Comportement de personnalité abusive

Comportement de personnalité abusive

Comment les abuseurs peuvent-ils être identifiés?

Intuitivement, se sentir mal à l’aise est le signal d’une relation malsaine ou mauvaise.

Choisir un compagnon peut être la décision la plus importante que l’on puisse prendre dans sa vie. Les liens de couple sont une caractéristique essentielle de l’être humain, mais se mettre en couple avec une personnalité abusive est une expérience misérable. La personnalité abusive se livre plus souvent à la violence domestique (DV) ou à la violence à l’égard du partenaire intime (IPV). La capacité à reconnaître les signes avant-coureurs d’une personne abusive peut être déformée par ses besoins émotionnels, sociaux et intimes qui peuvent l’emporter sur la logique et un meilleur jugement.

Les deux sexes peuvent être abusifs et peuvent causer des dommages de grande portée ou asymétriques à leur relation, leur partenaire, les membres de leur famille et ceux qu’ils fréquentent. Les enfants liés à une relation abusive sont les plus touchés ; ils éprouvent souvent des difficultés de développement et perpétuent le cycle de l’abus en s’engageant dans leurs propres relations malsaines.

Il est difficile d’éviter de s’engager avec une personnalité abusive, car au moment où les traits de l’abuseur sont apparents, la victime est souvent déjà profondément investie dans la relation. Dans les nouvelles relations, la plupart des femmes et des hommes « mettent leur meilleur pied en avant ». Par conséquent, les vraies couleurs d’une personne, ou ses tendances à la violence, peuvent ne pas apparaître avant des mois. Les tendances abusives apparaissent généralement en cas de stress, de conflit ou de peur.

Pendant la cour, les hommes abusifs ont la capacité de manipuler les femmes victimes en les faisant se sentir adorées et spéciales. Après les épisodes abusifs, les abuseurs reviennent souvent à leur comportement charmant, créant ainsi un lien (traumatique) qui rend plus difficile pour la victime et l’abuseur de mettre fin à leur relation. Les émotions ressenties pendant les épisodes de violence sont intenses, tant pour la victime que pour l’agresseur, et sont suivies d’une réconciliation passionnée.

Il est courant que les agresseurs prodiguent des excuses, des professions d’amour, des cadeaux et de l’attention à leurs victimes. Ils promettent souvent de changer, mais les personnes abusives modifient rarement leur modèle d’abus, surtout si elles présentent des troubles de la personnalité tels que des troubles antisociaux, borderline, narcissiques, histrioniques et paranoïaques.

L’investissement émotionnel et l’attachement se développent rapidement au sein d’une relation intime qui se complique lorsque les biens sont mélangés, qu’une dépendance financière se développe, que la dépendance émotionnelle se couple à la peur de l’infidélité et que des enfants sont impliqués. À mesure que le temps passé ensemble s’allonge, il devient difficile de mettre un terme à une relation intime, même abusive. Lorsque la décision de mettre fin à la relation est prise, la honte de l’échec de la relation, la crainte du risque de perte financière et la peur de l’avenir rendent la décision difficile. Mettre fin à une relation peut devenir cognitivement confus, émotionnellement douloureux, et physiquement difficile, ce qui entraînera des changements significatifs dans son style de vie.

Lorsque l’on met fin à une relation, les désaccords sur le temps de garde des enfants et le montant de la pension alimentaire peuvent aggraver les tensions émotionnelles qui peuvent dégénérer en violence verbale et/ou physique. Les personnes maltraitantes ont généralement peur de perdre leur partenaire, ce qui augmente la volatilité pendant les épisodes de maltraitance, en particulier la violence.

Les caractéristiques des maltraitants comprennent fréquemment un ensemble de traits de cette liste. La prise de conscience de ces traits peut fournir des indicateurs d’alerte pour savoir si une personne a une propension à être abusive. Le problème pour de nombreuses victimes est que beaucoup de ces traits ne sont pas évidents tant que le lien émotionnel, sexuel et physique n’a pas eu lieu. Il peut être difficile de reconnaître ces caractéristiques lors d’une rencontre. Si vous fréquentez ou avez épousé une personne présentant une prépondérance des traits de caractère abusifs énumérés, il est fort probable qu’il s’agisse d’un agresseur.

