Qui le Fils libère est libre en effet (Le processus Hoffman)
« Tu as transformé pour moi mon deuil en danse ; tu as délié mon sac et m’as revêtu d’allégresse, afin que ma gloire chante tes louanges et ne se taise pas. Éternel mon Dieu, je te rendrai grâce à jamais ! » Psaume 30 : 11-12
J’ai vu cela le plus clairement après qu’ils nous aient demandé de devenir comme des enfants pendant une journée entière. Des adultes adultes, jouant à des jeux, faisant des cadeaux, festoyant et riant, qui ont culminé dans une soirée dansante, où les pleurs que nous avions faits ce matin-là se sont littéralement transformés en danse.
J’ai senti toute la vindicte tomber de moi. Toute ma colère, mon impardonnance, mon apitoiement sur moi-même, mon insécurité, ma surcompensation et mon besoin de prouver ma valeur… disparus.
Je les ai enterrés. J’ai organisé des funérailles pour chaque modèle négatif que j’ai hérité ou créé. Chaque malédiction générationnelle que j’ai incarnée. Je me suis tenu dans un cimetière et j’ai prononcé leurs éloges funèbres.
Laissez-moi rembobiner.
En 2013, je me suis envolé pour Anchorage, en Alaska, pour participer à une retraite de guérison à une heure au nord de la ville, dans une ville appelée Willow. C’est magnifique. J’ai consacré le week-end à laisser aller la douleur refoulée grâce à un processus appelé thérapie de transformation rapide, en permettant aux guides de me conduire à travers une expérience conçue pour faciliter la guérison émotionnelle et libérer les émotions refoulées. J’ai passé du temps loin du bourdonnement constant du monde moderne. J’ai même été pêcher le saumon.
Je, Craig Gross, suis allé pêcher le saumon. Si ce n’est pas un signe de transformation, je ne sais pas ce que c’est. Toujours un choc, je sais.
À la fin de mon expérience en Alaska, j’ai senti que le Seigneur me disait qu’il était temps de m’éloigner de l’église XXX. Au moment où j’écris ces lignes aujourd’hui, c’était il y a six ans. J’ai parlé avec parcimonie de cette petite voix immobile (même si elle a continué à faire écho après coup) depuis lors, n’en parlant qu’à une poignée de personnes.
Que ce soit le souci ou l’ego qui m’ait retenu ici pendant une autre demi-décennie (soyons honnêtes, c’était les deux), je ne voyais pas comment il m’aurait été possible de partir.
Aujourd’hui, cependant, je suis enfin libéré de mon obligation de rester. Bien que ce sera une vieille nouvelle au moment où quelqu’un lira ce chapitre, je termine ce projet final le jour même où mon départ de XXXchurch est annoncé publiquement.
Le communiqué officiel est sorti il y a environ deux heures. Dans celui-ci, j’ai dit à ceux qui se trouvent à prêter attention que j’ai le sentiment que le Seigneur m’a conduit à faire un pas de foi, même si je ne suis pas tout à fait sûr de l’endroit où mon pied va se poser. Il est temps de passer le flambeau, et l’une des façons dont je sais que c’est vrai est en raison de la façon dont Dieu a renforcé son amour pour moi au cours de cette saison.
À bien des égards, je considère l’Alaska comme le serre-livre au début du voyage qu’a été Craig Brain. Depuis le moment où je me suis allongé sur le sol il y a six ans dans le chalet de montagne d’une femme – libérant la douleur émotionnelle qui avait finalement commencé à bouillonner – jusqu’à aujourd’hui, venant de terminer le processus Hoffman et d’expérimenter l’aboutissement du lâcher-prise, je suis une personne drastiquement différente de l’homme que je voyais autrefois dans le miroir.
C’est le 12 juillet 2019, et ce sera la dernière entrée de journal que je partage pour ce projet.
C’est le serre-livre du côté opposé de l’étagère que j’ai commencé à construire il y a si longtemps.
Encore, c’est expérientiel. Encore une fois, il faut découvrir la douleur. Encore une fois, il parle de la vérité.
Je veux expliquer le processus Hoffman. Alors que j’étais à leur institut en Californie du Nord, j’ai reçu une image mentale très claire d’un microphone, que j’ai pris comme le Seigneur révélant mon désir de partager mes expériences avec les autres, en particulier si je sens que cela va aider.
