¿Puedes sentirte alguna vez «preparada» para tener hijos? 400 lectores opinan
Dos de mis mejores amigas están embarazadas. Es emocionante, y alegre, y me hace querer subirme al próximo avión a Australia para apretar suavemente sus vientres (después de una cuarentena de dos semanas en una habitación de hotel económica). Sus anuncios, que se produjeron con pocas semanas de diferencia, también me hicieron pensar: ¿cómo decidieron mis amigos, tan parecidos a mí en muchos aspectos, que estaban preparados para tener hijos? El concepto de «sentirse preparado» para tener un bebé -y la idea de que este sentimiento puede ser, en cierto modo, un mito- es complejo. Incluso entre mis amigos que son padres, hay muchas opiniones encontradas. Misteriosa e intrigada por tantas respuestas diferentes a la misma pregunta, decidí crear una encuesta, preguntando a los padres de la comunidad de Man Repeller: ¿Cómo supisteis que estabais preparados para tener hijos?
Dentro de esas más de 400 respuestas, había un montón de sentimientos complejos: opiniones que cambiaron después del nacimiento, preocupaciones que se validaron, arrepentimientos y una alegría abrumadora. A continuación, una selección de respuestas esclarecedoras, reflexivas y sinceras de la comunidad de Man Repeller.
Pensamientos sobre lo que se siente al estar «preparado para un bebé»
«Si crees que estarías bien por tu cuenta como padre soltero -tanto si tienes pareja como si no- estás preparado.»
«La confianza en que tu autoestima tiene que ver con lo que eres, no con tu vida social, los eventos guays a los que vas o tu aspecto.»
«Sobre todo la disposición a sacrificarse, a asumir responsabilidades y a dar un paso hacia lo desconocido.»
«Viví mi vida sin hijos al máximo. Me mudé al extranjero recién salida de la universidad, dormí mucho, viajé siempre que pude, salí de fiesta (lo que era importante para mí en ese momento) y entretuve a amigos y familiares constantemente. Cuando conocí a mi marido, pasamos siete años haciendo casi lo mismo. Una vez que tuvimos a nuestro hijo, ambos llegamos a un punto en el que queríamos vivir la vida a un ritmo más lento, pasar nuestro tiempo en casa y centrar nuestra atención en alguien más que en nosotros mismos. (Aunque en retrospectiva, definitivamente había demasiada atención en ese nuevo bebé y no la suficiente en nosotros)»
«Saber cómo se siente la privación severa del sueño, y estar dispuesto a renunciar a todos tus deseos para el futuro previsible.»
«Había conquistado en su mayor parte el FOMO de los sábados por la noche que me persiguió durante mis 20 y principios de los 30 años. También me casé con alguien con quien había hecho mucho trabajo y terapia para llegar a un lugar estable»
«Mis valores cambiaron. La soledad, la diversión y la espontaneidad se volvieron un poco menos urgentes que querer saber cómo era la paternidad.»
«Nunca me entusiasmó tanto la idea de tener hijos porque entendía que sería súper desafiante, y trato de evitar muchas responsabilidades. Estaba más dispuesta a tener hijos que a quererlos. Estaba preparada para asumirlo, y sigo plenamente comprometida, pero eso no provenía de ninguna expectativa de experimentar la alegría de la paternidad. No puedes usar la esperanza de la alegría como tu principal motivación para la crianza de los hijos, porque todavía tienes que hacer el mejor trabajo que puedas, incluso si te hace miserable y lo odias. Entendiendo eso es como entiendo estar preparado para tener hijos»
«Saber que quieres tener hijos a largo plazo. Si ves tu vida con niños en ella, entonces en algún momento… simplemente tienes que tenerlos.»
«Quererlo más que no quererlo.»
Sobre si «sentirse preparado» es un mito
«Mi mejor amiga de la infancia tuvo un bebé cuando tenía 25 años, viviendo en Nueva York. Los veinticinco años en Nueva York eran como los 16 años y el embarazo en cualquier otro lugar. Su suegra le dijo que no importa cuándo tengas uno, nunca estás preparada para un bebé. Y realmente creo que eso es cierto. Siempre quise tener hijos y tenía muchas ganas de quedarme embarazada, pero cuando llegó mi hija no estaba realmente «preparada» para nada. Gran parte del embarazo y el parto eran un misterio para mí, e incluso a los 30 años tenía muy pocos amigos locales que tuvieran hijos. Me sentía sola como nunca antes. Así que, aunque me sentía «preparada», no creo que estuviera más preparada que mi amiga cinco años antes».
