7 tapaa käsitellä liian kriittisiä tai tuomitsevia ihmisiä
Erehtyminen on inhimillistä – ja on myös inhimillistä ottaa vastaan kritiikkiä virheistämme tai asioista, jotka muut kokevat virheaskeleiksi. Varsinkin, kun olet vanhempi. Mutta riippumatta siitä, vartuitko kotitaloudessa, jossa mikään tekemäsi ei ollut koskaan tarpeeksi hyvää, tai opitko ”rakentavan kritiikin” todellisen merkityksen vasta kolmantena pomona, voi olla erityisen haastavaa olla tekemisissä liian kriittisten tai tuomitsevien ihmisten kanssa.
”Useimmat meistä yrittävät kovasti tehdä parhaan työmme ja ylläpitää positiivista mainetta kyvykkäänä ja pätevänä henkilönä, ja kritiikistä tulee juuri se tunne, jota yritämme välttää”, selittää Ryan Howes, kliininen psykologi Pasadenassa, Kaliforniassa, ja The Mental Health Journal for Men -kirjan kirjoittaja. Olet tehnyt parhaasi, miksi se ei riitä?”
Lisää mahdolliset epävarmuudet, ja kritiikki voi todella tehdä tuhoa. ”Useimmilla meistä on vaativa itsekriitikko, joka tuntee heikkoutemme, mutta yleensä hänellä on jonkin verran ystävällisyyttä”, sanoo lisensiaattipsykologi Aaron Rochlen, PhD, professori College of Educationissa Texasin yliopistossa Austinissa. ”Joten kun joku superkriittinen ja haastava ihminen tulee paikalle, se on kuin itsekriitikolle annettaisiin iso annos espressoa. Tämän seurauksena puolustuksemme, vihamme ja ahdistuksemme lisääntyvät.”
Vanhempana on luonnollista pyrkiä antamaan lapsilleen parempi lapsuus kuin itsellä oli. Ja jos jokin viittaa siihen, ettemme saavuta tätä tavoitetta, voi tuntua siltä, että olemme epäonnistuneet. ”Tiedät, millaista oli tuntea itsensä laiminlyödyksi, mikromanageroiduksi tai tarkastelluksi. Haluat siis enemmän kuin mitään muuta tarjota lapsillesi erilaisen lapsuuden”, Howes selittää. ”Jos joku sanoo, että teet sen väärin, se iskee syvälle. Arvostelijat saattavat vain antaa vinkkejä tai neuvoja omasta kokemuksestaan, mutta se voidaan helposti kuulla vanhempana tekemämme työn tuomitsemisena.”
Voi olla vaikea nähdä – eikä se ehkä tarjoa suurta helpotusta – mutta on olemassa hopeareunus, jos kritiikistä on vaikea selviytyä. ”Tunnista, että kritiikin aiheuttama loukkaantuminen voidaan muotoilla uudelleen siten, että näet, kuinka paljon rakastat ja arvostat isänä olemista”, sanoo Rochlen, joka tutkii miehiä, maskuliinisuutta ja isyyttä. ”Jos isyydestä arvosteleminen sattuu, se voi osoittaa, kuinka paljon välität ja haluat tehdä hyvää työtä.”
Tämän sanottuasi on myös keinoja oppia käsittelemään kritiikkiä tai suhtautumaan arvosteleviin, liian kriittisiin ihmisiin niin, että saat tilanteen sujumaan mahdollisimman sujuvasti ja minimoit vastakkainasettelun, loukkaantumisen tai konfliktin.
1. Mieti, kuka kritisoi
Kritiikkiä tulee joka puolelta. On omia vanhempia, muita vanhempia leikkikentällä ja vanhempia, joilla tuntuu olevan aikaa paitsi kasvattaa lapsensa täydellisesti myös trollailla sosiaalisessa mediassa ja repiä hajalle kaikki muut vanhemmat, jotka eivät tee asioita omalla tavallaan. Mieti siis ensin, kuka sinua arvostelee. Jos kyseessä on joku, jonka kanssa sinun ei tarvitse enää koskaan olla tekemisissä, jätä hänet rauhaan, Rochlen sanoo. Jos kyseessä on verkkokeskustelu, poista kommentti tai viesti ja estä hänet, jos on pakko. Jos kyseessä on joku, jonka joudut kohtaamaan säännöllisesti, sinun on puututtava asiaan. Mutta ei ehkä sillä sekunnilla.
2. Anna itsellesi hetki aikaa
Välitön vastakkainasettelu ei yleensä ole paras tapa käsitellä jotakuta ja raivoavia tunteitasi. Jos voit, ota aikalisä. Kerro toiselle ihmiselle: ”Juuri nyt olen järkyttynyt siitä, mitä sanoit”, Rochlen tarjoaa. ”Ajattelen asiaa ja puhun kanssasi myöhemmin.” Näin vältyt hyökkäämästä arvostelijan kimppuun ja voitte kumpikin käsitellä tapahtunutta sen jälkeen, kun teillä on aikaa käsitellä kaikkea.
