No podía dejar de odiar a mi ex – Hasta que finalmente acepté que nunca cambiaría
«Aferrarse a la ira es como beber veneno y esperar que la otra persona muera». Eso no lo he dicho yo. Fue Buda o Bob Marley o alguien así. Pero eso no importa.
Lo que sí importa es que en los meses posteriores a la ruptura de mi matrimonio de 16 años, repetí esta frase una y otra vez en mi cabeza, con la esperanza de disminuir el dolor que sentía en cada centímetro de mi cuerpo.
Cada emoción que tenía -desde el miedo hasta el resentimiento, pasando por la decepción, la confusión e incluso la desesperanza- se manifestaba como una rabia profunda y persistente en mi interior, todo ello provocado porque odio a mi ex.
Era como si cualquier otra emoción estuviera atrofiada, demasiado débil para superar mi rabia. La felicidad, el optimismo y el entusiasmo se apagaron hasta quedar irreconocibles.
Cualquiera que haya pasado por una dura ruptura sabe de lo que hablo. Y la mayoría de nosotros sabemos que las únicas cosas que curan un corazón roto son el tiempo y la distancia.
Dos años y medio desde que mi marido infiel salió por la puerta, la parte del «tiempo» ha hecho su trabajo.
Pero el hecho de que tengamos dos hijos juntos ha hecho que la parte de la «distancia» de este proceso de curación sea imposible. Tu ex no se volverá tolerable de repente.
Lo gracioso de la co-paternidad después de un divorcio es esto: Tu ex es el mismo imbécil que era antes. Ningún abogado caro o documento judicial cambiará eso. (En serio. Considere esto antes de gastar miles de dólares pensando que lo hará.)
Ese tipo que no pagaba sus facturas a tiempo, todavía no va a conseguirle el pago de la tarjeta de crédito conjunta a tiempo.
El tipo que no pasaba tiempo con sus hijos antes del divorcio no va a empezar de repente a estar excesivamente interesado en ellos. De hecho, probablemente será aún más imbécil. (No es que le preocupe herir tus sentimientos.)
Me aferré a esta noción de que podía conseguir que él respondiera como yo quería expresando mi ira, que mi indigencia por ser «una mujer despechada» debería conseguirme exactamente lo que quiero de él.
Durante al menos dos años, hice girar mi ira hacia él como un arma (mientras que en privado, me aferraba a ella como una manta de seguridad). Me aferré a mi rabia y a la descabellada idea de que mi ex hiciera realmente lo correcto hasta que me quedé emocionalmente congelada.
Durante dos años me senté en ella. Atrapada en ella. Atrapada en él. Algo tenía que cambiar.
Siempre volvía a esta cita: «Aferrarse a la ira es como beber veneno y esperar que la otra persona muera».
Lo entendía perfectamente. Pero comprender los efectos de la ira no era de gran ayuda para alguien como yo, que se desencadena a diario por los textos, los descuidos y las artimañas (percibidas o no).
La pregunta a la que necesitaba respuesta era: ¿Cómo puedo evitar que mi ex me haga enfadar tanto? Sabía que nunca iba a cambiarle, pero ¿cómo puedo cambiar yo? ¿Cómo podría cambiar mi forma de reaccionar ante él y encontrar por fin algo de paz en mi vida?
Suscríbete a nuestro boletín de noticias.
Entonces se me presentó la idea de la «aceptación radical».
Mi amiga y colega Andrea Miller, autora de Aceptación radical: El secreto del amor feliz y duradero, desafió a sus allegados a practicar los principios de su nuevo libro durante 60 días. Algunas personas eligieron a sus cónyuges, a sus madres, a sus cuerpos.
Yo elegí a mi ex marido, y era escéptica.
La «aceptación radical» viene de un lugar de amor, y el amor es realmente lo último que siento por mi ex. Así que tenía curiosidad por saber cómo funcionaría esto.
Esto es lo que hice: Hice una lista de todas las cosas que sabía que me irritaban de mi ex (falta de planificación, mala comunicación, no pagar las facturas a tiempo, reprogramar en el último minuto, etc.)
Cada vez que se me presentaba un mal comportamiento conocido, recurría a los consejos del libro de Andrea Miller.
Trending en YourTango:
Cuando se retrasaba en nuestras facturas conjuntas: «El amor y la abundancia engendran más amor y abundancia»
Cuando cambió el horario en el último momento: «Ya no estás reprimiendo. Estás aceptando. No puedo describir adecuadamente lo hermoso que es ese sentimiento».
Cuando su cambio de horario de última hora arruinó mis planes: «Lo contrario de ser egoísta es quererse a uno mismo, conocer su valor y reivindicar su belleza».
Y así sucesivamente.
En lugar de centrarme en sus acciones, me centré en ajustar mi reacción a ellas.
Lentamente, a medida que pasaban los días, empecé a notar una ligereza en nuestras interacciones. Ya no sentía esa rabia ardiente en mi vientre después de sus textos. Nuestras llamadas se convirtieron en conversaciones en lugar de enfrentamientos.
Honestamente, empecé a dejar de pensar en él en absoluto. Y cuando lo hacía, no eran pensamientos llenos de odio. Empecé a pensar en el futuro, en un futuro más feliz, tal vez incluso en un futuro más feliz con otra persona que tuviera la suerte de ganarse mi afecto.
Al intentar «aceptar radicalmente» al hombre que amaba, el padre de mis hijos, acabé cambiándome hasta la médula. Puede que no haya encontrado el amor eterno con mi ex, pero estoy consiguiendo construir un futuro de paz.
Al «aceptar radicalmente» a su padre a pesar de sus defectos, estoy enseñando a mis propios hijos a amar de la mejor manera posible. Y eso es algo que todos merecemos.
Sloane Bradshaw es escritora y antigua colaboradora de YourTango.