«Creía que lo estaba, pero vaya si me equivocaba. Tenía mucha experiencia trabajando con niños. Tengo varias licenciaturas relacionadas, así como un máster en un campo de trabajo social relacionado. Además, era una de cinco hijos y fui criada por una maestra de escuela. Aun así, no tenía ni idea de lo difícil que sería. En mi opinión, no existe un nivel de «preparación» realista».»
«No es posible estar realmente preparada para la maternidad. Creo que a menudo se confunde con la emoción. Creo que es posible estar preparada, claro, en el sentido de comprar todas las cosas. Pero «estar preparada» no es posible, porque una vez que eres realmente madre te das cuenta de que hay mucho más. Es una situación en constante cambio».
«Personalmente, sabía que nunca estaría totalmente preparada para tener hijos, así que tuve que lanzarme. Fue jodidamente aterrador. No me entusiasmaba estar embarazada porque no estaba segura de poder ser una buena madre, aunque sabía que quería tener hijos»
«No creo que nunca puedas estar realmente preparada para el huracán emocional que está a punto de poner tu vida, tu cuerpo y tu mundo patas arriba. Pero yo diría que esperar es la clave. Tuve una década fructífera y divertida a los 20 años, así que ahora que estoy atada a la casa no tengo ningún sentimiento de arrepentimiento»
«Nunca me sentí ‘preparada’, sólo sentía que quería ampliar la familia que había creado con mi marido. Era más un ‘querer’ que un ‘estar preparada’.»
«Me sentía preparada, pero en realidad no lo estaba. Pero, ¡te las arreglas! La confianza ciega me ayudó a superar un embarazo terrible. No puedes entender lo poco que estás preparada hasta que el bebé está en tus brazos y te lo llevas a casa desde el hospital sin ni siquiera una prueba o un cuestionario sobre cómo ser un padre de verdad.»
Sobre cómo cambiaron los sentimientos después del parto
«Hay mucho luto que viene con la aceptación de la maternidad. Dejar ir lo que tenía y lo que podría haber sido era la única manera de ser feliz como madre. Tuve un hijo por sorpresa mientras tomaba anticonceptivos y sólo tuve dos meses para preparar a mi hija. Tengo un título universitario, una carrera y un pueblo que me apoya, así que decidí que tenía los medios para criar bien a mi hija, en lugar de darla en adopción. (El aborto no era una opción, ya que estaba muy avanzada). Y entonces, me convertí en madre soltera hace un año y tuve que volver a comprometerme a ser madre de nuevo, ya que mi realidad era sustancialmente diferente de cuando tomé la decisión por primera vez. No sabía que mi ex iba a elegir una vida típica de millennial por encima de su hija, pero sucedió y tuve que adaptarme. Era demasiado tarde para que fuera un factor de estar preparada, y más sobre cambiar voluntariamente mi mentalidad y construir una realidad con la que pudiera vivir.»
«Una cosa de la que ingenuamente no me di cuenta fue la constancia de todo esto. El bebé siempre está ahí. Y el bebé siempre te necesita. Lo más parecido a un ‘tiempo libre’ es desplazarse por Instagram con una sola mano a las 4 de la mañana mientras tu bebé está pegado a tu teta agujereada».»
«Me sorprendió lo natural que me resultó el cuidado de un niño una vez que llegó. Ya no anhelo salir por las noches con los amigos, y cuando tengo la oportunidad de salir, se siente más especial. Desde el punto de vista económico, he encontrado alternativas a las compras y formas de darme un capricho: recurro a Rent the Runway en lugar de gastar 300 dólares en un bonito vestido que me pondré una o dos veces, nos quedamos en casa y cocinamos una buena comida en lugar de salir, y he aprendido a apreciar muchos de los servicios «gratuitos» que ofrece la ciudad, como las bibliotecas y los parques.»
«¿Sinceramente? Me sentía culpable porque era duro, y no podía creer que ésta fuera la nueva realidad. Quería salir. Quería un descanso. Soñaba con salir de casa para ir de compras y en su lugar registrarme en un hotel, bañarme y dormir eternamente. Ahora sé que esos sentimientos son normales».
