101 frases divertidas de una sola línea que seguramente te levantarán el ánimo
Nada hace reír mejor que una frase bien colocada, y a todos nos vendría bien un poco de risa en tiempos difíciles. Introduzca estos divertidos chistes de una sola línea. Estos ingeniosos chistes te levantarán el ánimo, te alegrarán el humor y te harán reír en un abrir y cerrar de ojos.
Desde chistes ingeniosos que requieren algo de humor hasta buenas frases para compartir con los niños, estos divertidísimos chistes harán que cualquier conversación sea más animada. Así que, tanto si disfrutas enviando mensajes de texto con chistes a tu mejor amigo como si te mueres de ganas de probarlos en público, aquí tienes los 101 mejores chistes de una sola línea.
Chistes de una sola línea
1. Mi mujer me dijo que dejara de hacerse pasar por un flamenco. Tuve que poner el pie en el suelo.
2. Fui a comprarme unos pantalones de camuflaje pero no encontré ninguno.
3. Suspendí tantas veces las matemáticas en el colegio que ni siquiera puedo contarlas.
4. Antes tenía un asidero en la vida, pero luego se me rompió.
5. Me preguntaba por qué el frisbee se hacía cada vez más grande, pero entonces me di cuenta.
6. He oído que hubo un montón de robos en el aparcamiento. Eso está mal a muchos niveles.
7. Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo… No gritando y chillando como los pasajeros de su coche.
8. Cuando la vida te da melones, puede que seas disléxico.
9. No odias que alguien responda a sus propias preguntas? Yo sí.
10. Hay que tener muchas pelotas para jugar al golf como lo hago yo.
11. Le dije que fuera él mismo; eso fue bastante malo, supongo.
12. Sé que dicen que el dinero habla, pero lo único que dice el mío es ‘Adiós’
13. Mi padre tiene esquizofrenia, pero es buena gente.
14. El problema de los cleptómanos es que siempre se toman las cosas al pie de la letra.
15. No puedo creer que me hayan despedido de la fábrica de calendarios. Todo lo que hice fue tomarme un día libre.
16. La mayoría de la gente se escandaliza cuando descubre lo malo que soy como electricista.
17. Nunca te fíes de los átomos; se lo inventan todo.
18. Mi mujer acaba de descubrir que he sustituido nuestra cama por un trampolín. ¡Se golpeó contra el techo!
19. Fui adicto al hokey pokey, pero luego me transformé.
20. Solía pensar que era indecisa. Pero ahora no estoy tan seguro.
Chistes de una línea
21. Las muñecas rusas están tan llenas de sí mismas.
22. El momento más fácil para añadir un insulto a la herida es cuando estás firmando el yeso de alguien.
23. La luz viaja más rápido que el sonido, que es la razón por la que algunas personas parecen brillantes antes de que las oigas hablar.
24. Mi terapeuta dice que tengo una preocupación por la venganza. Ya lo veremos.
25. Una termita entra en el bar y pregunta: ‘¿Está el camarero?’
26. A le dijo a mi novia que se había dibujado las cejas demasiado altas. Ella pareció sorprendida.
27. La gente que utiliza palos de selfie realmente necesita tener una buena y larga mirada a sí mismos.
28. Dos peces están en una pecera. Uno de ellos dice: «¿Cómo conduces esta cosa?»
29. Siempre me tomo la vida con un grano de sal. Y una rodaja de limón. Y un trago de tequila.
30. Acabo de quemar 2.000 calorías. Es la última vez que dejo brownies en el horno mientras duermo la siesta.
31. Pide siempre dinero prestado a un pesimista. Nunca esperarán que se lo devuelvan.
32. Construye un fuego a un hombre y se calentará durante un día. Prende un fuego a un hombre y estará caliente el resto de su vida.
33. No sufro de locura; disfruto cada minuto de ella.
34. Lo último que quiero hacer es herirte; pero sigue estando en la lista.
35. El problema no es que la obesidad sea cosa de familia. Es que no se da en tu familia.
36. Hoy un hombre ha llamado a mi puerta y me ha pedido un pequeño donativo para la piscina local. Le he dado un vaso de agua.
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37. Estoy leyendo un libro sobre la antigravedad. Es imposible dejarlo.
38. ‘Doctor, hay un paciente en la línea uno que dice que es invisible’
‘Pues dígale que ahora mismo no puedo verlo’
39. El ateísmo es una organización no profética.
40. Un estudio reciente ha descubierto que las mujeres que tienen un poco de peso extra viven más tiempo que los hombres que lo mencionan.
Mejores One-Liners
41. El futuro, el presente y el pasado entran en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.
42. Antes de criticar a alguien, camina una milla en sus zapatos. Así, cuando los critiques, estarás a una milla de distancia y tendrás sus zapatos.
43. Anoche mi novia se quejaba de que nunca la escucho… o algo así.
44. Quizá si empezamos a decirle a la gente que su cerebro es una aplicación, querrán usarlo.
45. Si un agricultor de perejil es demandado, ¿pueden embargarle el sueldo?
46. Hoy me han regalado un par de guantes nuevos, pero los dos son «izquierdos», lo que por un lado está muy bien, pero por otro, no está bien.
