No es sólo sexo: por qué la gente tiene aventuras, y cómo lidiar con ellas
La aventura de Barnaby Joyce con su ex empleada Vikki Campion, y su posterior caída del cargo de viceprimer ministro y jefe del Partido Nacional, ocupó los titulares durante semanas. No es de extrañar. Desde políticos hasta actores y artistas, las historias de personas de alto nivel a las que se ha sorprendido «engañando» a su pareja suelen ser noticia de primera plana.
Creemos que una pareja romántica está ahí para proporcionarnos amor, comodidad y seguridad. Por ello, la gente se apresura a juzgar y culpar a los autores de lo que consideran una importante violación de las normas de la relación y una traición a la confianza. La infidelidad pone de manifiesto la fragilidad potencial de nuestras relaciones más cercanas e importantes.
Pero, a pesar de la creencia rotunda de que la infidelidad es el resultado de individuos inmorales y excesivamente sexuados que quieren su pastel y comérselo también, la realidad es mucho más matizada. Por ejemplo, la infidelidad rara vez tiene que ver sólo con el sexo. De hecho, cuando se trata de una infidelidad puramente sexual, la media de los estudios se sitúa en torno al 20% de las parejas. Sin embargo, esta tasa aumenta a alrededor de un tercio de las parejas cuando se incluye la infidelidad emocional.
Una aventura es generalmente una señal de que las cosas no están bien en la relación de alguien. Sin las habilidades necesarias para sanar los problemas, un miembro de la pareja puede involucrarse en una aventura como una forma mal equipada de intentar satisfacer sus necesidades, ya sea de intimidad, de sentirse valorado, de experimentar más sexo, etc. Por lo tanto, la pareja que se aleja ve una relación alternativa como una forma mejor de satisfacer estas necesidades que su relación actual.
¿Quién tiene aventuras, y por qué?
Los estudios sobre por qué la gente engaña son muchos y variados. Algunos descubren que las personas que carecen de rasgos como la amabilidad y la conciencia son más propensas a ser sexualmente promiscuas, al igual que las personas con rasgos neuróticos y narcisistas. Otros estudios han descubierto que la infidelidad es más probable entre las personas que tienen opiniones menos restrictivas sobre el sexo, como que no hay que limitarse a una sola pareja sexual.
Otros factores importantes están relacionados con el compromiso de las personas con su pareja y la satisfacción de la relación. Los que tienen un nivel bajo en estas medidas parecen más propensos a tener una aventura. Trabajos recientes sugieren que uno de los mayores factores de predicción de la infidelidad es haber sido infiel antes.
Una encuesta realizada a 5.000 personas en el Reino Unido encontró sorprendentes paralelismos entre las razones de los hombres y las mujeres para la infidelidad, y ninguna de ellas priorizó el sexo. Las cinco razones principales para las mujeres estaban relacionadas con la falta de intimidad emocional (84%), la falta de comunicación entre la pareja (75%), el cansancio (32%), una mala historia con el sexo o el abuso (26%) y la falta de interés en el sexo con la pareja actual (23%).
Para los hombres las razones fueron la falta de comunicación entre la pareja (68%), el estrés (63%), la disfunción sexual con la pareja actual (44%), la falta de intimidad emocional (38%) y el cansancio o estar crónicamente cansado (31%).
Por lo tanto, si tenemos dificultades para comunicarnos genuinamente con nuestra pareja, o ésta no nos hace sentir valorados, es más probable que nos alejemos. Las personas necesitan invertir tiempo y energía en sus relaciones. Experimentar un cansancio crónico a lo largo de muchos años significa que la capacidad de uno para poner el trabajo necesario para mantener una relación fuerte también se ve comprometida.
Si bien algunas parejas informan de razones adicionales, que pueden incluir un mayor deseo de sexo, la mayoría habla de problemas que residen dentro de la pareja o fuera de la relación. Estos últimos pueden ser factores de estrés que desafían la capacidad de la pareja para hacer que la relación funcione.
Si está experimentando dificultades en la relación, obtener ayuda de un terapeuta puede cortocircuitar los factores de riesgo que pueden conducir a la infidelidad.
