algunos niños tienen una gran capacidad de perdón y se recuperan sin una impresión negativa en la mente o el cuerpo, para otros es difícil amar la mano que les pega.
Los golpes pueden conducir al abuso
El castigo se intensifica. Una vez que se empieza a castigar a un niño «un poco», ¿dónde se para? Un niño pequeño coge un vaso prohibido. Le das un golpecito en la mano para recordarle que no lo toque. Vuelve a cogerlo y le das un golpe en la mano. Tras retirar la mano brevemente, vuelve a coger el valioso jarrón de su abuela. Usted golpea la mano con más fuerza. Habéis empezado un juego que nadie puede ganar. La cuestión se convierte entonces en quién es más fuerte -la voluntad de tu hijo o tu mano- y no en el problema de tocar el jarrón. ¿Qué haces ahora? ¿Golpear más y más fuerte hasta que la mano del niño esté tan adolorida que no pueda seguir «desobedeciendo?»
El peligro de comenzar el castigo corporal en primer lugar es que usted puede sentir que tiene que sacar armas más grandes: su mano se convierte en un puño, el interruptor se convierte en un cinturón, el periódico doblado se convierte en una cuchara de madera, y ahora lo que comenzó como aparentemente inocente se convierte en abuso infantil. El castigo prepara el terreno para el maltrato infantil. Los padres que están programados para castigar se preparan a sí mismos para castigar más fuerte, principalmente porque no han aprendido alternativas y entran inmediatamente en el modo de castigo cuando su hijo se porta mal.
Los golpes no mejoran el comportamiento
Muchas veces hemos oído a los padres decir: «Cuanto más azotamos, más se porta mal». Los azotes empeoran el comportamiento del niño, no lo mejoran. He aquí la razón. Recuerde la base para promover un comportamiento deseable: El niño que se siente bien actúa bien. Los azotes socavan este principio. Un niño al que se le pega se siente mal por dentro y esto se refleja en su comportamiento. Cuanto más se porta mal, más se le pega y peor se siente. El ciclo continúa. Queremos que el niño sepa que se ha portado mal y que sienta remordimientos, pero que siga creyendo que es una persona que tiene valor.
El ciclo del mal comportamiento
Uno de los objetivos de la acción disciplinaria es detener el mal comportamiento inmediatamente, y los azotes pueden lograrlo. Es más importante crear en el niño la convicción de que no quiere repetir el mal comportamiento (es decir, control interno más que externo). Una de las razones de la ineficacia de los azotes para crear controles internos es que, durante e inmediatamente después de los azotes, el niño está tan preocupado por la injusticia percibida del castigo físico (o tal vez por el grado de éste que recibe) que «olvida» la razón por la que fue azotado.
Sentarse con él y hablar después de los azotes para asegurarse de que es consciente de lo que hizo puede hacerse igual de bien (si no mejor) sin la parte de los azotes. Las alternativas a los azotes pueden ser mucho más estimulantes para la reflexión y la conciencia del niño, pero pueden requerir más tiempo y energía por parte de los padres. Esto trae a colación la razón principal por la que algunos padres se inclinan por los azotes: es más fácil.
Los azotes NO SON BÍBLICOS
No utilice la Biblia como excusa para dar azotes. Existe una confusión en las filas de las personas de herencia judeocristiana que, buscando ayuda en la Biblia en su esfuerzo por criar hijos piadosos, creen que Dios les manda pegar. Se toman en serio lo de «perdonar la vara y malcriar al niño» y temen que si no pegan, cometerán el pecado de perder el control de su hijo. En nuestra experiencia de consejería, encontramos que estas personas son padres devotos que aman a Dios y aman a sus hijos, pero malinterpretan el concepto de la vara.
