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La vengeance est un plat qui se mange froid. Gardez cela à l’esprit en poursuivant votre lecture. Il ne s’agit pas d’un article gentil et pince-sans-rire sur la façon de se venger de votre futur ex infidèle, et il ne s’agit pas non plus d’aller jusqu’à enfreindre la loi. Nous cherchons des moyens amusants d’embarrasser et peut-être de ruiner la journée, le mois ou la réputation d’un petit ami, d’un mari, d’une femme ou d’une petite amie infidèle. Commençons par le commencement : vous devez avoir des preuves solides avant de vous engager dans cette voie. Bien sûr, s’il s’agit d’un sexting et que vous le voyez par vous-même, c’est une preuve suffisante. Mais quelques soupçons ne suffisent pas à déclencher un code rouge sur la personne qui dort à côté de vous. Un peu de jalousie peut être normal dans une relation, mais le fait que votre homme, ou femme, ait été poli avec le serveur au restaurant ne peut pas vraiment être qualifié de tromperie.

En supposant qu’il y ait des preuves tangibles, alors nous pensons qu’il est temps d’agir. Maintenant, beaucoup de gens vont vouloir réagir de manière excessive. Ils voudront foncer et frapper coup après coup, physiquement et verbalement, en dépensant beaucoup d’énergie de colère dans le processus. Cela ne résout rien et peut même vous attirer des ennuis. Si vous savez que vous êtes avec un tricheur sans foi ni loi, c’est fini. Les mots ne vous aideront pas et ne résoudront rien. Gardez plutôt votre nouvel ennemi le plus proche possible. De cette façon, la vengeance sera à portée de main, et moins l’ennemi saura que vous savez, mieux vous vous porterez.

Voyez, l’information est le pouvoir. Au lieu de prendre la poudre d’escampette, attendez. Puis, quand le moment est venu, frappez avec une précision froide et calculatrice et embarrassez le coupable. Au diable les cris. Nous voulons que le tricheur soit goudronné, emplumé et poussé dans une arène ouverte d’embarras de masse dont il ne se remettra jamais. Bien sûr, c’est peut-être puéril, mais si vous pouvez vous amuser aux dépens du tricheur, pourquoi ne le feriez-vous pas ? C’est ainsi que nous pensons que vous devez vous comporter face à un partenaire infidèle. Et n’oubliez pas qu’il ne s’agit pas d’une liste de 15 actions parmi lesquelles vous n’en choisissez qu’une seule, mais de plusieurs actions successives. Offrez à l’infidèle un raz-de-marée de vengeance ! Maintenant, parlons de se venger.

15 Vente de liquidation!

Hey, quand vous avez une bonne vente, les acheteurs viendront. Fabriquez quelques jolies pancartes de pelouse signifiant vos intentions. Pensez : « Mon ex couche à droite et à gauche, alors j’ai décidé d’organiser un vide-grenier. Mais au lieu de vous faire payer, c’est gratuit ! J’ai besoin de place pour ma nouvelle indépendance ! » Et puis vous ajoutez les mensurations exactes des vêtements et de l’habillement de votre futur ex. Et vous ne savez que trop bien que lorsque vous donnez des choses gratuitement, le troupeau vient les prendre ! Puisque vous ne l’avez pas jeté, ce n’est pas vraiment du vol ou même un crime. D’autres personnes l’ont pris, mais vous ne les avez pas arrêtés. Ajouter un joli panneau de porte sur la façon dont votre ex vous a trompé est une bonne façon de terminer la journée. De cette façon, lorsque l’infidèle rentrera à la maison, ce qui s’est passé sera assez clair.