J’ai fait référence à Hoffman ici et là. Un de mes anciens stagiaires a été le premier à le porter à mon attention. Ensuite, l’un de mes meilleurs amis a traversé le pays en avion pour en faire l’expérience. Puis Jeanette. Puis sa femme a suivi leurs traces.
Mais maintenant que j’ai eu la chance de rejoindre quarante autres personnes pendant une semaine à Napa Valley, cherchant la transformation, frappant des oreillers, enterrant des parents et recâblant nos cerveaux ensemble, je sais que cette expérience est ma conclusion.
Cela vous paraît bizarre ? C’est le cas. Mais bizarre ne signifie pas mauvais, et j’aimerais conclure ce voyage en faisant la lumière sur un processus qui semble n’avoir jamais été qu’enveloppé de mystère. Je veux que cela existe pour moi autant que pour les autres, et pour les personnes qui me sont proches. Les personnes qui m’aiment. Les gens que j’aime. Je veux que mes enfants, ma mère et mes amis soient capables de comprendre ce que c’est, et pourquoi cela occupe une telle place d’importance dans ma vie (et celle de Jeanette).
Pour reprendre leur explication, « Le Processus Hoffman est une retraite de 7 jours de recherche d’âme, de guérison, de transformation et de développement pour les personnes qui se sentent bloquées dans un ou plusieurs domaines importants de leur vie. » Il est conçu pour aider les gens à « faire la paix avec leur passé, à libérer les comportements négatifs, à faire l’expérience de la guérison émotionnelle et du pardon, à découvrir leur moi authentique et à améliorer leurs relations. »
Hoffman fait cela à travers quelque chose qu’ils appellent le cycle de transformation, dans lequel la prise de conscience donne naissance à l’expression donne naissance à la compassion et le pardon donne naissance à un nouveau comportement.
Thématiquement, je pense que la prise de conscience est le meilleur résumé en un mot de mon voyage intérieur pendant cette longue et laborieuse saison. Au fil des ans, j’ai ajouté des outils à ma ceinture – l’Ennéagramme, How We Love, et d’autres éléments qui se sont prêtés à la compréhension de soi. Le processus Hoffman semble à la fois les inclure et les transcender tous en donnant aux gens comme moi des moyens pratiques non seulement de comprendre, mais aussi de changer.
L’apôtre Paul, dans Romains 12, demande que nous soyons » transformés par le renouvellement de notre esprit. » Après ma semaine à Napa, j’ai l’impression d’avoir expérimenté le fruit de ce travail pour la première fois de ma vie.
Je ne suis pas le premier de mes amis (ou de ma famille) à avoir fréquenté l’Institut Hoffman, mais personne de ceux qui m’ont précédé ne semblait à l’aise pour clarifier – que ce soit par incapacité ou par manque de volonté – ce qu’il est réellement. Une partie de moi se demande si ce n’est pas la peur qui pousse les gens au silence, du moins dans la bulle chrétienne dans laquelle je me trouve souvent. Hoffman n’est certes pas un processus » chrétien « , mais il n’ostracise personne pour sa foi (et ne cherche pas à la remplacer). Au lieu de cela, le processus est holistique et intégratif, et le langage utilisé est vague, et souvent plus un « remplissez le blanc avec ce que vous croyez » – que ce soit en Jésus ou en Oprah.
Sachant cela, même s’ils découragent les médias à la place du silence, je suis un transgresseur de règles, et j’ai apporté certains de mes albums de culte préférés avec moi comme une présence d’ancrage pendant mon temps d’absence. Je n’ai pas peur des expériences interconfessionnelles, mais je connaissais aussi l’objet de la mienne et je voulais être sûr de pouvoir prendre ce que j’apprendrais comme enraciné en lui.
La première des expériences de sept jours est ancrée dans la conscience. Ils commencent par s’interroger sur nos schémas – comportements appris, compulsifs, automatiques et réactifs – et sur le degré de conscience que nous en avons dans notre vie – en particulier les schémas négatifs. Les enseignants aident les gens à retracer leurs schémas jusqu’à ce qui a été inculqué par leurs parents, et leurs parents avant eux.
