Kuka Poika vapauttaa, on todellakin vapaa (Hoffmanin prosessi)
>
>
”Sinä olet muuttanut minulle suruni tanssiksi; sinä olet irrottanut säkkini ja vaatettanut minut iloon, että minun kirkkauteni veisaa sinun ylistystäsi eikä vaikene. Herra, minun Jumalani, minä kiitän sinua iankaikkisesti!”” Psalmi 30: 11-12
Näin tämän selvimmin sen jälkeen, kun meitä pyydettiin muuttumaan lapsiksi koko päiväksi. Aikuisiksi aikuisiksi, jotka pelasivat pelejä, antoivat lahjoja, juhlivat ja nauroivat, mikä huipentui tanssijuhlaan, jossa aamulla tekemämme itku muuttui kirjaimellisesti tanssiksi.
Tunsin kaiken kostonhalun putoavan minusta. Kaikki vihani ja anteeksiantamattomuuteni ja itsesäälini ja epävarmuuteni ja ylikompensaationi ja tarpeeni todistaa arvoni… poistui.
Hautasin sen. Pidin hautajaiset jokaiselle negatiiviselle kuviolle, jonka olen perinyt tai luonut. Jokaiselle sukupolvien kiroukselle, jonka olen ruumiillistanut. Seisoin hautausmaalla ja pidin niiden muistopuheet.
Sallikaa minun kelata taaksepäin.
Vuonna 2013 lensin Anchorageen, Alaskaan, osallistuakseni parantavaan retriittiin tunnin matkan päässä kaupungista pohjoiseen, kaupungissa nimeltä Willow. Se on kaunis. Omistin viikonlopun siihen, että päästin irti patoutuneesta kivusta prosessin nimeltä Rapid Transformation Therapy avulla ja annoin oppaiden johdattaa minut kokemuksen läpi, joka oli suunniteltu helpottamaan emotionaalista parantumista ja vapauttamaan tukahdutettuja tunteita. Vietin aikaa kaukana nykymaailman jatkuvasta hälinästä. Kävin jopa lohenkalastamassa.
Minä, Craig Gross, kävin lohenkalastamassa. Jos se ei huuda mullistavalta, en tiedä mikä huutaa. Aina shokkijätkä, tiedän.
Alaskan kokemukseni päätteeksi minusta tuntui, että Herra sanoi minulle, että oli aika astua pois XXXkirkosta. Kun kirjoitan tätä tänään, siitä on kuusi vuotta. Olen sen jälkeen puhunut tuosta hiljaisesta, pienestä äänestä (vaikka se kaikui edelleen äänekkäästi jälkikäteen) säästeliäästi ja kertonut siitä vain muutamalle ihmiselle.
Olipa kyse sitten huolenpidosta tai egosta, joka piti minut täällä vielä puolen vuosikymmenen ajan (olkaamme rehellisiä, molempia on ollut), en nähnyt, miten minun olisi ollut mahdollista lähteä pois.
Tänään olen kuitenkin vihdoinkin päässyt vapaaksi velvollisuudestani jäädä. Vaikka se on jo vanha uutinen siihen mennessä, kun joku lukee tämän luvun, viimeistelen tämän viimeisen luonnoksen samana päivänä, kun eroamisestani XXXchurchista ilmoitetaan julkisesti.
Virallinen tiedote lähti noin kaksi tuntia sitten. Siinä kerroin niille, jotka sattuvat kiinnittämään huomiota, että minusta tuntuu, että Herra on johdattanut minut ottamaan uskonaskeleen, vaikka en ole aivan varma, mihin jalkani laskeutuu. On aika antaa soihtu eteenpäin, ja yksi tapa, jolla tiedän sen olevan totta, on se, miten Jumala on vahvistanut rakkauttaan minua kohtaan tämän kauden aikana.
Monella tapaa pidän Alaskaa Craig Brainin matkan alkupäässä olevana kirjanpäätepisteenä. Siitä hetkestä lähtien, kun kuusi vuotta sitten makasin lattialla jonkun naisen vuoristomökissä – vapauttaen tunnekipua, joka oli vihdoin alkanut kuplia – aina tähän hetkeen asti, kun olen juuri suorittanut Hoffman-prosessin loppuun ja kokenut irtipäästämisen huipentuman, olen jyrkästi erilainen ihminen kuin se mies, jonka kerran näin peilistä.