14 Nair It

Sûr, nous nous souvenons tous de Nair. C’est le produit qui a juste un peu de brûlure et qui peut faire fondre vos cheveux. Ce n’est pas un saut de la foi difficile ici. Shampooing + Nair = Chute de cheveux. C’est ça, faufilez-vous dans la salle de bains quand la voie est libre et commencez à combiner Nair avec le shampoing préféré du tricheur. Mais n’en faites pas trop. Vous voulez qu’il perde ses cheveux en petites quantités, juste assez pour qu’il panique et s’inquiète. Une visite chez le médecin à cause d’une maladie potentiellement mortelle vous permettra de rire un peu pendant que l’infidèle cherche désespérément des réponses. C’est pourquoi vous ne dosez que quelques grammes à la fois. Vous voulez que le tricheur utilise la concoction encore et encore. Vous pouvez même suggérer que la perte de cheveux est probablement le résultat du stress. De cette façon, l’infidèle pensera que la liaison est à blâmer. En fait, jouez sur cet angle. « Il y a quelque chose qui te stresse, chérie ? » C’est une très belle phase 1.

13 The Switcheroo

Les téléphones portables sont une chose glorieuse. Nous regardons nos téléphones, et à travers eux, nous composons et envoyons des messages à nos contacts enregistrés. Heck, nous avons même à peine se souvenir des numéros de téléphone plus. Celui-ci nécessite une petite reconnaissance. Vous vous rappelez dans l’introduction quand nous avons parlé de ceux qui ont été pris en flagrant délit de sexting ? Eh bien, cette pièce est juste pour vous. Ce que vous voulez faire, c’est mettre en place le plan : Switcheroo. C’est très simple. Attendez que votre partenaire soit sous la douche. Ensuite, prenez son téléphone et trouvez l’entrée de contact de cette personne spéciale avec laquelle vous savez que l’infidèle fait l’amour. Ensuite, échangez le numéro de téléphone du serpent avec celui du frère ou de la sœur de votre partenaire (pensez au sexe opposé pour une gêne extrême). De cette façon, l’échange aura l’air d’être un problème de logiciel. Maintenant, imaginez un instant que c’est un homme qui vous trompe et qu’il envoie des messages sexuels à sa sœur ? Beurk. C’est la même chose dans le scénario inverse. Ensuite, attendez quelques mois et refaites l’expérience avec l’un des parents de l’infidèle. Il est probable qu’il ou elle changera de téléphone portable à ce moment-là, puisque cela s’est déjà produit deux fois ; vous pourrez alors recommencer. Heck, vous pourriez même recevoir un appel de vos beaux-parents dénonçant votre partenaire.

12 Insomnie

Dormir est vraiment important. Le sommeil joue un rôle énorme dans la guérison et la sensation de fraîcheur d’une personne. Si vous ne dormez pas, cela peut vraiment vous perturber. Lorsque vous privez quelqu’un de sommeil, vous ajoutez du stress à sa vie et cela l’empêche vraiment d’être heureux. Parfait ! Ce que vous pouvez faire, c’est donner à l’infidèle quelques Sudafed ou des pilules de caféine ici et là juste avant de se coucher. Cela va garder le tricheur éveillé et agité. Ensuite, lorsqu’il ou elle s’endort tard dans la nuit, c’est une bonne occasion de lui donner quelques coups de pied dans le ventre de temps en temps, pendant que vous vous retournez et faites semblant de dormir. Cela sortira le tricheur de son état de sommeil profond et, au matin, le coupable ressentira les effets d’un sommeil insuffisant ou nul. C’est une excellente façon de fournir une torture sur une base quotidienne.

11 Potty Time

Ok, le dosage est un de nos favoris. Donc celui-là ne peut pas être un saut fou. Nous cherchons toujours une occasion de mettre le bâtard tricheur dans la pire situation possible. Rappelez-vous, nous pensons à embarrasser le tricheur. Ainsi, un bon agent de nettoyage du côlon mélangé au shake matinal, aux céréales ou au café de l’infidèle peut être un bon moyen de se venger. Encore une fois, choisissez un jour important, si possible, le jour où vous savez que l’infidèle a l’intention de vous quitter pour une liaison romantique. Administrez ce nettoyant pour le côlon, asseyez-vous et buvez du vin. Au moment où le tricheur rentrera à la maison, il ou elle aura de nouveaux vêtements ou sera complètement rouge au visage et se précipitera aux toilettes.

