5 syytä, miksi jonkun rakastaminen on vaikeaa, kun sinulla on ahdistusta
Juniorina opiskeluvuotenani sovin elämäni mullistavasta lääkärikäynnistä. Yli kuuden kuukauden ajan, alkaen toisen vuosikurssini toukokuusta, huomasin olevani jatkuvassa huolestuneisuuden tilassa. Kirjaimellisesti, jatkuvasti. Kun yksi huoli loppui, toinen hiipi tilalle ja otti vallan. Olin huolissani koulusta; olin huolissani ystävistäni ja mietin, vihasivatko he kaikki minua salaa; olin huolissani suhteestani Jumalaan; olin huolissani suhteestani perheeseeni; olin huolissani suhteestani poikaystävääni; olin huolissani tulevaisuudestani; olin huolissani murehtimisesta; olin huolissani murehtimisesta murehtimisesta!
Ja juuri kun luulin päässeeni niistä eroon, muistin, miksi minulla oli niitä alun perin, ja ne kaikki ryntäsivät takaisin, jättäen minut lähtöruutuun. Se oli noidankehä.
Joulukuussa ensimmäisenä opiskeluvuotenani päätin vihdoin, että olin saanut tarpeekseni. Olin saanut tarpeekseni siitä, että tunsin itseni voimattomaksi omien ajatusteni, oman elämäni suhteen. Itkin melkein joka päivä, koska tunsin itseni niin hyödyttömäksi. En enää halunnut viettää aikaa ystävieni kanssa tai käydä ulkona pitämässä hauskaa (vaikka pakotin itseni siihen joka tapauksessa). Tämä oli niin epätavallista minulle, ja halusin korjata asian ja palata takaisin ”normaaliin”. Niinpä tein hyvin haastavan päätöksen mennä puhumaan lääkärilleni siitä, miltä minusta tuntui. Minulla ei ollut aavistustakaan, mikä minuun oli mennyt. Tarkoitan, että olin aina ollut huolissani. Tosin iloinen huolenaihe. Niin kauan kuin muistan, olen aina stressannut itseäni turhasta ja minulla oli järjettömiä huolia, joita en oikein pystynyt karistamaan. Lopulta ne kuitenkin aina hävisivät ja jatkoin iloisesti elämääni. Miksi se oli nyt niin erilaista?
Lääkäri kertoi minulle juuri sen, mitä en halunnut kuulla: Minulla oli yleistynyt ahdistuneisuushäiriö. Häiriö. Jotain, mitä en voinut hallita. Jotain, joka ei vain yhtäkkiä katoaisi. Olin (ja olen) turhautunut siitä, että GAD:lle ei ollut juuri mitään, mitä olisin voinut tehdä, lukuun ottamatta terapiaa (josta tiesin, ettei se toimisi minulle) tai lääkkeitä (jotka estäisivät minua juomasta kahta asiaa, joita rakastan: kofeiinia ja alkoholia. Olen 21-vuotias, opiskelen yliopistossa, minun pitäisi viettää elämäni parasta aikaa… *cue eksistentiaalinen valittaminen*). Lääkäri määräsi minulle masennuslääkkeen, koska mielestämme se oli paras toimintatapa huolestuneisuuteni vakavuuteen nähden. Aloin ottaa pillereitä, ja muutaman viikon kuluttua ne alkoivat auttaa suunnattomasti (minulla on edelleen matalia hetkiä, mutta ne eivät ole läheskään yhtä vakavia. Lue: en ole enää sängyssäni vääntynyt, itkuinen sotku). Mutta tässä vaiheessa pahin vahinko oli jo tapahtunut.
Olin melkein tuhonnut suhteeni mieheen, jota rakastin eniten.