On 12. heinäkuuta 2019, ja tämä on viimeinen päiväkirjamerkintä, jonka jaan tämän projektin osalta.
Tämä on kirjatuki sen hyllyn vastakkaisella puolella, jota aloin rakentaa niin kauan sitten.
Jälleen kerran, se on kokemuksellinen. Jälleen se vaatii kivun paljastamista. Jälleen se puhuu totuutta.
Tahdon selittää Hoffman-prosessin. Ollessani heidän instituutissaan Pohjois-Kaliforniassa sain hyvin selkeän mielikuvan mikrofonista, minkä käsitin Herran paljastaneen haluni jakaa kokemuksiani muiden kanssa, erityisesti jos tunnen sen auttavan.
Olen viitannut Hoffmaniin täällä ja siellä. Eräs vanha harjoittelijani toi sen ensimmäisenä tietooni. Sitten yksi parhaista ystävistäni lensi maan toiselle puolelle kokemaan sen. Sitten Jeanette. Sitten hänen vaimonsa seurasi heidän jalanjäljissään.
Mutta nyt, kun minulla on ollut tilaisuus liittyä neljänkymmenen muun ihmisen seuraan viikoksi Napa Valleyyn etsimään muodonmuutosta, lyömään tyynyjä, hautaamaan vanhempia ja kytkemään aivojamme uudelleen yhdessä, tiedän, että tämä kokemus on minun johtopäätökseni.
Kuulostaako oudolta? Se on sitä. Mutta outo ei tarkoita huonoa, ja haluaisin päättää tämän matkan valottamalla prosessia, joka tuntuu siltä, että se on aina ollut vain mysteerin verhoama. Haluan, että tämä on olemassa niin itselleni kuin muillekin ja läheisilleni. Ihmisille, jotka rakastavat minua. Ihmisille, joita minä rakastan. Haluan, että lapseni, äitini ja ystäväni pystyvät ymmärtämään, mitä se on ja miksi sillä on niin suuri merkitys minun (ja Jeanetten) elämässäni.”
Lainatakseni heidän selitystään: ”Hoffman-prosessi on seitsemän päivän sielunetsintä, parantava muutoksen ja kehityksen retriitti ihmisille, jotka tuntevat olevansa jumissa yhdellä tai useammalla tärkeällä elämänsä osa-alueella.” Se on suunniteltu auttamaan ihmisiä ”tekemään rauhan menneisyytensä kanssa, päästämään irti negatiivisesta käyttäytymisestä, kokemaan emotionaalista parantumista ja anteeksiantoa, löytämään autenttisen minänsä ja parantamaan ihmissuhteitaan.”
Hoffman tekee tämän jotain kautta, jota he kutsuvat muodonmuutoksen sykliksi, jossa tietoisuus synnyttää ilmaisun synnyttää myötätunnon ja anteeksiantamus synnyttää uudenlaisen käyttäytymisen.”
Teemoittain katsottuna, luulen, että tietoisuuteen perustuva tietoisuus on paras yhteenveto yhdestä ainoasta sanasta, joka kuvaa matkaani sisimpääni tällä pitkällä, tuskallisella kaudella. Vuosien mittaan olen lisännyt vyöhöni työkaluja – Enneagrammi, Kuinka rakastamme ja muita elementtejä, jotka ovat soveltuneet itseymmärrykseen. Hoffman-prosessi näyttää sekä sisältävän että ylittävän ne kaikki antamalla kaltaisilleni ihmisille käytännöllisiä tapoja paitsi ymmärtää, myös muuttua.
Apostoli Paavali pyytää Roomalaiskirjeen 12. luvussa, että ”muuttuisimme mielemme uudistumisen kautta”. Napassa viettämäni viikon jälkeen minusta tuntuu, että olen kokenut tuon työn hedelmän ensimmäistä kertaa elämässäni.
