Souffrez-vous du trouble déficitaire de l’empathie ?
Il est possible que vous fassiez partie du grand nombre de personnes qui souffrent de TED. Non, ce n’est pas une faute de frappe, je ne parle pas de TDA ou de DE. C’est EDD, pour « Empathy Deficit Disorder » (trouble déficitaire de l’empathie).
Je l’ai inventé, donc vous ne le trouverez pas dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux de l’American Psychiatric Association. Les variations normales de l’humeur et du tempérament sont de plus en plus souvent redéfinies comme de nouveaux « troubles », et j’hésite donc à en proposer un nouveau. Mais celui-ci est réel, et il devient de plus en plus prononcé dans le monde d’aujourd’hui.
Je l’ai identifié à partir de mes décennies d’expérience en tant que psychologue d’entreprise, psychothérapeute, et chercheur en développement adulte. De ce triple point de vue, j’ai conclu que le trouble de déficit d’empathie est une condition omniprésente mais négligée. En fait, notre culture sociale et politique de plus en plus polarisée de ces dernières années révèle que le TDE est plus grave que jamais. Il a des conséquences profondes sur la santé mentale des individus et de la société. Pourtant, la plupart de mes collègues des professions de la santé mentale l’ignorent en tant que trouble psychologique.
D’abord, quelques explications sur ce que j’entends par JED : lorsque vous en souffrez, vous êtes incapable de sortir de vous-même et de vous mettre à l’écoute de ce que vivent les autres, en particulier ceux qui ressentent, pensent et croient différemment de vous. Cela en fait une source de conflits personnels, de rupture de communication dans les relations intimes, et d’attitudes antagonistes, y compris la haine, envers des groupes de personnes qui diffèrent dans leurs croyances, leurs traditions ou leurs modes de vie des vôtres.
Prenez l’homme qui m’a dit que sa femme se plaignait toujours qu’il ne passait pas assez de temps avec leurs enfants ; qu’elle portait la majeure partie du fardeau malgré sa propre carrière. « Je vois ce qu’elle veut dire », dit-il d’une voix neutre, « mais j’ai besoin de temps pour mes activités sportives le week-end. Je ne vais pas y renoncer. Et le soir, je suis fatigué, je veux me détendre. » En poursuivant notre conversation, il m’est apparu clairement qu’il n’avait tout simplement pas fait l’expérience de ce qu’était le monde de sa femme, à l’intérieur. Sa propre réalité, ses propres besoins, étaient sa seule réalité.
Ou le cadre informatique qui se targuait d’avoir une vie de famille stable, puis me disait nonchalamment que, même s’il reconnaissait les menaces environnementales posées par le changement climatique mondial, il ne pouvait pas s’en soucier moins. « Je serai parti depuis longtemps quand New York sera sous l’eau », a-t-il dit. Et lorsque je lui ai demandé s’il se souciait des conséquences pour ses enfants ou petits-enfants, il a répondu avec un sourire : « Hé, c’est leur problème. »
Et puis il y a cette femme qui travaille dans le secteur financier, qui m’a dit qu’elle était indifférente à ce que les musulmans américains pouvaient ressentir dans l’environnement actuel, ou au fait d’être profilés lorsqu’ils montent dans les avions : « Je pense qu’ils sont tous des terroristes, a-t-elle dit, et qu’ils voudraient tous nous tuer, de toute façon. »
Ces exemples peuvent sembler extrêmes, mais j’entends continuellement des variations de ces thèmes. Les JDE maintiennent une personne enfermée dans un monde égocentrique, et cela engendre l’isolement émotionnel, la déconnexion et la polarisation. C’est très dangereux dans le monde interconnecté et globalisé d’aujourd’hui, et cela se manifeste à la fois à petite et à grande échelle.
Par exemple, vous le voyez dans les relations intimes troublées, lorsque les partenaires s’enferment dans des positions contradictoires et opposées. Dans les guerres entre groupes ayant des croyances différentes, comme la polarisation actuelle sur les questions politiques et sociales. Et dans les menaces mondiales actuelles : Les groupes tribaux et religieux qui s’entretuent, les Palestiniens et les Israéliens enfermés dans un étau mortel. Sans parler des catastrophes mondiales imminentes ou de l’épuisement continu des ressources et de la santé de la seule planète que nous avons.
Empathie vs Sympathie
L’empathie est différente de la sympathie. La sympathie reflète la compréhension de la situation d’une autre personne, mais vue à travers votre propre lentille. C’est-à-dire qu’elle est basée sur votre version de ce à quoi l’autre personne est confrontée. (« Oui, je peux compatir à votre problème avec votre mère âgée, car j’ai mes propres problèmes avec la mienne »). Le narcissique peut être sympathique de cette façon.