Poikaystäväni ja minä olemme olleet yhdessä melkein kolme vuotta tähän päivään mennessä. Silloin kun aloitin lääkitykseni, se oli enemmänkin 2 ½ (ei valtava ero, mutta kuitenkin). Olimme olleet niin onnellisia toistemme kanssa, vielä sokeutuneita rakkautemme hyvyydestä toisiamme kohtaan; halusimme mennä naimisiin ja saada elämän ja lapsia yhdessä. Mutta kun GAD:ni alkoi, asiat alkoivat muuttua. Parisuhteen vaatimuksiin vastaaminen kävi yhä vaikeammaksi, ja kerron viisi syytä siihen:
1. Aloin miettiä, oliko hän todella ”se oikea”. Tämä on täysin harmiton ja looginen kysymys, jota jokainen parisuhteessa oleva voi miettiä. Avioliitto on valtava sitoumus, joten olisi viisasta varmistaa, että toinen ihminen on sellainen, jonka kanssa haluaa viettää loppuelämänsä. Mutta kun olet minä, jolla on GAD, et voi antaa tuon ajatuksen olla. Et voi antaa sen mennä ohi. Se tuntuu aina löytävän tiensä takaisin mieleen, vaikka kuinka monta kertaa loogisesti puhuisit itsellesi sen läpi. Lääkkeeni avulla voin paljon helpommin vapauttaa aivoni näistä tunkeilevista ajatuksista. Mutta ennen en pystynyt siihen. Kidutin itseäni ajatuksella. ’Rakastat häntä, miksi ajattelet näin? Tämä ei ole reilua häntä kohtaan. Sinun pitäisi hävetä. Rakastatko häntä oikeasti, jos et voi päästää tästä irti?” Pieksin itseäni kuukausia yhden pienen ohikiitävän ajatuksen takia, joka muuttui niin paljon suuremmaksi.
2. Kerroin hänelle ajatukseni numerossa 1, koska tunsin itseni niin syylliseksi ja halusin puhua jollekin. Nuo ajatukset olivat hänelle vaikeita niellä ja loukkaavia kuulla; en voi kuvitella, millaista olisi olla sanojeni vastaanottajana. Tiesin, että rakastin häntä, mutta en voinut itselleni mitään. Niinpä käännyin hänen, tunnekallioni, puoleen saadakseni apua. Monta kertaa. Kävimme saman tuskallisen keskustelun uudestaan ja uudestaan. Koska en voinut lakata murehtimasta. Se rasitti meitä; hän ei voinut ymmärtää, miksi en voinut antaa asian olla. (Ja ollakseni rehellinen, olen iloinen, ettei hän pystynyt. Selitän tämän myöhemmin.)
3. Kuherruskuukausivaiheen poistuminen. Kun lähdin tähän suhteeseen (se oli ensimmäinen suhteeni ikinä) ja rakastuin tähän poikaan, kaikki oli ihanaa. Hänessä ei ollut yhtään vikaa, emme koskaan riidelleet ja olimme aina onnellisia kun olimme yhdessä. Kaipasimme toisiamme hillittömästi koulun tauoilla. Hän toi minulle pelkkää iloa. En tiennyt, että tuo vaihe ei kestä ikuisesti. Pikkuhiljaa, kun viihdyimme paremmin, aloimme huomata toisissamme pieniä asioita, joita emme olleet ennen huomanneet. Ja kaiken lisäksi ahdistuneisuuteni teki minusta uskomattoman äkkipikaisen. Aloimme riidellä kaikesta. En tiennyt, että tämä on täysin normaali vaihe, jonka pariskunnat käyvät läpi. Minulla ei ollut aiempaa parisuhdekokemusta, joten pystyin kuvittelemaan vain katsomieni elokuvien onnellista loppuelämää; he eivät koskaan riidelleet tällä tavalla. Hollywood valehtelee. Toisaalta elokuvan lopputekstit pyörähtävät yleensä käyntiin, kun he pääsevät yhteen ja jakavat tajunnanräjäyttävän suudelman, joten emme koskaan näe todellisen parisuhteen purkautuvan… Olen varma, että jos Lumikki olisi ollut vain hieman pidempi, olisimme nähneet joitakin typeriä ja/tai voimakkaita riitoja. Joka tapauksessa, en tiennyt mitään tuosta ja kidutin itseäni kuukausia miettimällä, rakastanko häntä oikeasti, jos riitelimme ja koska en halunnut viettää jokaista hereillä olevaa hetkeä hänen kanssaan; en voinut antaa asian olla. Vaikka kuinka monta kertaa käytin logiikkaa rauhoittaakseni itseäni, en vain… pystynyt. Tämä vei valtavan veronsa suhteeltamme ja omalta psyykeltäni.
