Avoerojuristin opas yhdessä pysymiseen

Avoerojuristin opas yhdessä pysymiseen

Jos haluat tietää, miksi avioliitot hajoavat ja miltä näyttää, kun ne hajoavat, keskustele avioerojuristin kanssa. Parempi vielä, lue avioerojuristin kirja siitä, miksi ihmiset eroavat.

Sinun onneksi tuo kirja on olemassa, ja päätin haastatella kirjailijaa.

James J. Sexton on lähes 20 vuoden ajan käsitellyt huoltajuuskiistoja, lastenhoitomaksuja, avioehtoja ja avioehdon jälkeisiä sopimuksia ja periaatteessa kaikkia mahdollisia avioeroskenaarioita. Hänen uusi kirjansa If You’re in My Office, It’s Already Too Late (Jos olet toimistossani, on jo liian myöhäistä) on tisle hänen matkan varrella saamistaan opetuksista.

Keskustelumme aikana kysyin Sextonilta, miksi ihmiset päätyvät hänen toimistoonsa, mitä neuvoja hänellä on avioliitossaan kamppaileville ihmisille, miksi hän kutsuu Facebookia ”uskottomuutta tuottavaksi koneeksi” ja miksi hän on yhä romanttinen kaikkien näiden vuosien jälkeen.

Keskustelumme kevyesti muokattu transkriptio seuraa.

Sean Illing

Mitkä ovat yleisimmät syyt, joiden vuoksi ihmiset päätyvät toimistoosi?

James J. Sexton

Hän tulevat sinne suurista syistä, kuten uskottomuuden tai taloudellisten väärinkäytösten vuoksi. Mutta minun näkökulmastani nämä suuret syyt juontavat juurensa peräkkäisistä pienemmistä valinnoista, joita ihmiset tekevät ja jotka vievät heitä yhä kauemmas toisistaan, siihen pisteeseen asti, että nuo pienet asiat eivät enää tunnu aivan niin pieniltä. Kun kaikki menevät naimisiin, heillä on aluksi sama päämäärä mielessä. Haluamme elää onnellisina elämän loppuun asti. Kukaan ei mene naimisiin aikomuksenaan erota.”

Tom Wolfen Bonfire of the Vanities -teoksessa yksi hahmoista puhuu siitä, miten hän meni taloudellisesti konkurssiin, ja yksi muista hahmoista kysyy: ”Tim, miten sinä menit konkurssiin?”. Tim vastaa: ”No, menin konkurssiin niin kuin kaikki muutkin, hyvin hitaasti ja sitten kerralla.” Luulen, että avioliitot päättyvät niin. Hyvin hitaasti ja sitten kerralla. Tapahtuu paljon pieniä asioita, ja sitten tulee tulva, ja sitten tapahtuu suuria asioita. Kysymys kuuluu, voimmeko pysäyttää ne pienet asiat, jotka vievät meidät kauemmas toisistamme, ennen kuin on liian myöhäistä?

Sean Illing

Mitä neuvot ihmisille, jotka harkitsevat naimisiinmenoa?

James J. Sexton

Menkää vakavasti. Yksinkertaisin neuvo, jonka annan ihmisille, on katsoa sitä kuin auton ostamista, koska luulen, että joskus ihmiset miettivät auton ostamista enemmän kuin päätöstä mennä naimisiin.

Jos sanoisin keskivertoihmiselle: ”Minkä auton haluatte? Jos saisit minkä tahansa auton maailmassa, minkä auton haluaisit?”. Useimmat ihmiset sanoisivat: ”Haluan Lamborghinin. Haluan Ferrarin.” Mutta jos sanoisin heille: ”No, tämä valitsemasi auto on ainoa auto, jonka voit saada loppuelämäsi ajaksi”, analyysi muuttuisi, eikö niin? Koska auto, jonka haluat parikymppisenä ja auto, jonka haluat kolmekymppisenä, kun sinulla on pari lasta, on hyvin erilainen.

Siten pitäisi ottaa jotain, joka sopii jokaiseen elämänvaiheeseen. Pitäisi valita jotain, joka olisi tarpeeksi hauska ja seksikäs, jotta pärjäisit parikymppisenä, mutta tarpeeksi käytännöllinen, jotta pärjäisit, kun sinulla on lapsia. Luulen, että sama pätee puolisoa valittaessa.

