Kärsitkö empatiavajeesta?

Kärsitkö empatiavajeesta?

On mahdollista, että kuulut siihen suureen joukkoon ihmisiä, jotka kärsivät EDD:stä. Ei, se ei ole kirjoitusvirhe, en tarkoita ADD:tä tai ED:tä. Se on EDD, eli ”Empathy Deficit Disorder.”

Keksin sen, joten et löydä sitä Amerikan psykiatriyhdistyksen Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders -julkaisusta. Mielialan ja temperamentin normaalit vaihtelut määritellään yhä useammin uusiksi ”häiriöiksi”, joten epäröin ehdottaa uutta häiriötä. Mutta tämä on todellinen, ja se on korostumassa nykymaailmassa.

Olen tunnistanut sen vuosikymmenien kokemukseni perusteella, jonka olen saanut yrityspsykologina, psykoterapeuttina ja aikuiskehityksen tutkijana. Tästä kolminkertaisesta näköalapaikasta olen päätellyt, että empatiapuutoshäiriö on laajalle levinnyt mutta huomiotta jätetty tila. Itse asiassa viime vuosien yhä polarisoituneempi sosiaalinen ja poliittinen kulttuurimme paljastaa, että EDD on vakavampi kuin koskaan. Sillä on syvällisiä seurauksia sekä yksilöiden että yhteiskunnan mielenterveydelle. Silti useimmat kollegani mielenterveysalan ammateissa sivuuttavat sen psykologisena häiriönä.

Aluksi hieman selitystä siitä, mitä tarkoitan EDD:llä: Kun kärsit siitä, et kykene astumaan ulos itsestäsi ja virittäytymään siihen, mitä muut ihmiset kokevat, erityisesti ne, jotka tuntevat, ajattelevat ja uskovat eri tavalla kuin sinä itse. Tämä tekee siitä lähteen henkilökohtaisille konflikteille, kommunikaation katkeamiselle intiimeissä suhteissa ja vihamielisille asenteille, viha mukaan luettuna, sellaisia ihmisryhmiä kohtaan, jotka eroavat uskomuksiltaan, perinteiltään tai elämäntavoiltaan omastasi.

Otetaan esimerkiksi mies, joka kertoi minulle, että hänen vaimonsa valitti aina, ettei hän viettänyt tarpeeksi aikaa heidän lastensa kanssa; että vaimo kantoi suurimman osan taakasta huolimatta siitä, että hänellä oli oma ura. ”Joo, ymmärrän hänen pointtinsa”, mies sanoi neutraalilla äänellä, ”mutta tarvitsen aikaa urheiluharrastuksilleni viikonloppuisin. En aio luopua siitä. Ja iltaisin olen väsynyt, haluan vegettää.” Kun juttelimme lisää, minulle kävi selväksi, että hän ei yksinkertaisesti kokenut, millainen hänen vaimonsa maailma oli sisältäpäin. Hänen oma todellisuutensa, hänen omat tarpeensa, olivat hänen ainoa todellisuutensa.”

Tai tietokonepäällikkö, joka ylpeili sillä, että hänellä oli vakaa perhe-elämä, kertoi minulle sitten rennosti, että vaikka hän tunnisti maailmanlaajuisen ilmastonmuutoksen aiheuttamat ympäristöuhat, hän ei voinut välittää niistä yhtään. ”Olen jo kauan poissa, kun New York on veden alla”, hän sanoi. Ja kun kysyin häneltä, välittääkö hän seurauksista lapsilleen tai lapsenlapsilleen, hän vastasi virnistäen: ”Hei, se on heidän ongelmansa.”

Sitten on nainen, joka työskentelee finanssialalla ja kertoi minulle, että hänelle on yhdentekevää, miltä amerikkalaisista muslimeista voi tuntua nykyisessä ympäristössä tai että heitä profiloidaan lentokoneisiin noustessa: ”Luulen, että he kaikki ovat terroristeja”, hän sanoi, ”ja haluaisivat joka tapauksessa tappaa meidät kaikki.”

Nämä saattavat kuulostaa äärimmäisiltä esimerkeiltä, mutta kuulen jatkuvasti muunnelmia näistä teemoista. EDD pitää ihmisen lukittuneena itsekeskeiseen maailmaan, ja se synnyttää emotionaalista eristäytymistä, yhteyden katkeamista ja polarisoitumista. Se on erittäin vaarallista nykyisessä toisiinsa kytkeytyneessä, globalisoituneessa maailmassa, ja se ilmenee niin pienillä kuin suurillakin tavoilla.