Signes d’avertissement de la personnalité abusive

Regardez les groupes de traits de caractère lorsque vous examinez la liste. La plupart de ces traits ne doivent pas être considérés de manière singulière ou isolée, car de nombreuses personnes présentent un certain degré de ces comportements et ne commettent pas de violence envers leur partenaire intime. Les traits de caractère abusifs ne sont pas énumérés par ordre de signification ou d’importance. Avant que la violence physique ne se produise, de nombreux traits de l’agresseur se manifesteront avant qu’il n’agresse sa victime.

Cette liste est rédigée en considérant que l’homme est l’auteur de la violence à l’égard du partenaire intime, mais les femmes violentes auront des caractéristiques similaires. Les agresseurs homosexuels partageront également des grappes des traits suivants qui sont répartis dans les catégories suivantes :

1. Mauvaise estime de soi
2. Turbulence cyclique des sentiments
3. Histoire d’abus dans les relations
4. Voir les femmes, les relations, et l’intimité avec la peur
5. Anxiété aiguë de séparation
6. Jalousie possessive
7. Manipulation sexuelle et assujettissement
8. Croyances en l’extrémisme
9. Croyances en l’extrémisme
10. . Extrémisme
11. Abus de substances
12. Problèmes financiers
13. Conflit

Personne ne peut changer les tendances comportementales d’une personnalité abusive. La plupart des abuseurs prétendent qu’ils sont prêts à changer, mais globalement, biologiquement, ils ne le peuvent pas.

1. Faible estime de soi

1. Montre des signes de faible estime de soi ou une mauvaise opinion de lui-même. L’estime de soi peut affecter la prise de décision. La façon dont il se perçoit peut être le reflet de la façon dont il traite les autres. Les personnalités abusives masquent ou dissimulent souvent leur faible estime de soi par des comportements défensifs, de projection et d’agression.
2. Dégrade et critique les autres afin de paraître supérieur et de compenser la faible estime de soi.
3. Sentiment de dévalorisation.
4. Crainte de l’échec avec la croyance corrélative qu’il est un échec perpétuel.
5. Ne croit pas qu’il est aimable.
6. Tourne l’attention sur lui-même lorsque son partenaire est bouleversé et a besoin de réconfort ou de soutien.
7. Recherche à faire en sorte que son partenaire se sente mal pour qu’il puisse se sentir mieux dans sa peau.
8. Demande que son ego soit constamment confirmé et a besoin qu’on lui dise à quel point il est grand.
9. Lorsque son partenaire est bouleversé et a besoin de réconfort, il tourne plutôt l’attention vers lui-même exigeant que son ego soit caressé et qu’on lui dise à quel point il est grand et grandiose.
10. Quand sa partenaire est bouleversée, il cherche aussi à la faire se sentir mal pour pouvoir se sentir mieux dans sa peau.
11. Réactions explosives au stress.
12. Souffre de sautes d’humeur. La maussaderie, la colère ou la dépression sont suivies par l’amabilité, le charme et l’attention.
13. Ne possède pas d’amis proches, mais s’isole également tout en cherchant la pitié.
14. Menace de se suicider, surtout si le partenaire menace de quitter ou de mettre fin à leur relation.
15. Recherche le contrôle en contrôlant son partenaire.
16. Manque une ambition démontrable.
17. Parle d’efforts de grandeur, mais n’initie pas d’actions.
18. Paresseux et heureux de se prélasser et de profiter de la vie.
19. Montre du ressentiment envers ceux dont il dépend.