Riskin uhalla, että kuulostaa epäromanttiselta, minusta sinun on katsottava ihmistä ja sanottava: ”Okei, onko tämä ihminen sellainen, joka on järkevä tämän matkan kaikissa eri vaiheissa. Koska elämäni tulee muuttumaan. Minä muutun. Se, mikä on minulle tärkeää, tulee muuttumaan. Voiko tämä ihminen muuttua kanssani niin, että päädymme samaan suuntaan? Vai onko tämä joku, joka on järkevä minulle tässä luvussa ja ei ehkä tulevaisuudessa?”

Se on ensimmäinen asia. Toinen asia on kysyä itseltäsi kysymys: ”Mikä on se ongelma, johon avioliitto on minulle ratkaisu?”. Aina kun joku yrittää myydä minulle jotakin, olipa kyse sitten kännykästä tai uudesta sovelluksesta, kysyn itseltäni: ”Mikä on se ongelma, jonka tämä pyrkii ratkaisemaan?”. Jos siis sanot minulle: ”Voi, minulla on sovellus, jonka avulla voit tilata guacamolea netistä”, no, onko se ongelma, joka minulla todella on? Luulen, että ihmiset usein olettavat avioliiton olevan fiksu asia kysymättä edes itseltään tätä kysymystä.”

Sean Illing

En ole varma, uskonko ajatukseen, että avioliitto on – tai sen pitäisi olla – ratkaisu johonkin, koska se viittaa siihen, että se täyttää jonkinlaisen tyhjiön. Mielestäni se on virhe.

James J. Sexton

Ymmärrän pointtisi. Tarkoitan kai sitä, että liian moni vain sortuu avioliittoon, koska luulee, että niin ihmiset tekevät tietyssä iässä, sen sijaan että kysyisivät tosissaan itseltään, onko se hyvä ajatus heidän kannaltaan.

Jos seurustelisit jonkun kanssa neljä tai viisi vuotta ja sanoisit: ”Hei, menemme naimisiin”, kaikki sanoisivat: ”Sepä hienoa, onnittelut”. Mutta jos seurustelisit jonkun kanssa neljä tai viisi vuotta ja sanoisit: ”No, meillä ei ole aikomusta mennä naimisiin”, kaikki saattaisivat sanoa: ”No, miksi? Mikä hätänä? Onko teillä parisuhdeongelmia? Onko teillä läheisyysongelmia?” On tavallaan oletettu, että avioliitto on asia, joka tehdään.

On syytä kysyä, miksi teemme näin. Miten se parantaa parisuhdettamme, elämäämme? Yritämmekö ratkaista yksinäisyysongelman? Koska voi olla naimisissa ja silti olla aika yksinäinen. Onko ongelmana se, ettei seksiä harrasteta? Koska ei tarvitse olla naimisissa harrastaakseen paljon seksiä. Naimisissa oleminen ei ole sen enempää tae runsaasta seksistä kuin ravintolan lähellä asuminen on tae hyvästä ravinnosta.

Sitten kysyt itseltäsi kysymyksen: ”Mitä minä haluan tehdä. Mikä on se ongelma, jonka yritän ratkaista?”. Onko se perheen paineita? Onko se kulttuurinen paine? Puuttuuko parisuhteesta jotain sellaista, jonka ajattelen lujittuvan avioliiton myötä?

Meillä ei ole mitään menetettävää, jos pysähdymme ja pohdimme näitä kysymyksiä.”

Sean Illing

Mitä neuvot ihmisille, jotka kamppailevat avioliitossaan ja miettivät avioeroa?

James J. Sexton

Kutsumme näitä ihmisiä vitsikkäästi alan renkaidenpotkijoiksi. He tulevat sisään ja sanovat: ”Kuule, en ole valmis eroamaan, mutta asiat eivät ole niin hyvin kuin luulin, ja harkitsen sitä.”

Ensimmäiseksi yritän valistaa ihmisiä heidän oikeuksistaan ja velvollisuuksistaan avioliiton suhteen. Avioliitto on oikeudellisesti merkittävin asia, jonka teet, kuoleman lisäksi. Se muuttaa omaisuuden omistusoikeuksiasi. Se muuttaa velvollisuuksiasi elatusapuun liittyen. Se muuttaa kaikenlaisia laillisia oikeuksia, eikä avioliiton solmimisen yhteydessä saa edes esitteitä, joissa nämä asiat selitettäisiin.