10 Enceinte et j’aime ça!

Eh bien, il n’y a rien de tel qu’une jolie petite bombe de grossesse. C’est clairement une arme de femme. En versant celle-ci sur certaines des autres choses que vous avez faites à votre homme infidèle, vous poursuivrez l’assaut mental. Lâcher la bombe de la grossesse peut être une pilule difficile à avaler pour un homme infidèle. Tout d’abord, cela le met dans un état de frénésie absolue. Il devient immédiatement un grand méchant et devra probablement mettre fin à sa liaison. Il pourrait même envisager de se jeter par la fenêtre, mais au moins, une grossesse inattendue créera sûrement un énorme problème dans sa vie. Son niveau de stress augmentera au-delà de tout ce qu’il a jamais connu. La nature inattendue de la naissance d’un enfant lui fera faire des pirouettes mentales. Naturellement, la femme perdra tragiquement l’enfant. Bien sûr, c’est une blague cruelle tout autour, mais tout est juste en amour et en guerre.

9 Impuissance Quelqu’un ?

Ouais, les vraiment méchants peuvent commencer à allumer ce feu et en apprécier chaque seconde. Celui-ci joue bien pour les deux sexes, mais c’est toujours plus drôle quand c’est fait à un gars infidèle. Vous pouvez saboter la vie sexuelle de l’infidèle sans même être dans la pièce. Les moines de l’Antiquité utilisaient un bouton de sourdine sexuelle dans la plante appelée baie de gattilier. Elle existe depuis des siècles et est toujours utilisée pour freiner la libido. Un régime régulier de cette plante mélangée à la nourriture de votre partenaire infidèle lui fera vivre des moments plutôt gênants à l’avenir. Et contrairement à de nombreux médicaments qui nécessitent une ordonnance, celui-ci peut être obtenu sur le marché libre. Donnez à l’infidèle des doses saines, et profitez du spectacle (ou de l’absence de spectacle). Cette herbe va certainement mettre un terme à toutes les activités parascolaires.

8 Little Blue Pill

Hey, parfois. c’est juste mieux d’aller dans l’autre sens avec quelque chose. Poussez-le à la limite ! Que diriez-vous de donner à votre conjoint infidèle une érection 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 ? Celui-ci, évidemment, est pour les hommes infidèles, et les femmes peuvent certainement avoir beaucoup de plaisir avec celui-ci. Il vous faudra cependant avoir accès à des médicaments pour pouvoir mettre la main sur ces produits. Mais nous sommes sûrs que vous pouvez y arriver. Et quand vous y arriverez, prenez du Viagra et allons-y ! Vous voulez attendre un jour important au travail pour lui. Ainsi, l’inconfort d’avoir une érection massive pendant des heures sera incroyablement gênant. Celui-ci peut être utilisé plusieurs fois, mais veillez à étaler les dosages. Quoi qu’il en soit, soyez assuré qu’il se tortillera et se débattra toute la journée et aura certainement des problèmes.

7 La bombe photo

Cela peut aller dans deux sens. Premièrement, s’il existe une preuve positive (comme une photo, une capture d’écran ou une lettre) de l’infidélité de votre partenaire, vous créez un faux compte de messagerie et vous envoyez la preuve à tous ceux que le trompeur connaît, y compris la famille, les amis, les collègues et vous-même. Le scandale va embarrasser l’infidèle au-delà de toute espérance. Vous vous demandez peut-être : « Pourquoi s’envoyer les preuves à soi-même ? » Vous le faites parce que cela vous exonère d’être accusé d’être celui qui a envoyé la preuve. C’est à ce moment-là que vous braquez les projecteurs sur l’infidèle et que vous le faites ramper dans son coin. En fait, l’infidèle peut même faire des pieds et des mains pour vous acheter des choses et faire une tournée d’excuses pendant que vous élaborez votre prochain plan de vengeance.

