Emotional Vulnerability: What It Is and Why It Matters

Emotional Vulnerability: What It Is and Why It Matters

Psykologina minulta kysytään usein emotionaalisesta haavoittuvuudesta:

• Mitä emotionaalinen haavoittuvuus tarkalleen ottaen on?
• Onko se hyvä asia?
• Pitäisikö minun pyrkiä olemaan emotionaalisesti haavoittuvaisempi?
• Miltä se ylipäätään näyttäisi?

Ja kuten monet aiheet, joista kirjoitan, emotionaalinen haavoittuvuus on hieman väärinymmärretty, koska sitä heitetään niin epämääräisesti ja epäspesifisti.

Tässä artikkelissa haluan antaa sinulle selkeän, maanläheisen selityksen siitä, miten ajattelen emotionaalisesta haavoittuvuudesta ja miten siitä voi olla hyötyä elämässäsi.

Mitä on emotionaalinen haavoittuvuus? Yksinkertainen määritelmä

Tässä on minun määritelmäni emotionaalisesta haavoittuvuudesta:

Halukkuus tunnustaa tunteesi, erityisesti kipeät tunteet.

Okei, puretaanpa tuota hieman…

Aluksi haluan selventää, että puhuessamme haavoittuvuudesta tarkoitamme yleensä emotionaalista haavoittuvuutta. Kun paras ystäväsi ehdottaa, että sinun pitäisi työskennellä ollaksesi haavoittuvaisempi parisuhteessasi, hän ei luultavasti puhu siitä, että tekisit itsestäsi fyysisesti haavoittuvamman.

Haavoittuvuudessa on siis kyse tunteista. Mutta haavoittuvaisemmaksi tuleminen ei yleensä viittaa nautinnollisiin tunteisiin, kuten iloon tai jännitykseen (vaikka se voi mielestäni olla). Tyypillisesti kun puhumme emotionaalisesti haavoittuvammaksi tulemisesta, se liittyy vaikeisiin tai tuskallisiin tunteisiin, kuten suruun, häpeään, ahdistukseen, turhautumiseen jne.

Jatkossa haavoittuvuus tarkoittaa vaikeiden tunteiden tunnustamista. On ihmisluonnon mukaista välttää asioita, jotka satuttavat. Eivätkä tunteet ole poikkeus. Luonnollinen reaktiomme siihen, että tunnet olosi huonoksi, on tehdä heti jotain, jotta olosi ei tuntuisi niin pahalta:

• Kun tunnet olosi turhautuneeksi, lähdet juoksemaan päästääksesi höyryjä ulos.
• Kun tunnet olosi surulliseksi, muistutat itseäsi kaikista hyvistä asioista elämässäsi.
• Kun tunnet olosi ahdistuneeksi, soitat ystävällesi, jotta hän voisi vakuuttaa sinut siitä, että kaikki järjestyy.

Nämä ovat kaikki hyvin normaaleja reaktioita tunnekipuun. Ja monissa tapauksissa ne saattavat olla täysin hyvä ajatus. Mutta tässä on keskeinen ajatus, kun on kyse emotionaalisesta haavoittuvuudesta:

Joskus on parempi tunnustaa kipeät tunteet kuin heti välttää niitä tai yrittää päästä niistä eroon.

Huomaa sana joskus. En tarkoita, että kaikkien pitäisi kulkea ”tunteilla” päivät pitkät, jatkuvasti pohtimassa ja miettimässä jokaista pientä mielialaa ja tunnetta. Se olisi… hölmöä.

Huomaa myös, etten sanonut, että emotionaalinen haavoittuvuus tarkoittaisi tuskaisten tunteiden märehtimistä tai analysointia. Pakkomielteiseksi tuleminen kipeiden tunteiden kanssa voi olla aivan yhtä haitallista kuin niiden kieltäminen.