2. Tourmente cyclique des sentiments

1. Requiert des conflits périodiques pour confirmer son importance ; initie souvent des épisodes cycliques de conflits.
2. Familier des conflits dans une relation. Se sent mal à l’aise lorsque « les choses vont bien ».
3. Incapable d’accepter le rejet.
4. Projette des émotions extrêmes sur les autres comme la haine, l’obsession et la jalousie.
5. Responsabilise les autres pour ses sentiments.
6. Ignore, nie ou rabaisse les sentiments de son partenaire ou des autres.
7. Utilise les sentiments de sa partenaire pour la manipuler par des accusations et des reproches.
8. Facilement insulté.
9. Lorsqu’il est contrarié, prétend que ses sentiments sont blessés.
10. Responsabilise sa partenaire pour les choses qui vont mal. Ne rétracte pas ses accusations.
11. Répète et râle sur les injustices de la vie et les mauvaises choses qui lui sont arrivées.
12. Ne peut pas canaliser correctement sa colère et la dirige souvent vers les autres.
13. Timpérament explosif et laisse sa colère être « hors de contrôle ».
14. Lorsque les choses ne vont pas dans son sens, perd rapidement son sang-froid.
15. Casse ou jette des objets lorsqu’il est en colère, et blâme son partenaire pour ce qu’il a fait.

Casser des objets lorsqu’il est en colère, ne définit pas quelqu’un comme étant abusif. Les gens gèrent le stress, la frustration et la colère différemment. Posez la question suivante :  » Où la colère est-elle dirigée ?  » et  » La destruction physique est-elle utilisée comme méthode d’intimidation ou pour libérer la  » vapeur  » ? « . Comme nous l’avons déjà dit, un agresseur cassera ou frappera des objets et fera référence à la « prochaine fois » où les dommages pourraient être causés à sa victime.

3. Antécédents de violence dans les relations

1. A connu des relations antérieures de violence.
2. A traqué ses partenaires précédents.
3. Discute de la violence et de la négligence pendant son éducation dans l’enfance, en particulier de la part de sa mère ou du ou des principaux fournisseurs de soins.
4. Agression sexuelle par un soignant masculin ou féminin, ou une figure d’autorité.
5. A vécu des événements honteux ou humiliants avec son père ou sa mère.
6. A vécu ou été témoin de parents physiquement abusifs.
7. A été maltraité et/ou négligé dans son enfance.

Une personne qui a vécu ou été témoin de la violence physique de son père ou de sa mère ne signifie pas qu’elle sera, elle aussi, violente. Le tourment de l’abus, de la négligence et des conflits chaotiques au sein des relations familiales d’un parent est souvent transmis à son enfant. De nombreux enfants ont été maltraités (parfois vicieusement) et ont surmonté leur passé. Don Dutton (1996) a identifié qu’un tiers des enfants élevés dans des foyers où règne la violence domestique déclarent répéter le cycle de la violence du partenaire intime. Cela implique que 2/3 des enfants maltraités ne répètent pas le cycle dont ils ont été témoins. Dutton a identifié trois sources distinctes de la personnalité abusive chez un homme :

1. Etre humilié, surtout par son père.
2. Attachement insécure à sa mère.
3. Expérience directe de l’abus à la maison.

4. Considère les femmes, les relations et l’intimité avec crainte

1. Fait des commentaires dégradants, notamment par des blagues, sur les femmes, liés à l’intelligence, à la sexualité et au corps.
2. Fait des déclarations selon lesquelles les femmes ont besoin d’être « disciplinées » ou nécessitent « une bonne raclée de temps en temps pour les garder à leur place ».
3. Les femmes sont là pour servir les besoins des hommes.
4. Fait des commentaires sur le corps et le comportement des autres femmes avec une référence comparative désaffirmante à sa partenaire.
5. Pour provoquer ou dégrader sa partenaire, transmet subtilement ou ouvertement un intérêt sexuel pour les autres.
6. Idolise ou place sa partenaire sur « un piédestal », puis la « renverse » volontairement.
7. Croit qu’il possède sexuellement sa partenaire.
8. Accuse sa partenaire d’essayer de le contrôler.
9. Retient l’approbation, l’appréciation et l’affection comme une forme de punition.
10. N’aime pas et « déteste » sa mère, ses sœurs et/ou ses principaux fournisseurs de soins.
11. Parle de façon disproportionnée et avec colère de son ex-femme ou de son ex-partenaire intime.
12. Utilise les termes chienne, salope, pute et chatte pour décrire les femmes, ou appelle son partenaire par ces noms.
13. Craint, mais désire, l’intimité.

