Miksi erot ovat niin vaikeita ja miten niistä selviää

Miksi erot ovat niin vaikeita ja miten niistä selviää

Populistisista kirjoituksista huolimatta, joiden mukaan rakkaus kestää ikuisesti, eri maiden avioerotilastot kertovat, että joka 25:stä kahdesta kolmeen avioliittoa päättyy. Jos näissä tilastoissa otettaisiin huomioon myös päättyvien avioliiton ulkopuolisten pitkäaikaisten suhteiden määrä, niin tilastot olisivat paljon korkeammat.

Meistä useimmat kokevat parisuhteen katkeamisen jossain vaiheessa elämäämme. Joillekin meistä kokemus voi olla syvällisin, kun menetämme ensirakkautemme. Tämä johtuu pitkälti siitä, että ensirakkautemme on ensimmäinen kokemuksemme siitä, mitä romanttinen rakkaus on, miten navigoida rakkauden iloissa ja haasteissa ja millaista on kokea parisuhteen menetys.

Joidenkin kohdalla ensirakkauden menetys on myös ensimmäinen kerta, kun surun ja menetyksen fyysiset ja psyykkiset oireet koetaan.

Pitkään (joissakin tapauksissa vuosikymmeniä) kestänyt romanttinen suhde herättää myös voimakkaita menetyksen tunteita, vaikka ihmiset tiesivät, että heidän suhteensa oli ongelmallinen. He ovat saattaneet pitää suhdettaan epätyydyttävänä ja pitävät entistä kumppaniaan tunteettomana, itsekkäänä, riitaisana – jopa rakkaudettomana – ja surevat silti sen menetystä.

Miksi koemme menetyksen tunteita eron jälkeen?

Aikuisvuosina romanttisilla kumppaneillamme on erityinen merkitys – merkitys, joka joskus oli vanhemmillamme tai vanhemman kaltaisilla hahmoilla. Romanttisista kumppaneistamme tulee ensisijaisia ihmisiä, joiden puoleen käännymme saadaksemme rakkautta, lohtua ja turvaa.

Ennen kaikkia muita käännymme kumppanimme puoleen saadaksemme huolenpitoa ja tukea uhan ja hädän hetkellä. Käännymme heidän puoleensa myös saadaksemme vahvistusta ja päästäksemme osallisiksi menestyksestämme ilon ja saavutusten aikoina.

Elämämme merkittävimmän ihmisen menettäminen aiheuttaa meille ahdistusta, ja parisuhteen menettämisen alkuvaiheessa tämä ahdistus pahenee. Tämä johtuu siitä, että luonnollinen reaktiomme, kun kumppanimme ei ole fyysisesti tai psyykkisesti läsnä tyydyttämässä tarpeitamme, on ”lisätä” ahdistusta. Tämä ahdistuksen lisääntyminen tapahtuu kahdesta syystä:

1. tunnemme itsemme haavoittuvaisemmiksi, kun kumppanimme ei ole paikalla tyydyttämässä tarpeitamme

2. ahdistuksemme lisääntyminen voi varoittaa kumppaniamme siitä, että tarvitsemme hänen tukeaan

Sentähän varten eroaminen on niin vaikeaa: elämän avainhenkilö, joka auttaa sinua selviytymään hyvästä, pahasta ja rumasta, ei ole auttamassa sinua selviytymään tästä erittäin ahdistavasta menetyksestä.

Mitkä ovat tyypillisiä koettuja tunteita?

Ns. normatiivinen tunnereaktio parisuhteen menettämiseen riippuu siitä, teetkö itse eron vai eroaako kumppanisi sinusta.

Pitkään kestäneen romanttisen kumppanin eroaminen ei ole asia, johon ihminen ryhtyy kevyesti. Yleensä harkitsemme parisuhteen purkamista varteenotettavana vaihtoehtona vain, jos:

• kumppanimme ei jatkuvasti täytä tarpeitamme

• kokeilemme parisuhteen pettämistä siinä määrin, ettei luottamusta voida palauttaa

• stressitekijät, haasteet ja sosiaalinen paheksunta parisuhteen ulkopuolelta ovat niin pitkäaikaisia ja voimakkaita, että parisuhde murtuu siihen pisteeseen saakka, ettei sitä voida elvyttää.

Purun tekevä henkilö kokee usein helpotusta, johon sekoittuu syyllisyyden tunteita (koska hän aiheuttaa kumppanilleen haittaa), ahdistusta (siitä, miten ero otetaan vastaan) ja surua (varsinkin jos hänellä on vielä rakkautta ja kiintymystä kumppaniaan kohtaan).

Henkilön, jonka kumppani tekee eron, kokemat tunteet liittyvät usein kolmeen menettämisen vaiheeseen, jotka ihmiset kokevat.

Ensimmäisessä vaiheessa henkilö protestoi eroa ja yrittää palauttaa läheisyyden kumppaninsa kanssa. Tässä vaiheessa koettu hallitseva tunne on viha, mutta menetyksen uhka saa aikaan ahdistustunteita, kuten paniikkia ja ahdistusta. Nämä ”eron vastalauseen” tunteet voivat joskus olla niin voimakkaita, että henkilö tekee kovasti töitä päästäkseen takaisin kumppaninsa kanssa.

