101 Funny One-Liners That Are Certain to Lift Your Spirits

101 Funny One-Liners That Are Certain to Lift Your Spirits

Maryn Liles
3 months ago

Rien ne fait mieux rire qu’un one-liner bien placé et nous aurions tous besoin d’un peu de rire dans les moments difficiles. Entrez dans ces blagues amusantes. Ces blagues astucieuses vous remonteront le moral, égaieront votre humeur et vous feront rire en un rien de temps.

Depuis les one-liners spirituels qui nécessitent un peu d’humour jusqu’aux bonnes one-liners à partager avec les enfants, ces blagues hilarantes rendront toute conversation plus vivante. Alors, que vous aimiez envoyer des textos drôles à votre meilleur ami ou que vous ayez hâte de les tester en public, voici les 101 meilleurs one-liners.

Funny One-Liners

1. Ma femme m’a dit d’arrêter de me faire passer pour un flamant rose. J’ai dû mettre mon pied à terre.

2. Je suis allé acheter un pantalon de camouflage mais je n’en ai pas trouvé.

3. J’ai échoué en maths tellement de fois à l’école, je ne peux même pas compter.

4. J’avais une poignée de vie, mais elle s’est cassée.

5. Je me demandais pourquoi le frisbee devenait de plus en plus gros, puis ça m’a frappé. 6. J’ai entendu dire qu’il y avait eu un tas d’effractions sur le parking. C’est faux à bien des niveaux.

7. Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père… Pas en criant et en hurlant comme les passagers de sa voiture.

8. Quand la vie vous donne des melons, vous pourriez être dyslexique.

9. Ne détestez-vous pas quand quelqu’un répond à ses propres questions ? Moi oui.

10. Il faut beaucoup de balles pour jouer au golf comme je le fais.

11. Je lui ai dit d’être lui-même ; c’était assez méchant, je suppose.

12. Je sais qu’on dit que l’argent parle, mais tout ce que le mien dit c’est « Au revoir ».

13. Mon père est schizophrène, mais c’est une bonne personne.

14. Le problème avec les cleptomanes est qu’ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.

15. Je n’arrive pas à croire que j’ai été viré de l’usine de calendriers. Tout ce que j’ai fait c’est prendre un jour de congé.

16. La plupart des gens sont choqués quand ils découvrent à quel point je suis mauvais en tant qu’électricien.

17. Ne faites jamais confiance aux atomes, ils inventent tout.

18. Ma femme vient de découvrir que j’ai remplacé notre lit par un trampoline. Elle a frappé le plafond !

19. J’étais accro au hokey pokey, mais ensuite je me suis retourné.

20. J’avais l’habitude de penser que j’étais indécis. Mais maintenant, je ne suis pas si sûr.

Jokes à une ligne

21. Les poupées russes sont si pleines d’elles-mêmes.

22. Le moment le plus facile pour ajouter l’insulte à la blessure est lorsque vous signez le plâtre de quelqu’un.

23. La lumière voyage plus vite que le son, c’est la raison pour laquelle certaines personnes apparaissent brillantes avant que vous ne les entendiez parler.

24. Mon thérapeute dit que j’ai une préoccupation pour la vengeance. Nous verrons cela.

25. Une termite entre dans le bar et demande : « Le barman est-il là ? »

26. A dit à ma copine qu’elle dessinait ses sourcils trop haut. Elle a semblé surprise.

27. Les gens qui utilisent des selfie sticks ont vraiment besoin de se regarder longuement.

28. Deux poissons sont dans un réservoir. L’un d’eux dit : « Comment tu conduis ce truc ? »

29. Je prends toujours la vie avec un grain de sel. Et une tranche de citron. Et un shot de tequila.

30. Je viens de brûler 2 000 calories. C’est la dernière fois que je laisse des brownies dans le four pendant ma sieste.

31. Empruntez toujours de l’argent à un pessimiste. Ils ne s’attendront jamais à le récupérer.

32. Construisez un feu pour un homme et il aura chaud pour un jour. Mettez un homme sur le feu et il aura chaud pour le reste de sa vie.

33. Je ne souffre pas de folie, j’en apprécie chaque minute.

34. La dernière chose que je veux faire est de te blesser ; mais c’est toujours sur la liste.

35. Le problème n’est pas que l’obésité court dans votre famille. C’est que personne ne court dans votre famille.

36. Aujourd’hui, un homme a frappé à ma porte et a demandé un petit don pour la piscine locale. Je lui ai donné un verre d’eau.

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37. Je lis un livre sur l’anti-gravité. C’est impossible à lâcher. 38. Docteur, il y a un patient sur la ligne 1 qui dit qu’il est invisible.
‘Eh bien, dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.’

39. L’athéisme est une organisation sans prophète.

40. Une étude récente a révélé que les femmes qui portent un peu de poids supplémentaire vivent plus longtemps que les hommes qui le mentionnent.

Les meilleurs One-Liners

41. Le futur, le présent et le passé entrent dans un bar. Les choses sont devenues un peu tendues.

42. Avant de critiquer quelqu’un, marchez un kilomètre dans ses chaussures. De cette façon, quand vous le critiquez, vous êtes à un kilomètre et vous avez ses chaussures.

43. Hier soir, ma petite amie se plaignait que je ne l’écoute jamais… ou quelque chose comme ça.

44. Peut-être que si on commence à dire aux gens que leur cerveau est une application, ils voudront l’utiliser.

45. Si un cultivateur de persil est poursuivi, peut-on saisir son salaire ? 46. J’ai reçu une nouvelle paire de gants aujourd’hui, mais ils sont tous les deux « gauches », ce qui d’un côté est génial, mais de l’autre, ce n’est tout simplement pas bien.

