Guía feminista para educar a los niños

Guía feminista para educar a los niños

Siempre son las cosas que crees que serán fáciles las que acaban causando más dolor. Cuando me pidieron que escribiera sobre el hecho de ser feminista y madre de tres niños, me imaginé que iba a escribir algo ingenioso, pero conmovedor y sabio, y no pensé ni por un momento que acabaría perdiendo los nervios (varias veces) o llorando, o huyendo de las comidas, y sintiéndome fracasada. No lo vi venir.

¿Cómo se educa a los niños? Mis fuentes extremadamente autorizadas para este artículo fueron: mis amigos; mis hijos (entrevisté a dos de ellos, pero el del medio se negó y ahora dice: «¿Es una cosa de género?» cada vez que le parece gracioso); mi marido; algunos libros brillantes; y un enorme número de conversaciones, incluyendo una en el pub con un amigo que es, genuinamente, un profesor de feminismo. Sin ningún orden en particular, esto es lo que aprendí.

La misoginia es una cosa que puedes coger de internet (y otras cosas raras sobre ser un chico del siglo XXI)

Tenemos que estar tan atentos a esto como a que los niños vean porno. Cuando Joe, ahora de 13 años, mi hijo menor, me dijo que el 58% de las acusaciones de violación eran falsas, me quedé perpleja de que lo hubiera entendido tan mal. Investigamos las estadísticas y descubrimos que es más bien un 4-8%, como mucho. Pero si te sumerges en la web, encontrarás todo tipo de noticias falsas, tonterías antifeministas – sitios como Return Of Kings, que pretenden «marcar el regreso del hombre masculino en un mundo donde la masculinidad está siendo cada vez más castigada», con historias sobre cómo las feministas celosas dejan sin trabajo a las trabajadoras de la parrilla de la Fórmula 1. Aquí, el conocimiento es poder: no finjas que estas plataformas no existen: habla de ellas, comprueba los hechos.

He sido feminista toda mi vida, pero tener hijos fue la primera vez que comprendí plenamente para qué servía

En los años 70, desde mi punto de vista infantil, parecía bastante acordado que los niños y las niñas eran esencialmente iguales; era sólo la sociedad la que nos convertía en «niños» y «niñas». Simone de Beauvoir había dicho: «No se nace mujer, sino que se llega a ser mujer», y todo el planeta había asentido con la cabeza, y eso era todo. Como adolescente y autoproclamada feminista militante, era sencillo luchar contra el patriarcado; sólo tenía que pelearme con mi padre. En la universidad, leí y entendí párrafos enteros de Elaine Showalter y Toril Moi. En los primeros años de mi carrera periodística, ser mujer no era un freno para poder trabajar hasta tan tarde, cobrar tan poco y beber tanto como cualquiera de los reporteros masculinos que conocía.

Después tuve hijos. Puede parecer ingenuo, pero no había pensado realmente en cómo funcionaría eso. Tenía el vago plan de que mi marido, Mike, y yo nos repartiríamos el trabajo, que sería equitativo y justo, que criaría a un montón de encantadores niños con igualdad de oportunidades y que mi vida seguiría más o menos como antes. Siéntase libre de reírse, me lo merezco.

Pero él tenía un trabajo, yo era freelance. No había duda de qué trabajo tendría prioridad. Por mucho que Mike colaborara, la realidad del día a día era yo, en casa, tratando de contener un tsunami de lavados y ropa y desorden y niños y pañales y Lego.

Me encantaba estar en casa con los niños. Pero no era lo que esperaba y a veces me sentía enjaulada y desesperada. En todos mis años de pregonar alegremente el feminismo, lo había entendido sólo de forma abstracta. Ahora lo entendía, comprendía que al ser yo la que tenía el vientre y las glándulas mamarias, sería yo la que llevaría a los niños y luego los alimentaría. Era una ventana sorprendente a otros tiempos y mundos, en los que, si no tenías control de la natalidad y tu cuerpo pertenecía a tu marido por ley, entonces podías quedar embarazada una y otra vez, marginada y mantenida en casa. De repente, mi feminismo era visceral.

Para que quede claro: no creo que sólo entiendas el feminismo si tienes hijos. Pero la vergonzosa verdad es que, en mi caso, esto es lo que ocurrió.

Tienes que hablar con tus hijos y luego hablar un poco más. Prepárate para discutir

Mirando hacia atrás, hubo muchas cosas de las que debería haber hablado más con los chicos. Muchos de mis amigos resultaron tener estrategias. Una amiga me dijo: «Haz que sea normal sacar temas en la mesa: habla de Brett Kavanaugh, del dominio de los hombres blancos de clase media en el gobierno, de la pornografía, de las redes sociales, habla de mujeres y hombres fuertes». Otra persona admitió «un regaño constante por mi parte sobre cómo tratar a las mujeres, con algún que otro sermón sobre el patriarcado sistémico».

