Voitko koskaan tuntea olevasi ”valmis” lapsia varten? 400 lukijaa punnitsi
Kaksi parasta ystävääni on raskaana. Se on jännittävää ja ilahduttavaa ja saa minut haluamaan nousta seuraavaan lentokoneeseen Australiaan puristelemaan hellästi heidän vatsaansa (kahden viikon karanteenin jälkeen edullisessa hotellihuoneessa). Heidän ilmoituksensa, jotka molemmat tulivat muutaman viikon sisällä toisistaan, sai minut myös miettimään: miten ystäväni, jotka ovat niin samanlaisia kuin minä niin monessa asiassa, päättivät, että he ovat valmiita hankkimaan lapsia? Mikä on tämä tunne, jonka he molemmat kokivat ja jota minä en ole kokenut?
Käsite siitä, että ”tuntee olevansa valmis” hankkimaan lapsen – ja ajatus siitä, että tämä tunne saattaa olla tietyllä tavalla myytti – on monimutkainen. Jopa vanhempia olevien ystävieni välillä on niin paljon ristiriitaisia mielipiteitä. Mystisenä ja kiehtovana niin monista erilaisista vastauksista samaan kysymykseen päätin tehdä kyselyn, jossa kysyin Man Repeller -yhteisön vanhemmilta: Mistä tiesitte, että olitte valmiita hankkimaan lapsia?
Näiden yli 400 vastauksen joukossa oli paljon monimutkaisia tunteita – mielipiteitä, jotka muuttuivat synnytyksen jälkeen, huolia, jotka vahvistuivat, katumusta ja ylivoimaista iloa. Alla valikoima valaisevia, harkittuja ja rehellisiä vastauksia Man Repeller -yhteisöstä.
Ajatuksia siitä, miltä ”valmis vauvaan” tuntuu
”Jos luulet pärjääväsi yksinhuoltajana – olitpa sitten tällä hetkellä parisuhteessa tai et – olet valmis.”
”Luottamus siihen, että itseisarvosi perustuu siihen, kuka olet – ei sosiaaliseen elämääsi, siisteihin tapahtumiin, joissa käyt, tai siihen, miltä näytät.”
”Enimmäkseen valmius uhrautua, ottaa vastuuta ja astua tuntemattomaan.”
”Elin lapsettoman elämäni täysillä. Muutin ulkomaille juuri yliopistosta valmistuneena, nukuin paljon, matkustin aina kun pystyin, juhlin (mikä oli minulle tuolloin tärkeää) ja viihdytin ystäviä ja perhettä jatkuvasti. Kun tapasin mieheni, vietimme seitsemän vuotta tehden pitkälti samaa. Kun saimme poikamme, olimme molemmat saavuttaneet pisteen, jossa halusimme elää elämää hitaammin, viettää aikaa kotona ja kiinnittää huomiomme muuhun kuin itseemme. (Tosin jälkikäteen ajateltuna huomio kohdistui ehdottomasti liikaa tuohon uuteen pikkuiseen vauvaan eikä tarpeeksi meihin!)”
”Tietää, miltä vakava univaje tuntuu, ja olla valmis luopumaan kaikista toiveistaan lähitulevaisuuden ajaksi.”
”Olin suurimmaksi osaksi voittanut lauantai-iltojeni FOMO-oireilun, joka kummitteli ympärilläni koko parikymppiseni ja kolmekymppiseni alkupuolen. Menin myös naimisiin jonkun kanssa, jonka kanssa olin tehnyt paljon työtä ja terapiaa päästäkseni vakaaseen tilanteeseen.”
”Arvoni muuttuivat. Yksinäisyydestä, hauskanpidosta ja spontaaniudesta tuli hieman vähemmän kiireellistä kuin siitä, että halusin tietää, millaista vanhemmuus on.”
”En koskaan ollut kovin innostunut lasten hankkimisesta, koska ymmärsin, että se olisi superhaastavaa, ja yritän välttää paljon vastuuta. Olin enemmän valmis saamaan lapsia kuin innostunut haluamaan niitä. Olin valmis ottamaan sen vastaan, ja olen edelleen täysin sitoutunut, mutta se ei tullut mistään odotuksista kokea iloa vanhemmuudesta. Et voi käyttää ilon toivoa pääasiallisena motivaattorina vanhemmuuteen, koska sinun on silti tehtävä parasta mahdollista työtä, vaikka se tekisi sinut onnettomaksi ja vihaisit sitä. Ymmärtämällä tämän ymmärrän sen, miten ymmärrän sen, että on valmis lapsiin.”
