6 merkkiä siitä, että saatat työntää aikuiset lapsesi pois
Kysy vanhemmilta heidän suurimpia huolenaiheitaan suhteissaan aikuisiin lapsiinsa, ja monet kertovat: ei tarpeeksi yhteistä aikaa, ei tarpeeksi säännöllistä yhteydenpitoa, ei tunne olevansa tarpeellinen tai haluttu, elleivät lapset TARVITSE jotakin, ei ymmärrä, miksi he eivät ole lähempänä.
Jos lapsella ei ole vakavia ongelmia, kuten päihteiden väärinkäyttöä tai mielenterveysongelmia, vanhemmat tuntevat itsensä usein vieraantuneiksi tai puoliksi vieraantuneiksi lapsista, jotka he ovat kasvattaneet – eivätkä he tiedä, miksi.
”Kyseessä on hiljainen epidemia”, sanoo Joshua Coleman, Ph.D., psykologi ja Council on Contemporary Families -järjestön vanhempi tutkija ja When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along” -kirjan kirjoittaja, ”ja se on seurausta useista yhteiskunnallisista muutoksista viimeisten 50 vuoden aikana.”
Kuten? Esimerkiksi vanhemmuustyylit. ”Perheet kokivat perustavanlaatuisen muutoksen 60-luvulla, jolloin lapsista tuli akseli, jonka ympärille perhe kääntyi”, Coleman sanoo. ”Heidät kasvatettiin yksilöiksi, jotka kyseenalaistivat auktoriteetteja. Heidän ihmissuhteensa pyörivät usein sen ympärillä, mikä sai heidät tuntemaan olonsa hyväksi tai pahaksi, ei välttämättä sen ympärillä, miten niistä neuvotellaan.”
Toinen merkittävä muutos oli avioerojen yleistyminen. ”Avioero aiemmin lapsen elämässä (tai jopa hiljattain) voi olla erittäin haitallinen vanhemman ja lapsen väliselle suhteelle, jos toinen puoliso kääntää lapsen toista vastaan”, Coleman sanoo, ”jopa aikuiset lapset.”
Onko välillänne kuilu?
Yhteiskunnallisista muutoksista huolimatta te, rakas äiti ja isä, saatatte tehdä asioita, jotka myös työntävät lapset poispäin – ei tietenkään tarkoituksella, mutta vieraannuttavia kuitenkin. Jos huomaat aikuisten lastesi käyttäytyvän jollakin seuraavista tavoista, ehkä on aika tarkistaa todellisuus:
- He harvoin aloittavat soittamisen sinulle, ja jos soitat heille, vastaaminen kestää päiväkausia.
- Heidän kanssaan on vaikea tehdä suunnitelmia – vaikka he näyttävätkin löytävän aikaa ystäville.
- He eivät juuri kerro sinulle, mitä heidän elämässään tapahtuu. ”Kaikki on hyvin”, on yleinen vastaus.
- He lähtevät usein suuttuneina pois, kun teet rakentavia kommentteja – vaikka palaute on täysin heidän etujensa mukaista.
- Olet aina ollut heidän tukenaan, mutta he eivät aina ole sinun tukenasi. Ongelmasi tuntuvat nolostuttavan tai ärsyttävän heitä, ja he torjuvat sinut.
- He kutsuvat sinua ”äiti-marttyyriksi” tai ”isä-pyhimykseksi” – eikä kumpikaan ole kohteliaisuus.
Arvioi roolisi & mitä voit tehdä
Jos jotkin edellä mainituista kuulostavat tutuilta, suhtaudu niihin punaisina lipukkeina, joita ei voi sivuuttaa. Tavoitteenasi on parempi parisuhde, ja vanhempana olet kuljettajan paikalla. Näitä kysymyksiä kannattaa kysyä itseltäsi:
Soitatko lapsille niin usein (tai lähetätkö sähköpostia tai tekstiviestejä), että sinua voitaisiin pitää ahdistelijana?
Soitat ehkä liian usein tai soitat huonoihin aikoihin (kuten silloin, kun lapset ovat laittamassa lapsia nukkumaan).
Mitä voit tehdä: Jos haluat pitää yhteyttä tehokkaasti, kysy pojaltasi tai tyttäreltäsi, miten hän haluaa eniten yhteydenottoa – puhelimitse, sähköpostitse tai tekstiviestillä ja milloin on paras aika ottaa yhteyttä. Kunnioita sitten heidän toiveitaan.
Onko rakentava palautteesi oikeasti kritiikkiä valepuvussa?
