Il n’y a pas que le sexe : pourquoi les gens ont des liaisons, et comment y faire face
La liaison de Barnaby Joyce avec son ancienne collaboratrice Vikki Campion, et sa chute subséquente du poste de vice-premier ministre et de chef du Parti national, ont fait les gros titres pendant des semaines. Ce n’est pas surprenant. Des politiciens aux acteurs et aux artistes, les histoires de personnes très en vue prises en flagrant délit de « tromperie » leur partenaire font souvent la une des journaux.
Nous croyons qu’un partenaire romantique est là pour nous apporter amour, confort et sécurité. Les gens sont donc prompts à porter des jugements et à blâmer les auteurs de ce qu’ils considèrent comme une violation importante des normes de la relation et une trahison de la confiance. L’infidélité met en évidence la fragilité potentielle de nos relations les plus proches et les plus importantes.
Mais malgré la croyance brutale que l’infidélité est le résultat d’individus immoraux et sursexués qui veulent le beurre et l’argent du beurre, la réalité est beaucoup plus nuancée. Par exemple, l’infidélité est rarement une simple question de sexe. En fait, lorsqu’il s’agit d’infidélité purement sexuelle, la fréquence moyenne des études est d’environ 20 % de tous les couples. Cependant, ce taux augmente à environ un tiers des couples lorsque vous incluez l’infidélité émotionnelle.
Une infidélité est généralement un signe que les choses ne vont pas bien dans la relation d’une personne. Sans les compétences nécessaires pour résoudre les problèmes, un partenaire peut s’engager dans une aventure comme une façon mal équipée de tenter de satisfaire ses besoins – qu’il s’agisse d’intimité, de se sentir valorisé, d’avoir plus de sexe, etc. Ainsi, le partenaire égaré considère une relation alternative comme un meilleur moyen de répondre à ces besoins que sa relation existante.
Qui a des aventures, et pourquoi ?
Les études sur les raisons pour lesquelles les gens trompent sont nombreuses et variées. Certaines constatent que les personnes qui manquent de traits de caractère tels que l’agréabilité et la conscience sont plus susceptibles d’être sexuellement promiscuous, tout comme celles qui sont plus élevées dans les traits névrotiques et narcissiques. D’autres études constatent que l’infidélité est plus susceptible de se produire chez les personnes qui ont des vues moins restrictives sur le sexe, comme le fait de ne pas se limiter à un seul partenaire sexuel.
D’autres facteurs importants ont trait à l’engagement des personnes envers leur partenaire et à la satisfaction de la relation. Ceux qui sont faibles sur ces mesures semblent plus susceptibles d’avoir une liaison. Des travaux récents suggèrent que l’un des plus grands prédicteurs d’une liaison est le fait d’avoir déjà trompé son partenaire auparavant.
Une enquête menée auprès de 5 000 personnes au Royaume-Uni a révélé des parallèles frappants entre les raisons de l’infidélité des hommes et des femmes, et ni les uns ni les autres ne donnent la priorité au sexe. Les cinq principales raisons pour les femmes étaient liées au manque d’intimité émotionnelle (84%), au manque de communication entre les partenaires (75%), à la fatigue (32%), à une mauvaise histoire avec le sexe ou à des abus (26%), et à un manque d’intérêt pour le sexe avec le partenaire actuel (23%).
Pour les hommes, les raisons étaient un manque de communication entre les partenaires (68%), le stress (63%), un dysfonctionnement sexuel avec le partenaire actuel (44%), un manque d’intimité émotionnelle (38%) et la fatigue ou le fait d’être chroniquement fatigué (31%).
Donc, si nous avons des difficultés à communiquer véritablement avec notre partenaire, ou s’il ne nous fait pas sentir valorisés, nous pouvons être plus susceptibles de nous égarer. Les gens ont besoin d’investir du temps et de l’énergie dans leurs relations. Vivre une fatigue chronique pendant de nombreuses années signifie que la capacité d’une personne à fournir le travail nécessaire pour maintenir une relation solide est également compromise.
Bien que certains couples fassent état de raisons supplémentaires, qui peuvent inclure un plus grand désir de sexe, la majorité parle de problèmes qui résident soit au sein du couple, soit en dehors de la relation. Ces derniers peuvent être des facteurs de stress qui remettent en cause la capacité du couple à faire fonctionner la relation.
Si vous rencontrez des difficultés relationnelles, obtenir l’aide d’un thérapeute pourrait bien court-circuiter les facteurs de risque qui peuvent conduire à l’infidélité.
