Three Women Share What It's Like To Be Single In Your 30s | Marie Claire Australia Three Women Share What It's Like Being Single In Their 30s
Nancy sairaanhoitajan univormussaan Rotoruassa, Uudessa-Seelannissa vuonna 1969.
Kun olin 30-vuotias, asuin Uudessa-Seelannissa Rotoruassa ja työskentelin hoitajana. Asuin asunnossa poliisinaisen ja koulunopettajan kanssa. Teimme paljon asioita yhdessä. Kävimme hiihtämässä ja matkustelemassa. Oli paljon asioita, joita saattoi tehdä. Suurin osa ystävistäni oli naimisissa, mutta muutama ei ollut.
Tapasin paljon miehiä – poikia ja miehiä, sanoisinko – mutta kenenkään kanssa en oikeasti halunnut asettua aloilleni. Kukaan ei saanut minua ajattelemaan: ”Voi, voisin elää hänen kanssaan loppuelämäni”. Luulen, että olin juuri sellainen ihminen – pidän omasta seurastani. Vaikka kävimme tansseissa, juhlissa ja muissa asioissa, en tavannut ketään, jonka kanssa ajattelin voivani asua yhdessä.
Minulla on kaksoissisko, Margaret. Hänkin on sinkku. Meillä on kaksi taloyksikköä … vierekkäin. Muutin tänne vuonna 1989 ja hän asui jo naapurissa. Hänellä on Parkinsonin tauti, joten se on erittäin kätevää, koska hän ei enää aja autoa ja voin viedä hänet paikkoihin.
Kun olimme 30-vuotiaita, Margaret yritti ostaa taloa, mutta hänelle sanottiin, että oli ”ansioituneempia ihmisiä kuin sinkkunainen”. Hän meni takaisin ja johtaja sanoi: ”No, se on minun syytäni, jos et saa sitä.” Niinpä hän sai sen. Silloin asiat alkoivat vähän liikkua, luulen niin, yksinäisten naisten osalta.
Luulen, että kohtasimme toisiamme, mutta emme kiinnittäneet huomiota. Aina kun meni ulos, sanottiin: ”Rouva? Rouva?”. Vanhapiika”, mutta sitä vain kohautti olkapäitään. Olen aika positiivinen ihminen enkä kiinnitä liikaa huomiota siihen, mitä ihmiset sanovat – minä vain jatkan elämääni. Tunsit itsesi hieman ulkopuoliseksi häissä, mutta toisaalta ihmiset puhuvat sinulle. Jos istut drinkillä, joku saattaa kävellä luoksesi – tai sinä heidän luoksensa – ja sanoa päivää.
En halunnut lapsia. Syy oli se, että perheessämme on ollut motoneuronisairaus, ja se oli aina takaraivossani. Luulen, että jos ympärilläsi on tarpeeksi ihmisiä – tarpeeksi ihmisiä ja tarpeeksi kommunikaatiota – se on kaikkein tärkeintä.
Monilla ihmisillä ei vanhana ole ihmisiä soittamassa tai heillä ei ole mitään keskustelua päivässä. Minä pelaan golfia ja krokettia. Käyn ulkona elokuvissa. Käyn paljon lounaalla. Ei mene päivääkään, etten tapaisi ketään. Pidät huolta omista rahoistasi ja säästät ne, jotta voit ostaa mitä haluat ja ostaa itsellesi talon ja kaiken siihen kuuluvan. Eikä sinulla ole riitoja kenenkään kanssa – koska sinulla on vain itsesi!”
Shelly, 53, Brisbane
Sinkku & 30 vuonna 1999
Tuore sinkku Shelly, 32-vuotiaana, kahden lapsensa kanssa.
Menin naimisiin 21-vuotiaana, sain ensimmäisen lapseni 25-vuotiaana ja toisen pari vuotta myöhemmin. Pääsin 12. hääpäivänä siihen vaiheeseen, että ajattelin: En kestä tätä enää. Mies oli hyvin mustasukkainen enkä pystynyt olemaan oma itseni suhteessa. Minulla ei voinut olla ystäviä. Se oli hyvin eristävää. Yritin selvittää näitä asioita, mutta se paheni ja paheni vuosien mittaan, ja siksi lähdin.
