101 Funny One-Liners That Are Certain to Lift Your Spirits
Mikään ei naurattaa paremmin kuin hyvin laitettu one-liner – ja me kaikki voisimme tarvita hieman naurua koettelevina aikoina. Astukaa sisään näihin hauskoihin kertosäkeisiin. Nämä nokkelat vitsit nostattavat mieltäsi, piristävät mielialaasi ja saavat sinut kikattamaan hetkessä.
Nokkelista huumoria vaativista yksisalavitseistä hyviin lasten kanssa jaettaviin yksisalavitseihin, nämä hulvattomat vitsit tekevät mistä tahansa keskustelusta vilkkaamman. Joten nautitpa sitten hauskojen yhden lauseen tekstiviestien lähettämisestä parhaalle ystävällesi tai et malta odottaa näiden testaamista julkisesti, tässä ovat 101 parasta yhden lauseen vitsiä.
Hauskat yhden lauseen vitsit
1. Vaimoni käski minua lopettamaan flamingon imitoinnin. Minun oli pakko painaa jalat alta.
2. Kävin ostamassa maastohousut, mutta en löytänyt niitä.
3. Epäonnistuin matematiikassa niin monta kertaa koulussa, etten osaa edes laskea.
4. Minulla oli ennen otetta elämästä, mutta sitten se katkesi.
5. Minulla oli otetta elämästä, mutta sitten se katkesi. Ihmettelin, miksi frisbee kasvoi koko ajan isommaksi ja isommaksi, mutta sitten tajusin sen.
6. Kuulin, että parkkipaikalla on tapahtunut joukko murtoja. Se on väärin niin monella tasolla.
7. Haluan kuolla rauhallisesti nukkuessani, kuten isoisäni… En huutaen ja kiljuen, kuten matkustajat hänen autossaan.
8. Kun elämä antaa sinulle meloneita, saatat olla lukihäiriöinen.
9. Oletko varma? Etkö inhoa sitä, kun joku vastaa omiin kysymyksiinsä? Minä vihaan.
10. Vaatii paljon palloja golfata niin kuin minä.
11. Käskin hänen olla oma itsensä; se oli kai aika ilkeää.
12. Tiedän, että sanotaan, että raha puhuu, mutta minun rahani sanoo vain: ”Hyvästi.”
13. Isälläni on skitsofrenia, mutta hän on hyvä ihminen.
14. Kleptomaanien ongelma on se, että he ottavat asiat aina kirjaimellisesti.
15. En voi uskoa, että sain potkut kalenteritehtaalta. Otin vain vapaapäivän.
16. Useimmat ihmiset järkyttyvät, kun he saavat tietää, miten huono olen sähköasentajana.
17. Älä koskaan luota atomeihin; ne keksivät kaiken.
18. Vaimoni sai juuri tietää, että vaihdoin sänkymme trampoliiniin. Hän osui kattoon!
19. Olin koukussa hokey pokeyyn, mutta sitten käänsin itseni ympäri.
20. Luulin ennen olevani päättämätön. Mutta nyt en olekaan enää niin varma.
Yksisanaiset vitsit
21. Venäläiset nuket ovat niin täynnä itseään.
22. Helpoin hetki lisätä loukkausta loukkaantumiseen on, kun olet allekirjoittamassa jonkun kipsin.
23. Valo kulkee ääntä nopeammin, minkä vuoksi jotkut ihmiset näyttävät kirkkailta ennen kuin kuulet heidän puhuvan.
24. Terapeuttini sanoo, että minulla on kostonhalu. Sehän nähdään.
25. Termiitti kävelee baariin ja kysyy: ”Onko baarimikko täällä?”
26. A sanoi tyttöystävälleni, että hän piirsi kulmakarvansa liian korkealle. Hän vaikutti yllättyneeltä.
27. Ihmisten, jotka käyttävät selfiekeppejä, pitäisi todella katsoa itseään kunnolla ja pitkään.
28. Kaksi kalaa on akvaariossa. Toinen kysyy: ”Miten tätä ajetaan?”
29. Suhtaudun elämään aina varauksella. Ja viipaleen sitruunaa. Ja paukku tequilaa.
30. Poltin juuri 2000 kaloria. Se oli viimeinen kerta, kun jätän browniet uuniin päiväunille.
31. Lainaa aina rahaa pessimistiltä. He eivät koskaan odota sitä takaisin.
32. Rakenna miehelle tuli, niin hänellä on lämmin päivän ajan. Sytytä mies tuleen ja hänellä on lämmintä koko loppuelämänsä ajan.
