Por qué las rupturas son tan duras y cómo afrontarlas
A pesar de los escritos populistas de que el amor dura para siempre, las estadísticas de divorcios en varios países nos dicen que entre uno de cada 25 y dos de cada tres matrimonios terminan. Si estas estadísticas tuvieran en cuenta el número de relaciones no matrimoniales de larga duración que terminan, entonces las estadísticas serían mucho más altas.
La mayoría de nosotros experimentamos la ruptura de una relación en algún momento de nuestras vidas. Para algunos de nosotros, la experiencia puede ser más profunda cuando perdemos nuestro primer amor. Esto se debe en gran medida a que nuestros primeros amores son nuestra primera experiencia en el aprendizaje de lo que es el amor romántico, cómo navegar por las alegrías y los desafíos del amor y lo que es experimentar la pérdida de la relación.
Para algunos, la pérdida de un primer amor es también la primera vez que se experimentan los síntomas físicos y psicológicos del duelo y la pérdida.
Una relación romántica que ha durado un tiempo considerable (décadas en algunos casos) también provoca intensos sentimientos de pérdida, incluso cuando las personas sabían que su relación era problemática. Pueden haber encontrado su relación insatisfactoria y ver a su antigua pareja como insensible, egoísta, discutidora -incluso poco cariñosa- y seguir llorando su pérdida.
¿Por qué experimentamos sentimientos de pérdida después de una ruptura?
Durante la edad adulta, nuestras parejas románticas tienen un significado especial, un significado que antes tenían nuestros padres o figuras similares a los padres. Nuestras parejas románticas se convierten en las principales personas a las que acudimos en busca de amor, consuelo y seguridad.
Por encima de cualquier otra persona, acudimos a nuestras parejas para que nos cuiden y nos apoyen en momentos de amenaza y angustia. También acudimos a ellos para que nos validen y compartan nuestro éxito en los momentos de alegría y logro.
La pérdida de la persona más significativa de nuestra vida nos hace experimentar angustia, y en las primeras etapas de la pérdida de la relación, esta angustia se agrava. Esto se debe a que nuestra reacción natural cuando nuestra pareja no está presente física o psicológicamente para satisfacer nuestras necesidades es «aumentar» la angustia. Este aumento de la angustia se produce por dos razones:
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nos sentimos más vulnerables cuando nuestra pareja no está para satisfacer nuestras necesidades
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el aumento de nuestra angustia puede alertar a nuestra pareja de que necesitamos su apoyo
Por eso la ruptura es tan dura: la persona clave en la vida que te ayuda a lidiar con lo bueno, lo malo y lo feo, no está ahí para ayudarte a lidiar con esta pérdida tan angustiosa.
¿Cuáles son las emociones típicas que se experimentan?
La llamada respuesta emocional «normativa» a la pérdida de una relación depende de si es usted quien rompe o si es su pareja quien rompe con usted.
Romper con una pareja romántica de larga duración no es algo que una persona emprenda a la ligera. Por lo general, sólo consideramos la ruptura de la relación como una opción viable si:
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nuestra pareja no satisface constantemente nuestras necesidades
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experimentamos una traición en la relación hasta el punto de no poder restablecer la confianza
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los factores estresantes, los retos y la desaprobación social fuera de la relación son tan crónicos e intensos que la relación se rompe hasta el punto de no poder reanimarse.
La persona que realiza la ruptura a menudo experimentará alivio, mezclado con sentimientos de culpa (por el daño que está infligiendo a su pareja), ansiedad (por cómo se recibirá la ruptura) y tristeza (especialmente si todavía siente amor y cariño por su pareja).
Para la persona cuya pareja está rompiendo con ella, las emociones experimentadas a menudo se relacionan con las tres fases de pérdida que sufren las personas.