Sen näkee esimerkiksi vaikeuksissa olevissa intiimeissä suhteissa, kun kumppanit lukkiutuvat vastakkaisiin ja vastakkaisiin kantoihin. Erilaisia vakaumuksia omaavien ryhmien välisessä sodankäynnissä, kuten nykyisessä poliittisten ja yhteiskunnallisten kysymysten polarisoitumisessa. Ja nykyisissä maailmanlaajuisissa uhkissa: Heimoryhmät ja uskonnolliset ryhmät tappavat toisiaan, palestiinalaiset ja israelilaiset ovat lukkiutuneet kuolemankouriin. Puhumattakaan uhkaavista maailmanlaajuisista katastrofeista tai ainoan planeettamme resurssien ja terveyden jatkuvasta ehtymisestä.”

Empatia vs. myötätunto

Empatia on eri asia kuin sympatia. Sympatia kuvastaa toisen ihmisen tilanteen ymmärtämistä, mutta oman linssin läpi katsottuna. Toisin sanoen se perustuu omaan versiosi siitä, mistä toinen henkilö on tekemisissä. (”Joo, voin sympatiseerata ongelmaasi iäkkään äitisi kanssa, koska minulla on omat ongelmani omani kanssa”). Narsisti voi olla tällä tavoin myötätuntoinen.

Tämä itsekeskeinen fokus on samankaltainen kuin se, mitä jotkut ihmiset luulevat rakkauden olevan, kun he ovat todella haltioituneita omista tunteistaan olla ”rakastunut” sen sijaan, että olisivat rakastuneet siihen todellisuuteen, joka heidän kumppaninsa on, kuten kirjoitin aiemmassa postauksessani.

Sitä vastoin empatia on sitä, mitä tunnet vain silloin, kun kykenet astumaan itsestäsi ulospäin ja astumaan toisen ihmisen sisäiseen maailmaan. Siellä, hylkäämättä tai menettämättä omaa näkökulmaasi, voit kokea toisen tunteet, ristiriidat tai pyrkimykset tuon henkilön maailman näköalapaikalta käsin. Tämä ei ole telepatiaa; se on meihin kaikkiin sisäänrakennettu kyky, kuten selitän jäljempänä. Ja tällainen yhteys rakentaa terveitä, vastavuoroisia suhteita – olennainen osa mielenterveyttä.

Miten kehität EDD:tä?

Suuri osa ihmisistä on sosiaalisesti ehdollistettu uskomaan, että asioiden hankkiminen ja saavuttaminen ovat ”normaaleja”, jopa ”terveitä” tapoja elää. EDD kasvaa, kun ihmiset keskittyvät liikaa vallan, aseman ja rahan hankkimiseen itselleen. Lähes joka päivä kuulemme tai luemme äärimmäisistä esimerkeistä: Ihmiset, jotka menevät liian pitkälle tavoitellessaan rahaa, valtaa tai tunnustusta ja päätyvät irtisanoutumaan työpaikastaan, vieroitushoitoon tai kaltereiden taakse.

Mutta monet ihmiset, joita näen päivittäin, olipa kyseessä sitten psykoterapia tai johtajakonsultointi, kamppailevat omien versioidensa kanssa samasta asiasta painottamalla liikaa hankkimista, sekä asioita että ihmisiä. Se edistää turhamaisuutta ja itseriittoisuutta. Silloin vieraannutte yhä enemmän omasta sydämestänne ja rinnastatte sen, mitä teillä on, siihen, kuka olette.

Ja se on empatian tappaja, koska silloin olette kypsä harhakuvitelmalle, että olette täysin itsenäinen ja omavarainen. Menetät kosketuksen todelliseen todellisuuteen, että kaikki ihmiset ovat yhteydessä toisiinsa ja riippuvaisia toisistaan. Tuntemuksesi siitä, että olet osa laajempaa toisiinsa kietoutunutta yhteisöä, mikä on ehdottoman välttämätöntä selviytymiselle nykymaailmassa, katoaa. Samoin katoaa tietoisuutenne siitä, että meidän on uppoava tai uitava yhdessä, autettava toisiamme ja ylläpidettävä asuttamaamme planeettaa, tai muuten olemme kaikki suurissa vaikeuksissa.