”Tietäen, että haluaa lapsia pitkällä aikavälillä. Jos näkee elämässään lapsia, niin jossain vaiheessa… ne on vain saatava.”
”Haluaa sitä enemmän kuin ei halua.”
Siitä, onko ”valmis olo” myytti
”Paras lapsuudenystäväni sai vauvan, kun hän oli 25-vuotias ja asui New Yorkissa. Kaksikymmentäviisi New Yorkissa tuntui kaikkialla muualla 16-vuotiaalta ja raskaana olevalta. Hänen anoppinsa kertoi hänelle, että ei ole koskaan valmis vauvaan, vaikka saisi milloin tahansa. Ja uskon todella, että se on totta. Olen aina halunnut lapsia ja olin niin innokas tulemaan raskaaksi, mutta kun tyttäreni oli täällä, en ollut oikeastaan ”valmis” mihinkään. Niin paljon raskaudesta ja synnytyksestä oli minulle mysteeri, ja vielä 30-vuotiaana minulla oli hyvin vähän paikallisia ystäviä, joilla oli lapsia. Tunsin olevani yksin tavalla, jota en ollut koskaan ennen tuntenut. Joten vaikka tunsin itseni ’valmiiksi’, en usko, että olin yhtään sen valmiimpi kuin ystäväni oli ollut viisi vuotta aiemmin.”
”Luulin olevani valmis, mutta pojat, olin väärässä. Minulla oli paljon kokemusta lasten kanssa työskentelystä. Minulla on useita aiheeseen liittyviä kandidaatin tutkintoja sekä maisterin tutkinto aiheeseen liittyvältä sosiaalityön alalta. Lisäksi olin yksi viidestä lapsesta ja opettajan kasvattama. Silti minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten vaikeaa se olisi. Mielestäni ei ole olemassa mitään realistista ’valmiustasoa’.”
”Ei ole todella mahdollista olla täysin valmis äitiyteen. Minusta se sekoitetaan usein jännittämiseen. Minusta on mahdollista valmistautua, toki, siinä mielessä, että ostaa kaikki tavarat. Mutta ’valmis’ ei vain ole mahdollista, koska kun on itse äiti, tajuaa, että siihen liittyy niin paljon muutakin. Se on jatkuvasti muuttuva tilanne.”
”Itse tiesin, etten koskaan olisi täysin valmis lapsiin, joten minun oli vain sukellettava. Se oli helvetin pelottavaa. En ollut innoissani raskaudesta, koska en ollut varma, että voisin olla hyvä vanhempi, vaikka tiesin haluavani lapsia.”
”En usko, että koskaan voi olla oikeasti valmis siihen emotionaaliseen hurrikaaniin, joka on kääntämässä elämäsi, kehosi ja maailmasi ylösalaisin. Mutta sanoisin, että odottaminen on avainasemassa. Minulla oli hedelmällinen ja hauska vuosikymmen parikymppisenä, joten nyt, kun olen kotiutunut, en tunne minkäänlaista katumusta.”
”En koskaan tuntenut olevani ’valmis’ – tunsin vain, että halusin laajentaa perheen, jonka loimme mieheni kanssa. Olin enemmänkin ’halukas’ kuin ’valmis’.”
”Tunsin olevani valmis, mutta todellisuudessa en ollut. Mutta kyllähän sinä pärjäät! Sokea itseluottamus auttoi minua selviytymään kauheasta raskaudesta. Et voi ymmärtää, miten vähän olet valmis, ennen kuin vauva on sylissäsi ja saat viedä hänet kotiin sairaalasta ilman minkäänlaista testiä tai kyselylomaketta siitä, että olet varsinainen vanhempi.”
