En voinut lopettaa exäni vihaamista – Kunnes lopulta hyväksyin, ettei hän koskaan muutu
”Vihan pitäminen kiinni on kuin joisi myrkkyä ja odottaisi, että toinen kuolee.” En minä niin sanonut. Se oli Buddha tai Bob Marley tai joku vastaava. Mutta sillä ei ole väliä.
Millä on väliä, on se, että 16 vuotta kestäneen avioliittoni hajoamisen jälkeisinä kuukausina toistelin tätä lausetta yhä uudelleen ja uudelleen päässäni toivoen voivani lievittää tuskaa, jota tunsin joka sentissä kehossani.
Jokainen tunteeni – pelosta katkeruuteen, pettymykseen, hämmennykseen ja jopa toivottomuuteen – ilmeni sisälläni syvänä, sinnikkäänä raivona, joka kaikki sai alkunsa siitä, että vihasin exääni.
Aivan kuin kaikki muut tunteet olisivat olleet kitukasvuisia, liian heikkoja voittaakseen vihani. Onnellisuus, optimismi ja innostus olivat kaikki tylsistyneet tunnistamattomiin.
Kuka tahansa, joka on käynyt läpi rankan eron, tietää mistä puhun. Ja useimmat meistä tietävät, että ainoat asiat, jotka parantavat särkyneen sydämen, ovat aika ja etäisyys.
Kaksi ja puoli vuotta sen jälkeen, kun pettävä aviomieheni käveli ovesta ulos, ”aika”-osuus on tehnyt tehtävänsä.
Mutta se, että meillä on kaksi yhteistä lasta, on tehnyt ”etäisyys”-osuuden tästä paranemisprosessista mahdottomaksi. Exästäsi ei tule yhtäkkiä siedettävää.
Hauska juttu avioeron jälkeisessä yhteisvanhemmuudessa on tämä: Exäsi on sama ääliö kuin ennenkin. Mikään kallis asianajaja tai oikeudenkäyntiasiakirja ei muuta sitä. (Vakavasti puhuen. Mieti tätä ennen kuin kulutat tuhansia dollareita luullen, että se tekee niin.)
Se kaveri, joka ei maksanut laskujaan ajallaan, ei edelleenkään aio toimittaa sinulle yhteisen luottokortin maksua sinulle ajallaan.”
Se kaveri, joka ei viettänyt aikaa lastensa kanssa ennen eroa, ei yhtäkkiä ala olla liiankin kiinnostunut heistä. Itseasiassa hän on luultavasti vielä enemmän ääliö. (Eihän hän ole huolissaan siitä, että loukkaa tunteitasi.)
Pidin kiinni siitä käsityksestä, että voisin saada hänet reagoimaan haluamallani tavalla ilmaisemalla vihani, että vähäpätöisyyteni siitä, että olen ”halveksittu nainen”, saisi minut saamaan häneltä juuri sen, mitä haluan.
Ainakin kahden vuoden ajan heilutin vihaani häntä kohtaan kuin asetta (kun taas yksityisesti tartuin siihen kuin turvapeitteeseen). Pidin kiinni vihastani ja kaukaa haetusta ajatuksesta, että exäni todella tekisi oikein, kunnes jähmetyin emotionaalisesti.
Kaksi vuotta istuin siinä. Jäin siihen jumiin. Jäin siihen loukkuun. Jonkin oli muututtava.
Palasin jatkuvasti tähän lainaukseen: ”Vihasta kiinni pitäminen on kuin joisi myrkkyä ja odottaisi toisen kuolevan.”
Ymmärsin sen täysin. Mutta vihan vaikutusten ymmärtämisestä ei ollut paljon apua kaltaiselleni ihmiselle, joka laukeaa päivittäin teksteistä, ylilyönneistä ja temppuilusta (koetusta tai muusta).
Kysymys, johon tarvitsin vastauksen, oli: Miten estän exääni suututtamasta minua niin paljon? Tiesin, etten koskaan pystyisi muuttamaan häntä, mutta miten muutan itseni? Miten voisin muuttaa tapaani reagoida häneen ja löytää vihdoin rauhan elämääni?
Tilaa uutiskirjeemme.
Tällöin minulle esiteltiin ajatus ”radikaalista hyväksymisestä”.
Ystäväni ja kollegani Andrea Miller, joka on kirjoittanut kirjan Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love (Onnellisen ja kestävän rakkauden salaisuus) haastoi läheisensä harjoittamaan uuden kirjansa periaatteita 60 päivän ajan. Jotkut valitsivat puolisonsa, äitinsä, ruumiinsa.
Valitsin ex-mieheni, ja olin epäileväinen.
”Radikaali hyväksyntä” kumpuaa rakkaudesta, ja rakkaus on oikeastaan viimeinen asia, jota tunnen exääni kohtaan. Joten olin utelias, miten tämä toimisi.
Tässä on mitä tein: Tein listan kaikista asioista, joiden tiesin ärsyttävän minua exässäni (suunnittelemattomuus, huono kommunikointi, laskujen maksamatta jättäminen ajoissa, aikataulujen siirtäminen viime hetkellä jne.)
Joka kerta, kun eteeni tuli jokin tunnettu huono käytös, käännyin Andrea Millerin kirjan neuvojen puoleen.
Trendejä YourTangossa:
Kun hän myöhästeli yhteisten laskujemme kanssa: ”Rakkaus ja yltäkylläisyys synnyttävät lisää rakkautta ja yltäkylläisyyttä.”
Kun hän muutti aikataulua viime hetkellä: ”Ette enää tukahduta. Te hyväksytte. En osaa kuvailla riittävästi, miten kaunis tunne se on.”
Kun hänen viime hetken aikataulumuutoksensa sotki suunnitelmani: ”On itsekkyyden vastakohta rakastaa itseään, tuntea arvonsa ja vaatia kauneuttaan.”
Ja niin edelleen ja niin edelleen.
Sen sijaan, että olisin keskittynyt hänen tekoihinsa, keskityin mukauttamaan reaktiotani niihin.
Pikkuhiljaa päivien edetessä aloin huomata vuorovaikutuksessamme keveyttä. En enää tuntenut sitä polttavaa raivoa vatsassani hänen tekstiensä jälkeen. Puheluistamme tuli vastakkainasettelun sijaan keskustelevia.
Tosiasiassa aloin lakata ajattelemasta häntä ollenkaan. Ja kun ajattelin, ne eivät olleet vihan täyttämiä ajatuksia. Aloin ajatella tulevaisuutta, onnellisempaa tulevaisuutta, ehkä jopa onnellisempaa tulevaisuutta jonkun toisen kanssa, joka on tarpeeksi onnekas voittaakseen kiintymykseni.
Yritellessäni ”radikaalisti hyväksyä” miehen, jota ennen rakastin, lasteni isän, päädyin lopulta muuttamaan itseni perinpohjaisesti. En ehkä löytänyt ikuista rakkautta exäni kanssa, mutta onnistuin rakentamaan rauhallisen tulevaisuuden.
Hyväksyessäni ”radikaalisti” heidän isänsä hänen virheistään huolimatta opetan omia lapsiani rakastamaan parhaalla mahdollisella tavalla. Ja sen me kaikki ansaitsemme.
Sloane Bradshaw on kirjoittaja ja YourTangon entinen toimittaja.