7 Façons de gérer les personnes trop critiques ou jugeantes
L’erreur est humaine – et il est également humain de recevoir des critiques pour nos erreurs ou les choses que les autres perçoivent comme des faux pas. Surtout quand on est parent. Mais que vous ayez grandi dans un foyer où rien de ce que vous faisiez n’était jamais assez bien ou que vous n’ayez pas appris le vrai sens de la « critique constructive » avant votre troisième patron, il peut être particulièrement difficile de traiter avec des personnes trop critiques ou qui portent des jugements.
« La plupart d’entre nous s’efforcent de faire de leur mieux et de maintenir une réputation positive de personne capable et compétente, et la critique devient le sentiment même que nous essayons d’éviter », explique Ryan Howes, psychologue clinicien à Pasadena, en Californie, et auteur de The Mental Health Journal for Men. Vous avez fait de votre mieux, pourquoi est-ce que ce n’est pas assez bien ? ».
Ajoutez-y toutes les insécurités, et la critique peut vraiment faire des ravages. « La plupart d’entre nous ont un autocritique exigeant, qui connaît nos faiblesses mais qui a généralement une certaine gentillesse », explique le psychologue de licence Aaron Rochlen, PhD, professeur au College of Education de l’Université du Texas à Austin. « Alors quand quelqu’un de super critique et stimulant arrive, c’est comme s’il donnait à l’autocritique une grosse dose d’expresso. En conséquence, nos défenses, notre colère et notre anxiété augmentent. »
En tant que parent, il est naturel de s’efforcer de donner à vos enfants une meilleure enfance que celle que vous avez eue. Et s’il y a le moindre signe que nous n’atteignons pas cet objectif, nous pouvons avoir l’impression d’avoir échoué. « Vous savez ce que c’est que de se sentir négligé, de faire l’objet d’une microgestion ou d’un examen minutieux. Alors vous voulez plus que tout offrir une enfance différente à vos enfants », explique Howes. « Si quelqu’un vous dit que vous vous y prenez mal, cela touche une corde sensible. Les critiques peuvent simplement offrir des astuces ou des conseils issus de leur propre expérience, mais cela peut facilement être entendu comme une condamnation de notre travail en tant que parent. »
C’est peut-être difficile à voir – et cela n’offre peut-être pas beaucoup de soulagement – mais il y a une lueur d’espoir si vous avez du mal à faire face aux critiques. « Reconnaissez que la blessure qui vient avec la critique peut être recadrée en termes de voir combien vous aimez et appréciez être un père », dit Rochlen, qui fait des recherches sur les hommes, la masculinité et la paternité. « Si cela fait mal d’être critiqué sur la paternité, cela peut montrer à quel point vous vous souciez et voulez faire un bon travail. »
Cela dit, il y a aussi des façons d’apprendre à gérer la critique ou à faire face à des personnes jugeantes et trop critiques afin que vous puissiez faire en sorte que la situation se passe le mieux possible et minimiser toute confrontation, toute blessure ou tout conflit.
1. Considérez qui fait la critique
La critique vient de tous les angles. Il y a vos propres parents, les autres parents à la cour de récréation, et les parents qui semblent avoir le temps non seulement d’élever leurs enfants parfaitement, mais aussi de troller les médias sociaux et de déchirer tous les autres parents qui ne font pas les choses à leur façon. Considérez d’abord qui vous critique. S’il s’agit d’une personne à laquelle vous n’aurez plus jamais affaire, laissez-la tomber, dit Rochlen. Si c’est en ligne, supprimez le commentaire ou le message et bloquez la personne, si nécessaire. S’il s’agit d’une personne que vous devez affronter régulièrement, vous devez aborder le problème. Mais peut-être pas à cette seconde.
2. Accordez-vous un moment
La confrontation immédiate n’est généralement pas la meilleure façon de gérer quelqu’un et vos émotions déchaînées. Si vous le pouvez, prenez un temps d’arrêt. Faites savoir à l’autre personne : » Pour l’instant, je suis bouleversé par ce que tu as dit « , propose Rochlen. « Je vais y réfléchir et je te parlerai plus tard ». De cette façon, vous évitez d’attaquer la critique et pouvez tous deux aborder ce qui s’est passé après avoir eu le temps de tout traiter.
