5 tapaa auttaa miestä tuntemaan itsensä halutuksi

5 tapaa auttaa miestä tuntemaan itsensä halutuksi

Olipa kyse auton oven avaamisesta, kukkien ostamisesta syntymäpäiväksi tai vuosipäiväksi tai seksuaalisen kanssakäymisen aloittamisesta, yhteiskuntamme perinteiset seksuaalisuuden käsikirjoitukset ja sukupuolinormit kuvaavat johdonmukaisesti ja luotettavasti miehet sellaisiksi, jotka jahtaavat, tavoittelevat ja ”tekevät” halutun, kun taas naiset ovat niitä, joita tavoittelevat ja haluavat.

Ja vaikka tutkijat ovat johdonmukaisesti havainneet, että seksuaalisesti haluttavaksi itsensä tunteminen on valtava osa naisten seksuaalista halukkuutta, jotkut uusimmat tutkimukset viittaavat siihen, että seksuaalisesti haluttavaksi itsensä tunteminen saattaa itse asiassa olla varsin tärkeää myös miesten seksuaalisuuden kannalta – monilla meistä ei vain ole tapana puhua siitä.

Miksi niin?

Lyhyt vastaus on, että miesten halu tuntea itsensä halutuiksi on vastoin sitä kapeaa stereotypiaa, jota yhteiskuntamme edelleen edistää miesten ja seksin ympärillä. Toisin sanoen, jos miehet haluavat tuntea itsensä halutuiksi, se viittaa siihen, että heidän seksuaalinen halunsa voisi (ainakin ajoittain) olla pikemminkin reagoivaa kuin spontaania. Se viittaa siihen, että miehet saattavat joskus mieluummin olla passiivisia seksuaalisuudessaan kuin dominoivia ja ”aggressiivisia”. Ja se koskettaa keskeistä miesten seksuaalisuuden taustalla olevaa osaa, jota monet meistä eivät yleensä tunnusta: Toisin sanoen miesten halu ei välttämättä ole niin vahva, yksinkertainen, jatkuva ja horjumaton.

Alla on yhteenveto joistakin keskeisistä havainnoista suullisesta esityksestä, jonka pidin Society of the Scientific Study of Sexuality (SSSS) -vuosikokouksessa Montrealissa, Kanadassa marraskuussa 2018 otsikolla ”I Want You to Want Me”: Men Need to Feel Sexually Desired Too”. Tämän tutkimuksen tulokset auttoivat antamaan tietoa osille uudesta kirjastani Not Always in the Mood: The New Science of Men, Sex & Relationships.

How Important Is Feeling Sexually Desired to Men?

Ensimmäinen kysymys, jonka esitin 237:lle tutkimukseeni osallistuneelle miehelle (heteroseksuaalisia miehiä, jotka olivat iältään 18-65-vuotiaita ja joiden parisuhde oli kestänyt vähintään kuusi kuukautta), oli se, kuinka tärkeää seksuaalisesti halutun tunteen tunteminen oli heidän seksuaalisille kokemuksilleen. Vaikka 5,5 prosenttia osallistujista ilmoitti, että se ei ollut tärkeää heidän seksuaalisille kokemuksilleen, peräti 94,5 prosenttia tutkimukseen osallistuneista ilmoitti, että se oli ”erittäin” tai ”erittäin” tärkeää heidän seksuaalisille kokemuksilleen.

Miten miehet tuntevat itsensä seksuaalisesti halutuiksi?

Toinen osa, josta olin kiinnostunut, oli sen ymmärtäminen, miten miehet tuntevat itsensä seksuaalisesti halutuiksi. Tutkimukseeni osallistuneet miehet ilmoittivat, että oli useita tapoja, joilla he kokivat kumppaninsa seksuaalisesti haluttaviksi, ja luokittelin ne viiteen keskeiseen teemaan:

1. Kehut

Monet miehet ilmoittivat, että pelkkä se, että he kuulivat vaimonsa tai tyttöystävänsä tekevän heille kohteliaisuuden fyysisestä ulkonäöstään, sai heidät tuntemaan olonsa hyväksi ja jopa seksuaalisesti kiihottuneeksi. Osallistujat antoivat esimerkkejä siitä, kun heidän vaimonsa tai tyttöystävänsä huomasi, kun hän pukeutui illanviettoon tai kertoi hänelle jotain erityistä, josta hän piti hänen vartalossaan. Yhtenä esimerkkinä eräs osallistuja sanoi:

”Tuntuu jotenkin hölmöltä kirjoittaa tätä, mutta hän kutsuu minua kauniiksi mieheksi. Hei, kaunis mieheni, hän sanoo, kun seison paidattomana olohuoneessa tai kun hän tulee sisään, kun olen pukeutumassa. Kukaan ei ole koskaan kutsunut minua niin, mutta hän sanoo sen niin vaivattomasti, ja se saa minut tuntemaan itseni ihanaksi.”

2. Flirttailu

Miehet tässä tutkimuksessa kuvailivat myös tuntevansa itsensä seksuaalisesti halutuksi, kun heidän vaimonsa tai tyttöystävänsä käyttäytyi lukuisilla tavoilla flirttailevasti, jotka viittasivat siihen, että hän saattoi ajatella miestä seksuaalisesti. Osallistujat sanoivat esimerkiksi seuraavanlaisia asioita:

”Seksuaalisten kommenttien tekeminen tai flirttailu, vihjailevien tekstiviestien tai kuvien lähettäminen minulle, kurkistaminen siihen, mitä hänellä on yllään.”