Et saa yksisivuista asiakirjaa, jossa sanotaan: ”Muuten, perintöosuutesi ovat automaattisesti muuttuneet. Mahdollisuutesi valita edunsaaja henkivakuutukseesi on juuri muuttunut. Mahdollisuutesi pitää omaisuutta yksinomaisessa nimessäsi on juuri muuttunut”. Ensimmäinen asia, jonka teen aina, kun joku tulee toimistooni, riippumatta siitä, missä vaiheessa avioliittoa hän on, on se, että yritän selvittää hänelle, mihin hän on jo sekaantunut.

Sitten avioerojuristina, joka pyrkii vilpittömästi noudattamaan eettisiä periaatteita, puhun ihmisille toimista, joita he voisivat toteuttaa välttääkseen pahimman mahdollisen skenaarion. Ehdotan neuvontaa tai terapiaa ja tarjoan lähetteitä. Yritän varmistaa, että he ovat käyttäneet kaikki vaihtoehdot loppuun ennen lopullisen päätöksen tekemistä.

Sean Illing

Kirjassa kutsut Facebookia ”uskottomuutta tuottavaksi koneeksi”. Kuinka monta avioeroa kokemuksesi mukaan johtuu sosiaalisesta mediasta?

James J. Sexton

Se on nyt valtava tekijä, ja se pahenee päivä päivältä. En muista viimeistä kertaa, kun minulla olisi ollut tapaus, jossa sosiaalinen media ei olisi ollut joko perimmäinen syy tai siihen ei olisi osallistuttu jollakin tavalla. Ja se on aina sama tarina: ihmiset ylläpitävät suhteita sosiaalisen median kautta tai kommunikoivat ihmisten kanssa, joiden kanssa heillä ei ole mitään asiaa kommunikoida. Uskottomuus on nykyään niin helppoa, ja se myrkyttää avioliitot.

Ongelma, joka minulla on nimenomaan Facebookin kanssa, on se, että Facebook luo näitä hyvin uskottavasti kiistettävissä olevia syitä siihen, että voi olla tunnetasolla yhteydessä ihmisiin tavoilla, jotka ovat myrkyllisiä avioliitoille. Ja ihmiset käyttävät sosiaalista mediaa silloin, kun heillä on tylsää tai he ovat haavoittuvaisia tai siirtymävaiheessa, eivät silloin, kun heillä on ihanaa puolisonsa kanssa tai kun he nauttivat elämästä.

Ja mitä me katsomme? Katselemme jonkun toisen huolellisesti kuratoituja parhaita hittejä, eikö niin? Koska mitä me laitamme sosiaaliseen mediaamme? Julkaisemme parhaita hetkiämme. Laitamme siisteimmät kuvamme, joissa näytämme parhaimmilta. Laitamme jännittävimpiä juttujamme.

Kuratoimme huolellisesti, mitä laitamme sinne. Joten jos olen haavoittuvassa, yksinäisessä ja tylsistyneessä paikassa ja katselen kaikkien muiden kuratoituja parhaita hittejä, ajattelen tietysti, että minulla menee huonommin kuin minulla menee. Totta kai ajattelen, että suhteeni ei ole yhtä kiinnostava kuin muiden tai yhtä onnellinen kuin muiden.

Sean Illing

Miten usein seksuaalinen tyytymättömyys on avioeron perimmäinen syy?

James J. Sexton

Perimmäisiä syitä on vaikea tunnistaa, mutta se on ilmeisesti valtava tekijä ihmisille. Fyysisen läheisyyden ylläpitäminen on niin tärkeää. Mielestäni seksi on liima, mutta on paljon syitä, miksi ihmiset irrottautuvat toisistaan fyysisesti. Hyvin usein ne ovat hyvää tarkoittavia syitä.

Esimerkiksi ihmiset sortuvat rutiineihin. Tapaat jonkun, seurustelet hänen kanssaan, heitätte kumpikin parhaita puolianne toisillenne, kokeilette kaikenlaista, ja jos olet tunnollinen ihminen, joka on hyvä rakastaja, opit mistä asioista kumppanisi pitää ja jatkat niiden tekemistä. Lopulta siitä tulee rutiini, joka vakiintuu ajan myötä. Ja sitten aina kun yrität irrottautua siitä, se voi olla jotenkin outoa ja odottamatonta.

Niinpä ihmiset pitäytyvät siinä, minkä osaavat. Mutta sillä tavalla on hyvin vaikea ylläpitää jännitystä tai uutuutta, ja se voi ehdottomasti aiheuttaa onnettomuutta.