Tarkoitan, että kipeiden tunteiden tunnustaminen on usein hyvä keskitie näiden kahden ääripään välillä. Tuskallisten tunteiden tunnustaminen voi olla niinkin yksinkertaista kuin pysähtyä muutamaksi sekunniksi ja sanoa itselleen: Okei, tunnen itseni aika kurjaksi juuri nyt. Se johtuu luultavasti siitä, että olen turhautunut mieheeni siitä sarkastisesta kommentista, jonka hän teki päivällisellä ja joka vaivasi minua, emmekä koskaan käsitelleet sitä.

No, se on ilmeistä, sanot. Tunnustan tunteeni koko ajan. Mikä siinä on niin kamalaa?

Mahdollisesti olet tunteiden haavoittuvuuden asiantuntija. Mutta kokemukseni mukaan useimmat meistä eivät ole siinä läheskään niin hyviä kuin luulevat olevansa. Toisin sanottuna vaisto välttää pahaa oloa on niin sisäänrakennettu ihmisluontoon, että me kaikki teemme sitä paljon enemmän kuin huomaammekaan, usein tiedostamatta sitä kovinkaan tietoisesti – varsinkin, kuten käy ilmi, kun kyse on toisista ihmisistä.

Kipeitä tunteitamme on tarpeeksi vaikea tunnustaa kahden kesken, mutta voi tuntua miltei mahdottomalta tunnustaa ne muiden ihmisten edessä – jopa läheisten ihmisten, kuten puolison, vanhemman tai ystävän, edessä.

Viimeinen huomioni emotionaalisesta haavoittuvuudesta on se, että aivan kuten ajoittain on hyödyllistä pystyä pysähtymään ja tunnustamaan omat kipeät tunteensa yksin, voi myös olla hyvin hyödyllistä (ja syvästi vaikeaa) tunnustaa kipeät tunteensa muiden ihmisten edessä ja heille.

Okei, toivottavasti tämä auttaa selventämään emotionaalisen haavoittuvuuden käsitettä. Seuraavassa osiossa yritämme vastata ilmeiseen kysymykseen:

Mitä kivuliaiden tunteideni tunnustamisessa on niin hienoa?

Tunneherkkyyden hyödyt

Terapeuttina suuri osa työtäni on opettaa ihmisille tunneherkkyyden taitoa. Tuo sana taito on tärkeä. Kuten taito kirjoittaa hyvin tai harjoittaa asianmukaisia pöytätapoja, emotionaalinen haavoittuvuus on todella mukava taito, jota on hyvä osata silloin, kun sitä tarvitaan, mikä on todennäköisesti useammin kuin luuletkaan.

Voidaksemme antaa sinulle käsityksen siitä, miksi emotionaalisen haavoittuvuuden taito on niin arvokas, tässä on kolme konkreettista emotionaalisen haavoittuvuuden hyötyä.

Se vähentää ahdistustasi

Tunneherkkyys on erinomainen hyvä tapa kalibroida pelkosi uudelleen.

Aivoissasi on sisäänrakennettu uhkien havaitsemisjärjestelmä. Kun se huomaa jotain vaarallista, se soittaa hälytyksen, pumppaa sinut täyteen adrenaliinia valmistellakseen sinua käsittelemään uhkaa, ja koet pelon tunteen. Kuvittele esimerkiksi, että toinen auto puhaltaa stop-merkin läpi ja tulee muutaman sentin päähän siitä, että törmää sinuun.

Juttu on niin, että aivosi voivat mennä sekaisin. Se voi helposti tulkita jotain, joka vain näyttää vaaralliselta, aidoksi uhaksi. Esimerkiksi mieleesi putkahtaa ajatus, että poikasi on saattanut joutua auto-onnettomuuteen koulumatkallaan. Vaikka pelkkä ajatus poikasi loukkaantumisesta ei tarkoita, että mitään vaarallista tapahtuisi, se voi johtaa samanlaiseen pelkoreaktioon. Kun aivosi tulkitsevat jotain hyvänlaatuista väärin vaaralliseksi ja saavat sinut tuntemaan pelkoa, vaikka siihen ei oikeastaan ole mitään syytä, kutsumme sitä ahdistukseksi. Ahdistus on väärin suunnattua pelkoa.