Versos de la vara – Lo que realmente significan
Los siguientes son los versículos bíblicos que han causado la mayor confusión:
«La necedad está ligada al corazón del niño, pero la vara de la disciplina la alejará de él.» (Prov. 22:15)
«El que escatima la vara odia a su hijo, pero el que lo ama tiene cuidado de disciplinarlo». (Prov. 13:24)
«No retengas la disciplina de un niño; si lo castigas con la vara, no morirá. Castígalo con la vara y salva su alma de la muerte». (Prov. 23:13-14)
«La vara de la corrección imparte sabiduría, pero el niño abandonado a sí mismo deshonra a su madre.» (Prov. 29:15)
Interpretación bíblica
A primera vista, estos versículos pueden sonar a favor de los azotes. Pero usted podría considerar una interpretación diferente de estas enseñanzas. «Vara» (shebet) significa diferentes cosas en diferentes partes de la Biblia. El diccionario hebreo da a esta palabra varios significados: una vara (para castigar, escribir, pelear, gobernar, caminar, etc.). Aunque la vara podía usarse para golpear, se utilizaba más frecuentemente para guiar a las ovejas errantes. Los pastores no usaban la vara para golpear a sus ovejas – y los niños son ciertamente más valiosos que las ovejas. Como muy bien enseña el pastor Philip Keller en A Shepherd Looks At Psalm 23, la vara del pastor se utilizaba para combatir a las presas y el cayado para guiar suavemente a las ovejas por el camino correcto. («Tu vara y tu cayado me consuelan» – Salmo 23:4).
Las familias judías que hemos entrevistado, que siguen cuidadosamente las pautas dietéticas y de estilo de vida de las Escrituras, no practican la «corrección con la vara» con sus hijos porque no siguen esa interpretación del texto.
El libro de Proverbios es una poesía. Es lógico que el escritor haya utilizado un instrumento conocido para formar una imagen de autoridad. Creemos que este es el punto que Dios hace sobre la vara en la Biblia: los padres se hacen cargo de sus hijos. Cuando vuelva a leer los «versos de la vara», utilice el concepto de autoridad paterna cuando llegue a la palabra «vara», en lugar del concepto de golpear o azotar. Suena a verdad en todos los casos.
Antiguo Testamento y Nuevo Testamento
Aunque los cristianos y los judíos creen que el Antiguo Testamento es la palabra inspirada de Dios, también es un texto histórico que ha sido interpretado de muchas maneras a lo largo de los siglos, a veces incorrectamente para apoyar las creencias de la época. Estos versículos de la «vara» han sido cargados con interpretaciones sobre el castigo corporal que apoyan ideas humanas. Otras partes de la Biblia, especialmente el Nuevo Testamento, sugieren que el respeto, la autoridad y la ternura deberían ser las actitudes predominantes hacia los niños entre las personas de fe.
En el Nuevo Testamento, Cristo modificó el tradicional sistema de justicia del ojo por ojo con su enfoque de poner la otra mejilla. Cristo predicaba la mansedumbre, el amor y la comprensión, y parecía estar en contra de cualquier uso severo de la vara, como lo declaró Pablo en 1 Cor. 4:21: «¿Iré a vosotros con el látigo (vara), o con amor y con un espíritu suave?» Pablo continuó enseñando a los padres la importancia de no provocar la ira en sus hijos (que es lo que suelen hacer los azotes): «Padres, no exasperéis a vuestros hijos» (Ef. 6:4), y «Padres, no amargues a tus hijos, o se desanimarán» (Col. 3:21).
En nuestra opinión, en ninguna parte de la Biblia dice que debas azotar a tu hijo para ser un padre piadoso.
¡Cuidado con la vara!
Hay padres que no deben azotar y niños que no deben ser azotados. ¿Hay factores en su historia, su temperamento, o su relación con su hijo que lo ponen en riesgo de abusar de su hijo? ¿Hay características en su hijo que hacen que los azotes no sean aconsejables?
- ¿Ha sufrido abusos de niño?
- ¿Pierde el control de sí mismo con facilidad?
- ¿Le da más azotes, con menos resultados?
- ¿Le da más azotes?
- ¿No le funcionan los azotes?
- ¿Tiene un hijo muy necesitado? ¿Un niño de carácter fuerte?
- ¿Su hijo es ultrasensible?
- ¿Su relación con su hijo ya es distante?