5. Anxiété aiguë de séparation

1. Accélère la progression de la relation. Pousse l’engagement jusqu’à un « petit ami » ; emménage ensemble, se fiance ou se marie.
2. Diffuse une identité significative en étant le « petit ami », le « mari » ou l' »amant » de son partenaire.
3. S’attend à ce que la relation dure pour toujours en utilisant des expressions, telles que « ensemble pour la vie », « toujours », « quoi qu’il arrive » et « jusqu’à ce que la mort nous sépare ».
4. Menace de mettre fin à la relation s’il n’obtient pas ce qu’il veut.
5. Croit que les amis et la famille de sa partenaire ne l’aiment pas et qu’ils l’encouragent à le quitter.
6. Menace : « Je me suiciderai si tu romps avec moi. »
7. Demande une attention constante.

6. Jalousie possessive

1. Au début, la jalousie peut être flatteuse, mais finit par créer de la colère et du ressentiment, et de l’anxiété chez son partenaire et les membres de sa famille.
2. Crainte intensément l’infidélité de son partenaire et l’intériorise intensément comme une humiliation et/ou une démonstration de trahison.
3. Jaloux sans raison et extrêmement contrôlant sur qui, où et comment sa partenaire passe son temps.
4. Croit que sa partenaire va tromper simplement en parlant à un autre homme.
5. Voit toute personne ou tout ce qui prend du temps sur leur relation comme une menace.
6. Très possessif du temps avec les amis, la famille et les enfants. Ils sont vus comme une compétition.
7. Jaloux des amis ou des parents, et utilise le conflit pour séparer sa partenaire de ses amis et de sa famille.
8. Argumente que les amis de sa partenaire encouragent l’infidélité qui mettra fin à la relation.
9. Paranoïaque que sa partenaire ait une ou des liaisons illicites.
10. Si sa partenaire n’arrive pas à la maison à l’heure prévue ou ne répond pas immédiatement au téléphone, pense qu’elle la trompe.
11. Tente constamment de dicter le comportement de sa partenaire et exige de savoir où elle se trouve.
12. Restreint l’usage de la voiture et du téléphone pour empêcher les conversations avec les amis et la famille.
13. Comparaît le kilométrage de l’automobile avec le kilométrage de la destination prévue.
14. Place un système de repérage sur le véhicule ou le téléphone de son partenaire.
15. Utilise la surveillance ou suit son partenaire.
16. Paraît à l’improviste afin de vérifier son partenaire.