Syy siihen, että aivosi menevät joskus sekaisin, johtuu sinusta itsestäsi. Tarkemmin sanottuna sinun reaktiosi aivojesi arvaukseen siitä, mikä on vaarallista, joko vahvistaa tai kieltää sen. Jos reagoit johonkin ei-uhkaavaan asiaan ikään kuin se olisi uhka, koulutat aivojasi uskomaan entistä vahvemmin, että tuo asia on itse asiassa vaarallinen. Jos esimerkiksi joka kerta, kun mieleesi tulee pelottava mutta irrationaalinen ajatus lapsestasi, soitat hänelle välittömästi ja tarkistat, onko hän kunnossa, opetat aivojasi siihen, että pelkkä pelon tunne tarkoittaa, että jokin asia on todella vaarallinen.

Syy siihen, että useimmat ihmiset kärsivät kroonisesta ahdistuksesta, on se, että he ovat kouluttaneet aivonsa uskomaan, että paha olo on paha asia – että tuskalliset tunteet ovat vaarallisia.

Jos sinulla on tapana joko juosta karkuun tai yrittää eliminoida tuskalliset tunteet, se lähettää aivojesi uhkanilmaisujärjestelmälle viestin, että sinun on oltava varuillaan tulevia tuskallisia tunteita vastaan. Tämä johtaa ylivarovaisuuteen, mikä on varsin stressaavaa.

Tällöin, jos koet kivuliaan tunteen (mitä väistämättä tapahtuu), aivosi lisäävät ahdistusta tuon alkuperäisen kivuliaan tunteen päälle, mikä tarkoittaa, että yleinen tunnereaktiosi on yhdistetty ja erityisen voimakas.

Sen seurauksena halusi välttää näitä tunteita on vieläkin voimakkaampi, joten vältät niitä vieläkin kovemmin, mikä lähettää vieläkin voimakkaamman viestin siitä, että paha olo on vaarallista, mikä johtaa yhä lisääntyvään ahdistukseen ja tunne-elämän epävakaisuuteen.

Useimpien ihmisten ahdistuksen ja emotionaalisen reaktiivisuuden perustaso on paljon korkeampi kuin sen pitäisi olla, koska heillä on taipumus välittömästi välttää tai yrittää eliminoida kivuliaita tunteita.

Vastalääkkeenä on emotionaalinen haavoittuvuus.

Kun tunnet kivuliaan tunteen ja yksinkertaisesti pysähdyt ja tunnustat tunteen, lähetät aivoillesi aivan toisenlaisen viestin. Opetat sen uskomaan, että vaikka vaikeat tunteet ovat kivuliaita, ne eivät ole vaarallisia. Tee tätä tarpeeksi usein, niin huomaat, että yleinen ahdistuneisuutesi ei ainoastaan vähene, vaan olet yleisesti ottaen paljon vähemmän tunnereaktiivinen ja ailahtelevainen.

Se vahvistaa ihmissuhteitasi

Haavoittuvuus rakentaa luottamusta ja läheisyyttä ihmissuhteissa, mikä on erityisen tärkeää romanttisissa suhteissa ja ystävyyssuhteissa.

Kun joku tulee vastaanotolleni sanomaan, että hän toivoisi, että hänellä olisi syvällisempiä ja laadukkaampia ystävyyssuhteita. Tai että he toivoivat tuntevansa olonsa läheisemmäksi puolisonsa tai kumppaninsa kanssa, sisäinen reaktioni on yleensä sama: Tarvitsemme luultavasti hieman enemmän emotionaalista haavoittuvuutta tässä.

