The Sexual Science of Cuddling

The Sexual Science of Cuddling

Kuvittele, että pötköttelet romanttisen kumppanisi kanssa sohvalla. Ehkä katsotte elokuvaa tai nuotio roihuaa. Pidätte toisianne kädestä kiinni. Halailette. Vain makaatte toistenne sylissä.

Kuulostaako mukavalta?

Pitäisi, sillä kosketus ja ihokontakti, jonka saamme halatessamme, vapauttaa oksitosiinia – hyvää oloa tuottavaa ”rakkaushormonia”. Joten jos olet kuten useimmat ihmiset, halailu tuntuu vain mukavalta.

Mutta mitä tapahtuu seuraavaksi? Onko halailu lopullinen päämäärä? Vai valmistautuminen johonkin intiimimpään? Eli kuinka todennäköistä on, että halailu johtaisi seksiin?

Hieman yllättäen asiantuntijat esittävät ristiriitaisia ajatuksia.

To Cuddle or Not to Cuddle?

Esther Perel esittää uraauurtavassa kirjassaan Mating in Captivity (Parittelu vankeudessa), että halailu voi olla eroottisen intohimon tiellä. Itse asiassa hän kuvailee neuvovansa pariskuntia, jotka haluavat lisätä seksuaalista intohimoaan, pidättäytymään halailusta. Hänen mukaansa syleilyssä syntyvä tunneside on eroottisen intohimon vastakohta: Se saa meidät tuntemaan itsemme liian läheisiksi ja tutuiksi kumppanillemme, joten on epätodennäköistä, että se herättäisi himokkaita tunteita. Jotkut tutkijat tekevät kuitenkin toisenlaisia johtopäätöksiä.

John Gottman, toinen parisuhde- ja seksitutkimuksen johtava vaikuttaja, ehdottaa, että halailu ei ole vain hyvä asia parisuhteelle, vaan hän on 40 vuotta pariskuntien intiimiä elämää tutkinut ja laatinut listan 13 asiasta, joita loistavan seksielämän omaavat pariskunnat tekevät – ja halailu on listalla sijalla 7! Hänen mukaansa syleilystä syntyvä yhteys ja läheisyys on polttoainetta, joka johtaa parempaan ja tyydyttävämpään seksiin.

Miesten ja naisten syitä syleilyyn

Oman akateemisen tutkimukseni ja kliinisen kokemukseni aikana olen haastatellut lukuisia miehiä ja naisia heidän seksuaalisista toiveistaan – ja syleily nousee usein esiin, mutta joskus eri syistä.

Naisten keskuudessa, joiden kanssa olen puhunut, halailua kuvataan usein asiana, joka auttaa edistämään suurempaa seksuaalista halua. Esimerkiksi jotkut haastattelemani heteroseksuaaliset naiset ilmoittivat, että he halailivat mieluummin ennen seksiä sen sijaan, että heidän miespuolinen kumppaninsa olisi tehnyt aloitteen ”tyhjästä”. Nämä naiset sanoivat, että ei-seksuaalinen koskettelu auttoi heitä sopeutumaan intiimimpään, seksuaaliseen mielentilaan. Tämä on järkevää sen perusteella, mitä tiedämme naisten seksuaalisen halun olevan usein luonteeltaan reagoivaa ja tarvitsevan aikaa rakentuakseen. Tässä mielessä halailu voi toimia siirtymistoimintana ei-seksuaalisesta skenaariosta (mahdollisesti) seksuaaliseen.”

Haastattelemani miehet kuvailivat suhdettaan halailuun hieman eri tavalla. Useimmat eivät välttämättä kuvailleet käyttävänsä halailua keinona saada itsensä tunnelmaan, vaikka jotkut varmasti tekevätkin niin; sen sijaan nämä miehet ilmoittivat, että halatessaan he huomasivat, että heidän seksuaaliset halunsa ilmaantuivat usein spontaanisti. Miehet sanoivat joskus sellaisia asioita kuin ”hänen tarvitsee vain koskettaa minua”, ja he huomasivat, että heillä oli halu harrastaa seksiä. He sanoivat, että naispuolisen kumppanin koskettaminen ei-seksuaalisesti alkaneella tavalla ruokki heidän haluaan viedä asiat seuraavalle tasolle.

Kummassakin tapauksessa halailua näyttää kuitenkin kuvattavan halun lisääjäksi, ei vaimentajaksi.

Halailun ei pitäisi aina johtaa seksiin

Tätä seikkaa ei voi painottaa tarpeeksi: Vaikka huomaisitkin, että halailu voi lisätä kiinnostusta seksiin, on ratkaisevan tärkeää tasapainottaa seksuaalinen kosketus ei-seksuaalisen kosketuksen kanssa.

Toisin sanoen halailu, hyväily, suuteleminen ja halaaminen ovat kaikki tärkeitä myös yksinään. Ja on tärkeää, että romanttiset kumppanit löytävät parisuhteessaan aikaa ”vain” halata, ”vain” suudella ja ”vain” halailla.

Miksi? No, jos kaikki nämä hyvää oloa tuottavat, yhteyttä rakentavat aktiviteetit johtavat usein (tai aina) seksiin, ja toinen kumppani ei halua seksiä, hän saattaa kieltäytyä näistä muista aktiviteeteista välttääkseen antamasta väärää viestiä. Toisin sanoen he pyrkivät tukahduttamaan sen, mitä he pitävät seksuaalisena aloittamisena, jo alkuunsa. Itse asiassa terapeuttina näen rutiininomaisesti pariskuntien, jotka tuntevat olevansa seksuaalisesti erossa toisistaan, puhuvan siitä, etteivät he enää edes halaa, koska he kokevat sen antavan väärän vaikutelman. Ja se satuttaa pariskunnan molempia jäseniä. Henkilö, joka ei halua seksiä, menettää mahdollisuuden saada syliä (jota hän ehkä halusi), ja hänen kumppaninsa hylätään – yleensä hämmentävällä tavalla: ”Miksi? Yritin vain pitää kädestäsi kiinni!” Puhumattakaan siitä, että kaikkien muiden ei-seksuaalisten kosketusten välttäminen vähentää pariskuntien todennäköisyyttä tuntea seksuaalista halua, koska he eivät tunne olevansa fyysisesti lähellä kumppaniaan – noidankehä.

Seksin jälkeinen halailu

Olemme puhuneet halailusta ennen seksiä. Mutta halailu ei lopu (eikä sen pitäisikään loppua), kun seksi on ohi. Itse asiassa seksielämällesi on eduksi, jos halailet sen jälkeen.

Amy Muise kollegoineen tutki kahden tutkimuksen aikana yli 500 parisuhteessa elävän osallistujan seksuaalikäyttäytymistä, mukaan lukien seksin jälkeiset toiminnot, kuten halailu ja suutelu. Tutkimusryhmä havaitsi, että mitä pidempään pariskunnat harrastivat seksin jälkeistä hellyyttä, sitä tyytyväisempiä he olivat seksiin ja parisuhteeseen. Vaikka tämä malli oli vahvempi naisilla, sitä raportoitiin myös miehillä.

Tarinan moraali

Halaa vapaasti ja halaa usein, ennen seksiä ja sen jälkeen. Jos halailu johtaa seksiin, se on hienoa, mutta varmista, että kumppanisi kanssa on paljon sellaisia halailukertoja, joissa ei-seksuaalinen kosketus on määränpäänä.

Ei koskaan halua missata viestiä? Seuraa minua Twitterissä @SexDoctorSarah tai käy verkkosivuillani

.