10 Raisons de ne pas frapper votre enfant

Modèles de frappe

Il existe une histoire classique de la mère qui croyait à la fessée comme une partie nécessaire de la discipline jusqu’au jour où elle a observé sa fille de trois ans frapper son fils d’un an. Lorsqu’elle a été confrontée à la situation, sa fille a dit : « Je ne fais que jouer à la maman. » Cette mère n’a plus jamais donné de fessée à un autre enfant. Les enfants aiment imiter, surtout les personnes qu’ils aiment et respectent. Ils perçoivent qu’il est normal qu’ils fassent ce que vous faites. Parents, n’oubliez pas que vous élevez la mère ou le père, la femme ou le mari de quelqu’un d’autre. Les techniques de discipline que vous employez avec vos enfants sont celles qu’ils sont le plus susceptibles d’appliquer dans leur propre éducation. La famille est un camp d’entraînement pour apprendre aux enfants à gérer les conflits. Des études montrent que les enfants issus de familles qui donnent la fessée sont plus susceptibles d’utiliser l’agression pour gérer les conflits lorsqu’ils deviennent adultes.

La fessée démontre qu’il n’y a pas de mal à ce que les gens frappent les gens, et surtout à ce que les grands frappent les petits, et les plus forts frappent les plus faibles. Les enfants apprennent que lorsqu’on a un problème, on le résout avec une bonne tape. Un enfant dont le comportement est contrôlé par la fessée est susceptible de reporter ce mode d’interaction dans d’autres relations avec ses frères et sœurs et ses pairs, et éventuellement un conjoint et une progéniture.

Les coups laissent des impressions durables

Mais, dites-vous, « Je ne donne pas de fessée à mon enfant si souvent ou si fort. La plupart du temps, je lui montre beaucoup d’amour et de douceur. Une tape occasionnelle sur les fesses ne le dérange pas ». Cette rationalisation est vraie pour certains enfants, mais d’autres enfants se souviennent davantage des messages de fessée que des messages de tendresse. Vous avez beau avoir un ratio câlins-câlins de 100:1 dans votre foyer, vous courez le risque que votre enfant se souvienne et soit influencé davantage par un seul coup que par les 100 câlins, surtout si ce coup a été donné sous le coup de la colère ou de manière injuste, ce qui arrive trop souvent.

Les châtiments physiques montrent qu’il est normal d’évacuer sa colère ou de réparer un tort en frappant les autres. C’est pourquoi l’attitude du parent pendant la fessée laisse une impression aussi forte que la tape elle-même. Le contrôle de ses impulsions de colère (contrôle de la fessée) est l’une des choses que vous essayez d’enseigner à vos enfants. La fessée sabote cet enseignement. Les directives relatives à la fessée prévoient généralement de ne jamais donner de fessée sous le coup de la colère. Si cette directive était fidèlement observée, 99 pour cent des fessées n’auraient pas lieu, car une fois que le parent s’est calmé, il peut trouver une méthode de correction plus appropriée.

Les « coups » verbaux et émotionnels

Les coups physiques ne sont pas la seule façon de franchir la ligne de l’abus. Tout ce que nous disons sur les punitions physiques s’applique également aux punitions émotionnelles/verbales. Les coups de langue et les tirades d’injures peuvent en fait nuire davantage à un enfant sur le plan psychologique. La violence émotionnelle peut être très subtile et même moralisatrice. Les menaces visant à contraindre un enfant à coopérer peuvent toucher à sa pire crainte : l’abandon. (« Je m’en vais si tu ne te comportes pas bien. ») Souvent, les menaces d’abandon sont implicites, donnant à l’enfant le message que vous ne supportez pas d’être avec elle ou un soupçon d’abandon émotionnel (en lui faisant savoir que vous lui retirez votre amour, en refusant de lui parler ou en disant que vous ne l’aimez pas si elle continue à vous déplaire). Les cicatrices sur l’esprit peuvent durer plus longtemps que les cicatrices sur le corps.