Nyt tämä ei tarkoita sitä, että emotionaalisen haavoittuvuuden puute olisi ainoa syy siihen, ettei sinulla ole hyviä ystävyyssuhteita tai et tunne oloasi intiimiksi puolison tai kumppanin kanssa. Ilmeisesti on paljon asioita, jotka voivat johtaa tuohon ongelmaan.

Tarkoitan sitä, että oppiminen olemaan emotionaalisesti haavoittuvaisempi on loistava tapa saada uusia ystäviä nopeammin ja helpommin ja parantaa intiimiyttä puolisosi tai kumppanisi kanssa.

Tässä on syy: Ihmissuhteet rakentuvat luottamuksen varaan. Jos et voi luottaa siihen, että ihminen toimii johdonmukaisesti hyvin, sinulla ei tule olemaan kovin hyvää suhdetta:

• Jos et voi luottaa siihen, että baristasi tekee hienon kahvijuomasi oikein, sinulla ei tule olemaan hyvää suhdetta hänen kanssaan.
• Jos et voi luottaa siihen, että tyttöystäväsi ei puhu parisuhdeongelmistasi perheensä kanssa, teillä ei luultavasti tule olemaan hyvää suhdetta.
• Jos et voi luottaa siihen, että puolisosi pysyy uskollisena sinulle, se tekee suhteesta aika vaikean.

Luottamuksella on ilmeisesti suuri merkitys kaikissa suhteissamme.

Mutta vaikka luottaisitkin ystävään tai romanttiseen kumppaniin perusasioissa (että hän on kohtelias, kunnioittava, kiltti, tunnollinen jne.), on olemassa toinenkin luottamuksen taso, jonka varaan moni jää kiinni. Ja se rajoittaa vakavasti läheisyyden tasoa ja yleistä tyytyväisyyttä parisuhteessa: emotionaalinen luottamus.

Syy siihen, että monet suhteet eivät mene pintatasoa pidemmälle, on se, että toinen tai molemmat suhteen jäsenet eivät luota toiseen tunteitaan, varsinkaan vaikeita tunteitaan:

• Jos pelkäät, että turhautuneisuutesi ilmaiseminen ahdistaa kumppaniasi liikaa, päädyt katkeraksi ja katkeraksi.
• Jos pelkäät liikaa omaa suruasi puhuaksesi kumppanisi kanssa surustasi, tulet tuntemaan itsesi yksinäiseksi ja eristetyksi parisuhteessasi.
• Jos pelkäät liikaa tunnustaa ja jakaa syyllisyytesi ja katumuksesi jostakin virheestä tai rikkomuksesta, tulet yhä enemmän ruiskuttamaan suhteeseesi puolitotuuksia ja vilppiä.

Suhteessa ei voi olla läheisyyttä, jos et voi luottaa vaikeisiin tunteisiisi itsesi tai kumppanisi kanssa. Eikä suhde ilman läheisyyttä tule olemaan kovin tyydyttävä kenellekään.

Toisaalta, jos olet harjoitellut omien kipeiden tunteidesi tunnustamisen taitoa, pystyt jakamaan tunteesi kumppanisi kanssa merkityksellisellä ja intiimillä tavalla. Ja mikä tärkeintä, kun olet valmis jakamaan tuskalliset tai vaikeat tunteesi, se lähettää kumppanillesi voimakkaan viestin siitä, että hänen on ok tehdä samoin.

Vähän moni asia lataa parisuhdetta nopeammin kuin emotionaalinen haavoittuvuus.

Se parantaa itsetuntemustasi

Tunnekohtainen haavoittuvuus auttaa sinua tunnistamaan hyödyttömät puolustusmekanismit ja emotionaaliset sokeat pisteet.

Kuten aiemmin keskustelimme, me kaikki väistämme vaistomaisesti tunnekipua. On ihmisluontoon kuuluvaa välttää kipua, eikä tunnekipu ole poikkeus.

Ja vaikka usein voimmekin saada itsemme kiinni siitä, että teemme näin, ja sopeuttaa käyttäytymistämme, jos se ei auta, joskus tunnekivun välttämistottumuksemme ovat niin vanhoja ja juurtuneita, ettemme edes huomaa niitä.