Luego estaba la amiga que admitió que sus hijos tendían a ser todo: «Ahí va mamá, dándole caña al feminismo otra vez, bostezo». Pensé que eso sonaba más a mi casa, pero cuando hablé con mis hijos para este artículo, resultó que no había dado tantas vueltas como pensaba.

En particular, no había hablado del movimiento #MeToo -en parte, creo, porque tuvo un impacto tan profundo en mí. Al igual que muchas mujeres, me vi obligada a reevaluar las experiencias y a preguntarme por qué había aceptado ciertas cosas, incluso me culpaba de ellas. Creo que no me di cuenta de lo cruda que era hasta que empezamos a hablar de ello en familia. En una comida, cuando intenté explicar a una mesa de hombres y niños por qué el #MeToo era un acto necesario de desobediencia civil masiva, cómo el ideal de un estado de derecho en realidad protegía a los hombres blancos y protegía el statu quo, cómo la mayoría de las mujeres agredidas nunca obtienen justicia, todo se vino abajo. Me explicaron el significado del Estado de Derecho. Me perdí y me fui llorando.

¿Pero sabes qué? No me arrepiento. A veces una discusión debe ser así de emotiva.

Fui culpable de un prejuicio inconsciente

Cuando los chicos eran pequeños, eran una pequeña pandilla y yo me deleitaba en ello. Una buena compañía, a veces los mejores amigos y a veces los peores enemigos, una nube arremolinada de puños e insultos y risas, como vivir con los Bash Street Kids. (Yo a Joe, nuestro hijo menor, en algún momento de 2011: «No me gusta tu actitud, jovencito». Joe a mí: «Me encanta mi actitud»)

Su carácter de chicos me hizo dudar de lo que siempre había creído: que es la crianza, no la naturaleza, que en el fondo todos los humanos somos básicamente iguales. Pero era imposible no notar lo diferente que se comportaban con algunas de las chicas que conocíamos. Luego, cuando se hicieron mayores y todos salimos del largo túnel del agotamiento semidelirante, Mike y yo empezamos a ver las cosas de otra manera. Vimos un programa de la BBC sobre juguetes de niñas y juguetes de niños. Los productores vestían a los niños con ropa de niña y viceversa, y luego hacían que el público desprevenido jugara con ellos y veían cómo entregaban alegremente robots y juguetes matemáticos al «niño» y peluches y muñecas a la «niña». Me reconocí culpable de haber hecho lo mismo. Había traicionado a la maldita hermandad, y ni siquiera me había dado cuenta.

Lo curioso es que yo también había sido una marimacho, poco propensa a vestir de rosa, más propensa a trepar a un árbol que a hablar de mis sentimientos. En retrospectiva parece raro que no pensara en la bondad, son como yo.

Parece que salen bien, considerando

De vez en cuando me sentía en inferioridad de condiciones. Los años de fútbol, en particular, cuando jugaban al Fifa, luego se iban a jugar de verdad, luego volvían a ver más y la casa olía a barro y a hierba: esos fines de semana, me sentía como si estuviera en una comedia de los 70, recibiendo su té. Odio el maldito fútbol. Ninguno de ellos quería ir a comprar ropa conmigo. Y tampoco les apetecía en absoluto una comedia romántica en una tarde lluviosa de domingo.

Pero a mi hijo mayor, Sam, que ahora tiene 17 años, le gusta hablar de películas o contarme datos sorprendentes sobre las estrellas y el universo. Mi hijo mediano es un gran cocinero; hemos pasado horas cubiertos de harina juntos. Mi hijo menor, Joe, está obsesionado con la música, y algunos de los momentos más felices de mi vida los he pasado jugando al jukebox de YouTube con él. Les gustan algunas de las cosas que me gustan a mí y otras no. Es casi como si fueran… individuos…

Sam tiene tantas amigas como amigos. Dice que los chicos y las chicas pueden hacer las mismas cosas. Estaría encantado de quedarse en casa con sus hijos cuando los tenga, mientras su pareja sale a trabajar.

Me preocupaba que el hecho de que yo hubiera trabajado por cuenta propia durante años les hubiera hecho pensar que mamá trabaja en casa mientras papá va a la oficina en la ciudad. Pero Sam se rió cuando se lo sugerí. «Si realmente hubieras querido cambiar, podrías haberlo hecho, mamá», dijo. «A papá le habría parecido bien». Y tiene razón.