Pour ce qui est de moi et de mes schémas négatifs?
Je suis impatient. Je suis critique. Je suis en colère. Je porte des jugements. J’ai peur de m’exprimer. (Quand je considère ce dernier schéma, en particulier, c’est un miracle que les mots que vous lisez maintenant existent tout court.)
Hoffman n’aide pas seulement une personne à disséquer son esprit, cependant. Au lieu de cela, ils se concentrent sur quelque chose qu’ils appellent une quadrinité : quatre aspects intégratifs de ce que cela signifie d’être humain, y compris votre intellect, votre corps, votre moi émotionnel et votre moi spirituel. Lorsque vous entamez le processus le premier jour, on vous pose des questions telles que : « Pourquoi êtes-vous ici ? De quoi essayez-vous de vous défaire ? Où essayez-vous d’aller ? » Ils vous demandent de considérer chacune de ces questions avec tout votre être (ce qui est plus facile à dire qu’à faire pour un gars toujours coincé dans son cerveau).
C’est fascinant. Tous ces schémas commencent à prendre vie, et vous réalisez : » Wow… Je ne suis pas mon père, mais je lui ressemble beaucoup. Je ne suis pas ma mère, mais je fonctionne vraiment de la même façon qu’elle. »
Après avoir traversé la partie conscience de votre séjour, une personne passe à l’expression. C’est une expérience immersive, et le personnel fait passer la salle par quelque chose qu’ils appellent « bashing ». En d’autres termes, ils vous donnent une batte de baseball et un oreiller et vous disent d’aller en ville. Imaginez quarante personnes dans une pièce, pleines de rage, en train de battre un oreiller comme si elles battaient leur passé.
Cela a été difficile pour moi. En particulier quand il s’agissait d’exprimer de la colère envers mon père. Pas parce que ma mère en mérite plus que lui, mais parce que mon père est mort. Il ne peut pas se défendre. Finalement, un des professeurs a clarifié leur intention : « L’idée n’est pas de diaboliser tes parents. Vous ne les battez pas. Vous n’avez pas à les haïr. Mais qu’en est-il des schémas négatifs que vous avez hérités d’eux ? C’est ce que nous exprimons aujourd’hui. »
Et c’était tout ce dont j’avais besoin. J’ai démoli mon oreiller, et je pense que si mon père était vivant à mes côtés, il m’aurait rejoint. Je crois que mes deux parents apprécieraient que je mette à mort le pire de ce qu’ils m’ont donné. Ils pousseraient un soupir de soulagement en voyant se défaire les chaînes qu’ils n’ont jamais voulu fermer. Ils seraient heureux de savoir que je n’ai pas à continuer à avancer dans l’esclavage qu’ils n’ont peut-être pas été en mesure de secouer.
C’est une journée incroyable. Une journée épuisante. Un jour douloureux. Un jour de guérison. Un jour d’humanisation. Un jour honnête. Une journée qui se termine avec de l’appréciation et de la gratitude car – peut-être pour la première fois de notre vie – nous avons permis à nos émotions les plus vraies de faire surface sans peur ni honte. Et vous réalisez d’une manière nouvelle et magnifique : la vérité vous rend libre.
La vérité est que la croyance principale, fondamentale, à partir de laquelle j’ai fonctionné pendant la majeure partie de ma vie est la suivante :
Je ne suis pas assez bien.
À cause de ce mensonge – que j’ai cru être la vérité aussi longtemps que je me souvienne – j’ai passé la majeure partie de mon âge adulte à essayer de prouver le contraire. Travailler sans relâche pour être autre chose qu’un échec et marcher sur une corde raide entre mon mariage et mon besoin d’être perçu comme un succès par un public. Surcompenser. Surproduire. Partager à outrance. Faire mes preuves. Travailler plus dur.
Pas plus.
J’ai entendu l’Esprit – clair comme le jour – me dire que « je suis unique et merveilleusement fait ». Je l’ai répété encore et encore et encore et encore, et je l’ai cru. Combien de hochements de tête d’assentiment ai-je donné à cette vérité comme rien de plus qu’une lapalissade pendant mes 43 ans dans ce corps ? J’ai fini par le croire.
Je suis unique et merveilleusement fait. Je n’ai pas besoin de prouver ma valeur à qui que ce soit. Je suis accepté et aimé non pas à cause de ce que je fais, mais à cause de qui je suis.