Les coups dévalorisent l’enfant

L’image de soi de l’enfant commence par la façon dont il perçoit que les autres – en particulier ses parents – le perçoivent. Même dans les foyers les plus aimants, la fessée donne un message confus, surtout à un enfant trop jeune pour comprendre la raison de la claque. Les parents passent beaucoup de temps à donner à leur bébé ou à leur enfant le sentiment d’être apprécié, à l’aider à se sentir « bien ». Puis l’enfant casse un verre, vous lui donnez une fessée, et il se dit : « Je dois être mauvais. »

Même le câlin déculpabilisant d’un parent après une fessée n’enlève pas la piqûre. L’enfant est susceptible de ressentir le coup, à l’intérieur et à l’extérieur, longtemps après le câlin. La plupart des enfants qui se trouvent dans cette situation vont faire un câlin pour demander grâce. « Si je le serre dans mes bras, papa arrêtera de me frapper. » Lorsque la fessée est répétée à l’infini, un message est transmis à l’enfant :  » Tu es faible et sans défense. « 

Joan, une mère aimante, croyait sincèrement que la fessée était un droit et une obligation parentale nécessaire pour former un enfant obéissant. Elle pensait que la fessée était « pour le bien de l’enfant ». Après plusieurs mois de discipline contrôlée par la fessée, son bambin est devenu renfermé. Elle a remarqué qu’il jouait seul dans un coin, qu’il ne s’intéressait pas à ses camarades de jeu et qu’il évitait tout contact visuel avec elle. Il avait perdu son étincelle d’antan. Extérieurement, c’était un « bon garçon ». Intérieurement, Spencer pensait qu’il était un mauvais garçon. Il ne se sentait pas bien et n’agissait pas bien. La fessée lui donnait l’impression d’être plus petit et plus faible, dominé par des personnes plus grandes que lui.

LA GIFLE DES MAINS

Comme il est tentant de gifler ces petites mains audacieuses ! Beaucoup de parents le font sans réfléchir, mais réfléchissent aux conséquences. Maria Montessori, l’un des premiers opposants à la gifle des mains des enfants, croyait que les mains des enfants sont des outils d’exploration, une extension de la curiosité naturelle de l’enfant. Les taper envoie un message négatif puissant. Les parents sensibles que nous avons interrogés sont tous d’accord pour dire que les mains devraient être interdites de punition physique.

La recherche soutient cette idée. Des psychologues ont étudié un groupe de seize enfants de quatorze mois jouant avec leur mère. Lorsqu’un groupe de bambins essayait de saisir un objet interdit, il recevait une claque sur la main ; l’autre groupe de bambins ne recevait pas de punition physique. Dans des études de suivi de ces enfants sept mois plus tard, on a constaté que les bébés punis étaient moins habiles à explorer leur environnement. Mieux vaut séparer l’enfant de l’objet ou superviser son exploration et laisser les petites mains indemnes.

TIRER DÉVALUE LE PARENT

Les parents qui fessent-contrôlent ou punissent de manière abusive leurs enfants se sentent souvent eux-mêmes dévalorisés parce qu’au fond d’eux-mêmes, ils ne se sentent pas bien dans leur façon de discipliner. Souvent, ils donnent la fessée (ou crient) en désespoir de cause parce qu’ils ne savent pas quoi faire d’autre, mais se sentent ensuite encore plus impuissants lorsqu’ils constatent que cela ne fonctionne pas. Comme l’a dit une mère qui a supprimé la fessée de sa liste de corrections, « j’ai gagné la bataille mais perdu la guerre. Mon enfant me craint maintenant, et j’ai l’impression d’avoir perdu quelque chose de précieux. »

La fessée dévalorise également le rôle d’un parent. Être une figure d’autorité signifie qu’on vous fait confiance et qu’on vous respecte, mais qu’on ne vous craint pas. Une autorité durable ne peut pas être fondée sur la peur. Les parents ou autres responsables d’enfants qui utilisent la fessée de manière répétée pour contrôler les enfants se retrouvent dans une situation perdante. Non seulement l’enfant perd le respect du parent, mais les parents sont également perdants car ils développent une mentalité de fessée et ont moins d’alternatives à la fessée. Le parent dispose de moins de stratégies planifiées à l’avance et testées par l’expérience pour détourner le comportement potentiel, de sorte que l’enfant se comporte plus mal, ce qui nécessite davantage de fessées. On n’apprend pas à cet enfant à développer un contrôle intérieur.

Les coups dévalorisent la relation parent-enfant. Le châtiment corporel met une distance entre le fesseur et le fessé. Cette distance est particulièrement troublante dans les situations familiales où la relation parent-enfant peut déjà être tendue, comme les foyers monoparentaux ou les familles recomposées. Alors que certains enfants sont indulgents et rebondissent sans impression négative sur l’esprit ou le corps, pour d’autres, il est difficile d’aimer la main qui les frappe.