4. Hän ei vain voinut ymmärtää, mitä kävin läpi. Tiedän paremmin kuin kukaan muu, että ahdistuneisuuteni hämäsi logiikkaani. Se loi vääriä tunteita ja ajatuksia ja sai minut vaipumaan pahimman mahdollisen skenaarion tilaan jokaisen pienen asian takia (”mitä tarkoitat, että sinulla on yskä? On ilmiselvää, että olet kuolemassa.”. Niin. Ymmärrätte kyllä). Tiesin syvällä sisimmässäni, ettei minulla ollut mitään syytä huoleen ja ettei minun tarvinnut edes ajatella ahdistuksen ohjaamia ajatuksiani ja tunteitani. Mutta pysäyttikö se minua? Ei. Ne tulivat ja poistuivat aivoistani periaatteessa jokaisen päivän jokaisena hereilläolohetkenä.
Tässä ei rehellisesti sanottuna ole mitään järkeä minunkaan mielestäni, lukija. Ymmärrän sinua.
Viitaten takaisin numeroon kaksi, jossa mainitsin olevani iloinen siitä, ettei hän voinut ymmärtää, pysyn siinä. Olen uskomattoman iloinen, ettei hän ymmärrä. Se tarkoittaa, että hänen ei tarvitse käydä läpi samaa kuin minä joka ikinen päivä. Hän ei käy sotaa omia aivojaan vastaan. Hän ei murehdi asioita, joita ei ole koskaan tapahtunut eikä luultavasti tule koskaan tapahtumaankaan. Hän ei tuntenut oloaan epämukavaksi, kun poistuimme kuherruskuukausivaiheesta, koska hän pystyi käsittelemään sen aivan hyvin. Hän sopeutui heti, kun taas minä sain tuskin otetta. Hän tiesi, että se oli normaalia. Ainoa epänormaali asia tilanteessa olin minä. Minun ahdistuneisuuteni. Jos minulla ei olisi ollut sitä, olisimme pärjänneet hyvin. Mutta valitettavasti ahdistus muutti kaiken ja teki siitä hänelle paljon vaikeampaa kuin sen olisi koskaan pitänyt olla. Halusin antaa hänelle kaiken rakkauden, jonka hän ansaitsi, enkä pystynyt siihen siinä kauheassa mielentilassa.
5. Ahdistus on ankara rakastajatar. Kaiken sen vaivan takia, joka minulla oli, oli mahdotonta paeta sitä. Se oli aina kiinni käsivarressani, kuin ei-toivottu ja takertuva treffikumppani. Juuri kun luulin paranevani, ahdistus potkaisi minut takaisin lattialle. Ahdistus sai minut vakuuttuneeksi siitä, että olin tyhjänpäiväinen ja etten ansainnut ihanaa, rakastavaa poikaystävääni. Se yritti saada minut jäämään sänkyyn sen kanssa eikä tekemään mitään muuta kuin ehkä katsomaan Netflixiä, kun ystäväni lähtivät ulos, seurustelivat ja viettivät ihanaa aikaa ilman minua. Koska minä en ollut siellä. Se huokaili rakastavasti korvaani yhtä ainoaa tapaa saada kaikki loppumaan: olemalla vain olemattomana. En olisi koskaan ennen myöntänyt sitä, mutta kun tunsin olevani niin rampautunut ahdistuksestani, halusin kuolla. Halusin olla poissa, koska se olisi ollut paljon helpompaa kuin kokea tuollainen määrä huolta joka päivä. Ja sitten poikaystäväni ja ystävieni ei olisi tarvinnut enää kärsiä siitä. En koskaan aktiivisesti halunnut tappaa itseäni enkä ikinä yrittäisi, toivoin vain, että olisi jokin keino, jolla voisin olla olematta. Aivan kuin en olisi koskaan ollutkaan täällä.
Tiesin, että kaikki oli väärin (muuten en kirjoittaisi tätä juuri nyt), mutta kuten voitte kuvitella, se uuvutti minut (ja hänet). Hän vakuutti minulle kerta toisensa jälkeen, että kaikki tulisi olemaan hyvin, että hän ei olisi menossa minnekään ja että hän halusi minut ja vain minut. Se ei koskaan oikein tuntunut uppoavan (tai ainakaan ahdistuneisuuteni ei antanut sen tapahtua). En pystynyt käsittelemään sitä enää. Halusin, minun täytyi tehdä asialle jotain.