Tässä on esimerkki: Minulla oli 68-vuotias asiakas, jolla oli paljon ristiriitoja avioliitossaan. Hän oli älykäs kaveri, kaiken kaikkiaan hyvin tunnollinen ja ajattelevainen, mutta hänellä oli vakava emotionaalinen sokea piste, joka aiheutti paljon ongelmia hänen suhteessaan vaimoonsa: Hän muuttui äärimmäisen ahdistuneeksi ja stressaantuneeksi aina, kun hänen vaimonsa mainitsi ostaneensa jotain uutta.

Juttu on näin: tämä oli suhteellisen uusi asia. Suurimman osan heidän avioliittonsa ajasta hänellä ei ollut koskaan ollut pienintäkään ongelmaa vaimonsa kulutustottumuksista (jotka minun silmääni vaikuttivat melko kohtuullisilta heidän olosuhteisiinsa nähden). Vasta hänen jäätyään eläkkeelle tämä ongelma, että hän huolestui vaimonsa rahankäytöstä, tuli esiin.

Toinen asia, joka teidän pitäisi tietää, on se, että asiakkaani oli ammatiltaan taloussuunnittelija. Hän oli erittäin hyvä rahan kanssa ja heidän taloudellinen tilanteensa oli erinomainen. Omien sanojensa mukaan hänellä ei ollut mitään ”hyvää syytä” huolestua siitä, että hänen vaimonsa osti uuden leivänpaahtimen tai bleiserin. Silti hän huomasi olevansa ”stressaantunut” joka kerta, kun vaimo teki uuden ostoksen.

Säästän teidät kolmen kuukauden viikoittaisen terapian näytelmältä, mutta pohjimmiltaan se kiteytyi tähän: Lapsena asiakkaani vanhemmat olivat suhtautuneet rahaan niin huonosti, että heillä oli ajoittain vaikeuksia tulla toimeen. Ja asiakkaani joutui lapsena tekemään töitä auttaakseen perheensä elättämisessä esimerkiksi isänsä harrastaman kikkailun jälkeen.

Tämä varhainen pelko siitä, ettei raha riitä, johti siihen, että hänellä oli tapana murehtia joka kerta, kun jompikumpi hänen vanhemmistaan käytti rahaa – hän meni suunnittelumoodiin yrittäen arvioida tilannetta ja selvittää, tarkoittaisiko se sitä, että hänen täytyisi löytää töitä kattaakseen perheiden kulut.

Nyt, heti kun hän muutti pois kotoa ja sai töitä, tämä pelko hävisi (tai paremminkin uinui), kunnes… hän jäi eläkkeelle. Mutta nyt kun hän ei ollut töissä, se laukaisi vanhoja tapoja ja käyttäytymismalleja lapsuudesta. Itse asiassa hän ei ollut täysin tietoinen siitä, kuinka ahdistunut hän oli rahan suhteen. Hän myönsi ”stressaantuvansa” aina, kun hänen vaimonsa osti tavaroita, mutta hän ei ymmärtänyt tarkalleen, miksi, koska hän tiesi rationaalisesti, että heillä oli rahaa eikä se ollut iso juttu.

Onneksi asiat paranivat nopeasti asiakkaani kohdalla, kun hän alkoi tiedostaa tämän vanhan ahdistuneisuusmallin pulpahtamisen. Kun hän harjoitteli ahdistuksen tunnustamista – merkitsemällä sen itselleen ja kertomalla siitä vaimolleen (ja minulle) – sen voima alkoi hiipua.

Ja tämä on yleinen dynamiikka tuskallisten tunteiden kanssa: Mitä enemmän yritämme työntää niitä pois, sitä voimakkaammiksi ne tulevat. Ja mitä enemmän tunnustamme ne ja ”tuuletamme ne ulos”, sitä vähemmän voimakkaiksi ne muuttuvat.