Les coups peuvent conduire à l’abus

Les punitions s’intensifient. Une fois que vous commencez à punir un enfant  » un peu « , où vous arrêtez-vous ? Un bambin tend la main vers un verre interdit. Vous lui tapez sur la main pour lui rappeler de ne pas le toucher. Il tend à nouveau la main, vous lui donnez une tape. Après avoir retiré brièvement sa main, il attrape à nouveau le vase précieux de sa grand-mère. Vous frappez la main plus fort. Vous avez commencé un jeu que personne ne peut gagner. La question est alors de savoir qui est le plus fort – la volonté de votre enfant ou votre main – et non le problème de toucher le vase. Que faites-vous maintenant ? Frappez de plus en plus fort jusqu’à ce que la main de l’enfant soit si douloureuse qu’il ne puisse plus continuer à  » désobéir  » ? « 

Le danger de commencer les châtiments corporels en premier lieu est que vous pouvez vous sentir obligé de sortir des armes plus grosses : votre main devient un poing, l’interrupteur devient une ceinture, le journal plié devient une cuillère en bois, et maintenant ce qui a commencé comme apparemment innocent s’intensifie en abus d’enfant. La punition prépare le terrain pour la maltraitance des enfants. Les parents qui sont programmés pour punir se mettent en place pour punir plus fort, principalement parce qu’ils n’ont pas appris d’alternatives et cliquent immédiatement dans le mode de punition lorsque leur enfant se comporte mal.

TIRER N’AMÉLIORE PAS LE COMPORTEMENT

Plusieurs fois nous avons entendu des parents dire : « Plus nous donnons de fessées, plus il se comporte mal. » La fessée aggrave le comportement de l’enfant, elle ne l’améliore pas. Voici pourquoi. Rappelez-vous la base de la promotion d’un comportement souhaitable : L’enfant qui se sent bien agit bien. La fessée sape ce principe. Un enfant qui est frappé se sent mal à l’intérieur et cela se reflète dans son comportement. Plus il se comporte mal, plus il reçoit de fessées et plus il se sent mal. Le cycle se poursuit. Nous voulons que l’enfant sache qu’il a mal agi, qu’il éprouve des remords, mais qu’il continue à croire qu’il est une personne qui a de la valeur.

Le cycle du mauvais comportement

L’un des objectifs de l’action disciplinaire est d’arrêter immédiatement le mauvais comportement, et la fessée peut y parvenir. Il est plus important de créer une conviction chez l’enfant qu’il ne veut pas répéter le mauvais comportement (c’est-à-dire un contrôle interne plutôt qu’externe). Une des raisons de l’inefficacité de la fessée pour créer des contrôles internes est que pendant et immédiatement après la fessée, l’enfant est tellement préoccupé par l’injustice perçue de la punition physique (ou peut-être le degré de celle-ci qu’il reçoit) qu’il « oublie » la raison pour laquelle il a été fessé.

S’asseoir avec lui et parler après la fessée pour être sûr qu’il est conscient de ce qu’il a fait peut être fait tout aussi bien (sinon mieux) sans la partie fessée. Les solutions de rechange à la fessée peuvent inciter l’enfant à réfléchir et à prendre conscience de ce qu’il a fait, mais elles peuvent exiger plus de temps et d’énergie de la part des parents. Cela fait ressortir la principale raison pour laquelle certains parents penchent pour la fessée – c’est plus facile.

LA FESSÉE N’EST ACTUELLEMENT PAS BIBLIQUE

N’utilisez pas la Bible comme une excuse pour donner la fessée. Il y a de la confusion dans les rangs des personnes d’héritage judéo-chrétien qui, cherchant l’aide de la Bible dans leur effort pour élever des enfants pieux, croient que Dieu leur ordonne de donner la fessée. Ils prennent au sérieux l’expression « épargnez le bâton et gâtez l’enfant » et craignent que s’ils ne donnent pas la fessée, ils commettent le péché de perdre le contrôle de leur enfant. Dans notre expérience de conseil, nous constatons que ces personnes sont des parents dévoués qui aiment Dieu et aiment leurs enfants, mais ils comprennent mal le concept de la verge.