Mutta jos parisuhde on todella lopussa, tällaiseen käyttäytymiseen ryhtyminen vain vaikeuttaa (ja pitkittää) toipumista parisuhteen menetyksestä. Nämä voimakkaat tunteet, jotka ovat eroproteesin taustalla, ovat syynä siihen, että jopa myrkyllisissä suhteissa henkilö saattaa haluta palata kumppaninsa kanssa yhteen.

Toisessa vaiheessa henkilö tulee siihen ymmärrykseen, että yhteen palaaminen ei ole mahdollista, ja niinpä surun tunteet hallitsevat vaisun ja toivottomuuden tunteiden rinnalla.

Kolmannessa vaiheessa henkilö tulee toimeen menetyksen kanssa ja hyväksyy sen. Sen jälkeen aikaa ja energiaa käytetään muihin elämäntehtäviin ja tavoitteisiin (joihin voi kuulua uuden kumppanin etsiminen).

Suhteen katkeamisen yhteydessä kysytään usein: ”Kuinka kauan minun pitäisi tuntea oloni tällaiseksi?”

Suhteen menettämisen kokemus on hyvin yksilöllinen, ja on suurta vaihtelua siinä, kuinka kauan ihmisillä voi kestää toipua menetyksestä.

Ihmisten olosuhteet voivat myös vaikeuttaa toipumista. Suhde, joka on päättynyt (hyvissä tai huonoissa merkeissä), mutta jossa edelleen tapaa entistä kumppaniaan (esimerkiksi siksi, että he työskentelevät samassa organisaatiossa tai jakavat lasten huoltajuuden), voi lisätä toipumisprosessia ja tehdä siitä haastavampaa. Tämä johtuu siitä, että kumppanin näkeminen voi herättää uudelleen loukkaantumisen, vihan tai surun tunteita, varsinkin jos henkilö ei halunnut suhteen päättyvän.

Tiedämme myös, että ihmisten persoonallisuuden piirteet voivat vaikuttaa heidän kykyynsä toipua menetyksestä. Ihmisten, jotka kokevat epävarmuutta itsestään ja ihmissuhteistaan, on vaikeampi käsitellä ja toipua vihan ja surun tunteista kuin ihmisten, jotka tuntevat olonsa turvalliseksi itsessään ja ihmissuhteissaan.

Yleisesti ihmisillä on taipumus työstää menetyksen eri vaiheita päästäkseen toipumisvaiheeseen jostain kuukaudesta kuuteen kuukauteen parisuhteen päättymisen jälkeen.

Toipuminen parisuhteen menetyksestä

Ihmiset, jotka toipuvat parisuhteen menetyksestä, eivät yleensä puolustaudu kokemiaan tunteita vastaan. Toisin sanoen he yrittävät olla tukahduttamatta tai sivuuttamatta tunteitaan, ja näin he antavat itselleen mahdollisuuden käsitellä tunteitaan ja saada niistä tolkkua. Joidenkin tutkimusten mukaan menetyksestä kirjoittaminen, aivan kuten päiväkirjan kirjoittaminen, voi myös auttaa toipumaan parisuhteen menetyksestä.

Toisaalta näiden tunteiden hautominen, parisuhteen menettämisen hyväksymättä jättäminen ja erosta puhuminen sellaisten ihmisten kanssa, jotka vain lisäävät surun ja vihan tunteitasi vahvistamalla näitä negatiivisia tunteita tai korostamalla entisestään kaikkea sitä, mitä olet menettänyt, eivät ole erityisen rakentavia tapoja käsitellä eroa.

Tuen hakeminen ystäviltä ja perheeltä on tärkeää, mutta ihmiset tarvitsevat paitsi emotionaalista lohdutusta, myös rohkaisua siitä, että he selviävät tästä, ja vakuutusta siitä, että se, mitä he kokevat, on normaalia – ja menee ohi.

Jos ihmisen on todella vaikea käsitellä menetystä – hän on jatkuvassa surullisuuden tilassa, tuntee itsensä kroonisesti masentuneeksi, ei kykene toimimaan päivittäisessä elämässään – silloin ammattiapuun hakeutuminen psykologilta tai neuvonantajalta tai psykologeilta on erittäin suositeltavaa. Jotkut ihmiset saattavat vain tarvita hieman lisäapua oppiakseen käsittelemään tunteitaan toipumisen saavuttamiseksi.

Suhteiden katkeaminen ei ole koskaan helppoa, ja useimmat meistä kokevat menetyksen aiheuttaman tuskan jossain vaiheessa elämää. Vaikka kokemus on tuskallinen ja haastava, se voi olla aika, jolloin opimme paljon itsestämme, koemme syvällistä henkilökohtaista kasvua ja saamme suuremman arvostuksen siitä, millaisen suhteen todella haluamme.