Olin 32-vuotias, sinkku ja minulla oli kaksi pientä lasta: se oli kauhea epäonnistumisen tunne. Kun menee naimisiin, luulee sen olevan ikuista. Vaikeinta on tajuta, että kaikki unelmat ja asiat, joita halusi tehdä yhdessä, eivät koskaan toteudu. Et näe lastesi kasvavan perheympäristössä, jossa on kaksi onnellista vanhempaa. Se tuntui katastrofilta. Mutta kun lähdin, tiesin, etten koskaan palaisi takaisin, koska vaikka se olikin todella vaikeaa, se ei ollut yhtä vaikeaa kuin siellä oleminen.
Olin elämäni parhaita hetkiä sinkkuna kolmekymppisenä. Kävin monilla treffeillä ja tapasin paljon ihmisiä. Kun lapset olivat isänsä kanssa, minulla oli upeaa – luultavasti elämäni parhaat päivät – tein mitä halusin ja tein kaikkea, mitä halusin tehdä. Se oli niin vapaa tunne.
Ero ja huoltajuusasiat olivat kuitenkin todella tuskallisia – se oli kauheaa. Ihmiset olivat hyvin tuomitsevia. Lapsista kommentoitiin paljon, koska minä olin se, joka oli lähtenyt. Tuomioistuimissa sillä leikitellään kovasti: se, että on nainen ja haluaa olla sinkku ja jättää avioliiton. Huomasin, että jotkut ihmiset lakkasivat kutsumasta ihmisiä paikalle, koska he ajattelivat: ”Voi, ehkä hän on mieheni perässä” tai muuta sellaista. Ja toinen asia, jota ihmiset silloin sanoivat, oli: ”Ai, hän on lesbo, siksi hän lähti”. Ihan sama. Minulla oli kai tärkeämpiä asioita huolehdittavana.
En olisi pystynyt siihen ilman perhettäni. Voi luoja, en voi kuvitella millaista se olisi ollut ilman sitä tukea. Oli todella vaikeaa olla niin henkisesti ahdistunut ja ylläpitää työtä lasten kanssa. Oli aikoja, jolloin minusta tuntui, etten jaksaisi enää minuuttiakaan. Luulen, että taloudelliset paineet olivat pahimmat. Ajattelin kuitenkin, että niin kauan kuin minulla oli jauhoja ja riisiä, yrttejä puutarhassa ja maitoa, sillä ei ollut väliä – pystyimme tekemään mitä tahansa.
Oli niin suuri helpotus olla yksin, etten koskaan, ikinä, ikinä enää halunnut mennä naimisiin. Olen ollut kumppanini kanssa nyt 14 vuotta, mutta minulla ei ole mitään halua mennä naimisiin. En näe siihen tarvetta. Olet joko sitoutunut tai et ole sitoutunut. sillä ei ole mitään väliä sen suhteen, että allekirjoitat pisteviivan.
Shelly (oikealla) tyttärensä kanssa (keskellä).
Minusta on hienoa, että sinkkuna olemiseen, itsenäisyyteen, itsestä huolehtimiseen ja siihen, että ei tarvitse muita ihmisiä tekemään itsestäsi eheän tai onnellisen, suhtaudutaan nykyään myönteisesti … Kyse on siitä täyttymyksestä, jonka saa omista ponnisteluistaan, eikä siitä, että luottaa siihen, että muut ihmiset piristävät. On erittäin hyvä ominaisuus olla onnellinen omassa seurassaan.
Kate, 32, Lontoo
Sinkku & 30 vuonna 2020
Olen asunut ulkomailla jo yli neljä vuotta. Minulla ei ole koskaan ollut vakavaa suhdetta, mutta se ei ole ollut mikään prioriteetti elämässäni. Olen keskittynyt uraani, matkustamiseen, ystävyyssuhteisiin ja sellaisen elämän luomiseen, jota haluan elää – jossa ei välttämättä ole miestä. Se olisi kiva lisä, mutta se ei ole oleellista onnellisuuteni kannalta.