7. Manipulation et assujettissement sexuels

1. Simultanément, il éprouve du ressentiment à l’idée d’avoir besoin et de désirer son partenaire.
2. Contradictoire dans son traitement ; son partenaire est un ange un moment et une pute le moment suivant.
3. Critique le corps et la sexualité de sa partenaire.
4. Dit à sa partenaire que personne d’autre ne voudrait d’elle.
5. Coercitif au sujet des rapports sexuels et montre qu’il a le droit sans réciprocité d’exciter sa partenaire.
6. Voit la sexualité agressive comme « normale ».
7. Il insiste pour avoir des rapports sexuels même si sa partenaire refuse. Si nécessaire, utilise la force physique pour obtenir des rapports sexuels (viol).
8. Montre sa domination par des rapports sexuels agressifs ; ne tient pas compte des attouchements non désirés suivis de la coercition et/ou de la force physique pour montrer la propriété sexuelle de son partenaire.
9. Ne tient pas compte ou est indifférent au confort de son partenaire pendant les rapports sexuels et peut provoquer volontairement un inconfort physique. Peut faire des commentaires comme « C’est censé faire mal ».
10. S’excite sexuellement en faisant souffrir son partenaire (sadisme) pendant les rapports sexuels.
11. Refuse de porter un préservatif ou d’utiliser un moyen de contraception, et montre une indifférence générale à l’égard d’une grossesse potentielle.
12. Féconde intentionnellement ou de force son partenaire, surtout s’il craint que son partenaire essaie de mettre fin à la relation.
13. Insiste sur des actes sexuels particuliers (pour les hommes, surtout, le sexe anal) ou d’autres activités.
14. Insiste sur des actes sexuels spécifiques (surtout le sexe anal) ou d’autres activités que sa partenaire considère comme dégradantes, et accuse leur partenaire de « frigidité » si elle refuse des activités sexuelles spécifiques.
15. Réveille sa partenaire pour avoir des rapports sexuels, et peut lui infliger une privation de sommeil jusqu’à ce qu’elle cède.
16. Utilise le chantage affectif, « Si tu ne me le donnes pas (le sexe), je l’obtiendrai de quelqu’un d’autre. »
17. Indifférent au plaisir sexuel de sa partenaire.
18. A des liaisons sexuelles ou menace d’en avoir.
19. Utilise l’infidélité comme une punition. « Si tu étais____, je n’aurais pas à _____. »
20. Addiction au sexe, et/ou à la pornographie
21. Force son partenaire à s’engager dans le BDSM (Bondage & Discipline, Dominance & Soumission, Sadisme & Masochisme) non consensuel.
22. Force son partenaire à avoir des rapports sexuels avec d’autres personnes.
23. Photographie ou enregistre des rapports sexuels de manière coercitive ou secrète, puis les utilise comme chantage.
24. Procure, fait du proxénétisme et vend sexuellement son partenaire de toute autre manière pour obtenir un revenu.
25. Pose des bagarres pour éviter d’avoir des rapports sexuels.
26. Participe aux activités énumérées sur la page du comportement du violeur par connaissance.

8. Croyances dans l’extrémisme

1. Pense que le comportement violent est, « justifié et méritant ».
2. N’a jamais tort.
3. Identifie avec le pouvoir comme des auteurs, et choisit d’abuser des autres plutôt que d’être abusé à nouveau.
4. Nie que le comportement violent a des conséquences négatives sur les autres.
5. Fait référence aux armes comme instruments de pouvoir, de contrôle ou de vengeance.
6. Posséder des fusils, des couteaux, des épées et des armes d’arts martiaux est une partie substantielle de sa personnalité. Fait des déclarations ou des « blagues » sur l’utilisation d’armes contre sa partenaire, sa famille et ses connaissances.
7. Identifie ou se compare aux personnes violentes dans les films, les nouvelles, la fiction et l’histoire. Rationalise que la violence commise par ces personnages est justifiée.
8. Déclare que les accès de colère et le comportement violent se produisent parce que « je t’aime tellement que je me mets en colère ».
9. Accuse son partenaire d’essayer de le contrôler. Prétend que c’est lui qui a le contrôle.
10. Paranoïaque que les autres veulent l’avoir.
11. Désestime l’opinion et les croyances de son partenaire.
12. Préconise des rôles masculins dominants extrêmes dans la famille avec une autorité incontestée, « Les hommes doivent être en charge des femmes. »

9. Abus de substances

1. Verbalement et physiquement abusif, surtout lorsqu’il est ivre ou sous l’effet de la drogue.
2. Merveilleux, attentif et charmant lorsqu’il n’est pas sous l’effet de la drogue ou ivre.
3. En guise d’excuse ou d’explication, attribue la conduite hostile ou violente à l’alcool et à la drogue.
4. Dépendant des drogues ou alcoolique.
5. Utilise l’alcool et les drogues pour faire face à ses antécédents et échapper à ses problèmes actuels.
6. Boire ou se droguer au lieu de travailler ou de contribuer financièrement à la famille.
7. Insiste son partenaire pour qu’il boive plus d’alcool ou se drogue. Il utilise ensuite son intoxication ou son « high » comme justification : « Tu bois et tu te drogues aussi ».
8. Il devient furieux lorsqu’on lui refuse de l’argent pour limiter son abus de substances.
9. Il fait preuve d’indifférence à l’égard de la sécurité des autres. Conduit sous l’influence de l’alcool et de la drogue.
10. Vole de l’argent pour acheter de la drogue.
11. Extrait sa partenaire ou fait pression sur elle pour qu’elle prenne de la drogue ou permet à sa dépendance continue à la drogue.
12. Conduit sa partenaire à la prostitution, souvent pour satisfaire sa dépendance à la drogue.
13. S’adonne au vol, au cambriolage, au vol ou à d’autres comportements criminels pour obtenir des drogues.
14. Cache sa peur d’être seul par l’abus d’alcool et de drogues.