- ¿Hay situaciones actuales que le hacen enfadar, como dificultades financieras o matrimoniales o una reciente pérdida de trabajo? Si la respuesta a cualquiera de estas preguntas es afirmativa, sería prudente desarrollar una mentalidad de no dar azotes en su casa y hacer todo lo posible por encontrar alternativas no corporales. Si se ve incapaz de hacerlo por sí mismo, hable con alguien que pueda ayudarle.
Los golpes fomentan la ira – en los niños y en los padres
Los niños suelen percibir el castigo como algo injusto. Es más probable que se rebelen contra el castigo corporal que contra otras técnicas disciplinarias. Los niños no piensan racionalmente como los adultos, pero tienen un sentido innato de la justicia, aunque sus criterios no son los mismos que los de los adultos. Esto puede impedir que el castigo funcione como se esperaba y puede contribuir a que el niño se enfade. A menudo, la sensación de injusticia se convierte en un sentimiento de humillación. Cuando el castigo humilla a los niños, éstos se rebelan o se retraen. Aunque parezca que los azotes hacen que el niño tenga miedo de repetir el mal comportamiento, es más probable que hagan que el niño tema al azotador.
En nuestra experiencia, y en la de muchos que han investigado a fondo el castigo corporal, los niños cuyos comportamientos son controlados con azotes durante la infancia y la niñez pueden parecer conformes por fuera, pero por dentro están hirviendo de ira. Sienten que su personalidad ha sido violada, y se separan de un mundo que perciben que ha sido injusto con ellos. Les resulta difícil confiar, volviéndose insensibles a un mundo que ha sido insensible con ellos.
Los padres que examinan sus sentimientos después de los azotes a menudo se dan cuenta de que todo lo que han conseguido es aliviar su ira. Esta liberación impulsiva de la ira a menudo se vuelve adictiva, perpetuando un ciclo de disciplina ineficaz. Hemos descubierto que la mejor manera de evitar que actuemos según el impulso de azotar es inculcarnos dos convicciones: 1. 1. Que no vamos a pegar a nuestros hijos. 2. 2. Que los disciplinaremos. Ya que hemos decidido que los azotes no son una opción, debemos buscar alternativas mejores.
Los azotes TRAEN MALOS RECUERDOS
Los recuerdos de un niño de haber sido azotado pueden marcar escenas de crecimiento que de otro modo serían alegres. Las personas son más propensas a recordar acontecimientos traumáticos que agradables. Yo crecí en un hogar muy afectuoso, pero de vez en cuando me daban unos azotes «merecidos». Recuerdo muy bien las escenas con ramas de sauce. Después de mi mala acción, mi abuelo me enviaba a mi habitación. Me decía que iba a recibir unos azotes. Recuerdo que miraba por la ventana y le veía cruzar el césped y coger una rama de sauce del árbol. Volvía a mi habitación y me azotaba en la parte posterior de los muslos con la rama.
La rama de sauce parecía ser una herramienta eficaz para los azotes. Me picaba y me impresionaba, física y mentalmente. Aunque recuerdo haber crecido en un hogar cariñoso, no recuerdo escenas felices específicas con tanto detalle como recuerdo las escenas de azotes. Siempre he pensado que uno de nuestros objetivos como padres es llenar el banco de memoria de nuestros hijos con cientos, quizás miles, de escenas agradables. Es increíble cómo los recuerdos desagradables de los azotes pueden bloquear esos recuerdos positivos.
Los golpes abusivos tienen malos efectos a largo plazo
Las investigaciones han demostrado que los azotes pueden dejar cicatrices más profundas y duraderas que un fugaz enrojecimiento del trasero. He aquí un resumen de las investigaciones sobre los efectos a largo plazo de los castigos corporales:
- En un estudio prospectivo que abarcó diecinueve años, los investigadores descubrieron que los niños que se criaron en hogares con muchos castigos corporales, resultaron ser más antisociales y egocéntricos, y que la violencia física se convirtió en la norma aceptada para estos niños cuando se convirtieron en adolescentes y adultos.