3. Ne le prenez pas personnellement
Plus facile à dire qu’à faire, bien sûr. Mais quelques éléments peuvent vous aider ici. Tout d’abord, » tout le monde ne débite pas des critiques en regardant le style parental d’une autre personne. La plupart l’ignorent, l’acceptent ou s’en mordent les doigts », dit Howes. Le fait de savoir que la source de votre détresse fait partie de la minorité – et qu’elle ne gagnera peut-être pas de sitôt le prix de la « personne de l’année » – peut vous aider à surmonter la douleur. Deuxièmement, « ils ne savent pas ce qu’est la vie avec votre boîte à outils particulière et la personnalité et les besoins particuliers de votre enfant », dit Howes. « Chacun a une opinion et s’appuie sur sa propre expérience, qui est très probablement très différente de la vôtre. » Il n’y a pas de « meilleure » façon d’être parent, ce qui peut vous aider à marmonner un simple « merci » ou à sourire et à hocher la tête – puis à retourner faire ce que vous pensez être le mieux pour votre enfant.
Enfin, l’expérience du critique peut inclure des choses comme se faire engueuler par son manager ou avoir un parent diagnostiqué avec Alzheimer. Et parfois, les gens projettent leurs propres émotions sur les autres ou veulent que quelqu’un d’autre souffre juste parce qu’ils le font. Cela ne justifie pas ce qu’ils vous ont fait, mais si peut vous aider à le balayer.
4. Regarder au-delà de la colère
« Nous utilisons parfois la colère comme une défense pour nous protéger », dit Rochlen. Si vous trouvez que votre sang commence à bouillir, prenez une grande respiration pour vous rafraîchir. Une fois que vous avez l’esprit plus calme, prenez du recul et demandez-vous s’il y a quelque chose dans la critique qui pourrait être vrai, suggère Rochlen. « Si vous vous investissez pour devenir une meilleure personne, recevoir des critiques fait partie du marché », dit-il.
5. Abordez la façon dont ils l’ont dit
Il se peut que ce ne soit pas ce qu’ils ont dit mais comment ils l’ont dit (ou les deux) qui vous dérange. Si vous êtes plus contrarié par la façon dont ils ont livré le jugement, diffusez la situation en reconnaissant et en clarifiant pour eux comment vous vous êtes senti par leur livraison. Rochlen suggère quelque chose comme : « J’ai été blessé quand tu as dit que j’avais mal nettoyé après la fête d’anniversaire. J’ai eu l’impression que tu me criais dessus, et crier n’était pas le meilleur moyen pour moi de comprendre comment tu pensais que je pouvais faire autrement. » Si la personne à qui vous avez affaire est votre partenaire, vous pouvez également essayer l’approche « équipe » et mentionner quelque chose comme : « Je nous considère comme une équipe. Lorsque je fais partie de cette équipe et que l’on m’attaque et que l’on me crie dessus, je n’ai pas l’impression que nous faisons partie de la même équipe. » Cela peut aider à prévenir les futurs matchs de cris.
6. Désarmer le critique
Lorsque vous faites face à un membre de la famille ou à un conjoint qui est trop critique, les mots ne sont pas toujours nécessaires pour aider à lui communiquer que vous n’appréciez pas ce qu’il dit. Parfois, un toucher basique – comme une main douce sur leur bras – peut faire beaucoup pour les aider à se calmer, dit Rochlen.
7 Décrochez le téléphone
Si la critique vient par texto ou en ligne de quelqu’un que vous connaissez, désescaladez le conflit en lui donnant un appel ou une réunion pour parler, suggère Rochlen. « Il est beaucoup plus facile de blesser, d’intimider et d’insulter lorsque vous ne regardez pas les yeux de quelqu’un. Plus vous parvenez à humaniser et à personnaliser le conflit, plus la situation s’améliorera », ajoute-t-il. Et n’essayez pas d’envoyer des textos, car ces messages peuvent être mal interprétés en raison de l’absence de langage corporel.
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