Divulgación y terapia
Algunas personas deciden mantener su aventura en secreto porque pueden querer que continúe, sienten demasiada culpa o creen que están protegiendo los sentimientos de su pareja. Pero el secreto sólo perpetúa la traición. Si uno se toma en serio la posibilidad de arreglar su relación, entonces es necesario revelar el secreto y buscar orientación profesional para apoyar a la pareja durante el turbulento período hacia la recuperación.
La mayoría de los terapeutas de relaciones sugieren que los problemas relacionados con la infidelidad pueden mejorarse mediante la terapia. Pero también señalan que la infidelidad es uno de los temas más difíciles de trabajar cuando se trata de reconstruir una relación.
Hay varios enfoques basados en la evidencia para tratar la infidelidad, pero la mayoría reconoce que el acto puede ser experimentado como una forma de trauma por la persona traicionada, que ha visto violados sus supuestos fundamentales sobre su pareja. Entre ellas, la confianza y la creencia de que la pareja está ahí para proporcionar amor y seguridad en lugar de infligir daño.
Pero no sólo la persona traicionada puede experimentar problemas de salud mental. La investigación ha descubierto que, cuando se revela la aventura, ambos miembros de la pareja pueden experimentar problemas de salud mental, como ansiedad, depresión e ideas de suicidio. También puede haber un aumento de la violencia emocional y física en la pareja.
Por lo tanto, una pareja debería buscar ayuda profesional para tratar las secuelas de una aventura, no sólo para poder sanar su relación sino también para su propio bienestar psicológico.
Hay muchos enfoques para asesorar a las parejas después de una aventura, pero generalmente se trata de abordar los problemas que precipitaron y perpetuaron la infidelidad. Uno de los métodos más investigados para ayudar a una pareja a reparar estos problemas consiste en abordar el impacto inicial de la infidelidad, desarrollar una comprensión compartida del contexto de la infidelidad, perdonar y seguir adelante.
Decidir quedarse o irse
En general, la terapia parece funcionar para aproximadamente dos tercios de las parejas que han sufrido una infidelidad. Si una pareja decide permanecer junta, debe identificar las áreas de mejora y comprometerse a trabajar en ellas.
También es vital restablecer la confianza. El terapeuta puede ayudar a la pareja a reconocer las áreas de la relación en las que ya se ha reconstruido la confianza. A continuación, se puede exponer progresivamente a la pareja traicionada a situaciones que le proporcionen más seguridad de que puede confiar en su pareja sin tener que comprobarlo constantemente.
Pero si la terapia funciona para dos tercios de las parejas, queda otro tercio que no experimenta ninguna mejora. ¿Qué ocurre entonces? Si la relación se caracteriza por muchos conflictos no resueltos, por la hostilidad y por la falta de preocupación por el otro, puede ser mejor ponerle fin. En última instancia, las relaciones cumplen la función de satisfacer nuestras necesidades de amor, comodidad y seguridad.
Estar en una relación que no satisface estas necesidades se considera problemático y disfuncional según la definición de cualquiera.
Pero terminar una relación nunca es fácil debido al apego que desarrollamos con nuestra pareja romántica. Aunque en algunas relaciones, nuestras necesidades de apego tienen menos posibilidades de ser satisfechas, eso no impide que queramos creer que nuestra pareja (algún día) satisfará nuestras necesidades.
El final inminente de una relación nos llena de lo que se denomina «angustia de separación». No sólo nos aflige la pérdida de la relación (por muy buena o mala que sea), sino que nos aflige saber si encontraremos otra que satisfaga nuestras necesidades.
El período de angustia por la separación varía de una persona a otra. Algunos pueden creer que vale la pena celebrar el fin de una relación tóxica, pero seguirán experimentando angustia de una u otra forma. Si la pareja decide poner fin a la relación y todavía están en terapia, el terapeuta puede ayudarles a trabajar en su decisión de una manera que minimice los sentimientos de dolor.
Así que la infidelidad tiene menos que ver con el sexo y más con asuntos del corazón y una búsqueda equivocada de satisfacer las necesidades de la relación. El problema es que algunas personas eligen buscar sus necesidades de relación en los brazos de otro en lugar de trabajar en su relación existente.