33. En kärsi hulluudesta – nautin joka minuutista.
34. Viimeinen asia, mitä haluan tehdä, on satuttaa sinua; mutta se on silti listalla.
35. Ongelma ei ole se, että lihavuus kulkee suvussasi. Vika on siinä, että kukaan ei kulje suvussasi.
36. Tänään mies koputti ovelleni ja pyysi pientä lahjoitusta paikallisen uimahallin hyväksi. Annoin hänelle lasin vettä.
Related: 101 hauskaa iskurepliikkiä
37. Luen kirjaa antipainovoimasta. Sitä on mahdoton panna pois.
38. ’Tohtori, linjalla yksi on potilas, joka sanoo olevansa näkymätön.’
’No, sano hänelle, etten näe häntä juuri nyt.’
39. Ateismi on ei-profeetallinen järjestö.
40. Tuoreen tutkimuksen mukaan naiset, jotka kantavat hieman ylimääräistä painoa, elävät pidempään kuin miehet, jotka mainitsevat sen.
Parhaat One-Liners
41. Tulevaisuus, nykyisyys ja menneisyys kävelevät baariin. Tilanne muuttui hieman kireäksi.
42. Ennen kuin arvostelet jotakuta, kulje maili hänen kengissään. Siten, kun arvostelet heitä, olet mailin päässä ja sinulla on heidän kenkänsä.
43. Eilen illalla tyttöystäväni valitti, etten koskaan kuuntele häntä… tai jotain sellaista.
44. Ehkä jos alamme kertoa ihmisille, että heidän aivonsa ovat sovellus, he haluavat käyttää niitä.
45. Jos persiljanviljelijä haastetaan oikeuteen, voidaanko hänen palkkansa ulosmitata?
46. Sain tänään uudet hanskat, mutta ne ovat molemmat ”vasemmanpuoleiset”, mikä on toisaalta hienoa, mutta toisaalta se ei ole oikein.
