Comment tromper sa femme sans se faire prendre guide
Mis à jour : 24 décembre 2012
S’il vous plaît, ne soyez pas si conservateur. Les hommes sont des hommes, ils ne peuvent pas s’en empêcher. Ce n’est pas à nous de rejeter la faute sur les autres. Ce que nous pouvons faire, c’est les aider à prendre les bonnes décisions et à se comporter de manière responsable. D’où cet article, agrémenté d’un peu de trolling pour faire bonne mesure.
Quoi qu’il en soit, il se trouve que j’ai trois collègues de travail qui sont, disons, faute d’une meilleure expression, doués pour jongler avec les femmes sans se faire prendre. Comme le dit l’un d’eux, la sauvegarde. Vous avez une sauvegarde logicielle, pourquoi ne pas en avoir une personnelle ? En effet. Comme je suis un bâtard fouineur, je leur ai arraché des informations, et j’ai réalisé que cela pourrait faire un excellent article, une véritable expérience de combat de la part d’hommes ayant des années de pratique. Ils ont d’abord refusé, mais quand je leur ai dit que l’article serait publié, avec leurs noms s’ils refusaient de se conformer, ils ont rapidement offert des conseils, que vous êtes en train de lire. Je vous invite donc à lire. P.S. L’article s’applique également aux petites amies.
Conseil 1 : Utilisez une maîtresse portant le même nom
Soit vous choisissez une femme qui répond au même nom que votre moitié, soit vous faites en sorte qu’elle y réponde, afin de ne pas être confondu en cas de colère, de passion, d’ivresse, ou les trois, au mauvais endroit au mauvais moment. Ce n’est pas une chose simple, surtout si votre femme/petite amie porte un nom exotique comme Xena, mais cela devrait fonctionner. La discipline est la clé.
Conseil 2 : pas d’enfants – optez pour des maîtresses plus jeunes
Habituellement, les femmes au début de la vingtaine sont moins susceptibles de vouloir s’engager dans la maternité, tout en étant aussi plus enclines à l’illusion quasi-romantique d’avoir une liaison avec une personne plus âgée, ou simplement quelqu’un déjà en relation avec une autre femme. Plus elles vieillissent, plus elles sont exigeantes et plus elles sont sujettes aux grossesses accidentelles, que vous devez éviter à tout prix, jusqu’à ce que vous atteigniez l’espace de la phase dite MILF-divorce, où vous redevenez sûr. Les produits caoutchoutés sont votre meilleur ami ici. Ne croyez pas quand elle vous dit qu’elle prend la pilule. C’est comme ça que les erreurs sont faites. Vous ne voulez pas qu’une situation à la Glenn Close se développe dans votre cuisine.
P.S. Il y a aussi le facteur d’entretien global à considérer. Les femmes plus jeunes ont moins d’exigences, et il est bien connu que les gens peuvent facilement s’habituer à de nouvelles normes plus élevées, mais ne peuvent pas revenir facilement à des normes plus basses. Par conséquent, assurez-vous de ne pas commencer votre romance avec une bague en diamant, parce que la prochaine chose au menu sera votre âme et même plus.
Conseil 3 : Pas d’adresse ou de téléphone à domicile ou de lieu de travail
La pire chose qui puisse arriver, à part l’holocauste nucléaire, est que votre maîtresse se présente sur le pas de votre porte et essaie de faire connaissance avec votre autre dame. Les femmes ont ces idées amusantes, et c’en est une, sauf que vous ne rirez probablement pas beaucoup, ou pas du tout, ou même que vous n’aurez pas le temps de rire après avoir été empoisonné avec un thé contenant du Thallium. Encore une fois, vous ne voulez pas que des situations d’attraction fatale s’aggravent dans votre maison.
Conseil 4 : contrats signés
C’est un conseil hardcore, mais pour ceux qui ont beaucoup d’argent et/ou engagés dans des relations sérieuses avec des enfants. Vous ne voulez certainement pas perdre votre Ferrari juste parce que vous avez été charmé par une belle paire de bonnets D. Vous devez donc forcer votre femme à faire un effort. Par conséquent, vous devriez forcer vos maîtresses à signer un contrat, dans lequel elles acceptent de ne pas intenter de procès pour quelque compensation que ce soit, et que tout changement de leur statut dû à, à cause de, directement ou indirectement causé par leur relation avec vous ne pourra faire l’objet de réclamations.
Conseil 5 : routine quotidienne stricte
Si vous devez vivre de façon périlleuse, assurez-vous que votre emploi du temps quotidien est joué avec précision. Vous ne pouvez pas soudainement commencer à avoir des réunions tard le soir si vous n’en avez jamais eu auparavant. Vous ne pouvez pas soudainement manquer votre femme, votre famille ou quoi que ce soit de ce genre. Le mieux est que vous fassiez quelques adulterations pendant les heures de travail. Vous gagnez deux fois de cette façon.