En ole ystäväni (tai perheeni) joukossa ensimmäinen, joka on käynyt Hoffman-instituutissa, mutta kukaan ennen minua käyneistä ei tuntunut olevan valmis selventämään – joko kyvyttömyydestä tai haluttomuudesta johtuen – mitä se oikeastaan on. Osa minusta miettii, onko se pelko, joka ajaa ihmiset vaikenemaan, ainakin siinä kristillisessä kuplassa, josta usein löydän itseni. Hoffman ei tosin ole ”kristillinen” prosessi, mutta he eivät myöskään hyljeksi ketään uskonsa vuoksi (tai pyri korvaamaan sitä). Sen sijaan prosessi on kokonaisvaltainen ja integroiva, ja käytetty kieli on epämääräistä ja usein enemmänkin ”täytä tyhjä kohta sillä, mihin uskot” – olipa kyse sitten Jeesuksesta tai Oprahista.
Tietäen tämän, vaikka he eivät suosittele mediaa hiljaisuuden sijasta, olen sääntöjen rikkoja, ja toin mukanani joitain suosikkipalvonta-albumejani maadoittavaksi läsnäoloksi poissaoloni aikana. En pelkää uskontojen välisiä kokemuksia, mutta tunsin myös omani kohteen ja halusin olla varma, että voisin ottaa sen, mitä oppisin, juurtuneena häneen.
Seitsemän päivän kokemuksen ensimmäinen osa on juurtunut tietoisuuteen. Ne alkavat kysymällä malleistamme – opituista, pakonomaisista, automaattisista ja reaktiivisista käyttäytymismalleista – ja siitä, kuinka tietoisia olemme niistä elämässämme – erityisesti negatiivisista malleista. Opettajat auttavat ihmisiä jäljittämään mallinsa takaisin siihen, mitä heidän vanhempansa ja heidän vanhempansa ennen heitä ovat iskostaneet heihin.
As for me and my negative patterns?
I’m impatient. Olen kriittinen. Olen vihainen. Olen tuomitseva. Pelkään ilmaista itseäni. (Kun ajattelen erityisesti tuota viimeistä mallia, on ihme, että nämä sanat, joita nyt luet, ovat ylipäätään olemassa.)
Hoffman ei kuitenkaan auta ihmistä vain purkamaan mieltään. Sen sijaan hän keskittyy johonkin, jota hän kutsuu nelikentäksi: neljään integroivaan aspektiin siitä, mitä tarkoittaa olla ihminen, mukaan lukien älysi, kehosi, emotionaalinen minäsi ja henkinen minäsi. Kun aloitat prosessin ensimmäisenä päivänä, he kysyvät sinulta esimerkiksi seuraavia kysymyksiä: ”Miksi olet täällä?”. Mistä yrität päästää irti? Minne yrität mennä?” He pyytävät sinua pohtimaan jokaista näistä kysymyksistä koko olemuksellasi (mikä on helpommin sanottu kuin tehty miehelle, joka on aina jumissa aivoissaan).
Se on kiehtovaa. Kaikki nämä kuviot alkavat herätä henkiin, ja tajuat: ”Vau… En ole isäni, mutta näytän todella paljon häneltä. En ole äitini, mutta toimin varmasti monilla samoilla tavoilla kuin hän.”
Kun olette käyneet läpi oleskelunne tietoisuusosuuden, ihminen siirtyy ilmaisuun. Se on immersiivinen kokemus, ja henkilökunta käy huoneessa läpi jotain, jota he kutsuvat ”bashingiksi”. Toisin sanoen: he antavat sinulle Wiffle-pallomailan ja tyynyn ja käskevät sinun mennä kaupungille. Kuvittele neljäkymmentä ihmistä huoneessa, täynnä raivoa, hakkaamassa tyynyä kuin hakkaisivat menneisyyttään.
Tämä oli minulle vaikeaa. Varsinkin kun oli kyse vihan ilmaisemisesta isääni kohtaan. Ei siksi, että äitini ansaitsisi sitä enemmän kuin hän, vaan siksi, että isäni on kuollut. Hän ei voi puolustautua. Lopulta yksi opettajista selvensi tarkoitustaan: ”Tarkoituksena ei ole syyllistää vanhempia. Ette hakkaa heitä. Sinun ei tarvitse vihata heitä. Mutta entä ne negatiiviset mallit, jotka olet perinyt heiltä? Sitä me ilmaisemme tänään.”