- Los estudiantes universitarios mostraban más alteraciones psicológicas si crecían en un hogar con menos elogios, más regañinas, más castigos corporales y más abusos verbales.
- Una encuesta realizada a 679 estudiantes universitarios mostró que aquellos que recuerdan haber sido azotados de niños aceptaban los azotes como una forma de disciplina y tenían la intención de azotar a sus propios hijos. Los estudiantes que no fueron azotados cuando eran niños aceptaban significativamente menos esta práctica que los que fueron azotados. Los estudiantes azotados también dijeron recordar que sus padres estaban enfadados durante los azotes; recordaban tanto los azotes como la actitud con la que se administraron.
- Los azotes parecen tener los efectos más negativos a largo plazo cuando sustituyen la comunicación positiva con el niño. Los azotes tenían efectos menos perjudiciales a largo plazo si se daban en un hogar cariñoso y en un entorno de cariño.
- Un estudio sobre los efectos del castigo físico en el comportamiento agresivo posterior de los niños mostró que cuanto más frecuentemente se daba el castigo físico a un niño, más probable era que se comportara de forma agresiva con otros miembros de la familia y con sus compañeros. Los azotes causaban menos agresividad si se realizaban en un entorno general enriquecedor y si el niño recibía siempre una explicación racional del motivo de los azotes.
- Un estudio para determinar si los golpes en la mano tenían algún efecto a largo plazo demostró que los niños pequeños que eran castigados con una ligera bofetada en la mano mostraban un retraso en el desarrollo exploratorio siete meses después.
- Los adultos que recibían muchos castigos físicos en la adolescencia presentaban un índice de golpes al cónyuge cuatro veces mayor que aquellos cuyos padres no les pegaban.
- Los maridos que crecieron en hogares muy violentos tienen seis veces más probabilidades de pegar a sus esposas que los hombres criados en hogares no violentos.
- Más de 1 de cada 4 padres que habían crecido en un hogar violento eran lo suficientemente violentos como para arriesgarse a herir gravemente a su hijo.
- Los estudios de las poblaciones carcelarias muestran que la mayoría de los delincuentes violentos crecieron en un entorno familiar violento.
- La historia de vida de los delincuentes notorios y violentos, asesinos, asaltantes, violadores, etc., es probable que muestren un historial de disciplina física excesiva en la infancia.
En conclusión
La evidencia contra los azotes es abrumadora. Cientos de estudios llegan a las mismas conclusiones:
1. Cuanto más castigo físico reciba un niño, más agresivo se volverá.
2. Cuanto más azotes reciban los niños, más probable será que sean abusivos con sus propios hijos.
3. Los azotes plantan las semillas de un comportamiento violento posterior.4.Los azotes no funcionan.Los azotes no funcionan
Muchos estudios muestran la inutilidad de los azotes como técnica disciplinaria, pero ninguno muestra su utilidad. En los últimos cincuenta años de práctica pediátrica, hemos observado a miles de familias que han probado los azotes y han descubierto que no funcionan. Nuestra impresión general es que los padres dan menos azotes a medida que aumenta su experiencia. Los azotes no funcionan ni para el niño, ni para los padres, ni para la sociedad. Los azotes no promueven el buen comportamiento. Crea una distancia entre padres e hijos, y contribuye a una sociedad violenta. Los padres que confían en el castigo como modo principal de disciplina no crecen en el conocimiento de su hijo. Les impide crear mejores alternativas, que les ayudarían a conocer a su hijo y a construir una mejor relación.
En el proceso de criar a nuestros propios ocho hijos, también hemos llegado a la conclusión de que los azotes no funcionan. Nos encontramos dando cada vez menos azotes a medida que aumentaba nuestra experiencia y el número de hijos. En nuestra casa, nos hemos programado en contra de los azotes. Nos hemos comprometido a crear una actitud en nuestros hijos, y una atmósfera en nuestro hogar, que haga innecesarios los azotes. Dado que los azotes no son una opción, nos hemos visto obligados a idear mejores alternativas. Esto no sólo nos ha hecho mejores padres, sino que, a la larga, creemos que ha creado niños más sensibles y que se comportan mejor.