Conseil 6 : l’étranger, c’est bien
Avoir une courte liaison lors d’un voyage est un bon moyen d’éviter tout engagement, avec un minimum de risques. Si vous devez le faire, optez toujours pour une maîtresse qui vit dans une galaxie très, très lointaine. N’oubliez pas que les hommes ne sont responsables que du nombre d’enfants qu’ils paient. La loyauté est inversement proportionnelle à la racine carrée de la distance qui sépare l’homme de son conjoint ou de son partenaire.
Conseil 7 : revendiquez un vague lien de parenté
Si vous devez être vu avec votre maîtresse, il est préférable que vous la déclariez comme une cousine du côté de la famille dont personne ne parle. De cette façon, vous éviterez d’avoir l’air d’un vieux type effrayant qui traîne avec une étudiante. Vous pouvez éviter les questions gênantes en aidant la famille. C’est toujours justifiable. Cependant, dans ce cas, vous devez vous limiter à la même race ou nationalité, car des questions gênantes pourraient surgir.
Conseil 8 : Ne vous dérobez pas à vos devoirs familiaux, gaspillez les finances
C’est la chose la plus irresponsable que vous puissiez faire. Vous ne devez jamais utiliser l’argent économisé pour l’éducation de vos enfants pour acheter à votre autre femme un collier de perles ou parrainer un voyage sur une île exotique, même si vous partez pour ce même voyage. Non seulement vous créerez un précédent dangereux et irrévocable, mais vous augmenterez l’entropie de votre situation. Les activités extra-scolaires nécessitent des fonds extra-scolaires. Il vaut mieux qu’elle paie.
Conseil 9 : Ne vous en vantez pas
La vanité est l’un des plus grands vices de l’homme. S’il vous arrive d’être le tombeur qui réussit à mener la vie sauvage d’un playboy, assurez-vous de garder toute la gloire pour vous. Beaucoup d’hommes ont commis la grave erreur de divulguer leur secret à leurs amis, après quoi l’information est tombée dans le domaine public. Portez le poids de votre plaisir en silence. C’est le prix que les héros tragiques doivent payer pour leur sort à la société.
Message personnel de Dedoimedo
Maintenant, un peu de mantra de ma part. Ma recommandation générale est, un peu comme les logiciels anti-virus, que vous ne devriez pas utiliser à deux car ils pourraient causer des problèmes, de ne pas vous impliquer avec plus d’une seule femme en même temps. A défaut, vous devriez être responsable et éviter l’embarras personnel, les risques pour votre famille et votre carrière, et vous assurer que le front monétaire est tout réglé.
Je recommande également d’être intelligent et de faire le bon choix en matière de partenaires, d’amour, de romance et tout cela, mais s’il se trouve que vous êtes dans la moyenne, comme la plupart des gens, étant donné le taux de divorce d’environ 50% dans le monde entier le cas échéant, vous êtes tout à fait susceptible de faire une grosse erreur. Par conséquent, vous ne pouvez que vous rendre malheureux. La meilleure chose à faire est d’encaisser, mais si vous le devez, sortez d’ici. Entre les deux, utilisez les conseils énoncés ci-dessus comme un moyen terme atténuant, vous compromettant petit plonker.
Conclusion
La femme ultime est celle qui a de l’intelligence, de l’humour, une bonne et solide éducation afin qu’elle n’ait pas besoin de votre carte de crédit dans la poursuite de son bonheur, plus, espérons-le, un fort désir de ne pas procréer. Difficile à trouver, bien que l’Europe regorge de candidates potentielles de nos jours, en passe de devenir une Rome moderne et éteinte. Cependant, la plupart des hommes se contenteront de beaucoup, beaucoup moins, ce qui entraînera beaucoup de douleur et de déception une fois le mariage terminé et la prise d’otage sous la forme d’un couple d’enfants, ou plus, s’ensuit.
Dans cet état joyeux, certains hommes s’égareront. D’autres le feront juste pour voir s’ils peuvent s’en tirer, ou comme on dit, pour le LULZ. Ce tutoriel génial, qui est en fait un guide de survie au combat, a été compilé par les meilleurs guerriers du monde, avec un total de onze ans d’expérience en matière d’infidélité et un taux de réussite de 100 %. Vous pouvez me remercier de faire chanter les gens pour qu’ils divulguent des informations pour cet article.
Et en général, si par hasard vous vous sentez obligé de tromper malgré et à cause de tous les conseils donnés ici, alors vous ne devriez jamais oublier de regarder Fatal Attraction avant de commencer à être vilain. Cela devrait vous aider à trier vos priorités et à comprendre l’étendue des possibilités de votre entreprise.
P.S. Les images artistiques sont dans le domaine public.
Santé.