Ja muuta en tarvinnutkaan. Purin tyynyni, ja luulen, että jos isäni olisi elossa vierelläni, hän olisi liittynyt minuun. Uskon, että molemmat vanhempani arvostaisivat sitä, että tuhosin pahimman, mitä heiltä sain. He huokaisivat helpotuksesta katsellessaan, kuinka kahleet, joita he eivät koskaan tarkoittaneet lukita, hellittivät. He olisivat iloisia, kun tietäisivät, ettei minun tarvitse jatkaa eteenpäin kahleissa, joita he eivät ehkä pystyneet horjuttamaan.
Tämä on uskomaton päivä. Uuvuttava päivä. Tuskallinen päivä. Parantava päivä. Inhimillistävä päivä. Rehellinen päivä. Päivä, joka päättyy arvostukseen ja kiitollisuuteen, koska – ehkä ensimmäistä kertaa elämässämme – olemme sallineet aidoimmat tunteemme pintaan ilman pelkoa tai häpeää. Ja oivallat uudella ja kauniilla tavalla: totuus todellakin vapauttaa.
Totuus on, että pääasiallinen, keskeinen uskomus, jonka varassa olen toiminut suurimman osan elämästäni, on tämä:
En ole tarpeeksi hyvä.
Tämän valheen vuoksi – jonka olen uskonut totuudeksi niin kauan kuin muistan – olen viettänyt suurimman osan aikuisuudestani yrittäen todistaa päinvastaista. Työskennellessäni taukoamatta ollakseni jotain muuta kuin epäonnistuja ja kävellessäni tiukkana köysiradalla avioliittoni ja tarpeeni olla yleisön silmissä menestynyt. Ylikompensoin. Ylituottaminen. Ylituottaminen. Itseni todistaminen. Työskentelin kovemmin.
Ei enää.
Kuulin Hengen – päivänselvästi – sanovan minulle, että ”olen ainutlaatuisesti ja ihmeellisesti luotu”. Toistin sitä uudestaan ja uudestaan ja uudestaan ja uudestaan ja uudestaan, ja uskoin häntä. Kuinka monta kertaa olen nyökkäillyt myöntävästi tuolle totuudelle, joka ei ole muuta kuin totuus 43 vuoden aikana tässä ruumiissa? Lopulta uskoin sen.
Olen ainutlaatuisesti ja ihmeellisesti luotu. Minun ei tarvitse todistaa arvoani kenellekään. Minut hyväksytään ja minua rakastetaan, ei sen vuoksi, mitä teen, vaan sen vuoksi, kuka olen.
Rehellisesti sanottuna älyni taistelee edelleen tätä totuutta vastaan. Torjuakseni sen. Mutta tunsin anteeksiantoa – todellista anteeksiantoa – jollaista en ole koskaan kokenut tässä elämässä. Anteeksiantoa tavoille, joilla olen epäonnistunut olemaan ”tarpeeksi hyvä” ja jatkanut itseni ruoskimista päivästä toiseen, yrittäen yhä kovemmin peittää häpeäni ja arvottomuuden tunteeni. Anteeksiantoa tavoista, joilla olen epäonnistunut aviomiehenä ja isänä ja ystävänä ja poikana.
Anteeksiantoa.
Sinä yönä, kun makasin sängyssä, kuuntelin ylistysmusiikkiani, ja sanat kaikuivat: ”Olen pesty karitsan veressä, ja hänen arpiensa kautta olen viaton.”
Uskoin sen. Olen 43-vuotias, ja olen kertonut ihmisille tätä totuutta lapsesta asti, mutta viimein uskoin sen itse.
Olen vakuuttunut siitä, etten ole koskaan ennen tuntenut tällaista rauhaa. Rauhaa sellaisena kuin se nyt lepää minun ylläni. Minut on pesty karitsan veressä, ja hänen verensä kautta olen viaton.”