«Después de dar a luz me di cuenta de que la ‘preparación’ se refería sobre todo a la capacidad de una madre para sobrevivir dentro de una sociedad patriarcal capitalista. En su mayor parte, las madres aún carecen de apoyo en la sociedad, por lo que la preparación se refiere realmente a tener todas las cosas que permitirían a una madre seguir participando en la sociedad a pesar de tener hijos. Es decir: un empleo estable o estabilidad financiera, un co-padre o una red de apoyo, la capacidad de asegurar el cuidado de los niños. Sin estas cosas, la capacidad de una madre para participar en la sociedad se vuelve insignificante»
«¡Me di cuenta, después de tener a nuestra hija, de que no estaba realmente preparada en absoluto! Me viene a la mente la expresión ‘todo el equipo pero ninguna idea’. Estábamos preparados en el sentido de que teníamos todos los elementos prácticos, pero es difícil expresar con palabras lo que un bebé necesita de ti. Y me refiero a un ciclo constante, todo el día, todos los días. Me resultó difícil adaptarme al hecho de que sentía que nunca había tiempo para nada más, aparte de mantener al bebé feliz. También me sentí (y me sigo sintiendo) profundamente culpable por no haber disfrutado de ello».
«Hice un giro completo. Pensé que había cometido un gran error y que no debía ser madre. Tener un recién nacido fue la experiencia más dura de mi vida»
«Lo más impactante para mí al volver del hospital después de tener a mi hijo fue no tener la independencia de decir: ‘Me voy a un sitio, no sé cuándo volveré’. Si eres una persona muy independiente y te gusta hacer cosas de improviso, te llevará tiempo adaptarte. Me siento fatal al decirlo, pero es la verdad. Sin embargo, quiero a mi bebé con todo mi corazón, y aunque me costó unos meses adaptarme, no lo cambiaría por nada del mundo.»
Sobre lo que desearían saber antes de ser padres
«Tardé un tiempo -estamos hablando de años- en adaptarme. Ni siquiera me gustaba que me llamaran madre durante un tiempo porque tenía ideas preconcebidas de lo que era realmente una madre. Me decía a mí misma que no todo el mundo ama la paternidad al instante y que se puede llegar a amarla poco a poco. También me decía que debía disfrutar de la dulzura del momento y dejar de preocuparme tanto. También leí en alguna parte que la comparación roba la alegría. Es muy cierto. No te dejes arrastrar por las comparaciones con otros padres, embarazos e hijos, ¡resiste a toda costa!»
«Tómate tu tiempo y no tengas prisa. Prepárate, siéntete preparada, ya que es un trabajo duro, pero también gratificante, más allá de lo que las palabras pueden explicar. Si tu reloj biológico está en marcha, entonces te digo que vayas a por ello, no te arrepentirás, y te sentirás preparada una vez que el pequeño esté ahí. Esa sonrisa desdentada lo es todo!»
«Ojalá hubiera tenido hijos antes, pero me alegro de haber terminado primero la carrera. Vi a una amiga hacer su carrera con hijos, y no sacó todo lo que yo pude. Creo que nunca te sentirás completamente «preparada», pero sí creo que tienes que sentirte segura de que quieres tener hijos. El único sentimiento que no debes ignorar es el de que quizá no quieras tener hijos».
«No te centres tanto en la preparación material. En lugar de eso, deberías viajar, salir a comer y pasar tiempo con tu pareja, porque el tiempo de calidad que paséis juntos va a ayudar en el posparto y a solidificar el vínculo como compañeros de vida en las buenas y en las malas».»
«No me hice a la idea de que mi carrera profesional quedaría totalmente en pausa. A menos que puedas permitirte una buena guardería o una niñera, todo se ralentiza. Mis gemelos no estaban planeados, pero tuve siete meses y un mes en el hospital para prepararme mentalmente antes de dar a luz. Dicho esto, aunque estés preparada económicamente, puede que no lo estés emocionalmente. A pesar de todo, es un viaje. Altas y bajas increíbles».
«Mi yo de antes de dar a luz era muy optimista e ingenuo en cuanto a la capacidad de una madre para seguir con su carrera, otros intereses y aficiones después de tener hijos. Le diría a mi yo de antes del bebé que va a ser mucho más difícil de lo que piensas y que vas a tener que trabajar mucho más de lo que crees para poder ‘hacerlo todo'»
«Ahorrar más. Perder mi trabajo estando embarazada y que luego despidieran a mi marido ha sido un poco estresante, pero me llevó a montar mi propio negocio. Nunca estás preparada, todo es tan desconocido: emocional, física, financiera y románticamente (puede ser un fracaso en tu vida sexual)»
«No se trata de estar preparada, sino de estar disponible. Todos los días ocurren cosas nuevas para las que no puedes prepararte; sólo tienes que estar disponible para atenderlas».»
Gráfico de Lorenza Centi.