Miksi ihmisillä todella on suhteita
”En vain tiedä, mikä häntä vaivaa. Tarkoitan, että olemme olleet naimisissa 25 vuotta, ja tätä alkoi tapahtua vasta viime aikoina. Mutta se jatkuu, vaikka hän lupasi lopettaa.”
Julie katsoi lattiaa.
”Julie, miltä teidän yhteinen elämänne näytti ennen kuin kaikkea tätä alkoi tapahtua?”
Hän katsoi ylös ja sitten poispäin minusta, aivan kuin hän olisi katsonut ajassa taaksepäin: ”Menimme nuorina naimisiin, perustimme perheen, kävimme kirkossa. Hän nousi ylöspäin yritystasolla. Minä huolehdin lapsista. Sanoisin, että olimme aika tavallisia. Toki riitelimme. Meillä oli välimatkajaksoja, mutta ei mitään vakavaa – ainakin luulin niin.”
”Sitten asiat muuttuivat. Sinä löysit… jotain.”
Silminnähtävästä surusta huolimatta hän melkein nauroi: ”Niin tyypillistä! Mieheni oli ottamassa päiväunia sunnuntaina iltapäivällä ja jätti puhelimensa keittiön tiskipöydälle. Tekstiviesti tuli ja katsoin sitä. Siinä luki: ’MILLOIN Lounasta ensi lauantaina?’ Hetken aikaa en ajatellut asiasta mitään, mutta sitten uteliaisuuteni valtasi minut. Katsoin, oliko hän tulossa huoneeseen, ja kun se näytti turvalliselta, tarkistin hänen puhelimensa. Tottahan toki, hän oli lähettänyt tekstiviestiä tähän numeroon jo pitkään. En voinut itselleni mitään. Soitin numeroon ja nainen vastasi. Kysyin, kuka se oli, ja hän löi luurin korvaan. Menin paniikkiin. Herätin heti mieheni ja kerroin hänelle, mitä tapahtui. Aluksi hän kielsi kaiken, mutta jonkin ajan kuluttua väsytin hänet, ja hän tunnusti, että hänellä oli ollut suhde työkaverin kanssa viimeiset kuusi kuukautta.”
Lisensoituna avioliittoterapeuttina ja sertifioituna seksuaaliterapeuttina kuulen tällaisia tarinoita valitettavan usein. Se, millaista vahinkoa se aiheuttaa avioliitoille – molemmille avioliitossa oleville – on merkittävää. Vaikka tarkkoja lukuja on vaikea saada ottaen huomioon suhteiden salamyhkäisen luonteen – joidenkin tutkimusten mukaan jommallakummalla kumppanilla on suhde 60 prosentissa parisuhteista – ei ole vaikea kuvitella, että monet avioerot ovat johtuneet siitä, että jompikumpi tai kumpikin kumppaneista on eronnut suhteesta.
Mutta otetaanpa hetkeksi huomioon Julien aviomies Evan.
Kun puhuin hänen kanssaan, hän vaikutti hieman yllättyneeltä omasta käytöksestään.
”Olemme olleet naimisissa 25 vuotta, mutta minulla on ollut kolme suhdetta viimeisten viiden vuoden aikana. En ole paha mies. En ole koskaan pettänyt yhtään tyttöystävää ennen naimisiinmenoa. En ole epäeettinen urallani. Kysykää keneltä tahansa työkaveriltani. Ja minä käyn kirkossa! Mutta jatkan sitä, mitä suuri osa minusta ei halua tehdä.”
”Mistä kuvittelet tämän johtuvan?”
”Hän muuttui. Hän vain kietoutui niin paljon lapsiimme, että tunsin itseni unohdetuksi – emotionaalisesti ja seksuaalisesti. Puhumattakaan siitä, ettemme viettäneet aikaa yhdessä. Olen surkea kommunikaatiossa. Minulla on aina ollut vaikeuksia puhua hänen kanssaan elämästäni ja siitä, mitä minulle oikeasti kuuluu.”
Sitten hän kertoi minulle sen, mitä niin monet hänen asemassaan olevat miehet ovat kertoneet minulle ennenkin niin monin sanoin: ”Naiset, joita nyt näen, he ymmärtävät minua. Voin puhua heille. Voin todella jakaa heidän kanssaan, eikä minua tuomita tai moitita tai käsketä, mitä minun pitäisi tehdä. Voin vain olla oma itseni. Enkä voi sille mitään, että juuri olemiseni saa heidät viehättymään minusta.”
Viimeisten 15 vuoden aikana tekemieni tutkimusten perusteella on kolme pääasiallista ainesosaa, jotka useimmiten aiheuttavat suhteita:
- Kun suhteet alkavat, ihminen ei tyypillisesti rakastu toiseen ihmiseen, ei ainakaan aluksi. Hän itse asiassa ”rakastuu” fantasiaan (omassa mielessään) toisesta henkilöstä. Toisin sanoen he rakastuvat siihen kuvaan toisesta henkilöstä, jonka he ovat luoneet omassa mielessään. Suhdekumppani on vain konstruktio, keksitty mielikuva – joku, jonka he kuvittelevat täyttävän heidän kaikki tarpeensa.
- Suhteissa on pohjimmiltaan kyse kaipuusta ja syvästä ulkoisen vahvistuksen tarpeesta. Kukapa ei tykkäisi siitä, että joku sanoo hänelle, että hän näyttää tai tuoksuu hyvältä, tai vahvistaa, että toinen ihminen tuntee vetoa häneen? Kuka ei haluaisi tuntea, että joku arvostaa häntä? Jälleen kerran, monet henkilöt, joilla on suhde, eivät ”rakastu” toiseen henkilöön; he ”rakastuvat” tähän uuteen, ihanaan kuvaan itsestään – kuvaan, joka saa kiitosta ja ulkoista vahvistusta.
- Monet ihmiset alkutapaamisissa uskottomuuskumppanin kanssa tulevat huumaantuneiksi siitä tunteesta, jonka he saavat jokaisessa uudessa kohtaamisessa. Kun tuo uusi romanssi alkaa antaa heille positiivista ulkoista palautetta, yksilö voi jäädä koukkuun – ei henkilöön vaan siihen tunteeseen (tai kemikaaleihin, joita hänen aivonsa vapauttavat), kun hän on kyseisen henkilön kanssa. (Tässä suhteen alkuvaiheessa vapautuu kolme pääkemikaalia: dopamiini, jota myös kokaiini ja nikotiini aktivoivat, noradrenaliini, joka tunnetaan muuten adrenaliinina, ja serotoniini, joka on yksi rakkauden tärkeimmistä kemikaaleista.)
Suhteilla on usein hyvin vähän tekemistä toisen ihmisen kanssa. Sen sijaan ne paljastavat syvän, sisäisen kaipuun huomion ja arvon saamiseksi. Niillä on tapana huijata ihmisiä luulemaan, että tämä uusi ihminen on ”se oikea” tai heidän ”sielunkumppaninsa”, vaikka todellisuudessa he ovat rakastuneita siihen, mitä heidän sisällään tapahtuu.
Tässä mielessä, ennen kuin otat askeleen kohti suhdetta, ota askel taaksepäin ja pohdi omaa sisäistä kaipaustasi tai tarvetta. Harkitse tuon tarpeen tai sisäisen kaipuun tyydyttämistä mieluummin terveillä kuin epäterveillä tavoilla. Jos sinulla on suhde tai yrität korjata avioliittoasi suhteen jälkeen, harkitse ammattiavun hakemista avioliittoterapeutilta.