10. Problèmes financiers

1. Difficile de conserver un emploi stable ou fiable.
2. Menacé par les réalisations des autres, leur ambition ou par le montant du revenu de son partenaire par rapport au sien.
3. Refuse de laisser son partenaire travailler à l’extérieur de la maison.
4. Instigue des problèmes à sa partenaire au travail, et la fait parfois renvoyer.
5. Tarde le départ de sa partenaire au travail ; ce qui entraîne fréquemment le retard de la partenaire.
6. Appelle constamment au travail de sa partenaire.
7. Arrive sans y être invité sur le lieu de travail de sa partenaire et la perturbe émotionnellement ou physiquement.
8. Oblige sa partenaire à lui remettre l’argent qu’elle gagne.
9. Problèmes de gestion de l’argent en dépensant impulsivement, en maximisant nos limites de crédit, en ne payant pas les factures, en ayant un mauvais crédit et en recevant des appels chroniques d’agences de recouvrement.
10. Communique sa situation financière ou refuse à son partenaire l’accès au revenu familial.
11. Insiste pour avoir accès aux comptes bancaires et aux cartes de crédit de son partenaire.
12. Demande des prêts en promettant le remboursement, mais est constamment en défaut de paiement.

11. Conflit

1. Résiste au changement.
2. Inflexible et peu enclin au compromis.
3. A des antécédents de rencontres avec la police pour des infractions, telles que menaces violentes, coups et blessures, résistance à l’arrestation, vol, conduite en état d’ivresse, vol qualifié, accusations de port d’armes, agression sexuelle (allégations), violence domestique, harcèlement criminel et violation d’ordonnance de protection.
4. Ne craint pas les conséquences négatives de son comportement.
5. Devient colérique ou violent si on le confronte à son comportement inapproprié.
6. Mensonges pathologiques ou chroniques, même sur des choses immatérielles.
7. Implique ou menace ouvertement d’utiliser la violence. Posture ou affiche la rage et la violence avec l’intention d’intimider les autres. Affirme :  » Ça pourrait être toi ! « 
8. Comportement principalement égoïste, sauf lorsqu’il veut quelque chose de son partenaire.
9. Au début d’une relation, charmant et attentif aux besoins de son partenaire.
10. Responsabilise les autres pour un comportement abusif et imprévisible.
11. Accuse les autres d’être en faute et les blâme pour des problèmes qu’il a lui-même créés.
12. Difficile de demander ce qu’il veut ou de communiquer ses besoins de manière positive.
13. A une double personnalité. Charmant en public. « Bon » avec les connaissances, mais en privé est dégradant et méchant envers son partenaire et les membres de sa famille.
14. Règle les conflits par l’agressivité, l’intimidation, l’intimidation et la violence.
15. Est violent verbalement.
16. Crie et envahit l’espace personnel des autres afin de les intimider.
17. Pour se disputer, réveille sa partenaire et l’empêche de dormir.
18. Empêche sa partenaire de quitter la maison sans permission.
19. Choisit la tenue vestimentaire de sa partenaire, et l’accuse de s’habiller comme une « salope » pour obtenir son assentiment.
20. Détruit les vêtements qu’il n’aime pas que sa partenaire porte.
21. Retient la nourriture et les médicaments, et/ou empêche sa partenaire d’obtenir des soins médicaux, surtout après des violences physiques.
22. Fait croire aux amis, aux enfants et à la famille de sa partenaire qu’elle est psychologiquement déséquilibrée, ou « folle ».
23. Utilise les enfants comme des pions de pouvoir, « Tu ne les reverras plus ».
24. Manipule les enfants pour « espionner » sa partenaire.
25. « Pomponne » les enfants pour obtenir des informations sur les activités de sa partenaire.
26. Tente d’intervenir auprès d’amis ou de parents communs en exerçant des pressions pour maintenir la relation ou se réunir.
27. Escalade le comportement abusif sur un continuum, chaque acte antérieur perdant son effet d’intimidation et permettant d’obtenir les résultats qu’il recherche.
28. Créer une peur intuitive chez sa partenaire qu’elle peut être en danger, surtout si elle craint qu’il la blesse ou la tue.
29. Diagnostiqué avec un trouble de la personnalité, tel qu’antisocial, limite narcissique, histrionique, paranoïaque, ou avec un trouble du comportement à l’adolescence.
30. Engage un comportement de harcèlement.