Dévoilement et thérapie
Certaines personnes choisissent de garder leur liaison secrète parce qu’elles veulent peut-être qu’elle continue, ressentent trop de culpabilité ou croient protéger les sentiments de leur partenaire. Mais le secret ne fait que perpétuer la trahison. Si quelqu’un veut sérieusement réparer sa relation existante, alors la divulgation est nécessaire, ainsi que la recherche de conseils professionnels pour soutenir le couple pendant la période turbulente vers le rétablissement.
La plupart des thérapeutes relationnels suggèrent que les problèmes autour de l’infidélité peuvent être améliorés par la thérapie. Mais ils signalent également que l’infidélité est l’un des problèmes les plus difficiles à travailler lorsqu’il s’agit de reconstruire une relation.
Il existe diverses approches fondées sur des preuves pour traiter l’infidélité, mais la plupart reconnaissent que l’acte peut être vécu comme une forme de traumatisme par la personne trahie, qui a vu ses hypothèses fondamentales sur son partenaire violées. Il s’agit notamment de la confiance et de la croyance que le partenaire est là pour fournir de l’amour et de la sécurité plutôt que d’infliger de la douleur.
Mais ce n’est pas seulement la personne trahie qui peut avoir des problèmes de santé mentale. Des recherches ont montré que, lorsque la liaison est révélée, les deux partenaires peuvent connaître des problèmes de santé mentale, notamment l’anxiété, la dépression et des pensées suicidaires. Il peut également y avoir une augmentation de la violence émotionnelle et physique au sein du couple.
Donc, un couple devrait chercher une aide professionnelle pour faire face aux séquelles d’une liaison, non seulement pour éventuellement guérir leur relation mais aussi pour leur propre bien-être psychologique.
Il existe de nombreuses approches pour conseiller les couples après une liaison, mais généralement, il s’agit d’aborder les problèmes qui ont précipité et perpétué l’infidélité. L’une des méthodes les plus étudiées pour aider un couple à réparer ces problèmes consiste à aborder l’impact initial de la liaison, à développer une compréhension commune du contexte de la liaison, à pardonner et à passer à autre chose.
Choisir de rester ou de partir
Dans l’ensemble, la thérapie semble fonctionner pour environ deux tiers des couples qui ont connu l’infidélité. Si un couple décide de rester ensemble, il doit identifier les points à améliorer et s’engager à y travailler.
Il est également vital de rétablir la confiance. Le thérapeute peut aider le couple à reconnaître les domaines de la relation dans lesquels la confiance a déjà été rétablie. Ensuite, le partenaire trahi peut être progressivement exposé à des situations qui le rassurent davantage sur le fait qu’il peut faire confiance à son partenaire sans avoir à le surveiller constamment.
Mais si la thérapie fonctionne pour deux tiers des couples, il en reste un autre tiers qui ne connaît aucune amélioration. Que faire alors ? Si la relation se caractérise par de nombreux conflits non résolus, de l’hostilité et un manque d’intérêt pour l’autre, il est peut-être préférable d’y mettre fin. En fin de compte, les relations ont pour fonction de répondre à nos besoins d’attachement d’amour, de confort et de sécurité.
Etre dans une relation qui ne répond pas à ces besoins est considéré comme problématique et dysfonctionnel par n’importe quelle définition.
Mais mettre fin à une relation n’est jamais facile en raison de l’attachement que nous développons avec notre partenaire romantique. Même si dans certaines relations, nos besoins d’attachement ont moins de chances d’être satisfaits, cela ne nous empêche pas de vouloir croire que notre partenaire répondra (un jour) à nos besoins.
La fin imminente d’une relation nous remplit de ce que l’on appelle la « détresse de séparation ». Non seulement nous pleurons la perte de la relation (peu importe qu’elle soit bonne ou mauvaise), mais nous nous demandons si nous trouverons un autre partenaire qui répondra à nos besoins.
La période de détresse de séparation varie d’une personne à l’autre. Certains peuvent croire qu’il vaut la peine de célébrer la fin d’une relation toxique, mais ils ressentiront tout de même une détresse sous une forme ou une autre. Si le couple décide de mettre fin à la relation et qu’il est toujours en thérapie, le thérapeute peut l’aider à travailler sur sa décision d’une manière qui minimise les sentiments de souffrance.
L’infidélité est donc moins une affaire de sexe qu’une affaire de cœur et une quête malencontreuse de la satisfaction de ses besoins relationnels. Le problème est que certaines personnes choisissent de chercher leurs besoins relationnels dans les bras d’une autre personne plutôt que de travailler sur leur relation existante.