Joskus ihmisen yhtäkkinen herääminen yhteenkuuluvuuteen käynnistää hänen empatiakykynsä. Tällaisina hetkinä ihmiset reagoivat automaattisesti sydämestään. Katsokaa esimerkiksi kansalaisten reaktiota Haitin massiiviseen maanjäristykseen tai hurrikaani Katrinaan. Tai sitä, mitä todistin hiljattain, kun jotkut ohikulkijat pysähtyivät auttamaan auto-onnettomuuden uhreja.

Kun empatia herää, päästät irti tavanomaisesta kiintymyksestä omaan itseesi ja haluat auttaa ja liittyä jollain tavalla. Ehdotan usein ihmisille, että ajattelevat tätä esimerkkinä: Kun leikkaat sormeasi, et sano: ”Se on sormeni ongelma, ei minun”. Et myöskään tee kustannus-hyötyanalyysiä ennen kuin päätät, ryhdytkö toimiin. Reagoit välittömästi, koska tunnet kivun. Se on osa sinua.

Empatia on kovasti johdotettu

EDD:n voittaminen on helpompaa kuin luuletkaan. Itse asiassa huomattavat tutkimukset osoittavat, että kyky tuntea, mitä toinen ihminen tuntee, on ”kovasti johdotettu” niin sanottujen ”peilineuronien” kautta. Toiminnallinen magneettiresonanssikuvaus (fMRI) osoittaa, että aivojen alueet, joihin liittyy sekä tunteita että fyysisiä tuntemuksia, syttyvät henkilöllä, joka tarkkailee tai tulee tietoiseksi toisen henkilön kivusta tai hädästä. Kirjaimellisesti sanottuna tunnetkin toisen kivun tai muut tunteet. Samankaltaiset tutkimukset osoittavat, että anteliaisuus ja epäitsekäs käyttäytyminen sytyttävät aivojen mielihyväkeskuksia, jotka yleensä liitetään ruokaan tai seksiin.

Aivan kuten voit kehittää EDD:n liiallisesta itsekeskeisyydestä, voit myös voittaa EDD:n ”uudelleenkouluttamalla” aivosi. Eli tutkimukset osoittavat myös, että aivojasi pystytään kouluttamaan ja fyysisesti muokkaamaan tietoisten harjoitusten avulla. Tämä tunnetaan nimellä neuroplastisuus. Voit ”kasvattaa” tiettyjä tunteita ja luoda uusia aivomalleja, jotka vahvistavat niitä. Kun ohjaat ja suuntaat ajatuksiasi, tunteitasi ja käyttäytymistäsi uudelleen haluamaasi suuntaan, niihin liittyvät aivoalueet vahvistuvat. Lisäksi aivotoiminnan muuttaminen vahvistaa ajatuksissasi ja tunteissasi tekemiäsi muutoksia. Tuloksena on itseään vahvistava silmukka tietoisten asenteidesi, käyttäytymisesi ja aivotoimintasi välillä.

Harjoituksia empatian rakentamiseen

Kirjailija Jeremy Rifkinin hiljattain ilmestyneessä suuressa kirjassa Empaattinen sivilisaatio esitetään vahvoja perusteluja empaattisen sivilisaation syntymiselle ihmisen tietoisuudessa. Hän esittää todisteita, jotka kumoavat tavanomaisen oletuksen, jonka mukaan oman edun tavoittelu ja ahneus ovat hallitsevia voimia ihmisten keskuudessa. Kaiken uuden tutkimustiedon valossa tässä on muutamia käytäntöjä, joiden avulla voit voittaa EDD:n jokapäiväisessä elämässä – olipa kyse sitten intiimistä kumppanistasi, ystävistäsi, tuntemattomista ihmisistä tai vihollisistasi:

Empatiaa intiimille kumppanillesi:

• Kuvittele itsellesi jokin piirre tai käytös, josta tiedät, että kumppanisi inhoaa sitä. Kuvittele siirtäväsi tietoisuutesi kumppanisi näkökulmaan ja ajattelutapaan, vaikka olisitkin eri mieltä tuosta näkökulmasta tai olet vakuuttunut siitä, että se on ”väärä”.

