Kymmenen syytä, miksi et anna verta
Ja hillitön hyökkäys jokaista syytä vastaan
1. Et tiedä mitään verenluovutuksesta. Et ole koskaan kuullut siitä paljoakaan.
Näin se menee, mestari. Menet verenluovutuskeskukseen tai verenluovutuskeräykseen. Kävelet sisään, kirjoitat nimesi, luet muutaman sivun perusturvallisuustiedot ja odotat noin 6 minuuttia. Flebotomisti (lue: tason 70 neulanvartija) vie sinut tietokoneelle, jossa hän mittaa pulssisi ja verenpaineesi ja pistää sormeesi verinäytettä varten, jotta hän voi tarkistaa hemoglobiiniarvosi. Sitten hän lähtee, kun sinä vastaat tietokoneella kysymyksiin siitä, missä käyt lomalla, mitä tauteja sinulla on ollut ja kenen kanssa olet punkannut (vain varmistaaksesi, ettei veressäsi ole aidsia, zikaa tai hullun lehmän tautia).
Kun kysymykset on vastattu, makaat minimalistisella sohvapöydällä, ja fleboterapeutti juttelee kanssasi samalla, kun hän skannaa joitakin viivakoodeja kämmenmikron avulla. Hän antaa sinulle stressipallon, jota puristelet samalla kun hän piirtää yhden suonistasi tussilla. Hän desinfioi käsivartesi jodipyyhkeellä (tai toisenlaisella pyyhkeellä, jos olet allerginen jodille). Sitten hän vetää esiin muoviletkuun kiinnitetyn neulan, työntää neulan laskimoosi, kiinnittää kaiken teipillä ja jättää sinut rauhaan.
Kymmenen minuuttia myöhemmin pussisi on täynnä verta. Flebotomisti poistaa neulan ja painat sideharsonauhaa käsivarteen noin minuutiksi. Hän laittaa sinuun laastarin, kietoo sinut kangasteipillä ja lähettää sinut välipala-alueelle, joka on maaginen paikka täynnä ilmaisia Cheez-Itsejä, keksejä ja hedelmämehua. Ja kun olet syönyt välipaloja ja voit paremmin, jatkat matkaasi.
Muutamaa päivää myöhemmin saat Punaiselta Ristiltä sähköpostin, jossa kerrotaan, että lahjoituksesi on matkalla Arkansasiin, jossa se pelastaa jopa kolme henkeä. Joo, aivan oikein. Luovutit verta, jota et tarvinnut, ja sen lisäksi, että sait ilmaisia välipaloja ja mehua💗, pelastit joidenkin satunnaisten tuntemattomien ihmisten henkiä, kuten friikki Batmanin tai Edward Jennerin. Itse asiassa, voisit mennä Netflixin kimppuun loppuviikoksi ja silti pitää elämääsi onnistuneena. Siitä puheen ollen, et saa tehdä mitään raskasta nostelua tai voimakasta liikuntaa 24 tuntiin, joten… Netflix-humalointi se on.
2. Kotisi tai työpaikkasi lähellä ei ole Punaisen Ristin verenluovutuskeskusta.
Oletko koskaan kuullut veriautosta? Punaisella Ristillä on liikkuvia ryhmiä, jotka matkustavat parkkipaikalta toiselle ja ottavat lahjoituksia vastaan isolla pakettiautolla. He tekevät myös yhteistyötä useiden kansallisten järjestöjen kanssa järjestääkseen verenluovutuksia sopivissa paikoissa. On todennäköistä, että alueellasi on tulossa verenluovutuskampanja. Saat sen selville syöttämällä postinumerosi tästä: http://www.redcrossblood.org/our-regions
3. Et voi luovuttaa verta sairastamiesi sairauksien, entisen asuinpaikkasi, työsi tai rakastamiesi henkilöiden vuoksi.
Okei, kunhan olet varma. Jotkin rajoitukset ovat tilapäisiä, joten jos et ole ilmoittautunut vähään aikaan, sinun kannattaa soittaa numeroon 1-866-236-3276 ja tarkistaa, oletko oikeutettu verenluovutukseen.
4. Et voi antaa verta, koska rauta-arvosi ovat alhaiset.
Hyviä uutisia! Nyt eletään 2000-lukua, ja on kaksi helppoa tapaa saada lisää rautaa vereesi: ota rautalisä tai syö pihviä. Sinuna valitsisin jälkimmäisen. Tarkoitan, ettet ainoastaan syö pihviä, vaan syöt pihviä myös paremman hyvän vuoksi. Se on totuuden, oikeudenmukaisuuden ja amerikkalaisen tien pihvi. Se on superpihvi, ja olet hyvä ihminen, kun syöt sitä. Kuvittele vaikka seuraava keskustelu:
Puolisosi:
Sinä: Minä en voi. Minun täytyy syödä pihvi, jotta voin pelastaa kolmen tuntemattoman ihmisen hengen ensi kuussa.
S.O.: Mitä? Ei onnistu.
Sinä:
Jos pihvi ei ole sinun juttusi, mikä tahansa punainen liha tai kala käy. Pavut, rikastetut viljat ja uuniperunat ovat myös hyviä raudanlähteitä, kaikille kasvissyöjille.