Kolmekymppisenä on niin paljon enemmän paineita asettua aloilleen ja hankkia lapsia, koska munasarjojen tikittävä aikapommi loppuu hitaasti. Näkee ikkunan pienenevän ja pienenevän. Toisaalta minusta tuntuu myös, että viihdyn sinkkuna nyt paljon paremmin kuin parikymppisenä. Silloin asetin itselleni paljon paineita saavuttaa tiettyjä virstanpylväitä. Vertailin itseäni aina muihin ihmisiin sosiaalisessa mediassa, mutta nyt olen tyytyväinen siihen, missä olen.
Treffisovellukset vaikeuttavat asiaa, koska kaikilla on niin paljon vaihtoehtoja ja he etsivät aina seuraavaa parasta. Se on julmaa. Ei ole mitään uskollisuutta. Sinua haamutetaan. Joudut kahlaamaan ”mulkkukuvien” läpi tai sinulle lähetetään todella sopimattomia viestejä, joita en usko, että ihmisillä olisi ollut 20-30 vuotta sitten, kun he kirjoittivat kirjeitä toisilleen.
Yhteiskunta kertoo, että on olemassa polku, jota pitää kulkea (löytää kumppani, mennä naimisiin, ostaa talo, hankkia lapsia), mutta minulla on ollut ystäviä, jotka ovat kulkeneet tuota polkua ajatellen, että se on tie onneen, ja sitten rakentaneet ja löytäneet itsensä onnettomasta elämästä, koska se ei olekaan niin kaikenkattava kuin yhteiskunta on heille myynyt.
Minulla on vaiheita, joissa todella haluan lapsia. Olen sanonut itselleni, että jos täytän 38, eikä minulla ole vieläkään kumppania, teen sen yksin. mutta ymmärrän myös, että olisi helvetin vaikeaa kasvattaa lapsi yksin. taloudelliset kustannukset ja henkiset kustannukset. Joten luulen, että se on vain punnitsemista. Äitini on tarjoutunut maksamaan munasolujeni jäädyttämisen, jotta saisin vähän aikapainetta pois. Haluaisin pitää vaihtoehdon auki ja kun pääsen lähemmäs tuota ikää, joudun harkitsemaan sitä vakavasti.
Vartuin ei-perinteisessä perheessä, jossa äitini oli aina pääasiallinen elättäjä, joten minulle ei ole epätavallista, että nainen elättää itsensä. Minulla olisi kuitenkin paljon suuremmat käytettävissä olevat tulot ilman ”sinkkuveroa” ja säästäisin niin paljon rahaa vuokraan, ruokaan, laskuihin ja matkustamiseen.
Minusta sinkkuna oleminen on valinta, jonka ihmiset tekevät, eikä siihen pitäisi liittyä sellaista häpeää, jota siihen edelleen liittyy. Aina kun menen perhetapahtumiin tai tapaan ystäviä, ensimmäinen kysymys, jonka edelleen saan, on: ”Tapailetko jotakuta?” tai ”Oletko käynyt viime aikoina treffeillä?”. Minulla on niin paljon muitakin puolia ja niin paljon muitakin kysymyksiä, joita minulta voisi kysyä sen sijaan, että kysyisin, seurustelenko tällä hetkellä jonkun miehen kanssa. On melkein pakko rakentaa komediarutiini kysymyksen torjumiseksi.”
Se on edelleen usein ensimmäinen asia, joka kirjoitetaan naimattomista naispuolisista julkkiksista, ja sitä voidaan käyttää määrittelemään heitä. Kun meillä on Lizzon ja Emma Watsonin kaltaisia vahvoja naisia, jotka selvästikin pärjäävät omilla aloillaan ja jotka puhuvat avoimesti sinkkuna olemisen hyödyistä, se auttaa torjumaan jonkin verran leimautumista – mutta mielestäni siihen on vielä pitkä matka.
Tämä juttu ilmestyi alun perin marie clairen elokuun 2020 numerossa.