Sean Illing

Haluan kysyä sinulta anteeksiannon tärkeydestä, siitä, ettei anna kaunan kasaantua ja syödä suhdetta. Myönnän, että minulta kesti aivan liian kauan arvostaa tätä täysin omassa elämässäni, ja se on iso osa kirjaasi.

James J. Sexton

No, se on vain myrkyllistä. Tätä tarkoitin aiemmin sanoessani, että kaikki nuo näennäisesti pienet valinnat saavat ajan mittaan etäispesäkkeitä massiivisiksi ongelmiksi. Kyse ei ole koskaan siitä, että ”Muistatko kun makasit parhaan ystäväni kanssa?”. Kyse on aina niistä pienistä epäkohteliaisuuksista – siitä ärsyyntyneestä ilmeestä kasvoillasi, siitä, kun jätit kumppanisi huomiotta, kun hän tarvitsi sinua, kaikista niistä kerroista, kun et viitsinyt antaa tälle henkilölle täyttä huomiota. Nämä ovat niitä pieniä asioita, jotka ajan mittaan muuttuvat suuriksi asioiksi.”

Kirjassa kehotan ihmisiä vain ”painamaan lähetä nyt”, mikä tarkoittaa, että huuda aina nuo pienet asiat esiin heti sillä hetkellä, puutu niihin aina juuri nyt. Jos et tee niin, jos annat kaunan kasvaa, noista sadepisaroista tulee tulva, ja on liian myöhäistä laittaa kaikki takaisin kasaan.”

Sean Illing

Se on mielestäni oikein, ja on syytä huomauttaa, kuten teet kirjassasi, että useimmiten kyse ei ole siitä, että toinen on paha ja toinen hyvä. Sen sijaan kyse on siitä, että kumpikin ihminen epäonnistuu omalla tavallaan yhä uudelleen ja uudelleen.

James J. Sexton

Täysin. Olen edustanut kaikkia kuviteltavissa olevia avioeroasiakkaita, ja olen nähnyt kaiken. Täytyy sanoa, että minusta se ei ole niin yksinkertaista, että hyviä ihmisiä on täällä ja pahoja ihmisiä siellä. Uskon, että me kaikki voimme olla hyviä tai pahoja, jos meidät saa kiinni oikealla hetkellä.

Suurin osa meistä haluaa vain pysyä yhteydessä, ja me todella haluamme rakastaa ihmisiä ja tulla itse rakastetuiksi. Mutta on helppo ajautua pois raiteiltaan. Maailma on avioliiton vastainen, ja on miljoona erilaista asiaa, jotka rajoittavat puolisosi huomion saamista. Ja jos et tee työtä tarkistamalla jatkuvasti, pitämällä yhteyttä yllä, menetät sen.

Sean Illing

Onko urasi tehnyt sinusta kyynikon avioliittoa kohtaan?

James J. Sexton

En usko niin. Se on tehnyt minusta realistin. Olen romantikko, mutta en usko satuihin. Uskon, että me uskottelemme ihmisille, miltä rakkauden pitäisi näyttää. Rakkaus on verbi. Uskon todella, että elämämme on rikkaampaa, kun avaudumme rakkaudelle, enkä suhtaudu rakkauteen kyynisesti.

Urani on saanut minut todella ymmärtämään, miten paljon ihmiset arvostavat rakkautta ja miten törmäämme seiniin yrittäessämme saada sitä. Vaarannamme kaiken, mitä meillä on henkilökohtaisesti tai taloudellisesti saadaksemme sen. Mutta uskon todella, ettemme ole rehellisiä itsellemme tai toisillemme siitä, missä se on haastavaa.

Rakkaus on niin nopeaa. Tapaa jonkun, tuntee vetovoimaa ja se tapahtuu nopeasti, mutta rakastuminen on hyvin hidasta. Se on hyvin asteittainen prosessi. Lihot hitaasti ja laihdutat hitaasti. Siinä on siis tasapaino, eikö niin? Et vain herää yhtenä päivänä ja olet lihonut 20 kiloa. Paino nousee hyvin hitaasti, mutta totta kai se tapahtuu.

Se on sama asia rakkauden kanssa. Luulen, että rakastuu todella nopeasti, ja sitten rakastuu hitaasti. Ja jos haluat pitää rakkautesi elossa, sinun on oltava tarkkaavainen kaikkiin pieniin asioihin, jotka menevät pieleen matkan varrella, ja jatkuvasti korjattava kurssia. Jos pystyt siihen, et koskaan astu jalallesi toimistooni.

Tämä juttu on julkaistu alun perin 13. helmikuuta 2019.