En toute honnêteté, mon intellect continue de lutter contre cette vérité. Pour la rejeter. Mais j’ai ressenti le pardon – le vrai pardon – comme aucun autre que j’ai expérimenté dans cette vie. Le pardon pour toutes les façons dont je n’ai pas réussi à être « assez bon », et j’ai continué à me fouetter jour après jour, en essayant encore plus de couvrir ma honte et mes sentiments d’inutilité. Pardon pour les façons dont j’ai échoué en tant que mari et père et ami et fils.
Pardon.
Ce soir-là, alors que j’étais allongé dans mon lit, j’ai écouté ma musique de louange, et les paroles ont résonné, « Je suis lavé dans le sang de l’agneau, et à travers ses cicatrices, je suis innocent. »
Je l’ai cru. J’ai 43 ans, et je dis cette vérité aux gens depuis que je suis enfant, mais je l’ai finalement cru pour moi-même.
Et je suis convaincu que je n’ai jamais connu une telle paix. La paix telle qu’elle repose maintenant sur moi. Je suis lavé dans le sang de l’agneau, et par son sang, je suis innocent.
Le jour suivant, vous donnez à vos schémas négatifs indésirables et à vos croyances fausses un enterrement littéral. On nous a emmenés dans un cimetière, on nous a dit de nous séparer les uns des autres et de trouver une pierre tombale qui servirait de sépulture commune aux empreintes nuisibles que nous portons depuis l’enfance, et on nous a demandé d’en faire l’éloge.
Dire adieu.
Pleurer…
Peut-être encore plus beau que la conscience que j’ai reçue à travers ce processus d’exploration de soi, c’est la compassion et le pardon qu’il m’a été permis d’expérimenter. Pour moi-même, oui, mais aussi pour mes parents. Nous avons tous souffert, et j’apprends à remplacer le blâme par la compréhension. Le but de toutes ces fouilles de l’enfance n’est pas de faire de votre mère et de votre père des ennemis, mais de comprendre qu’eux aussi sont le produit de l’amour (ou du manque d’amour) de leurs parents. Lorsque j’ai « enterré » leurs empreintes négatives ce jour-là, j’ai pleuré autant sur la douleur qu’ils avaient à vivre que sur la mienne. Bien que je me réjouisse que Jeanette et moi ayons été acharnés à poursuivre la guérison des blessures et la restauration de notre mariage, j’ai pleuré le fait que mes parents n’aient pas eu les outils pour sauver les leurs.
Ce jour-là, j’ai dit adieu aux schémas créés par la douleur dans la famille Gross.
« J’enterre ces schémas, maman. J’enterre ces schémas, papa. Ils ne viennent pas à la maison avec moi. »
Mes enfants n’en héritent pas. Je sais que je ne suis pas parfait. Je sais que Jeanette n’est pas parfaite. Je sais que nous allons transmettre nos propres problèmes à Nolan et Elise, mais ces mensonges générationnels s’arrêtent à moi.
Ils sont dans le sol.
La quatrième et dernière étape du cycle de transformation d’Hoffman est le nouveau comportement. Je ne peux penser à un meilleur exemple, personnellement, que celui avec lequel j’ai commencé ce chapitre : la danse.
J’ai grandi dans un milieu baptiste. Je n’avais pas le droit de danser. Vous devriez me voir essayer, rigide comme l’homme de fer blanc dans le Magicien d’Oz. (Mais quelle meilleure analogie pour un homme comme moi, à la recherche de son cœur ?)
Lors d’une de nos soirées dansantes à Hoffman, j’ai regardé un homme danser avec ce que je ne peux qu’appeler un abandon téméraire. Peut-être quelque chose comme le roi David, embarrassant sa femme alors qu’il dansait devant le Seigneur. Je me souviens avoir pensé : « Je veux être libre comme ça. »
Hoffman enseigne quelque chose appelé recyclage, qui est – essentiellement – une façon de changer votre cerveau. Vous visualisez un scénario que vous aimeriez changer parce que vous savez qu’il est associé à un schéma négatif. Vous vous représentez le moment tel qu’il s’est produit, puis vous « remontez le temps » pour voir d’où vient ce schéma qui a influencé votre façon d’agir à cette occasion. Comment l’avez-vous ressenti ? Ensuite, en » recyclant » ce schéma, vous remplacez le sentiment par ce que vous préféreriez ressentir et par la personne que vous préféreriez être.
