7 maneras de manejar a las personas excesivamente críticas o sentenciosas
Errar es humano – y también es humano recibir críticas por nuestros errores o las cosas que los demás perciben como pasos en falso. Especialmente cuando se es padre o madre. Pero tanto si has crecido en un hogar en el que nada de lo que hacías era lo suficientemente bueno como si no aprendiste el verdadero significado de la «crítica constructiva» hasta tu tercer jefe, puede ser especialmente difícil lidiar con personas excesivamente críticas o sentenciosas.
«La mayoría de nosotros nos esforzamos por hacer nuestro mejor trabajo y mantener una reputación positiva como persona capaz y competente, y las críticas se convierten en el mismo sentimiento que intentamos evitar», explica Ryan Howes, psicólogo clínico de Pasadena, California, y autor de The Mental Health Journal for Men. Has hecho lo que has podido, ¿por qué no es suficiente?».
Si se añade cualquier inseguridad, las críticas pueden causar verdaderos estragos. «La mayoría de nosotros tenemos una autocrítica exigente, que conoce nuestros puntos débiles pero que suele tener cierta amabilidad», dice el psicólogo de licencia Aaron Rochlen, PhD, profesor de la Facultad de Educación de la Universidad de Texas en Austin. «Así que cuando llega alguien súper crítico y desafiante, es como si le dieran al autocrítico un gran trago de café expreso. Como resultado, nuestras defensas, la ira y la ansiedad aumentan»
Como padre, es natural que te esfuerces por dar a tus hijos una infancia mejor que la que tú tuviste. Y si hay algún indicio de que no estamos logrando ese objetivo, podemos sentir que hemos fracasado. «Sabes lo que fue sentirte descuidado, o microgestionado, o escudriñado. Así que lo que más deseas es ofrecer una infancia diferente a tus hijos», explica Howes. «Si alguien dice que lo estás haciendo mal, esto toca una fibra sensible. Puede que los críticos sólo estén ofreciendo consejos o sugerencias desde su propia experiencia, pero fácilmente se puede escuchar como una condena de nuestro trabajo como padres».
Puede ser difícil de ver -y puede que no ofrezca mucho alivio-, pero hay un lado positivo si te resulta difícil hacer frente a las críticas. «Reconoce que el dolor que conlleva ser criticado puede reencuadrarse en términos de ver cuánto amas y valoras ser padre», dice Rochlen, que investiga sobre los hombres, la masculinidad y la paternidad. «Si te duele que te critiquen sobre la paternidad, puede mostrar lo mucho que te importa y quieres hacer un buen trabajo».
Dicho esto, también hay formas de aprender a manejar las críticas o a lidiar con personas juiciosas y excesivamente críticas para que puedas hacer que la situación se desarrolle de la mejor manera posible y minimizar cualquier confrontación, daño o conflicto.
1. Considera quién está haciendo la crítica
La crítica viene de todos los ángulos. Están tus propios padres, otros padres en el patio de recreo y los padres que parecen tener tiempo no solo para criar a sus hijos a la perfección, sino también para trollear las redes sociales y destrozar a cualquier otro padre que no haga las cosas a su manera. Así que primero piensa en quién te critica. Si se trata de alguien con quien no tienes que volver a tratar, déjalo, dice Rochlen. Si es en línea, borra el comentario o la publicación y bloquéalos, si es necesario. Si se trata de alguien con quien tienes que enfrentarte regularmente, tienes que abordar el tema. Pero quizá no en ese segundo.
2. Date un momento
La confrontación inmediata no suele ser lo mejor para lidiar con alguien y con tus emociones furiosas. Si puedes, tómate un tiempo. Hazle saber a la otra persona: «Ahora mismo estoy molesto por lo que has dicho», ofrece Rochlen. «Voy a pensar en esto y hablaré contigo más tarde». De este modo, evitarás atacar a la persona que te critica y ambos podréis abordar lo sucedido cuando tengáis tiempo de procesarlo todo.
3. No te lo tomes como algo personal
Es más fácil decirlo que hacerlo, seguro. Pero algunas cosas pueden ayudarte aquí. En primer lugar, «no todo el mundo suelta críticas cuando ve el estilo de crianza de otra persona. La mayoría lo ignora, lo acepta o se muerde la lengua», dice Howes. Saber que la fuente de tu angustia es una minoría -y que quizá no vaya a ganar ningún premio a la «Persona del Año» en breve- puede ayudarte a superar el dolor. En segundo lugar, «no saben cómo es la vida con tu caja de herramientas particular y la personalidad y necesidades particulares de tu hijo», dice Howes. «Todo el mundo tiene una opinión y se basa en su propia experiencia, que es muy probable que sea muy diferente a la tuya». No hay una «mejor» manera de ser padre, lo que puede ayudarle a murmurar un simple «gracias» o a sonreír y asentir con la cabeza, y luego volver a hacer lo que cree que es mejor para su hijo.
Por último, la experiencia del crítico puede incluir cosas como ser reprendido por su gerente o tener un padre diagnosticado con Alzheimer. Y a veces la gente proyecta sus propias emociones en los demás o quiere que otra persona sufra sólo porque sí. Esto no justifica lo que te han hecho, pero puede ayudarte a desahogarte.
4. Mira más allá de la ira
«A veces utilizamos la ira como defensa para protegernos», dice Rochlen. Si ves que tu sangre empieza a hervir, respira profundamente para calmarte. Una vez que tengas la cabeza más calmada, da un paso atrás y pregúntate si hay algo en la crítica que pueda ser cierto, sugiere Rochlen. «Si estás invertido en convertirte en una mejor persona, recibir críticas es parte del trato», dice.
5. Aborda cómo lo han dicho
Puede que lo que te moleste no sea lo que han dicho sino cómo lo han dicho (o ambas cosas). Si te molesta más la forma en que emitieron el juicio, difumina la situación reconociendo y aclarando ante ellos cómo te sentiste por su emisión. Rochlen sugiere algo como: «Me sentí herido cuando dijiste que había hecho un mal trabajo de limpieza después de la fiesta de cumpleaños. Sentí que me estabas gritando, y gritar no era la mejor manera de que entendiera cómo pensabas que podía hacerlo de otra manera». Si la persona con la que tratas es tu pareja, también puedes probar el enfoque de «equipo» y mencionar algo como: «Nos veo como un equipo. Cuando a mí, como parte de ese equipo, me atacan y me gritan, no siento que estemos en el mismo equipo». Esto puede ayudar a prevenir futuras peleas a gritos.
6. Desarmar al crítico
Cuando se enfrenta a un miembro de la familia o al cónyuge que está siendo demasiado crítico, no siempre son necesarias las palabras para ayudar a comunicarle que no aprecia lo que está diciendo. A veces un toque básico -como una mano suave en su brazo- puede ayudar mucho a calmarlos, dice Rochlen.
7. Coge el teléfono
Si la crítica viene por mensaje de texto o por Internet de alguien que conoces, desescala el conflicto dándole una llamada o una reunión para hablar, sugiere Rochlen. «Es mucho más fácil herir, intimidar e insultar cuando no se mira a los ojos a alguien. Cuanto más puedas humanizar y personalizar el conflicto, mejor será la situación», dice. Y no intentes enviar mensajes de texto, ya que esos mensajes pueden ser malinterpretados debido a la falta de lenguaje corporal.