Koska asiakkaani oli halukas olemaan emotionaalisesti haavoittuvaisempi stressinsä ja ahdistuneisuutensa kanssa – tarkkailemaan sitä, istumaan sen kanssa ja puhumaan siitä – hän tuli tietoisemmaksi tästä vanhasta kuviosta, joka aiheutti niin paljon konflikteja hänen avioliitossaan. Ja onneksi, kun hän tuli tietoisemmaksi siitä, hän pystyi siirtymään sen ohi, ja hänen avioliittonsa parani paljon sen seurauksena.”

Miten olla emotionaalisesti haavoittuvaisempi

Tähän mennessä olen toivottavasti saanut teidät ainakin hieman kiinnostumaan ajatuksesta emotionaalisesta haavoittuvuudesta, jos en ole täysin myyty.

Viimeinen jäljellä oleva kysymyksesi on luultavasti seuraavanlainen:

Tämä kuulostaa hyvältä, mutta miltä oikeastaan näyttää olla emotionaalisesti haavoittuvampi? Miten minä itse asiassa teen sen?

Ja se on hyvä kysymys. Onneksi vastaus on paljon yksinkertaisempi (vaikkakaan ei välttämättä helpompi) kuin saattaisit kuvitella.

Tunnetasolla haavoittuvaisena oleminen tarkoittaa vain sitä, että otetaan hieman aikaa tunnustaa vaikeat tunteet ennen kuin toimitaan niiden mukaan. Ajattelen, että tunteidemme tunnustamisessa on kaksi perusosaa: 1) niiden havainnointi ja 2) niiden validointi.

Tunteiden havainnointi on sitä, mitä jää jäljelle, kun siitä vähennetään toimiminen ja ajatteleminen:

• Vihan havainnointi tarkoittaa sen katselemista ajattelematta, mitä se tarkoittaa tai mitä sen suhteen pitäisi tehdä.
• Ahdistuneisuutesi havainnoiminen tarkoittaa yksinkertaisesti sen huomaamista sen sijaan, että kehittelisit sitä huolilla tai kritisoisit itseäsi siitä, että tunnet sitä.
• Surullisuutesi havainnoiminen tarkoittaa sen kuvaamista, miltä se tuntuu sen sijaan, että tuomitsisit sitä tai tulkitsisit sitä.

Tunteen havainnoiminen voi olla niinkin yksinkertaista kuin sen huomaaminen, miltä se tuntuu kehossasi, tai kirjaimellisesti vain sanominen itsellesi: ”Tunnen oloni surulliseksi nyt”.

Tunteen hyväksyminen tarkoittaa vain sitä, että muistutat itseäsi siitä, että on ihan okei tuntea, miltä tuntuu:

• Et ehkä nauti siitä, että tunnet itsesi turhautuneeksi, mutta on ihan okei, että tunnet niin.
• Voit ehkä tuntea itsesi mieluummin onnelliseksi kuin surulliseksi,
• mutta on ihan normaalia tuntea oloasi surulliseksi, kun olet menettänyt jotain.
• Saatat inhota ahdistuneisuuden tunnetta, mutta on ymmärrettävää, että tunnet niin, kun otetaan huomioon, mitä elämässäsi tapahtuu.

Muilla sanoilla omien tunteiden validointi tarkoittaa sitä, että muistutat itseäsi siitä, että se, että jokin asia tuntuu pahalta, ei tarkoita sitä, että se on pahaa.

Se on siis siinä: Yksinkertaisimmillaan voit harjoitella emotionaalista haavoittuvuutta tunnustamalla lyhyesti kipeät tunteesi – havainnoimalla niitä toimimatta niiden mukaan tai ajattelematta niitä; ja validoimalla ne muistuttamalla itseäsi siitä, että on ok tuntea, miltä tuntuu.