”On tiettyjä rivoja katseita, tapa, jolla hänen lantionsa heiluu sängyssä makoillessamme, jotka tekevät selväksi, että hän ajattelee seksiä.”

3. Fyysinen kosketus

Kehujen ja flirttailevien eleiden lisäksi miehet kuvailivat myös kumppanin kosketuksen tärkeyttä. On syytä huomata, että tämän kosketuksen ei tarvinnut olla luonteeltaan seksuaalista, jotta se saisi miehet tuntemaan itsensä haluttaviksi. Itse asiassa monet miehet kuvailivat pitävänsä siitä, että heitä kosketetaan tavoilla, jotka kuulostivat pikemminkin romanttisilta kuin avoimen seksuaalisilta. Esimerkiksi:

”Hän ottaa fyysistä kontaktia. Hän koskettaa minua kävellessään ohi. Joskus pelkkä jalkani puristaminen, kun olen lepotuolissa, tai kyynärvarren tai olkapään siveleminen. Kun olen lähdössä, hän kuppaa peppuani käsillään. Jos seison tai istun hänen lähellään, hän nojaa häneen tai halaa häntä. Rakastan sitä.”

4. Seksuaalisen toiminnan aloittaminen

Määrä miehiä ilmoitti myös, että sen lisäksi, että heitä kosketettiin romanttisina pidettävillä tavoilla (kuten yllä olevassa esimerkissä), kun heidän kumppaninsa ilmaisi avoimesti kiinnostuksensa seksiä kohtaan siinä määrin, että hän aloitti seksuaalisen toiminnan, se sai heidät tuntemaan olonsa halutuksi ja lisäsi heidän omaa kiinnostustaan seksiä kohtaan.

”Tunnen itseni halutuksi, kun hän aloittaa seksin, joko sanallisesti tai kosketuksen kautta.”

”Ilman kehotusta . . . hän aloittaa kosketuksen kanssani. Halailemalla, halaamalla, suutelemalla, vetämällä minut makuuhuoneeseen tai vain kertomalla minulle, että hän haluaa seksiä.”

5. Innostunut kumppani

Loppujen lopuksi tutkimukseeni osallistuneet miehet ilmoittivat, että ei ainoastaan seksin valmistelu saanut heitä tuntemaan oloaan halutuksi, vaan myös sillä, miten heidän kumppaninsa oli vuorovaikutuksessa heidän kanssaan seksuaalisen toiminnan aikana, oli merkitystä. Toisin sanoen miehet ilmoittivat, että emotionaalisesti läsnä oleva kumppani, joka oli kiihottunut ja ”innostunut” seksistä, oli valtava osatekijä heidän oman seksuaalisen halunsa ja nautintonsa kannalta, eikä heitä kiinnostanut harrastaa seksiä jonkun kanssa, joka vain odotti, että seksi olisi ohi. Esimerkiksi:

”Antamalla itsensä minulle. Tämä ei ole seksuaalista. Tämä on sitä, kun olemme yhdessä ja häivytämme kaikki muut reaalimaailman häiriötekijät ja keskitymme meihin. Jaamme tunteitamme toisiamme kohtaan ilman häiriötekijöitä. Annetaan kemian toimia.”

Mitä meiltä puuttuu

Huolimatta siitä, että suurin osa tutkimukseeni osallistuneista miehistä ilmoitti, että tunne siitä, että heidän naispuolinen kumppaninsa on seksuaalisesti haluttu, oli tärkeä osa heidän seksuaalisuuttaan, kun kysyin miehiltä, oliko jotakin, mitä he toivoivat kumppaninsa tekevän enemmän auttaakseen heitä tuntemaan olonsa halutuksi, vain 12 prosenttia osanottajista ilmoitti, että heidän kumppaninsa sai heidät tuntemaan olonsa halutuksi haluamallaan tavalla. Loput 88 prosenttia osallistujista ilmoitti, että he toivoivat kumppaninsa tekevän edellä kuvattuja asioita. Itse asiassa jotkut osallistujat ilmoittivat muistelevansa aikoja, jolloin heidän kumppaninsa teki näitä asioita, tai sanoivat kuvittelevansa asioita, joita he haluaisivat kumppaninsa tekevän, mutta ilmoittivat, etteivät he todellisuudessa kokeneet niitä parisuhteessaan.

Takeaway

Miesten halulla tuntea itsensä halutuiksi on tärkeitä seurauksia erityisesti heteroseksuaalisissa suhteissa. Ensinnäkin on tärkeää pohtia, kuinka paljon tilaa jätämme yhteiskunnassamme miehille olla haavoittuvaisia, haluttuja ja haluttuja, eivätkä he aina ole niitä, jotka ovat dominoivia ja hallitsevia seksuaalisissa kohtaamisissa. Ja vaikka naiset eivät todellakaan ole syyllisiä eivätkä puhtaasti vastuussa siitä, että heidän kumppaninsa tuntevat itsensä halutuiksi, joillekin naisille voi olla voimaannuttavaa harkita aktiivisemman seksuaalisen roolin ottamista tavoittelemalla, haluamalla ja aloittamalla seksiä kumppaninsa kanssa sen sijaan, että he olisivat passiivisempia ja reagoivampia, kuten perinteisemmät, stereotyyppisemmät seksuaaliset roolit yhteiskuntamme edelleen määräävät.