47. No creí que los zapatos ortopédicos fueran a ayudar, pero me corrijo.
48. El otro día estaba montando en un burro cuando alguien me tiró una piedra y me caí. Supongo que estaba colocado hasta el culo.
49. Las personas que cuidan de los pollos son, literalmente, unos pollitos.
50. Fue una boda emotiva. Hasta la tarta estaba en pisos.
51. Me acaban de expulsar de una sociedad secreta de cocina. He soltado las habas.
52. ¿Cuál es el tipo de calzado favorito de las ranas? Las sandalias de sapo abiertas.
53. Los lápices sin punta son realmente inútiles.
54. Las 6:30 es la mejor hora en un reloj, sin lugar a dudas.
55. Dos ingenieros de wifi se casaron. La recepción fue fantástica.
56. Me acaban de despedir de mi trabajo como escenógrafo. Me fui sin hacer una escena.
57. Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la apatía? No lo sé y no me importa.
58. Una de las vacas no ha producido leche hoy. Fue una falla en la ubre.
59. Adán & Eva fueron los primeros en ignorar los términos y condiciones de Apple.
60. Negarse a ir al gimnasio es una forma de entrenamiento de resistencia.
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Clever One-Liners
61. Si te ataca una turba de payasos, ve a por el malabarista.
62. El hombre que inventó el velcro ha muerto. RASGAR.
63. A pesar del alto coste de la vida, sigue siendo popular.
64. Un escarabajo pelotero entra en un bar y pregunta: ‘¿Está ocupado este taburete?’
65. Puedo saber cuándo la gente está siendo prejuiciosa sólo con mirarla.
66. La rotación de la Tierra realmente me alegra el día.
67. Bueno, para ser franco contigo, tendría que cambiarme el nombre.
68. Mi amigo me estaba explicando la electricidad, pero yo decía: ‘¿Watt?’
69. ¿Y si no hubiera preguntas hipotéticas?
70. ¿Las personas nacen con memoria fotográfica o tardan en desarrollarla?
71. Han detenido al campeón mundial de trabalenguas. Dicen que le van a dar una dura condena.
72. El polen es lo que ocurre cuando las flores no pueden mantenerlo en sus plantas.
73. El otro día me cayó un libro en la cabeza. Sin embargo, sólo puedo culpar a mi estantería.
74. Los chistes de comunistas no tienen gracia si no los entiende todo el mundo.
75. La geología es lo mejor, pero la geografía es lo mejor.
76. Le compro todas mis armas a un tipo llamado T-Rex. Es un traficante de armas pequeñas.
77. La panadería de mi amigo se quemó anoche. Ahora su negocio está frito.
78. Cuatro fuentes entran en un bar. El camarero dice: ‘¡Eh! No queremos tu tipo aquí’.
79. Si no pagas a tu exorcista, ¿te embargan?
80. Cuando el caníbal se presentó tarde al buffet, le dieron largas.
Buenos One-Liners
81. Un mago mexicano dice al público que desaparecerá a la cuenta de tres. Dice: «Uno, dos…» y ¡puf! desapareció sin un tres.
82. Luchar por la paz es como follar por la virginidad.
83. Un fantasma entró en un bar y pidió un trago de vodka. El camarero le dijo: ‘Lo siento, aquí no servimos licores’
84. El hombre que inventó los chistes de toc-toc debería recibir un premio sin campana.
85. Ayer compré el peor tesauro del mundo. No sólo es terrible, sino que también es terrible.
86. Un ciego entró en un bar… y en una mesa… y en una silla…
87. Un lapsus freudiano es cuando quieres decir una cosa y te refieres a tu madre.
88. La semana pasada fui a una discoteca de marisco, pero acabé sacando un mejillón.
89. La primera vez que tuve un mando a distancia universal, pensé: ‘Esto lo cambia todo’
90. ¿Cómo se hace el agua bendita? La hierves a tope.
91. El otro día vi un cartel que decía: ‘Vigila a los niños’, y pensé: ‘Me parece un intercambio justo’
92. Las pizarras blancas son extraordinarias.
93. Hace un par de años lancé un boomerang; sé que vivo con miedo constante.
94. El otro día puse a mi abuela en marcación rápida. La llamo insta-gram.
95. Tengo unos cuantos chistes sobre parados, pero ninguno funciona.
96. ‘Tengo doble personalidad’, dijo Tom, siendo Frank.
97. Mis profesores me decían que nunca llegaría a mucho porque procrastinaba mucho. Yo les decía: «¡Espera!»
98. ¿Serán un éxito los ataúdes de cristal? Está por ver.
99. ¿Te has enterado del tipo al que le amputaron todo el lado izquierdo? Ya está bien.
100. El hombre que sobrevivió al gas mostaza y al spray de pimienta es ahora un veterano experimentado.
101. ¿Has oído hablar del nuevo restaurante llamado ‘Karma’? No hay menú: tienes lo que te mereces.
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