Poikasi tietää olevansa ylipainoinen ja sen olevan epäterveellistä. Tyttäresi tietää, että häntä käytetään hyväksi töissä. Kaikki lapset haluavat vanhempiensa hyväksyntää, iästä riippumatta.
Mitä voit tehdä: Kehu anteliaasti; arvosta vilpittömästi. Kommentoi, kuinka hieno vanhempi tyttäresi on tai kuinka ylpeä olet poikasi kiitoksesta töissä. Pidä negatiivinen ”palaute” omana tietonasi.
Pitäisitkö kirjaa siitä, kuinka usein he tekevät suunnitelmia kanssasi vs. muiden kanssa?
Älkää menkö siihen, sanoo Coleman. ”Jotkut aikuiset lapset ovat mieluummin ystäviensä tai oman puolisonsa ja lastensa kanssa, ja kyse on johdatuksesta, ei huonosta vanhemmuudesta sinun puoleltasi.”
Mitä voit tehdä: Suunnittele lyhyitä konkreettisia tapaamisia (sunnuntain bagelbrunssi tai perjantain pizzailta), jotta he ovat motivoituneita tulemaan paikalle.
Oletko sinä häirikkö?
Mahdollisesti lapset eivät jaa tietoja kanssasi, koska kyselet liikaa tai annat pyytämättä neuvoja.
Mitä voit tehdä: Jos poikasi kertoo sinulle hakeneensa uutta työpaikkaa uudesta yrityksestä, älä ala kaivaa tietoja eduista, työtunneista, vastuualueista jne. Oleta, että hän kertoo sinulle, jos hän saa paikan, ja jos et kuule asiasta noin kuukauden kuluttua, kysy vain, onko vielä mitään uutisia. Älä sano: ”Ehkä sinun pitäisi soittaa heille osoittaaksesi, kuinka kiinnostunut olet.”
Tunnetko itsesi validoiduksi pelkästään roolistasi vanhempana?
Coleman esittää, että vanhemmilla, joiden koko olemassaolo on olemassa lapsiaan varten, on usein epärealistisia odotuksia aikuisten lastensa velvollisuudesta heitä kohtaan.
”Erityisen vaikeaa on vanhemmille, jotka odottavat lastensa korjaavan heidän (vanhemman) lapsuuden tunneongelmia olemalla olkapää, jolle itkeä, äänitorvi, luottamushenkilö”, hän sanoo. Lapset eivät yleensä halua tätä roolia.
Mitä voit tehdä: Tässä vaiheessa sinun on parannettava itsesi. Ja kehitä identiteettiäsi vanhemman ja isovanhemman roolin ulkopuolella.
Sanotko aina ”kyllä”, vaikka haluaisit sanoa ”ei”?
Kukaan ei pidä marttyyristä, joten jos sanot aina ”kyllä”, vaikka joskus haluaisit sanoa ”ei”, mieti tätä: On ok sanoa ei pyynnöille, joita et halua tai joita et voi tehdä ilman suurta haittaa itsellesi. Mutta sinun on erotettava toisistaan todellinen avuntarve ja lapsi, joka soittaa vain halutessaan jotain.
Mitä voit tehdä: Jos lapsesi ottaa yhteyttä vain silloin, kun hän tarvitsee apua, käytä pyyntöä opettavaisena hetkenä sanomalla: ”Teen tämän mielelläni (tai olen pahoillani, että en voi juuri nyt). Mutta viettäisin myös mielelläni hauskaa aikaa sinun ja perheen kanssa, koska joskus minusta tuntuu, että näen sinua vain silloin, kun tarvitset jotakin.” Coleman sanoo, että on parempi sanoa ei kuin tuntea mielipahaa.
Lopputulos
Olemme vanhempia kuolemaamme asti. Meidän tehtävämme on ottaa parempi tie – vaikka turhaudumme yliherkkään lapseen tai draamakuningattareen – koska me olemme ne, jotka mallintavat ja opettavat, miten terve parisuhde toimii. (Mikä tarkoittaa, että on myös ok asettaa rajoja vaikeiden lasten kanssa.)
Kukaan meistä ei ole täydellinen, mutta voimme aina tarkistaa itsemme ja kysyä itseltämme: Onko suhteeni lapseeni niin hyvä kuin se voi olla – ottaen huomioon mahdolliset suuret eroavaisuutemme – ja jos ei ole, mitä voin tehdä parantaakseni suhdettamme?
Katso myös: 9 asiaa, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa lapsenlapsillesi