Puede que todavía resulten ser monstruos opresivos y patriarcales, pero las señales están bastante bien sumergidas por ahora.

Probablemente todavía lo estoy entendiendo todo mal

¿Por qué me costó tanto escribir esto? Porque implicaba admitir que era ingenua, que no había pensado tanto en el asunto de criar buenos chicos feministas como se merecía.

¿Qué haría diferente? Al final, todo lo que puedes hacer es mirarte a ti misma muy, muy duramente a veces y esperar que te des cuenta de estas cosas – tus suposiciones y prejuicios de género y todas las conversaciones esquivadas. Abraza mucho a tus hijos y diles, a menudo, lo mucho que los quieres. Disfruta de estar con ellos. No hace mucho tiempo, acorralé a mi amiga profesora feminista en el pub para que despotricara durante algún tiempo. Al cabo de un rato, me paró y me dijo simplemente: «¿Seguro que tu principal responsabilidad es asegurarte de que no resulten ser gilipollas?». (Utilizó una palabra anglosajona más corta y concisa.)

Sobre esa base, he tenido éxito. Espero.

Cómo criar chicos feministas, por Tanith Carey

1 La igualdad como modelo

Los niños aprenden primero su lugar en el mundo dentro del aula de la familia. Si tienen dos padres de género mixto, es ahí donde se forman sus primeras ideas sobre lo que significa ser hombre o mujer. Tanto si se trata de cocinar como de cuidar a los niños, deja claro que lo que cada uno de vosotros hace como padre está determinado por sus habilidades individuales, sus intereses y lo que mejor funciona para la familia, no por su género.

2 Permita a su hijo una gama completa de emociones

Los estudios han descubierto que los bebés varones lloran tanto como las niñas. Entonces, inconscientemente, «masculinizamos» a nuestros hijos a una edad temprana, creyendo que hay que endurecerlos. A los cuatro años, las madres utilizan un lenguaje más emocional con las niñas que con los niños, según las investigaciones. A los siete años, si un niño se hace daño, se le elogia más por no llorar que a una niña de la misma edad. La lección que reciben nuestros hijos es que la única emoción que se les permite, sin parecer débiles, es el enfado.

3 Deja que juegue como quiera

Antes de los dos o tres años, los niños y las niñas juegan más o menos de la misma manera. Pero poco después, se hacen a la idea de que algunos juegos se consideran más apropiados para su género que otros. En cambio, anime a su hijo a jugar a lo que le interese, sin límites. Permítele ser los personajes femeninos en sus juegos de «vamos a fingir». Anima también a que juegue con niñas. Del mismo modo que a muchos padres no les gustan las muñecas Barbie para sus hijas, recuerde que las figuras de superhéroes exageradas en cuanto al género presentan a los chicos una imagen de los hombres como carentes de cualquier emoción, excepto la ira.

4 Háblele de la pornografía

Cuando un chico joven ve pornografía, en la que se refieren libremente a las mujeres como «putas» y «zorras», se hace rápidamente una idea poco saludable de lo que significa ser un hombre. Significa que un niño sin perspectiva ni contexto asume que así es como funciona el mundo, a menos que le digamos lo contrario. Incluso antes de que su hijo sepa lo que es el porno, inicie la conversación desde el principio hablando de las relaciones amorosas.

Cuando llegue a una edad en la que crea que puede verlo, hable de que el porno es una representación diseñada para escandalizar, ganar dinero y entretener. Explícale que está muy lejos del acto compartido y mutuamente placentero que debería ser el buen sexo.

Enseña también a tu hijo a consentir, dándole el control sobre su propio cuerpo preguntándole si quiere que le abracen o le besen. Aprender esta lección hará que crezca siendo considerado con los demás.

5 Más allá del feminismo, enseña la igualdad

En el debate en torno al #MeToo, se ha hablado mucho de la «masculinidad tóxica». Pero el problema no son los chicos, sino la forma en que han sido educados en una sociedad tradicionalmente machista para creer que un pene confiere privilegios.

Enseña a tus hijos que la igualdad es tan buena para los chicos como para las chicas. Permite que ambos alcancen su potencial sin que se les impongan límites a su forma de pensar o a lo que pueden ser de mayores.

Haz que sea un valor familiar que todas las personas que conozcan sean dignas y corteses, sea cual sea su identidad sexual.

– ¿Qué está pensando mi hijo? Practical Child Psychology for Modern Parents, de Tanith Carey y la Dra. Angharad Rudkin, está publicado por Dorling Kindersley a 16,99 libras. Para comprar un ejemplar por 14,95 libras, diríjase a guardianbookshop.com

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