Cette focalisation égocentrique est similaire à ce que certaines personnes pensent être l’amour lorsqu’elles sont vraiment captivées par leurs propres sentiments d’être « amoureux », plutôt que d’être amoureuses de la réalité de qui est leur partenaire, comme je l’ai écrit dans un post précédent.
En revanche, l’empathie est ce que vous ressentez uniquement lorsque vous pouvez sortir de vous-même et entrer dans le monde interne de l’autre personne. Là, sans abandonner ou perdre votre propre perspective, vous pouvez ressentir les émotions, les conflits ou les aspirations de l’autre depuis le point de vue du monde de cette personne. Il ne s’agit pas de télépathie, mais d’une capacité profondément ancrée en chacun de nous, comme je l’explique ci-dessous. Et ce type de connexion permet d’établir des relations saines et mutuelles – un élément essentiel de la santé mentale.
Comment développe-t-on le JDE ?
La plupart des gens sont socialement conditionnés pour croire qu’acquérir et réaliser des choses sont des façons » normales « , voire » saines « , de vivre. Le JDE se développe lorsque les gens se concentrent trop sur l’acquisition de pouvoir, de statut et d’argent pour eux-mêmes. Presque chaque jour, nous entendons ou lisons des exemples plus extrêmes : Des gens qui dépassent les bornes dans leur quête d’argent, de pouvoir ou de reconnaissance, et qui finissent par démissionner de leur emploi, en cure de désintoxication ou derrière les barreaux.
Mais beaucoup de gens que je vois tous les jours, que ce soit en psychothérapie ou en conseil de direction, luttent avec leur propre version de la même chose en mettant trop l’accent sur l’acquisition, à la fois des choses et des personnes. Cela va favoriser la vanité et la suffisance. Ensuite, vous devenez de plus en plus aliéné de votre propre cœur et vous assimilez ce que vous avez à ce que vous êtes.
Et c’est un tueur pour l’empathie parce qu’alors vous êtes mûr pour l’illusion que vous êtes complètement indépendant et autosuffisant. Vous perdez le contact avec la vraie réalité, que tous les humains sont interconnectés et interdépendants. Le sentiment de faire partie d’une communauté plus large et imbriquée, qui est absolument nécessaire à la survie dans le monde d’aujourd’hui, s’estompe. Et il en va de même pour votre conscience que nous devons couler ou nager ensemble, nous entraider et soutenir la planète que nous habitons, sinon nous aurons tous de gros problèmes.
Parfois, l’éveil soudain d’une personne à l’interconnexion fait sauter son empathie. Dans ces moments-là, les gens répondent automatiquement avec le cœur. Par exemple, regardez la réponse des citoyens au tremblement de terre massif en Haïti, ou à l’ouragan Katrina. Ou ce dont j’ai été témoin récemment lorsque des passants se sont arrêtés pour aider les victimes d’un accident de voiture.
Lorsque l’empathie est éveillée, vous laissez tomber votre attachement habituel à vous-même et vous voulez aider et vous connecter d’une manière ou d’une autre. Je suggère souvent aux gens de penser à cela comme un exemple : Lorsque vous vous coupez le doigt, vous ne dites pas : « C’est le problème de mon doigt, pas le mien. » Vous ne faites pas non plus une analyse coûts-avantages avant de décider d’agir. Vous réagissez immédiatement parce que vous ressentez la douleur. Cela fait partie de vous.
L’empathie est câblée
Surmonter la JDE est plus facile que vous ne le pensez. En fait, des recherches considérables montrent que la capacité à ressentir ce qu’une autre personne ressent est « câblée » grâce à ce qu’on appelle les « neurones miroirs ». L’imagerie par résonance magnétique fonctionnelle (IRMf) montre que les régions du cerveau impliquant à la fois les émotions et les sensations physiques s’illuminent chez une personne qui observe ou prend conscience de la douleur ou de la détresse d’une autre personne. Littéralement, vous ressentez la douleur ou les autres émotions d’une autre personne. Des recherches similaires montrent que la générosité et le comportement altruiste allument les centres du plaisir du cerveau habituellement associés à la nourriture ou au sexe.
De même que vous pouvez développer un JDE par un trop grand égocentrisme, vous pouvez également surmonter le JDE en « réorientant » votre cerveau. C’est-à-dire que la recherche montre également que votre cerveau est capable d’être entraîné et modifié physiquement par des pratiques conscientes. Ce phénomène est connu sous le nom de neuroplasticité. Vous pouvez « cultiver » des émotions spécifiques et créer de nouveaux schémas cérébraux qui les renforcent. Lorsque vous réorientez et recentrez vos pensées, vos sentiments et votre comportement dans la direction que vous souhaitez, les régions du cerveau qui leur sont associées sont renforcées. Qui plus est, la modification de votre activité cérébrale renforce les changements que vous apportez à vos pensées et à vos émotions. Il en résulte une boucle d’auto-renforcement entre vos attitudes conscientes, votre comportement et votre activité cérébrale.