47. Je ne pensais pas que des chaussures orthopédiques seraient utiles, mais je suis corrigé.

48. Je montais un âne l’autre jour quand quelqu’un m’a jeté une pierre et je suis tombé. Je suppose que j’étais défoncé à mort.

49. Les gens qui prennent soin des poulets sont littéralement des filets de poulet.

50. C’était un mariage émotionnel. Même le gâteau était en étages.

51. Je viens de me faire virer d’une société secrète de cuisine. J’ai craché le morceau.

52. Quel est le type de chaussures préféré des grenouilles ? Les sandales ouvertes des crapauds.

53. Les crayons émoussés sont vraiment inutiles.

54. 6h30 est la meilleure heure sur une horloge, haut la main.

55. Deux ingénieurs wifi se sont mariés. La réception était fantastique.

56. Je viens de me faire virer de mon travail de décorateur. Je suis parti sans faire de scène.

57. Quelle est la différence entre l’ignorance et l’apathie ? Je ne sais pas et je m’en fiche.

58. Une des vaches n’a pas produit de lait aujourd’hui. C’était une défaillance du pis.

59. Adam & Eve ont été les premiers à ignorer les termes et conditions d’Apple.

60. Refuser d’aller à la salle de sport est une forme d’entraînement à la résistance.

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Des répliques intelligentes

61. Si vous êtes attaqué par une foule de clowns, optez pour le jongleur.

62. L’homme qui a inventé le Velcro est mort. RIP.

63. Malgré le coût élevé de la vie, il reste populaire.

64. Un bousier entre dans un bar et demande : « Ce tabouret est-il pris ? »

65. Je peux dire quand les gens sont en train de juger, juste en les regardant.

66. La rotation de la Terre fait vraiment ma journée.

67. Eh bien, pour être franc avec vous, je devrais changer mon nom.

68. Mon ami m’expliquait l’électricité, mais j’étais là : « Watt ? ».

69. Et s’il n’y avait pas de questions hypothétiques ?

70. Les gens naissent-ils avec une mémoire photographique, ou cela prend-il du temps à se développer ?

71. Le champion du monde du virelangue a été arrêté. J’ai entendu dire qu’ils vont lui donner une peine sévère.

72. Le pollen est ce qui arrive quand les fleurs ne peuvent pas le garder dans leurs plantes.

73. Un livre m’est tombé sur la tête l’autre jour. Je n’ai que mon étagère à blâmer cependant.

74. Les blagues communistes ne sont pas drôles si tout le monde ne les comprend pas.

75. La géologie, c’est génial, mais c’est la géographie qui compte. J’achète toutes mes armes à un gars appelé T-Rex. C’est un petit revendeur d’armes.

77. La boulangerie de mon ami a brûlé la nuit dernière. Maintenant son entreprise est grillée.

78. Quatre polices entrent dans un bar. Le barman dit : « Hey ! Nous ne voulons pas de votre type ici ! »

79. Si vous ne payez pas votre exorciste, est-ce que vous êtes repris en charge ?

80. Quand le cannibale s’est présenté en retard au buffet, ils lui ont donné l’épaule froide.

Bonnes répliques

81. Un magicien mexicain dit au public qu’il va disparaître en comptant jusqu’à trois. Il dit : « Uno, dos… » et pouf ! Il disparaît sans un tres.

82. Se battre pour la paix est comme baiser pour la virginité.

83. Un fantôme est entré dans un bar et a commandé un shot de vodka. Le barman a dit : « Désolé, nous ne servons pas de spiritueux ici. »

84. L’homme qui a inventé les blagues « toc-toc » devrait recevoir un prix sans cloche.

85. J’ai acheté le pire thésaurus du monde hier. Non seulement il est terrible, mais il est aussi terrible.

86. Un aveugle est entré dans un bar… et une table… et une chaise….

87. Un lapsus freudien, c’est quand vous voulez dire une chose et que vous voulez dire votre mère.

88. Je suis allé à une discothèque de fruits de mer la semaine dernière, mais j’ai fini par tirer une moule.

89. La première fois que j’ai eu une télécommande universelle, je me suis dit que ça changeait tout.

90. Comment fait-on de l’eau bénite ? On la fait bouillir.

91. L’autre jour, j’ai vu un panneau qui disait : « Attention aux enfants », et j’ai pensé : « Ça a l’air d’être un commerce équitable ».

92. Les tableaux blancs sont remarquables.

93. J’ai lancé un boomerang il y a quelques années ; je sais que je vis dans une peur constante.

94. J’ai mis ma grand-mère en numérotation rapide l’autre jour. Je l’appelle insta-gram.

95. J’ai quelques blagues sur les chômeurs, mais aucune ne fonctionne.

96. ‘J’ai un dédoublement de personnalité’, dit Tom, en étant Frank.

97. Mes professeurs m’ont dit que je n’arriverais jamais à grand chose parce que je procrastine tellement. Je leur ai dit, « Vous n’avez qu’à attendre ! »

98. Les cercueils en verre seront-ils un succès ? Ca reste à voir.

99. Avez-vous entendu parler du gars dont tout le côté gauche a été amputé ? Il va bien maintenant.

100. L’homme qui a survécu à la fois au gaz moutarde et au spray au poivre est maintenant un vétéran chevronné.

101. Avez-vous entendu parler du nouveau restaurant appelé « Karma » ? Il n’y a pas de menu – vous obtenez ce que vous méritez.

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