Siitä, miten tunteet muuttuivat synnytyksen jälkeen
”Äitiyden hyväksymiseen liittyy paljon surua. Irti päästäminen siitä, mitä minulla oli ja mitä olisi voinut olla, oli ainoa tapa olla onnellinen äitinä. Sain yllätyslapsen ehkäisyn aikana ja minulla oli vain kaksi kuukautta aikaa valmistautua tytärtäni varten. Minulla on korkeakoulututkinto, ura ja tukikylä, joten päätin, että minulla oli keinot kasvattaa tyttäreni hyvin sen sijaan, että olisin antanut hänet adoptoitavaksi. (Abortti ei ollut vaihtoehto, koska hän oli niin pitkällä.) Sitten minusta tuli vuosi sitten yksinhuoltajaäiti, ja minun oli sitouduttava uudelleen äitinä olemiseen, koska todellisuuteni oli huomattavasti erilainen kuin silloin, kun tein päätökseni. En tiennyt, että exäni valitsisi tyttärensä sijaan tyypillisen tuhatvuotisen elämän, mutta niin kävi, ja minun oli sopeuduttava. Se oli aivan liian myöhäistä ollakseen tekijä, että olin valmis, ja enemmänkin kyse oli siitä, että muutin tahdonalaisesti ajattelutapaani ja rakensin todellisuuden, jonka kanssa pystyin elämään.”
”Yksi asia, jota naiivisti en tajunnut, oli tämän kaiken pysyvyys. Vauva on aina olemassa. Ja vauva tarvitsee sinua aina. Lähimpänä ’vapaa-aikaa’ on Instagramin selaaminen yhdellä kädellä aamuneljältä, kun vauva on kiinni vuotavassa tississäsi.”
”Yllätyin siitä, miten luontevasti lapsen hoitaminen tuli minulle, kun hän saapui. En enää oikeastaan kaipaa illanviettoja ystävien kanssa, ja kun minulla on mahdollisuus mennä ulos, se tuntuu erityisemmältä. Taloudellisesti olen löytänyt vaihtoehtoja shoppailulle ja tapoja hemmotella itseäni – käytän Rent the Runway -palvelua sen sijaan, että maksaisin 300 dollaria hienoon mekkoon, jota käytän kerran tai kahdesti, pysymme kotona ja valmistamme hyvän aterian sen sijaan, että kävisin ulkona, ja olen oppinut arvostamaan monia kaupungin tarjoamia ”ilmaisia” mukavuuksia, kuten kirjastoja ja puistoja.”
”Ihan totta? Tunsin syyllisyyttä, koska se oli vaikeaa, enkä voinut uskoa, että tämä oli uusi todellisuus. Halusin pois. Halusin tauon. Haaveilin siitä, että lähtisin kotoa piipahtaakseni kaupoissa ja sen sijaan kirjautuisin hotelliin, ottaisin kylvyn ja nukkuisin ikuisesti. Nyt tiedän, että nuo tunteet ovat normaaleja.”
”Synnytyksen jälkeen tajusin, että ’valmius’ viittasi lähinnä äidin kykyyn selviytyä kapitalistisessa patriarkaalisessa yhteiskunnassa. Suurimmaksi osaksi äideiltä puuttuu edelleen yhteiskunnan tuki, joten valmius tarkoittaa oikeastaan sitä, että äidillä on kaikki ne asiat, joiden avulla hän voi jatkaa osallistumistaan yhteiskuntaan lasten saamisesta huolimatta. Toisin sanoen: vakituinen työpaikka tai taloudellinen vakaus, toinen vanhempi tai tukiverkosto, kyky turvata lastenhoito. Ilman näitä asioita äidin kyky osallistua yhteiskuntaan muuttuu mitättömäksi.”
”Tajusin tyttäremme syntymän jälkeen, etten ollut oikeastaan lainkaan valmis! Mieleen tulee ilmaisu ’kaikki varusteet, mutta ei aavistustakaan’. Olimme valmiita siinä mielessä, että meillä oli kaikki käytännön elementit valmiina, mutta on vaikea pukea sanoiksi, mitä vauva tarvitsee sinulta. Ja tarkoitan jatkuvaa sykliä, koko päivän, joka päivä. Minun oli vaikea sopeutua siihen, että minusta tuntui, ettei koskaan ollut aikaa millekään muulle kuin vauvan pitämiselle tyytyväisenä. Tunsin myös (ja tunnen edelleen) syvää syyllisyyttä siitä, etten oikeastaan nauttinut siitä.”
”Tein täydellisen täyskäännöksen. Ajattelin, että olin tehnyt valtavan virheen, eikä minun pitänyt olla äiti. Vastasyntyneen saaminen oli vaikein kokemus ikinä.”
