Kyse ei ole vain seksistä: miksi ihmisillä on suhteita ja miten käsitellä niitä
Barnaby Joycen suhde entiseen työntekijäänsä Vikki Campioniin ja hänen myöhempi putoamisensa varapääministerin ja kansallispuolueen johtajan paikalta olivat otsikoissa viikkoja. Se ei ole yllättävää. Poliitikoista näyttelijöihin ja viihdyttäjiin, tarinat korkean profiilin henkilöistä, jotka ovat jääneet kiinni kumppaninsa ”pettämisestä”, ovat usein etusivun uutisissa.
Me uskomme, että romanttinen kumppani on olemassa tarjotakseen meille rakkautta, lohtua ja turvallisuutta. Niinpä ihmiset ovat nopeita tekemään tuomioita ja syyttämään tekijöitä siitä, mitä he pitävät merkittävänä parisuhdenormien rikkomisena ja luottamuksen pettämisenä. Uskottomuus korostaa läheisimmän ja tärkeimmän ihmissuhteemme mahdollista haurautta.
Vaikka uskotaankin, että uskottomuus on seurausta siitä, että moraalittomat ja yliseksuaaliset yksilöt haluavat kakkunsa ja syövät sen myös, todellisuus on paljon vivahteikkaampi. Esimerkiksi uskottomuudessa on harvoin kyse vain seksistä. Itse asiassa puhtaasti seksuaalista uskottomuutta esiintyy tutkimusten mukaan keskimäärin noin 20 prosentilla kaikista pareista. Tämä osuus nousee kuitenkin noin kolmasosaan pariskunnista, kun mukaan lasketaan myös emotionaalinen uskottomuus.
Pettäminen on yleensä merkki siitä, että jonkun parisuhteessa ei ole kaikki kunnossa. Ilman tarvittavia taitoja ongelmien parantamiseen kumppani saattaa ryhtyä uskottomuuteen huonosti varustautuneena tapana yrittää saada tarpeensa tyydytettyä – olipa kyse sitten läheisyydestä, tunteesta, että häntä arvostetaan, halusta kokea enemmän seksiä ja niin edelleen. Niinpä harhaileva kumppani pitää vaihtoehtoista suhdetta parempana tapana tyydyttää nämä tarpeet kuin nykyistä suhdettaan.
Kuka harrastaa uskottomuutta ja miksi?
Tutkimuksia siitä, miksi ihmiset pettävät, on monia ja erilaisia. Joidenkin mukaan ihmiset, joilta puuttuu miellyttävyyden ja tunnollisuuden kaltaisia piirteitä, ovat todennäköisemmin seksuaalisesti vapaamielisiä, samoin kuin ne, joilla on enemmän neuroottisia ja narsistisia piirteitä. Toisten tutkimusten mukaan uskottomuutta esiintyy todennäköisemmin ihmisillä, joilla on vähemmän rajoittavia näkemyksiä seksistä, kuten että ei tarvitse rajoittaa itseään yhteen seksikumppaniin.
Muut tärkeät tekijät liittyvät ihmisten sitoutumiseen kumppaniinsa ja parisuhteen tyytyväisyyteen. Näissä mittareissa heikosti menestyneet näyttävät todennäköisemmin syyllistyvän suhteeseen. Viimeaikaisten tutkimusten mukaan yksi suurimmista pettämistä ennustavista tekijöistä on se, että on harhautunut aiemmin.
Ensimmäisessä tutkimuksessa, johon osallistui 5 000 ihmistä Yhdistyneessä kuningaskunnassa, havaittiin silmiinpistäviä yhtäläisyyksiä miesten ja naisten uskottomuuden syiden välillä, eikä kumpikaan asettanut seksiä etusijalle. Naisten viisi tärkeintä syytä liittyivät emotionaalisen läheisyyden puutteeseen (84 %), kumppanien välisen kommunikaation puutteeseen (75 %), väsymykseen (32 %), huonoon seksihistoriaan tai hyväksikäyttöön (26 %) ja kiinnostuksen puutteeseen seksiä kohtaan nykyisen kumppanin kanssa (23 %).
Miehillä syyt olivat kumppanien välisen kommunikaation puute (68 %), stressi (63 %), seksuaalinen toimintahäiriö nykyisen kumppanin kanssa (44 %), emotionaalisen läheisyyden puute (38 %) ja väsymys tai krooninen väsymys (31 %).
Jos meillä on siis vaikeuksia kommunikoida aidosti kumppanimme kanssa tai jos hän ei saa meitä tuntemaan itseämme arvostetuksi, saatamme todennäköisemmin eksyä. Ihmisten on panostettava aikaa ja energiaa ihmissuhteisiinsa. Kroonisen väsymyksen kokeminen useiden vuosien ajan tarkoittaa, että myös kyky panostaa tarvittavaan työhön parisuhteen pitämiseksi vahvana vaarantuu.
Joskin jotkut pariskunnat kertovat lisäsyistä, joihin voi kuulua myös lisääntynyt halu seksiin, suurin osa puhuu ongelmista, jotka ovat joko parisuhteen sisällä tai sen ulkopuolella. Jälkimmäiset voivat olla stressitekijöitä, jotka haastavat pariskunnan kyvyn saada suhde toimimaan.
Jos parisuhteessa on vaikeuksia, terapeutin avun saaminen voi hyvinkin oikosulkea riskitekijöitä, jotka voivat johtaa uskottomuuteen.