En la primera fase, la persona protesta por la ruptura e intenta restablecer la cercanía con su pareja. En esta fase, la emoción dominante que se experimenta es de rabia, pero la amenaza de la pérdida trae consigo emociones de angustia como el pánico y la ansiedad. Estos sentimientos de «protesta por la separación» pueden ser a veces tan fuertes que la persona se esfuerza mucho por volver con su pareja.
Pero si la relación está realmente acabada, este tipo de comportamiento sólo dificulta (y alarga) la recuperación de la pérdida de la relación. Estos poderosos sentimientos que se esconden detrás de la protesta por la separación son la razón por la que, incluso en las relaciones tóxicas, una persona puede desear reunirse con su pareja.
En la segunda fase, la persona se da cuenta de que volver a estar juntos no es posible, por lo que predominan los sentimientos de tristeza junto con los de letargo y desesperanza.
En la tercera fase, la persona acepta la pérdida. El tiempo y la energía se dedican entonces a otras tareas y objetivos de la vida (que pueden incluir la búsqueda de una nueva pareja).
Una pregunta que se hace a menudo cuando se trata de rupturas de relaciones es «¿cuánto tiempo debo sentirme así?»
La experiencia de la pérdida de una relación es una experiencia muy individual, y hay una gran variabilidad en el tiempo que puede tardar la gente en recuperarse de la pérdida.
Las circunstancias de las personas también pueden complicar la recuperación. Una relación que ha terminado (en buenos o malos términos), pero que todavía implica ver a la antigua pareja (por ejemplo, porque trabajan en la misma organización o comparten la custodia de sus hijos) puede aumentar el proceso de recuperación y hacerlo más difícil. Esto se debe a que ver a la pareja puede reactivar los sentimientos de dolor, ira o tristeza, especialmente si la persona no quería que la relación terminara.
También sabemos que algunos aspectos de la personalidad de las personas pueden influir en su capacidad para recuperarse de la pérdida. Las personas que experimentan inseguridad respecto a sí mismas y a sus relaciones tienen más dificultades para afrontar y recuperarse de los sentimientos de ira y tristeza que las personas que se sienten seguras de sí mismas y de sus relaciones.
En general, las personas tienden a trabajar a través de las distintas etapas de la pérdida para llegar a la fase de recuperación entre un mes y seis meses después de que la relación haya terminado.
Recuperación de la pérdida de la relación
Las personas que se recuperan de la pérdida de la relación tienden a no defenderse de las emociones que están experimentando. Es decir, intentan no suprimir o ignorar sus sentimientos y, al hacerlo, se dan la oportunidad de procesar sus emociones y darles sentido. Algunos estudios han sugerido que escribir sobre la pérdida, al igual que llevar un diario, también puede ayudar a la recuperación de la pérdida de la relación.
Por otro lado, dar vueltas a estas emociones, no aceptar la pérdida de la relación y hablar de la ruptura con personas que sólo aumentan sus sentimientos de tristeza y rabia reforzando estos sentimientos negativos o resaltando aún más todo lo que ha perdido, no son formas especialmente constructivas de afrontar la ruptura.
Buscar el apoyo de los amigos y la familia es importante, pero las personas no sólo necesitan consuelo emocional, sino que también necesitan que se les anime a superarlo, y que se les asegure que lo que están experimentando es normal – y que pasará.
Si una persona tiene realmente dificultades para afrontar la pérdida -están en un estado constante de tristeza, se sienten crónicamente deprimidos, son incapaces de funcionar en el día a día-, entonces es muy aconsejable buscar ayuda profesional de un consejero o psicólogo. Algunas personas pueden necesitar un poco de ayuda adicional para aprender a procesar sus emociones para llegar a la recuperación.
Las rupturas de relaciones nunca son fáciles, y la mayoría de nosotros experimentará el dolor de la pérdida en algún momento de la vida. Aunque la experiencia es dolorosa y desafiante, puede ser un momento en el que aprendemos mucho sobre nosotros mismos, experimentamos un profundo crecimiento personal y obtenemos una mayor apreciación del tipo de relación que realmente queremos.