Versets sur la verge – ce qu’ils signifient vraiment

Voici les versets bibliques qui ont causé la plus grande confusion :

« La folie est liée au cœur de l’enfant, mais la verge de la discipline la chassera loin de lui. » (Prov. 22:15)

« Celui qui ménage la verge déteste son fils, mais celui qui l’aime a soin de le discipliner. » (Prov. 13:24)

« Ne refusez pas la discipline à un enfant ; si vous le punissez avec la verge, il ne mourra pas. Châtie-le avec la verge et sauve son âme de la mort. » (Prov. 23:13-14)

« La verge de la correction transmet la sagesse, mais un enfant laissé à lui-même déshonore sa mère. » (Prov. 29:15)

Interprétation biblique

À première vue, ces versets peuvent sembler favorables à la fessée. Mais vous pourriez considérer une interprétation différente de ces enseignements. « Bâton » (shebet) signifie différentes choses dans différentes parties de la Bible. Le dictionnaire hébreu donne à ce mot plusieurs significations : un bâton (pour punir, écrire, combattre, gouverner, marcher, etc.) Si le bâton pouvait être utilisé pour frapper, il était plus fréquemment utilisé pour guider les moutons errants. Les bergers n’utilisaient pas la baguette pour battre leurs moutons – et les enfants ont certainement plus de valeur que les moutons. Comme l’enseigne si bien l’auteur Philip Keller dans A Shepherd Looks At Psalm 23, la verge du berger servait à repousser les proies et le bâton était utilisé pour guider doucement les moutons sur le bon chemin. (« Ta houlette et ton bâton, ils me réconfortent. » – Psaume 23:4).

Les familles juives que nous avons interrogées, qui suivent soigneusement les directives de l’Écriture en matière de régime alimentaire et de style de vie, ne pratiquent pas la « correction par la houlette » avec leurs enfants parce qu’elles ne suivent pas cette interprétation du texte.

Le livre des Proverbes en est un de poésie. Il est logique que l’écrivain ait utilisé un outil bien connu pour former une image d’autorité. Nous croyons que c’est le point que Dieu fait à propos de la verge dans la Bible – les parents prennent en charge leurs enfants. Lorsque vous relisez les  » versets sur la verge « , utilisez le concept d’autorité parentale lorsque vous arrivez au mot  » verge « , plutôt que le concept de coups ou de fessée. Cela sonne vrai dans tous les cas.

Ancien Testament et Nouveau Testament

Bien que les chrétiens et les juifs croient que l’Ancien Testament est la parole inspirée de Dieu, c’est aussi un texte historique qui a été interprété de nombreuses façons au cours des siècles, parfois de manière incorrecte afin de soutenir les croyances de l’époque. Ces versets sur la « verge » ont été chargés d’interprétations sur le châtiment corporel qui soutiennent les idées humaines. D’autres parties de la Bible, en particulier le Nouveau Testament, suggèrent que le respect, l’autorité et la tendresse devraient être les attitudes prédominantes envers les enfants parmi les personnes de foi.

Dans le Nouveau Testament, le Christ a modifié le système traditionnel de justice « œil pour œil » par son approche « tourner l’autre joue ». Le Christ a prêché la douceur, l’amour et la compréhension, et semblait contre tout usage sévère de la verge, comme l’affirme Paul dans 1 Cor. 4:21 : « Vais-je venir à vous avec le fouet (verge), ou avec amour et avec un esprit doux ? » Paul poursuit en enseignant aux pères l’importance de ne pas provoquer la colère chez leurs enfants (ce que fait généralement la fessée) :  » Pères, n’exaspérez pas vos enfants  » (Eph. 6:4), et  » Pères, n’aigrissez pas vos enfants, sinon ils se décourageront  » (Col. 3:21).

À notre avis, nulle part dans la Bible il n’est dit que vous devez donner la fessée à votre enfant pour être un parent pieux.

SPARE THE ROD!

Il y a des parents qui ne devraient pas donner la fessée et des enfants qui ne devraient pas être fessés. Y a-t-il des facteurs dans votre histoire, votre tempérament ou votre relation avec votre enfant qui vous font courir le risque de maltraiter votre enfant ? Votre enfant présente-t-il des caractéristiques qui rendent la fessée peu judicieuse ?

• Vous avez été maltraité dans votre enfance ?
• Vous perdez facilement le contrôle de vous-même ?
• Vous donnez plus de fessées, avec moins de résultats ?
• Vous donnez des fessées plus fortes ?
• La fessée ne fonctionne pas ?
• Vous avez un enfant qui a de grands besoins ? Un enfant au caractère bien trempé ?
• Votre enfant est-il ultra sensible ?
• Votre relation avec votre enfant est-elle déjà distante ?
• Y a-t-il des situations actuelles qui vous mettent en colère, comme des difficultés financières ou conjugales ou une perte d’emploi récente ? Y a-t-il des facteurs qui diminuent votre propre confiance en vous ?