Lupaan sinulle, että jos saat tavaksesi olla emotionaalisesti haavoittuvainen pienillä tavoilla pitkin päivääsi, huomaat, että sinun on paljon helpompi tehdä sitä isoilla tavoilla silloin, kun todella tarvitset sitä eniten.

Tämän artikkelin lopuksi haluan jättää sinulle muutaman konkreettisemman tavan, joilla voit harjoitella emotionaalisesti haavoittuvaista olemista:

• Merkitse tunteesi selkokielellä. Useimmilla meistä on tapana älyllistää tunteitamme, mikä tarkoittaa, että käytämme hienostunutta, liian älyllistä kieltä kuvaillaksemme tunteitamme keinona välttää raakaa tunnetta, joka syntyy kuvaillessasi tunteitasi suoraan. Sanomalla ”olen vain jotenkin stressaantunut” on vähemmän tuskallista kuin sanomalla ”olen todella surullinen ja turhautunut juuri nyt”. Aina kun tunnet olosi emotionaalisesti epämukavaksi, kysy itseltäsi: Miten 7-vuotias kuvailisi tätä tunnetta? Todennäköisesti hän sanoisi, että olen surullinen enkä stressaantunut; hän sanoisi, että pelkään enkä ole ylikuormittunut; hän sanoisi, että olen vihainen sinulle enkä ole hieman ärsyyntynyt.
• Tee tunnekeskeistä päiväkirjaa. Osa siitä, mikä tekee emotionaalisesti haavoittuvaisena olemisesta vaikeaa, on se, että meillä on kaikki nämä ajatukset ja tunteet päässämme, mutta harvoin ilmaisemme niitä ja artikuloimme niitä. Tämä tarkoittaa sitä, ettemme ole kovin luottavaisia kykyymme puhua tunteistamme johdonmukaisesti. Voit harjoitella tunteiden selkeää ilmaisemista pakottamalla itsesi kirjoittamaan ne ylös. Kokeile käyttää 5-10 minuuttia päivässä vapaaseen kirjoittamiseen siitä, miltä sinusta tuntuu.
• Harjoittele itsevarmuutta. Assertiivisuus tarkoittaa sitä, että ilmaiset toiveesi ja tarpeesi rehellisesti ja kunnioittavasti. Kun teet tätä säännöllisesti – kun pyydät suoraan sitä, mitä haluat, ja sanot ei sille, mitä et halua – luot luottamusta kykyyn ilmaista vaikeita asioita, myös tuskallisia tunteita. Harjoittele esimerkiksi ilmaisemaan, mitä todella haluat katsoa Netflixistä sen sijaan, että vain kuuntelisit sitä, mitä kumppanisi ehdottaa. Harjoittele pyytämään parempaa pöytää ravintolassa sen sijaan, että vain istut sinne, minne emäntä laittaa sinut.
• Kokeile terapiaa tai neuvontaa. Yksi terapian tai neuvonnan hyödyllisimmistä tehtävistä on suhtautua siihen kuin kuntosaliin, jossa rakennat emotionaalisen haavoittuvuuslihaksesi. Jos käytät yhden tunnin viikossa siihen, että keskustelet emotionaalisesti vaikeista asioista ääneen ja toisen ihmisen kanssa, takaan, että tulet paremmaksi olemaan emotionaalisesti haavoittuvainen itsesi ja elämäsi tärkeiden ihmisten kanssa.

Kaikki, mitä sinun tarvitsee tietää emotionaalisesta haavoittuvuudesta

Etemotionaalinen haavoittuvuus voi olla hämmentävä ja väärinymmärretty aihe. Mutta sen ei tarvitse olla.

Tunnetuksellinen haavoittuvuus on yksinkertaisesti taito, jonka avulla voit tunnustaa vaikeat tai tuskalliset tunteet sen sijaan, että välttelisit niitä välittömästi tai reagoisit niihin.

Ja kun pystyt tähän, voit alkaa viljellä paljon terveempää ja kypsempää suhdetta tunteisiisi.