Pratiques pour développer l’empathie
Le récent grand livre de l’écrivain Jeremy Rifkin, The Empathic Civilization, fournit un argument solide en faveur d’une civilisation empathique émergente dans la conscience humaine. Il présente des preuves qui contredisent l’hypothèse habituelle selon laquelle l’intérêt personnel et la cupidité sont des forces dominantes chez les humains. À la lumière de toutes ces nouvelles recherches, voici quelques pratiques pour vous aider à surmonter votre EDD dans la vie de tous les jours – que ce soit avec votre partenaire intime, vos amis, des étrangers ou des ennemis :
Empathie pour votre partenaire intime :
- Envisagez une caractéristique ou un comportement de votre part que vous savez que votre partenaire n’aime pas. Imaginez que vous transférez votre conscience dans la perspective et la mentalité de votre partenaire, même si vous n’êtes pas d’accord avec cette perspective ou si vous êtes convaincu qu’elle est » mauvaise « .
- Immersion dans les perceptions que votre partenaire a de vous. Essayez de les vivre pleinement. En même temps, tenez à vos propres points de vue. Ne laissez pas l’un ou l’autre nier l’autre.
- Essayez ensuite de comprendre les sentiments ou les attitudes de votre partenaire comme un reflet de ce qu’il ou elle est, basé sur toutes les forces et influences et les choix qui l’ont façonné. Ne jugez pas.
Empathie pour quelqu’un que vous n’aimez pas :
Il est particulièrement difficile de générer de l’empathie envers une personne que vous n’aimez carrément pas, voire que vous détestez. Ou, avec qui vous avez eu de gros conflits : peut-être un ex-conjoint, ou quelqu’un au travail. Mais vous pouvez le faire en étendant la pratique ci-dessus.
- Dites-vous comment ou pourquoi cette personne a pu développer des attitudes ou des sentiments négatifs à votre égard. Imaginez ce que ressent le conflit de son point de vue.
- Entrez dans l’idée que vous n’avez que partiellement raison ; peut-être même tout à fait tort.
- Puis, ouvrez-vous à vous voir à travers les yeux de cette personne. Observez simplement, sans le ou la juger, sans vous défendre ou sans être d’accord avec quoi que ce soit.
Empathie pour les étrangers que vous rencontrez:
Vous pouvez étendre votre capacité d’empathie en la pratiquant envers des personnes que vous ne connaissez même pas:
- Identifiez une situation ou une rencontre avec quelqu’un qui est un étranger, en particulier quelqu’un qui peut être très différent de vous. Essayez de vous mettre dans la conscience de cet étranger. La personne à la caisse de l’épicerie pourrait être un exemple.
- Pensez aux façons dont il ou elle est probablement comme vous, quelqu’un qui désire l’amour, qui a probablement connu une sorte de perte ou de déception en cours de route, ou qui a des aspirations qu’il ou elle espère réaliser.
- Concentrez-vous sur ces points communs qui vous montrent comment cette personne vous ressemble beaucoup
Empathie pour les personnes de cultures étrangères ou dont le mode de vie est étranger au vôtre :
Une façon de le faire est d’établir un lien personnel direct avec quelqu’un par le biais d’une œuvre de bienfaisance qui vous met en relation avec un bénéficiaire spécifique de votre contribution, ou d’une organisation de microfinance qui fournit des prêts aux petites entreprises à des individus spécifiques dans les pays en développement qui ne peuvent pas autrement se qualifier
L’empathie alimente votre santé mentale
De l’empathie, la tolérance se développe. La tolérance des différences est l’un des éléments les plus essentiels de la santé psychologique. En développant l’empathie, vous pouvez approfondir votre compréhension et votre acceptation de comment et pourquoi les gens font ce qu’ils font, et construire un plus grand respect pour les autres.
Cela ne signifie pas blanchir les différences que vous avez avec les autres personnes ou les laisser vous marcher dessus. Au contraire, l’empathie vous donne une base plus solide et plus sage pour résoudre les conflits lorsque vous en avez. Vous êtes en mesure de surmonter les différences de manière plus efficace et moins destructrice.
Et au-delà de cela, l’empathie vous rend conscient de vos points communs et de vos liens avec vos semblables, des personnes qui souffrent et luttent contre la vie de la même manière que vous. Elle l’emporte sur les réactions égocentriques et irréfléchies aux différences de surface comme la religion, la race ou l’idéologie. C’est le chemin vers une vie saine et un monde sain.