Si la réponse à l’une de ces questions est oui, il serait sage de développer un état d’esprit de non fessée dans votre maison et de faire de votre mieux pour trouver des alternatives non corporelles. Si vous constatez que vous n’êtes pas en mesure de le faire par vous-même, parlez-en à quelqu’un qui peut vous aider.

Les coups favorisent la colère – chez les enfants et chez les parents

Les enfants perçoivent souvent les punitions comme injustes. Ils sont plus susceptibles de se rebeller contre les châtiments corporels que contre d’autres techniques disciplinaires. Les enfants ne pensent pas rationnellement comme les adultes, mais ils ont un sens inné de l’équité – bien que leurs normes ne soient pas les mêmes que celles des adultes. Cela peut empêcher la punition de fonctionner comme vous l’espériez et contribuer à la colère de l’enfant. Souvent, le sentiment d’injustice se transforme en un sentiment d’humiliation. Lorsque la punition humilie les enfants, ils se rebellent ou se retirent. Alors que la fessée peut sembler faire en sorte que l’enfant ait peur de répéter son mauvais comportement, il est plus probable que l’enfant ait peur de celui qui lui donne la fessée.

D’après notre expérience, et celle de nombreuses personnes qui ont mené des recherches approfondies sur les châtiments corporels, les enfants dont le comportement est contrôlé par la fessée tout au long de la petite enfance et de l’enfance peuvent sembler extérieurement dociles, mais à l’intérieur, ils bouillonnent de colère. Ils ont le sentiment que leur personnalité a été violée et ils se détachent d’un monde qu’ils perçoivent comme injuste à leur égard. Ils ont du mal à faire confiance, devenant insensibles à un monde qui a été insensible à leur égard.

Les parents qui examinent leurs sentiments après une fessée se rendent souvent compte que tout ce qu’ils ont accompli est de se soulager de leur colère. Cette libération impulsive de la colère devient souvent addictive – perpétuant un cycle de discipline inefficace. Nous avons découvert que le meilleur moyen de nous empêcher d’agir sur l’impulsion de la fessée est de nous inculquer deux convictions : 1. Que nous ne donnerons pas de fessée à nos enfants. 2. Que nous allons les discipliner. Puisque nous avons décidé que la fessée n’est pas une option, nous devons chercher de meilleures alternatives.

LA Fessée RENVOIE DE MAUVAIS MEMOIRES

Les souvenirs de fessée d’un enfant peuvent assombrir des scènes autrement joyeuses de la croissance. Les gens ont plus tendance à se souvenir d’événements traumatisants que d’événements agréables. J’ai grandi dans une maison très protectrice, mais j’ai été occasionnellement et « méritoirement » fessé. Je me souviens très bien des scènes de branches de saule. Après mon méfait, mon grand-père m’envoyait dans ma chambre. Il me disait que j’allais recevoir une fessée. Je me souviens avoir regardé par la fenêtre, l’avoir vu traverser la pelouse et prendre une branche de saule dans l’arbre. Il revenait dans ma chambre et me donnait une fessée sur l’arrière de mes cuisses avec la branche.

La branche de saule semblait être un outil de fessée efficace. Elle piquait et faisait une impression sur moi, physiquement et mentalement. Bien que je me souvienne d’avoir grandi dans un foyer aimant, je ne me souviens pas de scènes heureuses spécifiques avec autant de détails que je me souviens des scènes de fessée. J’ai toujours pensé que l’un de nos objectifs en tant que parents est de remplir la banque de mémoire de nos enfants avec des centaines, voire des milliers, de scènes agréables. Il est étonnant de constater à quel point les souvenirs désagréables des fessées peuvent bloquer ces souvenirs positifs.