3. Älä ota sitä henkilökohtaisesti
Todellakin helpommin sanottu kuin tehty. Mutta muutama asia voi auttaa sinua tässä. Ensinnäkin, ”kaikki eivät pursuile kritiikkiä katsoessaan toisen ihmisen vanhemmuustyyliä. Useimmat jättävät sen huomiotta, hyväksyvät sen tai purevat kieltään”, Howes sanoo. Tieto siitä, että ahdistuksesi aiheuttaja on vähemmistönä – eikä ehkä voita lähiaikoina mitään ”Vuoden ihminen” -palkintoja – voi auttaa sinua pääsemään loukkaantumisen yli. Toiseksi, ”he eivät tiedä, millaista elämä on sinun erityisellä työkalupakillasi ja lapsesi erityisellä persoonallisuudella ja tarpeilla”, Howes sanoo. ”Kaikilla on mielipide ja he ammentavat omasta kokemuksestaan, joka on hyvin todennäköisesti hyvin erilainen kuin sinun kokemuksesi.” Ei ole olemassa ”parasta” tapaa olla vanhempi, mikä voi auttaa sinua mutisemaan pelkän ”kiitos” tai hymyilemään ja nyökyttelemään – ja sitten palaamaan takaisin tekemään sitä, minkä koet parhaaksi lapsellesi.
Viimeiseksi, kriitikon kokemukseen voi kuulua asioita, kuten se, että hänen esimiehensä on haukkunut häntä tai että hänen vanhemmalla on diagnosoitu Alzheimerin tauti. Ja joskus ihmiset projisoivat omia tunteitaan muihin tai haluavat jonkun toisen satuttavan vain siksi, että he itse satuttavat. Se ei oikeuta sitä, mitä he tekivät sinulle, mutta jos voi auttaa sinua harjaantumaan siitä.
4. Katso vihan ohi
”Joskus käytämme vihaa puolustuskeinona suojellaksemme itseämme”, Rochlen sanoo. Jos huomaat, että veresi alkaa kiehua, hengitä syvään rauhoittuaksesi. Kun pää on rauhoittunut, astu taaksepäin ja kysy itseltäsi, onko kritiikissä jotain sellaista, joka voisi olla totta, Rochlen ehdottaa. ”Jos haluat kehittyä paremmaksi ihmiseksi, kritiikin vastaanottaminen kuuluu asiaan”, hän sanoo.
5. Käsittele sitä, miten he sanoivat sen
Ei ehkä se, mitä he sanoivat, vaan se, miten he sanoivat sen (tai molemmat), häiritse sinua. Jos sinua ärsyttää enemmän se, miten he antoivat tuomion, helpota tilannetta tunnistamalla ja selventämällä heille, miltä heidän antamansa tuomio sinusta tuntui. Rochlen ehdottaa esimerkiksi seuraavaa: ”Minua loukkasi, kun sanoit, että siivosin huonosti syntymäpäiväjuhlien jälkeen. Minusta tuntui, että huusit minulle, ja huutaminen ei ollut paras tapa ymmärtää, miten ajattelit, että voisin tehdä sen toisin.” Jos keskustelukumppanisi on kumppanisi, voit myös kokeilla ”tiimi”-lähestymistapaa ja mainita jotain sellaista kuin: ” Näen meidät tiiminä. Kun minua, joka olen osa tuota tiimiä, vastaan hyökätään ja minulle huudetaan, minusta ei tunnu siltä, että olemme samassa tiimissä.”” Tämä voi auttaa ehkäisemään tulevia huutokisoja.
6. Aseista kriitikko
Kohdatessasi perheenjäsenen tai puolison, joka on liian kriittinen, sanoja ei aina tarvita, jotta voit viestiä hänelle, ettet arvosta hänen sanomisiaan. Joskus pelkkä kosketus – kuten hellä käsi käsivarrella – voi auttaa rauhoittamaan häntä, Rochlen sanoo.
7. Nosta luuri käteen
Jos kritiikki tulee tekstiviestillä tai verkossa joltakulta tutulta, de-eskaloi konfliktia soittamalla hänelle tai järjestämällä tapaaminen, jossa voimme keskustella, Rochlen ehdottaa. ”On paljon helpompaa loukata, kiusata ja solvata, kun et katso toista silmiin. Mitä enemmän voit inhimillistää ja personoida konfliktin, sitä parempi tilanne on”, hän sanoo. Äläkä yritä tekstiviestejä, sillä niitä viestejä voidaan tulkita väärin kehonkielen puuttumisen vuoksi.