Cas concret, lorsque j’ai vu ce type danser, j’ai pensé : » Je ne pourrais jamais faire ça « , et j’ai immédiatement su que si je voulais vraiment faire le tour du Processus Hoffman – pour vraiment mettre cette expérience à l’épreuve – je devais faire exactement cela.
Comme je l’ai mentionné précédemment, l’un des schémas négatifs que j’ai identifiés était une peur de m’exprimer. Donc, dans le recyclage, j’ai pris la peur, j’ai remonté à sa source, je l’ai remplacée par la confiance et je me suis visualisée en train de me déchaîner, libérée de la honte, de la gêne, du fait de ne pas être assez bonne.
Je n’ai jamais dansé avec une telle liberté de ma vie. Et je savais, dans toutes mes réjouissances « indignes », que j’étais rendu nouveau.
J’étais libéré.
Le lendemain – dans ma liberté – j’ai enfreint une règle. J’ai quitté le camping et j’ai emporté mon téléphone.
Mois auparavant, un journaliste nommé Jonathan Merrit avait écrit un article sur un « ex-pasteur de la pornographie » fou qui avait entrepris une nouvelle entreprise folle – le cannabis chrétien. Il espérait qu’il serait repris par le New York Times, mais chaque opportunité prévue était repoussée, enterrée sous des nouvelles plus urgentes qui avaient la priorité. Ce jour-là, il y avait une possibilité que cela fasse enfin les gros titres.
C’est ce qui s’est passé.
Et je me suis assis sur le bord de la route et j’ai pleuré.
J’ai pleuré parce que le timing du Seigneur – comme un cliché – est parfait.
J’ai pleuré parce qu’il y a six ans, il m’a dit qu’il était temps pour moi de m’éloigner de XXXchurch et d’entrer dans quelque chose de nouveau.
J’ai pleuré parce que je ne savais pas ce que cela signifiait, ni comment le faire, et six ans, c’est long pour se sentir coincé dans les limbes.
J’ai pleuré parce que j’avais encore tellement à apprendre.
J’ai pleuré parce que j’avais encore tant de choses à désapprendre.
J’ai pleuré parce que cet article, affiché comme une ligne d’arrivée, représentait l’aboutissement de tant de décisions terrifiantes prises dans la foi que c’était une direction dans laquelle le Seigneur me conduisait.
J’ai pleuré parce que ma femme et moi sommes plus unis que nous ne l’avons jamais été.
J’ai pleuré parce que Hoffman l’a aidée à apprendre à pardonner, et j’ai pleuré parce que cela m’a aidé à accepter le pardon.
J’ai pleuré parce que le Seigneur a enlevé ma honte. Parce qu’il l’a enterrée et se tient victorieux sur elle.
J’ai pleuré parce qu’il m’a rendu nouveau. A cause de ce que cela signifie pour ma femme. Mes enfants. Ma famille.
J’ai pleuré parce que je savais que c’était le dénouement.
Je pouvais rentrer chez moi en tant qu’homme nouveau.
Je pouvais respirer.
J’étais propre.
Je ne m’attends pas à ce que tout le monde comprenne, mais j’avais besoin d’écrire ça. J’avais besoin d’articuler la conclusion d’un long chapitre de la vie, et de tourner la page.
J’avais besoin de parler de « la fin. »
Mais j’avais aussi besoin de parler du « début. »
Pendant vingt ans, je me suis défini par ce contre quoi je suis. Pour les vingt prochaines, je vais me définir par ce que je suis pour. Pendant vingt ans, j’ai essayé de travailler pour prouver ma valeur. Pour les vingt prochaines, je vais travailler à partir de la valeur que je sais être inhérente à qui je suis, craintivement et merveilleusement fait.
Je ne fuis plus – je cours vers.
J’ai quitté Hoffman ce jour-là avec une promesse, et j’aimerais vous la transmettre à vous aussi:
« Donc, si le Fils vous libère, vous serez libres, en effet… »
Je le suis.
Vous l’êtes.
Craig