5. Sinulla ei ole aikaa luovuttaa.
Eikö sinulla ole tuntia aikaa luovuttaa verta muutaman kuukauden välein? Siisti juttu. Ymmärrän tämän tarkoittavan, että pelastat kirjaimellisesti yli kolme henkeä tunnissa, 18 tuntia päivässä, seitsemänä päivänä viikossa. Jos se pitää paikkansa, olet kai päässyt pälkähästä. Sheesh.
Jos ”minulla ei ole aikaa” tarkoittaa, että olet väsynyt 80-tuntisista työviikoista, kiipeämisestä yritystikkailla, puheluiden soittamisesta, nimien ottamisesta, lounaasta pormestarin kanssa ja päivällistä lehdistön kanssa, niin tässä on kysymys: kuinka monta henkeä pelastit tällä viikolla? Häh? Onko työsi todella yhtä hienoa kuin istua mukavassa tuolissa tekemättä mitään samalla, kun ylimääräinen henkesi valuu pussiin, jotta se voi pelastaa kuolevan ihmisen, jota et ole koskaan tavannut? Joo, enpä uskonutkaan.
Kaiken lisäksi verenluovutus on mahtavin miniloma keskellä viikkoa, jonka olet koskaan saanut. Tuntuu mahtavalta tehdä jotain kivaa jollekin, joka ei voi koskaan kiittää sinua – hän ei tiedä nimeäsi, etkä sinä tiedä hänen nimeään. Se ei voi mitenkään olla itsekäs teko. Se saa sielusi tuntumaan puhtaammalta.
6. Pelkäät neuloja.
Ymmärrän: aina kun neula lähestyy, alat tukehtua ja hyperventiloida ja rukoilla nopeaa kuolemaa. Pelkään korkeita paikkoja ja tunnen tunteen. Mutta jos neljännen kerroksen parvekkeella hengailu tunnin ajan pelastaisi jonkun hengen, en olisi ainoa akrofoobikko, joka ilmoittautuisi mukaan.
Harkitse tätä: sama neula, joka pelottaa sinua nyt, saattaa pelastaa henkesi myöhemmin. On hyvin mahdollista, että tarvitset jonain päivänä verensiirron (jos et ole sitä jo saanut). Ja on yhtä todennäköistä, että se veri, joka pelastaa henkesi, tulee joltakulta, joka pelkää neuloja. Ajattele asiaa: joka päivä eri puolilla maata neuloja vihaavat ihmiset jonottavat ja ilmoittautuvat vapaaehtoisiksi saadakseen neulan käsivarteensa muutamaksi minuutiksi, jotta joku muu voisi elää. He tekevät sen sinun vuoksesi.
Mikä tahansa pahoinvointi, jota koet antaessasi verta, on sen arvoista henkilölle, joka saa lahjasi. Ja todennäköisesti huomaat, että se on sen arvoista myös sinulle.
7. Verenluovutus saa sinut pyörryttämään.
Varmistaaksesi, että punnitset asiat oikein: sinua pyörryttää. Sitten saat ilmaista mehua. Ja joku, jota et ole koskaan tavannut, saa injektiona pitkän, huurteisen lasillisen vertasi, joka pelastaa hänen henkensä. Kerro sinä, onko se sen arvoista.
Kokemuksen parantamiseksi voi tehdä muutamia asioita. Juo enemmän vettä etukäteen. Nuku riittävästi. Syö tukeva aamiainen luovutuspäivänäsi. Ja ota sen jälkeen ylimääräistä aikaa hengittääksesi, rentoutuaksesi ja toipuaksesi.
8. Tarvitset vertasi, joten miksi luovuttaisit sitä?
Verenluovutus ei ole täysin hengenvaarallista. Kehossasi on noin viisi litraa verta. Kun luovutat verta, luovutat tuopillisen (noin puoli litraa). Ja seuraavana päivänä tunnet itsesi taas täysin normaaliksi. Voit toimia 100-prosenttisesti ilman tuota ylimääräistä tuoppia.
Heti kun kehosi huomaa, että sillä on vähemmän verta kuin normaalisti, munuaisesi ja luuytimesi muuttuvat hemotastiseksi verta tuottavaksi unelmajoukkueeksi. Ne tuottavat miljoonia ylimääräisiä punasoluja ja työskentelevät jopa nukkuessasi, kunnes verivarastot täydentyvät muutaman viikon kuluttua.
9. Verenluovutuksesta saat pieniä, tummansinisiä neulanjälkiä kainaloosi, kuin haalean tatuoinnin.
Vitsit, vai mitä? Rakastan neula-arvetatuointini. Ainoa valitukseni on, että silmiesi täytyy olla noin 15 sentin päässä käsivarrestani, jotta voit nähdä sen.
Pitäisi ehdottomasti olla romaani, jossa joku saa selville, että verenluovutuksen neulanjäljet hänen käsivarressaan kirjoittavat pistekirjoituksella ”olet valittu”. Ja sitten he huomaavat, että heillä on supervoimia ja he voivat taistella rikoksia vastaan ja muuta. Kaikki siksi, että he välittivät tarpeeksi antaakseen verta. Näetkö, se on mahtava toiminta/thrilleriromaani ja siinä on hyvä sanoma.