Les coups abusifs ont de mauvais effets à long terme

Les recherches ont montré que la fessée peut laisser des cicatrices plus profondes et plus durables qu’une rougeur passagère des fesses. Voici un résumé des recherches sur les effets à long terme des châtiments corporels :

• Dans une étude prospective s’étendant sur dix-neuf ans, les chercheurs ont constaté que les enfants élevés dans des foyers où les châtiments corporels étaient nombreux, se révélaient plus antisociaux et égocentriques, et que la violence physique devenait la norme acceptée pour ces enfants lorsqu’ils devenaient adolescents et adultes.
• Les collégiens ont montré plus de troubles psychologiques s’ils ont grandi dans un foyer où il y avait moins de louanges, plus de gronderies, plus de châtiments corporels et plus d’abus verbaux.
• Une enquête auprès de 679 collégiens a montré que ceux qui se souviennent d’avoir été fessés dans leur enfance acceptaient la fessée comme moyen de discipline et avaient l’intention de fesser leurs propres enfants. Les étudiants qui n’avaient pas reçu de fessée dans leur enfance acceptaient nettement moins cette pratique que ceux qui en avaient reçu. Les étudiants fessés ont également déclaré se souvenir que leurs parents étaient en colère pendant la fessée ; ils se souvenaient à la fois de la fessée et de l’attitude avec laquelle elle avait été administrée.
• La fessée semble avoir les effets à long terme les plus négatifs lorsqu’elle remplace une communication positive avec l’enfant. La fessée avait moins d’effets néfastes à long terme si elle était administrée dans un foyer aimant et un environnement stimulant.
• Une étude des effets des punitions physiques sur le comportement agressif ultérieur des enfants a montré que plus un enfant recevait fréquemment des punitions physiques, plus il était probable qu’il se comporte de manière agressive envers les autres membres de la famille et ses pairs. La fessée provoquait moins d’agressivité si elle était administrée dans un environnement globalement nourricier et si l’enfant recevait toujours une explication rationnelle du pourquoi de la fessée.
• Une étude visant à déterminer si la claque sur la main avait des effets à long terme a montré que les tout-petits qui étaient punis d’une légère claque sur la main présentaient un retard de développement exploratoire sept mois plus tard.
• Les adultes qui recevaient beaucoup de punitions physiques à l’adolescence avaient un taux de battement du conjoint quatre fois plus élevé que ceux dont les parents ne les frappaient pas.
• Les maris qui ont grandi dans des foyers sévèrement violents sont six fois plus susceptibles de battre leur femme que les hommes élevés dans des foyers non violents.
• Plus d’un parent sur 4 ayant grandi dans un foyer violent était assez violent pour risquer de blesser gravement son enfant.
• Les études sur les populations carcérales montrent que la plupart des criminels violents ont grandi dans un environnement familial violent.
• L’histoire de vie des criminels notoires et violents, meurtriers, agresseurs, violeurs, etc, sont susceptibles de montrer une histoire de discipline physique excessive dans l’enfance.

En conclusion

Les preuves contre la fessée sont accablantes. Des centaines d’études arrivent toutes aux mêmes conclusions :

1. Plus un enfant reçoit de punitions physiques, plus il deviendra agressif.
2. Plus les enfants reçoivent de fessées, plus ils seront susceptibles d’être violents envers leurs propres enfants.
3. La fessée plante les graines d’un comportement violent ultérieur.4.La fessée ne fonctionne pas.

La fessée ne fonctionne pas

De nombreuses études montrent l’inutilité de la fessée comme technique disciplinaire, mais aucune ne montre son utilité. Au cours des cinquante dernières années de pratique pédiatrique, nous avons observé des milliers de familles qui ont essayé la fessée et constaté qu’elle ne fonctionne pas. Notre impression générale est que les parents donnent moins de fessées à mesure que leur expérience augmente. La fessée ne fonctionne ni pour l’enfant, ni pour les parents, ni pour la société. La fessée ne favorise pas le bon comportement. Elle crée une distance entre le parent et l’enfant, et contribue à une société violente. Les parents qui s’appuient sur la punition comme principal mode de discipline ne grandissent pas dans leur connaissance de leur enfant. Cela les empêche de créer de meilleures alternatives, ce qui les aiderait à connaître leur enfant et à construire une meilleure relation.

En élevant nos propres huit enfants, nous avons également conclu que la fessée ne fonctionne pas. Nous nous sommes retrouvés à donner de moins en moins de fessées à mesure que notre expérience et le nombre d’enfants augmentaient. Dans notre foyer, nous nous sommes programmés contre la fessée. Nous nous sommes engagés à créer une attitude chez nos enfants, et une atmosphère dans notre foyer, qui rend la fessée inutile. Comme la fessée n’est pas une option, nous avons été obligés de trouver de meilleures solutions. Cela a non seulement fait de nous de meilleurs parents, mais à long terme, nous pensons que cela a créé des enfants plus sensibles et bien élevés.