Seuraavana päivänä annat ei-toivotuille, negatiivisille malleillesi ja epätodellisille uskomuksillesi kirjaimelliset hautajaiset. Meidät vietiin hautausmaalle, meitä käskettiin erottautumaan toisistamme ja etsimään hautakivi, joka toimisi yhteisenä hautapaikkanamme niille vahingollisille muistijäljille, joita olemme kantaneet mukanamme lapsuudesta lähtien, ja meitä ohjeistettiin ylistämään niitä.
Hyvästi…
Surra…
Mahdollisesti vielä kauniimpaa kuin se tietoisuus, jonka olen saanut tämän itsetutkiskeluprosessin kautta, on se myötätunto ja anteeksianto, jonka olen saanut kokea. Itselleni, kyllä, mutta myös vanhemmilleni. Me kaikki olemme kärsineet, ja olen oppinut korvaamaan syyttelyn ymmärryksellä. Kaiken tämän lapsuuden kaivelun tarkoitus ei ole tehdä äidistä ja isästä vihollisia, vaan ymmärtää, että hekin ovat vanhempiensa rakkauden (tai sen puutteen) tuote. Kun ”hautasin” heidän negatiivisia jälkiään tuona päivänä, itkin yhtä paljon sitä tuskaa, jonka kanssa heidän oli elettävä, kuin itkin omaa tuskaani. Vaikka iloitsen siitä, että Jeanette ja minä olemme väsymättömästi pyrkineet parantumaan haavoista ja palauttamaan avioliittomme, surin sitä, että vanhemmillani ei ollut välineitä pelastaa omaansa.
Tänä päivänä sanoin hyvästit Grossin perheen kivun synnyttämille malleille.
”Hautaan nämä mallit, äiti. Hautaan nämä kuviot, isä. Ne eivät tule kanssani kotiin.”
Lapseni eivät peri niitä. Tiedän, etten ole täydellinen. Tiedän, ettei Jeanette ole täydellinen. Tiedän, että siirrämme omat ongelmamme Nolanille ja Eliselle, mutta nämä sukupolvien valheet loppuvat minuun.”
”Ne ovat maassa.”
Neljäs ja viimeinen askel Hoffmanin muutoksen syklissä on uusi käyttäytyminen. Henkilökohtaisesti en keksi parempaa esimerkkiä kuin se, jolla aloitin tämän luvun: tanssiminen.
Vartuin baptistina. En saanut tanssia. Sinun pitäisi nähdä minut yrittämässä, jäykkänä kuin Tinamies The Wizard of Ozissa. (Mutta mikä olisikaan parempi vertaus kaltaiselleni miehelle, joka etsii sydäntään?)
Ensissä Hoffmanin tanssijuhlissamme katselin erään miehen tanssivan tavalla, jota voin vain kutsua holtittomaksi uhrautumiseksi. Ehkä jotain kuningas Daavidin kaltaista, joka nolasi vaimonsa tanssiessaan Herran edessä. Muistan ajatelleeni: ”Haluan olla yhtä vapaa kuin hän.”
Hoffmanissa opetetaan jotain, mitä kutsutaan kierrätykseksi, joka on – pohjimmiltaan – tapa muuttaa aivoja. Visualisoit skenaarion, jonka haluaisit muuttaa, koska tiedät sen liittyvän negatiiviseen malliin. Kuvittelet hetken sellaisena kuin se tapahtui, ja sitten ”palaat ajassa taaksepäin” nähdäksesi, mistä tuo kuvio – joka vaikutti tapaan, jolla toimit kyseisessä tilanteessa – on peräisin. Miltä se saa sinut tuntemaan? Sitten, kun ”kierrätät” tuon mallin, korvaat tunteen sillä, miltä haluaisit tuntea, ja sillä, kuka haluaisit olla.
Tässä tapauksessa, kun näin tuon miehen tanssivan, ajattelin: ”En voisi koskaan tehdä tuota”, ja tiesin heti, että jos aioin todella lähteä täysillä mukaan Hoffman-prosessiin – jotta voisin todella koetella tuota kokemusta – minun täytyisi tehdä täsmälleen niin.