47. En uskonut, että ortopediset kengät auttaisivat, mutta olen korjattu.
48. Olin taannoin ratsastamassa aasilla, kun joku heitti minua kivellä ja putosin alas. Taisin olla aivan pilvessä.
49. Ihmiset, jotka hoitavat kanoja, ovat kirjaimellisesti kananpoikia.
50. Ne olivat tunteikkaat häät. Jopa kakku oli porrastettu.
51. Minut potkittiin juuri ulos salaisesta kokkiseurasta. Vuodatin kaiken ulos.
52. Mikä on sammakon lempikenkätyyppi? Avoimet rupisandaalit.
53. Tylpät kynät ovat todella turhia.
54. Kello 6:30 on paras kellonaika, ilman muuta.
55. Kaksi wlan-insinööriä meni naimisiin. Vastaanotto oli fantastinen.
56. Sain juuri potkut lavastajan työstäni. Lähdin tekemättä kohtausta.
57. Mitä eroa on tietämättömyydellä ja apatialla? En tiedä enkä välitä.
58. Yksi lehmistä ei tuottanut tänään maitoa. Se oli utarevika.
59. Aatami & Eeva oli ensimmäinen, joka jätti huomiotta Applen ehdot.
60. Kuntosalille menemisestä kieltäytyminen on eräänlaista kestävyysharjoittelua.
Related: 100 hyvää vastaiskua
Nokkelat one-linerit
61. Jos pellejoukko hyökkää kimppuusi, mene jonglöörin kimppuun.
62. Tarranauhan keksijä on kuollut. RIP.
63. Korkeista elinkustannuksista huolimatta se on edelleen suosittu.
64. Lantakuoriainen kävelee baariin ja kysyy: ”Onko tämä jakkara varattu?”
65. Tiedän milloin ihmiset ovat tuomitsevia vain katsomalla heitä.
66. Maan kierto todella piristää päivääni.
67. No, ollakseni rehellinen kanssasi, minun pitäisi vaihtaa nimeni.
68. Ystäväni selitti minulle sähköä, mutta minä kysyin: ”Watt?”
69. Mitä jos hypoteettisia kysymyksiä ei olisikaan?
70. Synnytetäänkö ihmisillä valokuvamuisti vai kestääkö sen kehittyminen aikaa?
71. Kielenkääntäjän maailmanmestari pidätettiin. Hänelle aiotaan kuulemma antaa kova tuomio.
72. Siitepölyä syntyy, kun kukat eivät pysty pitämään sitä kasveissaan.
73. Kirja putosi taannoin pääni päälle. Minulla on kuitenkin vain hyllyni syyllinen.
74. Kommunistivitsit eivät ole hauskoja, elleivät kaikki ymmärrä niitä.
75. Geologia rokkaa, mutta maantiede on tärkeintä.
76. Ostan kaikki aseeni kaverilta nimeltä T-Rex. Hän on käsiasekauppias.
77. Ystäväni leipomo paloi eilen illalla. Nyt hänen yrityksensä on mennyttä.
78. Neljä fonttia kävelee baariin. Baarimikko sanoo: ”Hei! Emme halua sinun tyyppiäsi tänne!”
79. Jos et maksa manaajallesi, saatko takavarikon?
80. Kun kannibaali ilmestyi myöhässä buffetiin, hänelle näytettiin kylmää kyytiä.
Hyviä kertosäkeitä
81. Meksikolainen taikuri kertoo yleisölle katoavansa, kun lasketaan kolmeen. Hän sanoo: ”Uno, dos…” ja puff! Hän katosi ilman kolmosta.
82. Taisteleminen rauhan puolesta on kuin nussiminen neitsyyden vuoksi.
83. Haamu käveli baariin ja tilasi paukun vodkaa. Baarimikko sanoi: ”Anteeksi, täällä ei tarjoilla väkeviä.”
84. Miehen, joka keksi koputteluvitsit, pitäisi saada no bell-palkinto.
85. Ostin eilen maailman huonoimman tesauruksen. Paitsi että se on kamala, se on myös kamala.
86. Sokea mies käveli baariin… ja pöytään… ja tuoliin…
87. Freudilainen lipsahdus on kun tarkoitat yhtä asiaa ja tarkoitat äitiäsi.
88. Kävin viime viikolla äyriäisdiskossa, mutta päädyin vetämään simpukkaa.
89. Kun hankin ensimmäisen kerran yleiskaukosäätimen, ajattelin itsekseni: ”Tämä muuttaa kaiken.”
90. Miten teet pyhää vettä? Sitä keitetään helvetisti.
91. Näin taannoin kyltin, jossa luki ”Varo lapsia”, ja ajattelin: ”Kuulostaa reilulta kaupalta.”
92. Valkotaulut ovat merkittäviä.
93. Heitin pari vuotta sitten bumerangin; tiedän eläväni jatkuvassa pelossa.
94. Laitoin mummoni pikavalintaan taannoin. Kutsun sitä insta-gramiksi.
95. Minulla on muutama vitsi työttömistä, mutta mikään niistä ei toimi.
96. Minulla on kaksijakoinen persoonallisuus, sanoi Tom Frankina.
97. Opettajani sanoivat minulle, ettei minusta koskaan tule mitään, koska viivyttelen niin paljon. Sanoin heille: ”Odottakaa vain!”
98. Tuleeko lasiarkuista menestys? Nähtäväksi jää.
99. Kuulitko kaverista, jonka koko vasen puoli amputoitiin? Hän on nyt kunnossa.
100. Mies, joka selvisi sekä sinappikaasusta että pippurisumutteesta, on nyt kokenut veteraani.
101. Oletko kuullut uudesta ravintolasta nimeltä ’Karma’? Siellä ei ole ruokalistaa – saat mitä ansaitset.
Tarkista…
100 parasta isävitsiä
175 huonoa vitsiä
101 kornia vitsiä
200+ vitsiä lapsille
101 huonoa sanaleikkiä
Paraati postilaatikkoosi
Saa parhaat kuuluisuushaastattelut, reseptit ja terveystietovinkit sähköpostiisi.
Rekisteröidy