Traits des victimes de la violence entre partenaires intimes

Le tempérament et la personnalité de la victime jouent également un rôle dans le comportement de l’agresseur. Dans de nombreux cas, les deux partenaires sont des survivants de traumatismes antérieurs qui peuvent avoir une régulation débilitante et dysfonctionnelle des émotions qui a évolué à partir de blessures antérieures, d’habitudes cognitives et de facteurs biologiques. Les traumatismes antérieurs peuvent aggraver les mauvaises aptitudes à la communication et à l’écoute qui émergent souvent des craintes concernant la sécurité émotionnelle et physique perçue comme manquante dans la relation.

Voici quelques-uns des traits de ceux qui forment couramment des attachements avec la personnalité abusive qui ont une tendance plus élevée à aboutir à devenir des victimes de la violence envers les partenaires intimes.

1. Seul.
2. Mauvaise estime de soi.
3. Histoire de conflit et d’abus au sein de la famille.
4. Survivant d’inceste, de molestation, de viol ou de relations abusives antérieures.
5. Agression sexuelle ; y compris incapacité pendant l’agression sexuelle due à la drogue ou à l’alcool.
6. Nature excessivement généreuse.
7. Perte importante d’un proche parent.
8. Violences antérieures dans les fréquentations.
9. Dépendance financière, en particulier des programmes d’aide gouvernementaux.
10. Dépendance à l’alcool ou aux drogues.
11. Manipulé ou cajolé pour faire des choses contraires à sa conscience morale.
12. Difficile de dire « Non. »
13. Rationalise de façon défensive qu’un partenaire abusif est « merveilleux » (surtout quand il n’est pas ivre ou sous l’influence de drogues)
14. Justifie les rapports sexuels forcés avec un partenaire abusif tout en niant que c’est un viol.
15. Croient qu’avec plus d’amour et de soutien, leur partenaire changera.

Sommaire de sécurité pour les caractéristiques de la personnalité abusive

Demandez-vous : « Est-ce que je me sens moins bien dans ma peau lorsque je suis avec cette personne ? ». « Est-ce que je me sens piégé ? » ou « Est-ce que j’ai peur ? ». Si la réponse est oui, réfléchissez sérieusement à la manière de mettre fin à la relation en toute sécurité. Si vous restez, l’abus va probablement s’aggraver. S’il/elle a une personnalité abusive, mettre fin à votre relation soulèvera des inquiétudes quant à votre sécurité personnelle.

Selon la personnalité de l’abuseur et son investissement émotionnel, mettre fin à une relation peut être terrifiant et dangereux. Vous aurez besoin d’aide pour mettre fin à une relation avec un partenaire abusif pour inclure le soutien familial, l’aide des amis, le groupe de soutien et l’intervention des forces de l’ordre. Le secret de l’abus ne fait que renforcer le pouvoir de l’agresseur et son règne de terreur.

Demandez de l’aide et construisez des couches de soutien pour inclure un soutien émotionnel, des conseils, des endroits où vous pouvez aller en sécurité pendant que vous planifiez comment mettre fin à la relation. Il existe de nombreuses ressources disponibles pour vous aider à vous préparer à quitter une situation abusive, comme les conseils en matière de violence domestique et les refuges pour victimes de violence domestique. Soyez réceptive à l’aide et au soutien offerts.

Le cours d’autodéfense de base contre les agressions modèles peut permettre aux femmes de développer le courage nécessaire pour se préparer à mettre fin à une relation abusive.

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