• Sulauta itsesi kumppanisi käsityksiin sinusta. Yritä kokea ne täysin. Pidä samalla kiinni omista näkemyksistäsi. Älä anna kummankaan mitätöidä toista.

• Yritä sitten ymmärtää kumppanisi tunteita tai asenteita heijastuksena siitä, millainen hän on, perustuen kaikkiin niihin voimiin, vaikutteisiin ja valintoihin, jotka ovat muokanneet häntä. Älä tuomitse.

Empatiaa jotakuta kohtaan, josta et pidä:

Erityisen haastavaa on tuottaa empatiaa jotakuta kohtaan, jota suorastaan inhoat, ehkä jopa vihaat. Tai jonka kanssa sinulla on ollut suuria ristiriitoja: ehkä ex-puoliso tai joku työkaveri. Mutta voit tehdä sen laajentamalla edellä mainittua harjoitusta.

• Kerro itsellesi, miten tai miksi kyseinen henkilö on saattanut kehittää kielteisiä asenteita tai tunteita sinua kohtaan. Kuvittele, miltä konflikti tuntuu hänen näkökulmastaan käsin.

• Seuraa ajatusta, että olet vain osittain oikeassa; ehkä kokonaan väärässä.

• Seuraavaksi avaa itsesi näkemään itsesi tuon henkilön silmin. Tarkkaile vain, tuomitsematta häntä, puolustelematta itseäsi tai yhtymättä mihinkään.

Empatiaa kohtaamillesi tuntemattomille:

Voit laajentaa empatiakykyäsi harjoittelemalla sitä ihmisiä kohtaan, joita et edes tunne:

• Hahmottele tilanne tai kohtaaminen jonkun tuntemattoman henkilön kanssa, erityisesti sellaisen, joka saattaa olla hyvin erilainen kuin sinä. Yritä asettua tuon tuntemattoman tietoisuuteen. Esimerkkinä voisi olla ruokakaupan kassahenkilö.

• Ajattele tapoja, joilla hän on luultavasti samanlainen kuin sinä, joku, joka kaipaa rakkautta, joka on luultavasti kokenut jonkinlaisen menetyksen tai pettymyksen matkan varrella tai jolla on pyrkimyksiä, joita hän toivoo voivansa toteuttaa.

• Keskity niihin yhtäläisyyksiin, jotka osoittavat sinulle, kuinka tämä henkilö on paljon sinun kaltaisesi

Empatia vieraista kulttuureista tulevia ihmisiä kohtaan tai sellaisia kohtaan, joiden elämäntapa on sinulle vieras:

Yksi tapa on luoda suora henkilökohtainen yhteys johonkin henkilöön hyväntekeväisyysjärjestön kautta, joka yhdistää sinut tiettyyn lahjoituksesi vastaanottajaan, tai mikrorahoitusjärjestön kautta, joka tarjoaa pienyrityslainoja tietyille kehitysmaissa asuville henkilöille, jotka eivät muutoin olisi siihen oikeutettuja

Empatia ruokkii mielenterveyttäsi

Empatiasta kasvaa suvaitsevaisuus. Erilaisuuden suvaitseminen on yksi psyykkisen terveyden olennaisimmista elementeistä. Kehittämällä empatiaa voit syventää ymmärrystäsi ja hyväksyntääsi siitä, miten ja miksi ihmiset tekevät sitä, mitä he tekevät, ja rakentaa suurempaa kunnioitusta toisia kohtaan.

Tämä ei tarkoita sitä, että kaunistelet erimielisyyksiä, joita sinulla on toisten ihmisten kanssa, tai annat heidän kävellä ylitsesi. Pikemminkin empatia antaa sinulle vahvemman ja viisaamman perustan ratkaista ristiriitoja, kun niitä ilmenee. Pystyt kuromaan erimielisyyksiä umpeen tehokkaammin ja vähemmän tuhoisasti.

Ja sen lisäksi empatia saa sinut tiedostamaan yhteenkuuluvuutesi ja yhteytesi kanssaihmisiin, ihmisiin, jotka kärsivät ja kamppailevat elämän kanssa monin tavoin samalla tavalla kuin sinä. Se päihittää itsekeskeiset, polveilevat reaktiot pinnallisiin eroihin, kuten uskontoon, rotuun tai ideologiaan. Se on tie kohti tervettä elämää ja tervettä maailmaa.