Paljastaminen ja terapia
Jotkut ihmiset päättävät pitää suhteensa salassa, koska he saattavat haluta sen jatkuvan, tuntea liikaa syyllisyyttä tai uskovat suojelevansa kumppaninsa tunteita. Salailu kuitenkin vain ylläpitää pettämistä. Jos joku haluaa tosissaan parantaa nykyistä suhdettaan, paljastaminen on välttämätöntä, samoin kuin ammatillisen ohjauksen hakeminen parin tukemiseksi myrskyisän ajanjakson läpi kohti toipumista.
Useimmat parisuhdeterapeutit ehdottavat, että uskottomuuteen liittyviä kysymyksiä voidaan parantaa terapian avulla. He kertovat kuitenkin myös, että uskottomuus on yksi vaikeimmin käsiteltävistä asioista, kun kyse on parisuhteen jälleenrakentamisesta.
Pettämisen käsittelyyn on olemassa erilaisia näyttöön perustuvia lähestymistapoja, mutta useimmat tunnustavat, että petetty voi kokea teon eräänlaisena traumana, sillä hänen perusoletuksiaan kumppanistaan on rikottu. Näitä ovat muun muassa luottamus ja usko siihen, että kumppani on olemassa tarjotakseen rakkautta ja turvaa eikä satuttaakseen.
Mutta mielenterveysongelmia voi kokea muukin kuin petetty henkilö. Tutkimuksissa on havaittu, että kun suhde paljastuu, molemmat kumppanit voivat kokea mielenterveysongelmia, kuten ahdistusta, masennusta ja itsemurha-ajatuksia. Myös henkinen ja fyysinen väkivalta voi lisääntyä parisuhteessa.
Parin tulisi siis hakea ammattiapua käsitelläkseen suhteen jälkiseurauksia, ei vain parisuhteen mahdollisen parantumisen vuoksi vaan myös oman psykologisen hyvinvointinsa vuoksi.
Parien neuvontaan suhteen jälkeen on monia lähestymistapoja, mutta yleisesti ottaen kyse on niiden ongelmien käsittelemisestä, jotka saivat uskottomuuden alkunsa ja pitivät sen yllä. Yksi tutkituimmista menetelmistä, joilla pariskuntaa autetaan korjaamaan näitä asioita, on käsitellä suhteen alkuperäisiä vaikutuksia, kehittää yhteinen ymmärrys suhteen taustasta, antaa anteeksi ja jatkaa eteenpäin.
Valinta jäädä tai lähteä
Kaiken kaikkiaan terapia näyttää toimivan noin kahdelle kolmasosalle uskottomuutta kokeneista pariskunnista. Jos pariskunta päättää pysyä yhdessä, heidän on tunnistettava alueet, joilla on parantamisen varaa, ja sitouduttava työskentelemään niiden parissa.
On myös elintärkeää palauttaa luottamus. Terapeutti voi auttaa paria tunnistamaan ne suhteen osa-alueet, joilla luottamus on jo rakennettu uudelleen. Sitten petetty kumppani voidaan asteittain altistaa tilanteille, jotka antavat lisää varmuutta siitä, että hän voi luottaa kumppaniinsa ilman, että hänen tarvitsee jatkuvasti tarkistaa häntä.
Mutta jos terapia toimii kahdella kolmasosalla pariskunnista, jäljelle jää toinen kolmannes, joka ei koe parannusta. Mitä sitten tapahtuu? Jos parisuhteelle on ominaista monet ratkaisemattomat ristiriidat, vihamielisyys ja välinpitämättömyys toisesta, voi olla parasta lopettaa se. Viime kädessä ihmissuhteiden tehtävänä on tyydyttää kiintymyssuhteisiin liittyvät rakkauden, lohdun ja turvallisuuden tarpeet.
Suhteessa olemista, joka ei täytä näitä tarpeita, pidetään kenen tahansa määritelmän mukaan ongelmallisena ja toimimattomana.
Mutta parisuhteen päättäminen ei ole koskaan helppoa johtuen kiintymyksestä, jonka kehitämme romanttiseen kumppaniin. Vaikka joissakin suhteissa kiintymystarpeemme täyttyvät epätodennäköisemmin, se ei estä meitä haluamasta uskoa, että kumppanimme (jonain päivänä) täyttää tarpeemme.
Suhteen lähestyvä päättyminen täyttää meidät niin sanotulla ”erohädällä”. Emme suree ainoastaan suhteen menettämistä (oli se sitten kuinka hyvä tai huono tahansa), vaan suremme myös sitä, löydämmekö toisen, joka täyttää tarpeemme.
Eroahdistuksen kesto vaihtelee ihmisestä toiseen. Jotkut saattavat uskoa, että myrkyllisen suhteen päättymistä kannattaa juhlia, mutta he kokevat silti ahdistusta muodossa tai toisessa. Jos pariskunta päättää lopettaa suhteen ja on vielä terapiassa, terapeutti voi auttaa heitä käsittelemään päätöstään tavalla, joka minimoi loukkaantumisen tunteet.
Uskottomuudessa ei siis ole niinkään kyse seksistä vaan enemmänkin sydämen asioista ja harhaanjohtavasta pyrkimyksestä saada parisuhteen tarpeet tyydytettyä. Ongelma on siinä, että jotkut ihmiset valitsevat parisuhdetarpeidensa etsimisen toisen sylistä sen sijaan, että työskentelisivät olemassa olevan parisuhteensa eteen.