”Minulle järkyttävintä sairaalasta palatessani poikani synnytyksen jälkeen oli se, ettei minulla ollut itsenäisyyttä sanoa: ’Olen menossa jonnekin, enkä tiedä, milloin palaan’. Jos olet ihminen, joka on hyvin itsenäinen ja nauttii asioiden tekemisestä yllättäen, sopeutuminen vie aikaa. Tuntuu kamalalta sanoa se, mutta se on totuus. Rakastan kuitenkin lastani koko sydämestäni, ja vaikka sopeutuminen vei muutaman kuukauden, en vaihtaisi sitä mihinkään maailmassa.”
Mitä he toivoivat tietävänsä ennen vanhemmaksi tuloa
”Kesti jonkin aikaa – puhutaan nyt vuosista – sopeutua siihen. En edes pitänyt jonkin aikaa siitä, että minua kutsuttiin äidiksi, koska minulla oli ennakkokäsityksiä siitä, mitä äiti oikeastaan on. Sanoin itselleni, että kaikki eivät heti rakasta vanhemmuutta, ja sitä voi oppia rakastamaan vähitellen. Sanoisin itselleni myös, että nauttisin tämän hetken suloisuudesta ja lakkaisin murehtimasta niin paljon. Luin myös jostain, että vertailu varastaa ilon. Se on niin totta. Älä ajaudu vertailuun muiden vanhempien, raskauksien ja lasten kanssa – vastusta sitä hinnalla millä hyvänsä!”
”Ota aikaa äläkä kiirehdi. Olkaa valmiita, tuntekaa itsenne valmiiksi, sillä se on rankkaa työtä, mutta myös palkitsevaa, enemmän kuin sanat voivat selittää. Jos biologinen kellosi tikittää, niin sanon, että anna mennä – et tule katumaan, ja sinusta tulee valmis, kun pikkuinen on siellä. Se hampaaton hymy on kaikki kaikessa!”
”Toivon, että olisin saanut lapsia aikaisemmin, mutta olen iloinen, että sain tutkintoni valmiiksi ensin. Katselin kun ystäväni teki gradunsa lasten kanssa, eikä hän saanut siitä kaikkea irti mitä minä sain. Luulen, että koskaan ei tunne itseään täysin ”valmiiksi”, mutta luulen, että on oltava varma siitä, että haluaa lapsia. Ainoa tunne, jota ei kannata sivuuttaa, on tunne, ettet ehkä halua lapsia ollenkaan.”
”Älä keskity niin paljon materiaaliseen valmiuteen. Sen sijaan sinun pitäisi matkustaa, käydä ulkona syömässä ja viettää aikaa kumppanisi kanssa, koska yhdessä vietetty laadukas aika auttaa synnytyksen jälkeen ja lujittaa sidettä elämänkumppanina läpi paksun ja vaikean.”
”En oikein tajunnut, miten urani joutuisi täydelliseen taukoon. Ellei sinulla ole varaa hyvään päivähoitoon tai lapsenvahtiin, se todella hidastaa asioita. Kaksospoikani eivät olleet suunniteltuja, mutta minulla oli seitsemän kuukautta, sitten kuukausi sairaalassa valmistautua henkisesti ennen synnytystä. Vaikka olisitkin valmis taloudellisesti, et ehkä ole valmis henkisesti. Se on kyytiä siitä huolimatta. Mahtavia ylä- ja alamäkiä.”
”Vauvaa edeltävä minäni oli hyvin optimistinen ja naiivi sen suhteen, että äiti pystyy jatkamaan uraa, muita kiinnostuksen kohteita ja harrastuksia lasten saamisen jälkeen. Sanoisin vauvaa edeltävälle itselleni, että se tulee olemaan paljon vaikeampaa kuin luulet ja että joudut työskentelemään paljon enemmän kuin luulet, jotta pystyt ’tekemään kaiken’.”
”Säästä enemmän. Työn menettäminen raskausaikana ja sitten aviomiehen irtisanominen on ollut hieman stressaavaa, mutta se johti siihen, että perustin oman yrityksen. Koskaan ei ole valmis – kaikki on niin tuntematonta: emotionaalisesti, fyysisesti, taloudellisesti ja romanttisesti (se voi haitata seksielämää).”
”Kyse ei ole valmistautumisesta, vaan siitä, että on käytettävissä. Joka päivä tapahtuu uusia asioita, joihin et voi varautua – sinun on vain oltava käytettävissä, jotta voit huolehtia niistä.”
Grafiikka: Lorenza Centi.