Kuten mainitsin jo aiemmin, yksi tunnistamistani negatiivisista malleista oli itseni ilmaisemisen pelko. Joten kierrättämällä otin pelon, jäljitin sen takaisin sinne, mistä se oli peräisin, korvasin sen itseluottamuksella ja visualisoin itseni villiintymässä, vapaana häpeästä, nolostumisesta, ei-kelpaa-kelvolliseksi-olemisesta.
En ole koskaan elämässäni tanssinut niin vapaana. Ja tiesin kaikessa ”arvottomassa” riemussani, että minut oli tehty uudeksi.
Minut oli vapautettu.
Seuraavana päivänä – vapaudessani – rikoin sääntöä. Lähdin leirintäalueelta ja otin puhelimeni mukaani.
Kuukausia aiemmin toimittaja nimeltä Jonathan Merrit kirjoitti artikkelin jostain hullusta ”pornografian entisestä pastorista”, joka oli ryhtynyt johonkin uuteen hulluun yritykseen – kristilliseen kannabikseen. Hän toivoi, että The New York Times ottaisi sen vastaan, mutta jokaista suunniteltua tilaisuutta lykättiin jatkuvasti, haudattiin kiireellisempien uutisten alle, jotka olivat etusijalla. Sinä päivänä oli mahdollista, että se pääsisi vihdoin otsikoihin.
Se tapahtui.
Ja minä istuin tien sivussa ja itkin.
Kiusasin, koska Herran ajoitus – kliseen tapaan – on täydellinen.
Pyysin itkemään, koska kuusi vuotta sitten hän sanoi minulle, että minun oli aika astua pois XXXkirkosta ja siirtyä johonkin uuteen.
Pyysin itkemään, koska en tiennyt, mitä se tarkoitti tai miten tehdä se, ja kuusi vuotta on pitkä aika tuntea olonsa jumiutuneeksi limboon.
Pyysin itkemään, koska minulla oli vielä niin paljon opittavaa.
Pyysin itkemään, koska minulla oli vielä niin paljon opittavaa.
Pyysin itkemään, koska tuo artikkeli, joka oli postitettu kuin maaliviiva, edusti niin monien pelottavien päätösten huipentumaa, jotka oli tehty uskossa siihen, että tämä oli suunta, johon Herra oli minua johtanut.
Pyysin itkemään, koska vaimoni ja minä olemme yhtenäisempiä kuin koskaan ennen.
Pyysin itkemään, koska Hoffman auttoi häntä oppimaan, miten antaa anteeksi, ja minä itkin, koska se auttoi minua hyväksymään anteeksiannon.
Pyysin itkemään, koska Herra otti häpeäni pois. Koska hän hautasi sen ja seisoo siitä voittajana.
Itkin, koska hän teki minusta uuden. Sen takia, mitä se merkitsee vaimolleni. Lapsilleni. Perheeni.
Pyysin itkeä, koska tiesin, että tämä oli kirjanpääte.
Voin mennä kotiin uutena miehenä.
Voin hengittää.
Olin puhdas.
En odota, että kaikki ymmärtäisivät, mutta minun oli pakko kirjoittaa tämä ulos. Minun täytyi artikuloida pitkän elämänluvun päätös ja kääntää sivu.
Minun täytyi puhua ”loppu”.
Mutta minun täytyi puhua myös ”alku”.
Kahdeksankymmenen vuoden ajan olen määritellyt itseni sen mukaan, mitä vastaan olen. Seuraavat kaksikymmentä vuotta määrittelen itseni sillä, minkä puolesta olen. Kahdenkymmenen vuoden ajan olen yrittänyt tehdä töitä todistaakseni arvoni. Seuraavat kaksikymmentä vuotta aion työskennellä siitä arvosta käsin, jonka tiedän olevan luontainen siinä, kuka olen, pelottavasti ja ihmeellisesti luotu.
En juokse enää poispäin – juoksen kohti.
Lähdin Hoffmanilta tuona päivänä lupauksen kanssa, ja haluaisin antaa sen eteenpäin myös sinulle:
”Jos siis Poika vapauttaa sinut, olet todellakin vapaa…”
Minä olen.
Sinä olet.
Craig