Tästä pääsen siis siihen, missä olen nyt. Olen käyttänyt lääkkeitä noin kolme kuukautta, ja se oli paras päätökseni ikinä. Olen kilometrien päässä siitä, missä olin. Itken enää harvoin ja pystyn ohittamaan ajatukset paljon helpommin kuin ennen. Voin puhua itseni alas ilman, että minun tarvitsee hakea ulkopuolista vahvistusta. En ole parempi, mutta olen pääsemässä sinne. Minulla on edelleen relapseja; itse asiassa minulla on yksi juuri nyt. Se sai minut kirjoittamaan tämän artikkelin. Kirjoittaminen helpotti ajatusteni järjestämistä ja niiden poistamista mielestäni, jonne ne eivät enää kuulu. Mutta ajattelin, että se voisi myös tuoda valoa muille, millaista on toimia GAD:n kanssa, millaista on ajatella kuten minä. Se ei ollut hyvää aikaa, ja joskus nytkin se voi olla epämiellyttävää. Tunnustan tämän. Tiedän, että minua voi olla vaikea käsitellä.
Tässä on vastaus siihen suureen kysymykseen, jonka tiedän kaikilla olevan: minä ja poikaystäväni olemme edelleen voimissamme! Ahdistus ei ajanut meitä erilleen. Oliko se lähellä? Todennäköisesti. En minä tiedä. En myöskään välitä. Olemme yhä yhdessä, rakastamme toisiamme, ja se on tärkeintä. Hänellä on pyhimyksen kärsivällisyys ja anteeksianto; aloitimme uuden lukukauden puhtaalta pöydältä, emmekä pitäneet toisiamme syyllisinä mihinkään aiempiin rikkomuksiimme. Hän kuuntelee minua, kun haluan puhua, ja hänellä on nyt käsitys siitä, mitä hän voi tehdä auttaakseen minua paranemaan. Hän tukee minua lääkkeiden ottamisessa. Hän ei katso minua nyt eri tavalla kuin ennen GAD:n kehittymistä. GAD saattaa vaikeuttaa jonkun rakastamista tai rakastetuksi tulemista, mutta se ei ole kaikkitietävä. Anteeksi kaikki aiempi synkistely, mutta se oli välttämätön esiaste selittääkseni, miksi oli niin vaikeaa rakastaa jotakuta niin näyttävää. Ansaitsen silti onnellisen lopun, ja hän on valmis antamaan sen minulle. Se on kunnia. Luulen, että tarinani moraali on se, että jokainen, jolla on jokin muodollinen käyttäytymis- tai mielenterveyshäiriö, ansaitsee myös onnellisen lopun.
Tiedän myös, että monet tätä lukevat ihmiset luultavasti pitävät minua täysin hulluna yllä olevien selitysteni perusteella; ymmärrän. Oikeasti ymmärrän. Se kuulostaa uskomattomalta ja (sana, jota ehdottomasti vihaan) hullulta. Miten kukaan voi koskaan ajatella niin kuin minä ajattelin/tehdä?
Vastaus on yksinkertainen: kemia. Minut on johdotettu tällä tavalla. En tiedä miksi, mutta olen. Tämä on normaali tapa, jolla aivoni toimivat juuri tällä hetkellä. Se on normaalia. Minä olen normaali. En ole käyttäytymishäiriöni. Olen nainen, jolla on ahdistusta, mutta joka ei anna sen määritellä sitä, kuka olen ja kuka minusta tulee. Minulla ei ehkä ole tätä ikuisesti, eivätkä kaikki ihmiset, joilla on GAD, ole kokeneet sitä samalla tavalla kuin minä; en puhu kaikkien puolesta. Tärkeintä on kuitenkin se, että minulla on sitä nyt, ajattelen näin, muut kaltaiseni tuntevat itsensä yhtä kamaliksi kuin minä tunsin/joskus tunnen, ja sitä on käsiteltävä ja sitä on ymmärrettävä. Ymmärrys, kun se tulee niin ystäviltä, perheeltä kuin tuntemattomiltakin, tekee ihmeitä paranemisprosessin kannalta.
Kirjoitin tämän artikkelin itselleni, mutta toivon, että se tarjoaa jonkinlaista ymmärrystä tai selvennystä niille, joilla ei ollut juurikaan ymmärrystä GAD:sta ja sen vaikutuksista jopa kaikkein vinksahtaneimpiin ihmissuhteisiin, tai että ehkä joku, joka käy läpi samaa, voi löytää lohtua siitä, että ei ole yksin, tietää, että onnellisuus ja rakkaus ovat mahdollisia (vaikka ne tuntuisivatkin niin kaukaisilta), ja tietää, että on ihan ok hakea apua.
Tiedä ainakin, että minä ja poikaystäväni tuemme sinua rakkauden ja hyvinvoinnin tavoittelussa!