I Couldn’t Stop Hating My Ex – Until I Finally Accepted He’d Never Change
« Retenir la colère, c’est comme boire du poison et s’attendre à ce que l’autre personne meure. » Ce n’est pas moi qui ai dit ça. C’était Bouddha ou Bob Marley ou quelqu’un comme ça. Mais cela n’a pas d’importance.
Ce qui importe, c’est que dans les mois qui ont suivi l’effondrement de mon mariage de 16 ans, j’ai répété cette phrase encore et encore dans ma tête, dans l’espoir d’atténuer la douleur que je ressentais dans chaque centimètre de mon corps.
Chaque émotion que j’avais – de la peur au ressentiment, à la déception, à la confusion et même au désespoir – se manifestait sous la forme d’une rage profonde et persistante à l’intérieur de moi, toutes provoquées parce que je déteste mon ex.
C’était comme si toutes les autres émotions étaient rabougries, trop faibles pour surmonter ma colère. Le bonheur, l’optimisme et l’excitation étaient tous ternis au-delà de la reconnaissance.
Toute personne qui a traversé une rupture difficile sait de quoi je parle. Et la plupart d’entre nous savent que les seules choses qui guérissent un cœur brisé sont le temps et la distance.
Deux ans et demi depuis que mon mari infidèle a passé la porte, la partie « temps » a fait son travail.
Mais le fait que nous ayons deux enfants ensemble a rendu la partie « distance » de ce processus de guérison impossible. Votre ex ne deviendra pas soudainement tolérable.
La chose amusante à propos de la coparentalité après un divorce est la suivante : Votre ex est le même crétin qu’avant. Aucun avocat coûteux ou document judiciaire ne changera cela. (Sérieusement. Considérez ceci avant de dépenser des milliers de dollars en pensant que cela le fera.)
Ce type qui ne payait pas ses factures à temps, il ne va toujours pas vous faire parvenir le paiement de la carte de crédit commune à temps.
Le type qui ne passait pas de temps avec ses enfants avant le divorce ne va pas soudainement commencer à s’intéresser excessivement à eux. En fait, il sera probablement encore plus con. (Ce n’est pas comme s’il s’inquiétait de blesser tes sentiments.)
Je me suis accrochée à cette notion que je pouvais l’amener à répondre comme je le voulais en exprimant ma colère, que mon indigence à être « une femme bafouée » devrait me procurer exactement ce que je veux de lui.
Pendant au moins deux ans, j’ai balancé ma colère vers lui comme une arme (alors qu’en privé, je m’y accrochais comme à une couverture de sécurité). Je me suis accroché à ma colère et à l’idée farfelue que mon ex fasse réellement la bonne chose jusqu’à ce que je sois émotionnellement gelé.
Pendant deux ans, je me suis assis dedans. Coincée dedans. Pris au piège. Quelque chose devait changer.
Je revenais sans cesse à cette citation : « S’accrocher à la colère, c’est comme boire du poison et s’attendre à ce que l’autre personne meure. »
Je la comprenais parfaitement. Mais comprendre les effets de la colère n’était pas d’un grand secours pour quelqu’un comme moi, déclenché quotidiennement par des textos, des oublis et des tours de passe-passe (perçus ou non).
La question à laquelle il fallait répondre était la suivante : Comment empêcher mon ex de me mettre autant en colère ? Je savais que je n’allais jamais le changer, mais comment me changer moi-même ? Comment pourrais-je changer la façon dont je réagis à lui et enfin trouver un peu de paix dans ma vie ?
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C’est alors que l’idée de « l’acceptation radicale » m’a été présentée.
Mon amie et collègue Andrea Miller, auteur de Radical Acceptance : The Secret to Happy, Lasting Love, a mis au défi ses proches de mettre en pratique les principes de son nouveau livre pendant 60 jours. Certaines personnes ont choisi leur conjoint, leur mère, leur corps.
J’ai choisi mon ex-mari, et j’étais sceptique.
« L’acceptation radicale » vient d’un lieu d’amour, et l’amour est vraiment la dernière chose que je ressens pour mon ex. J’étais donc curieux de savoir comment cela fonctionnerait.
Voici ce que j’ai fait : J’ai fait une liste de toutes les choses que je savais m’irriter chez mon ex (manque de planification, mauvaise communication, incapacité à payer les factures à temps, reprogrammation à la dernière minute, etc.)
Chaque fois que j’étais confrontée à un mauvais comportement connu, je me suis tournée vers les conseils du livre d’Andrea Miller.
Tendance sur YourTango:
Quand il était en retard sur nos factures communes : « L’amour et l’abondance engendrent encore plus d’amour et d’abondance. »
Quand il a changé le programme à la dernière minute : « Vous ne supprimez plus. Vous acceptez. Je ne peux pas décrire adéquatement quel beau sentiment c’est. »
Quand son changement d’horaire de dernière minute a bousillé mes plans : « C’est le contraire de l’égoïsme de s’aimer, de connaître sa valeur et de revendiquer sa beauté. »
Et ainsi de suite.
Au lieu de me concentrer sur ses actions, je me suis attachée à ajuster ma réaction à celles-ci.
Lentement, au fil des jours, j’ai commencé à remarquer une légèreté dans nos interactions. Je ne ressentais plus cette rage brûlante dans mon ventre après ses textos. Nos appels sont devenus conversationnels au lieu d’être conflictuels.
Honnêtement, j’ai commencé à ne plus penser du tout à lui. Et quand je le faisais, ce n’était pas des pensées pleines de haine. J’ai commencé à penser à l’avenir, à un avenir plus heureux, peut-être même à un avenir plus heureux avec quelqu’un d’autre assez chanceux pour gagner mon affection.
En essayant d' »accepter radicalement » l’homme que j’aimais, le père de mes enfants, j’ai fini par me changer en profondeur. Je n’ai peut-être pas trouvé l’amour éternel avec mon ex, mais je parviens à construire un avenir de paix.
En « acceptant radicalement » leur père malgré ses défauts, j’enseigne à mes propres enfants comment aimer de la meilleure façon possible. Et c’est quelque chose que nous méritons tous.
Sloane Bradshaw est une écrivaine et ancienne contributrice pour YourTango.