3 conseils d’experts pour vous éviter d’avoir à dire « Mon anxiété ruine ma relation »
Heureusement, » mon anxiété ruine ma relation » n’est pas quelque chose que j’ai dit à propos de ma propre situation : J’ai un partenaire qui me soutient et qui est patient avec moi lorsque je traverse des périodes de forte anxiété, même si ces périodes font de moi une boule de silence frustrante et frustrée qui ne peut pas communiquer en temps réel ce qui se passe à l’intérieur. Il n’en reste pas moins que mon état me gêne beaucoup et qu’il en va de même pour de nombreux couples, en particulier ceux qui sont très proches et passent beaucoup de temps ensemble. « C’est là que l’anxiété peut devenir un peu délicate, parce que vous mettez soudainement votre partenaire au courant de certaines de vos vulnérabilités les plus profondes », explique Chloe Carmichael, PhD, une psychologue clinicienne basée à New York.
Que vous soyez anxieux à propos de la relation elle-même ou de sujets extérieurs à celle-ci (ou, soyons honnêtes, des deux), la condition peut affecter votre lien avec votre partenaire pour le meilleur ou pour le pire de plusieurs façons.
À ce point, l’anxiété incomprise peut donner l’impression d’être la troisième roue du carrosse dans une relation – peu importe la raison de la dispute. Que vous soyez anxieux au sujet de la relation elle-même ou de questions extérieures à celle-ci (ou, soyons honnêtes, des deux), la condition peut affecter votre lien avec votre partenaire pour le meilleur ou pour le pire de plusieurs façons.
Ci-après, le Dr. Carmichael partage les façons dont l’anxiété peut compromettre une relation romantique par ailleurs totalement saine – puis les stratégies que n’importe qui peut utiliser pour s’assurer que cela ne devient pas leur propre malheur pour toujours.
3 façons dont l’anxiété peut avoir un impact sur une relation
1. Elle peut influencer la façon dont vous voyez votre moitié
Ah, enfin : Vous et votre beau avez atteint un niveau confortable où être vulnérable l’un envers l’autre ne ressemble plus à tirer un clou d’un morceau de bois avec vos doigts. Cependant, si l’anxiété s’en mêle, ce sentiment de proximité peut devenir un déclencheur d’anxiété négatif. « Parfois, nous commençons à considérer notre partenaire comme une extension de nous-mêmes « , explique le Dr Carmichael. « Si votre anxiété est liée au perfectionnisme, par exemple, vous allez commencer à étendre cette norme à votre partenaire et à la relation. » Même si ce n’est pas personnel, projeter la façon dont votre anxiété se manifeste peut faire que votre partenaire se sente aliéné ou critiqué.
Prenez, par exemple, la situation de voyager ensemble. Peut-être que vous êtes dépité parce que vous aviez l’intention de faire un voyage à l’étranger à ce moment de votre vie, cela ne s’est pas produit pour une raison quelconque, et vous – même en plaisantant – vous sentez inculte. Si vous commencez à inclure votre partenaire dans ce récit ( » Qu’est-ce qui ne va pas chez nous ? Nous n’avons pas assez voyagé. « ), vous pataugez directement dans Projecting City.
2. Vous pensez que la qualité de votre relation est médiocre, mais votre partenaire vous supplie de ne pas être d’accord
Est-ce qu’il m’aime vraiment ? Est-ce que je l’aime vraiment ? Sortez de cette situation. Soyez présent dans votre partenariat pour faire taire la voix de votre anxiété qui est parfois coupable de douter des bonnes choses. Une étude publiée en 2012 dans le Journal of Affective Disorders a examiné la façon dont les personnes souffrant d’anxiété évaluent la réussite de leur relation et a révélé que les personnes non anxieuses considéraient leur relation comme étant de meilleure qualité que les partenaires anxieux. Le fait est que votre anxiété peut nourrir des doutes tranchants qui ne reflètent pas vraiment le partenariat dans lequel vous êtes vraiment, réellement, véritablement. Soyez donc conscient de cela et procédez en conséquence.
3. Vous envoyez des signaux contradictoires
Les pensées qui se dirigent par défaut vers le pire scénario peuvent vous sortir de la relation mentalement puisque vous êtes tellement pris dans la gestion de votre anxiété par rapport aux besoins de votre partenaire. Cela peut se transformer en un champ de mines confus, inéluctable et truffé de malentendus. « Parfois, les gens s’attachent à leur anxiété à un niveau presque superstitieux « , dit le Dr Carmichael. « Ils ont l’impression que leur anxiété est leur façon de se garder sur le qui-vive. »
Si une seconde vous exprimez à quel point vous vous sentez accablé et fatigué, et que la suivante vous écartez l’instinct d’aide de votre partenaire, le Dr Carmichael dit que cela peut arriver parce que vous vous défoulez essentiellement. » Vous n’êtes pas prêt à apporter des changements réels à la façon dont vous gérez votre anxiété « , dit-elle, ce qui crée une tension entre vous deux.
Maintenant, la bonne nouvelle : L’anxiété n’a pas à ruiner votre relation – voici 3 stratégies qui peuvent vous aider :
1. N’utilisez pas votre partenaire comme un thérapeute personnel ou une boîte à plaintes
Bien sûr, c’est une excellente idée d’être ouvert avec votre S.O. au sujet de l’anxiété que vous ressentez, ce qui la déclenche et comment elle se manifeste – mais les limites sont essentielles. C’est très bien si vous ressentez une certaine catharsis ou une productivité personnelle en parlant des situations anxiogènes, mais le Dr Carmichael dit que votre partenaire n’est pas nécessairement la meilleure personne vers qui vous tourner. Plutôt que de compter sur votre partenaire pour assumer tous les sentiments et les facteurs de stress dans lesquels vous naviguez, ce qui peut à son tour le rendre mal à l’aise pour partager son propre bœuf, trouvez un thérapeute avec qui travailler.
2. Apprenez à en parler
L’anxiété n’est pas une faiblesse. Et ce n’est pas toujours une mauvaise chose ou une chose malsaine, non plus, dit le Dr Carmichael. Même si ni vous ni votre partenaire ne comprendrez jamais complètement comment fonctionne votre anxiété, vous pouvez vous entraîner à en parler ouvertement dans les moments où vous en souffrez. À partir de là, essayez d’expliquer à votre partenaire comment il peut vous aider. Il peut s’agir d’une promenade dans le quartier, d’un câlin ou d’un peu d’espace pour que vous puissiez réfléchir tranquillement. Une chose est sûre, cependant : vous ne voulez pas que votre partenaire prenne votre anxiété personnellement.
3. Trouvez du réconfort dans la vulnérabilité, mais ne laissez pas l’anxiété être votre seul moment de rapprochement en tant que couple
Je trouve personnellement rassurant de savoir que j’ai un partenaire qui m’aidera à ramasser mes morceaux après un dur accès d’anxiété. La mise en garde ici est que ce soutien ne peut pas être la force principale ou la colle qui maintient un couple ensemble. « Assurez-vous de ne pas commencer à penser que votre anxiété est un raccourci pour obtenir l’attention intime de votre partenaire, dit le Dr Carmichael. Si vous associez inconsciemment ce sentiment au réconfort de votre partenaire, considérez-le comme un signe que vous avez besoin d’un peu d’espace pour ne pas vous reposer sur une autre personne en matière de santé mentale. Sortez et créez de nouveaux souvenirs ensemble – et cherchez un traitement et une aide supplémentaires pour votre anxiété.
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