6 Smelly Car Trick

Ok, il est temps de vraiment rendre l’infidèle fou. La voiture de quelqu’un est un endroit idéal pour cacher quelque chose qui va hanter le propriétaire au quotidien. Voici ce que vous devez faire. Achetez un poivron, et coupez-le en très fines lamelles. Ensuite, allez dans chacune des housses des sièges avant. Si les housses sont en tissu, cela facilite évidemment les choses. Ensuite, découpez un très petit trou sur les côtés des housses et commencez à y glisser délicatement les poivrons. Si vous savez bien coudre, cousez soigneusement les petits trous pour cacher l’acte. Mais même si vous ne cousez pas les trous, cela n’a pas vraiment d’importance. Le tricheur continuera certainement à deviner d’où vient l’odeur de pourriture, et la source ne sera probablement jamais trouvée. Pour compliquer la tâche du trompeur, offrez-lui un désodorisant pour voiture. De cette façon, le tricheur ne saura pas ce qui se passe jusqu’à ce que l’odeur le cloue comme une vague odorante d’horreur.

5 Some Wet Work

Qu’est-ce exactement que le travail humide, vous pourriez demander ? Eh bien, c’est quand quelqu’un urine sur vous. Et il y a des gens qui sont payés pour uriner sur les gens. Je ne sais pas trop pourquoi cette transaction commerciale clandestine existe, mais elle existe. Parlons donc du travail humide. Il existe de nombreux magazines douteux qui présentent certaines de ces annonces. Sur Internet, Craigslist est l’un de ces endroits douteux où vous pouvez découvrir des annonces codées de travail humide. D’une manière ou d’une autre, le fait est que vous publiez les coordonnées de votre salaud infidèle dans une annonce de prostitution avec son numéro de téléphone. Ajoutez une photo sexy d’un mannequin à la place de votre partenaire dans l’annonce, et laissez les appels téléphoniques affluer. Ça devrait être hilarant. N’oubliez pas d’y ajouter le numéro de téléphone professionnel de l’infidèle pour plus d’humour. Imaginez une réceptionniste prenant des appels pour votre futur ex dans lesquels les appelants disent à la réceptionniste qu’ils veulent un « travail humide » ? Classique.

4 The Drop Off

Ok, alors celle-ci est un peu extrême et lance un peu le bal avec nos pièces finales. Celui-ci pourrait être la fin de la ligne. Disons que vous droguez un peu le tricheur (des roofies feront l’affaire), que vous lui faites traverser la frontière mexicaine et que vous le déposez dans un bar. Puis vous rentrez aux États-Unis, laissant le coupable sans portefeuille ni pièce d’identité d’aucune sorte. Cela fonctionne mieux si l’infidèle est un homme. Si c’est une femme, vous pouvez la droguer avec un tranquillisant et la déposer quelque part au Canada dans un motel au hasard. De cette façon, le viol est éliminé de l’équation. Le fait est que déposer l’infidèle au milieu de nulle part, sans rien, est un excellent moyen d’ajouter une cerise et de la crème fouettée à votre série d’objets de torture. Ce serait certainement l’un des derniers swipes.

3 Ancrage vers le bas

Supergluer tout ce que le tricheur possède. Si vous pouvez avoir accès au bureau du tricheur, tant mieux. Sinon, supergluez tous les biens du tricheur et profitez de ce qui s’ensuit. Regardez le tricheur essayer de faire tomber le téléphone de la table. Regardez-le essayer de ramasser la télécommande. Collez même les chaussures de l’infidèle. Et assurez-vous, comme toujours, de laisser un joli message ou un signe indiquant comment vous savez ce que le tricheur a fait. Vous ne voulez jamais donner au coupable l’impression d’être la victime. Vous voulez que l’infidèle sache que sa souffrance est entièrement méritée. Donc, encore une fois, super-collez tout à tout. Si vous pouvez le ramasser, collez-le!

2 Clouez le meilleur ami du tricheur

Est-ce juvénile ? Oui. C’est pratique ? Peut-être pas. Mais il n’y a pas de meilleure vengeance que le sexe de revanche. Et si votre futur ex a couché avec vous, une façon diabolique de riposter encore plus fort est de s’en prendre au meilleur ami. Peut-être que cette meilleure amie a flirté avec toi dans le passé ? Peut-être avez-vous flirté un peu en retour ? Avant même de rompre avec votre futur(e) ex, emmenez la meilleure amie dans un bar d’hôtel. Dites que vous êtes bouleversé(e) et que vous voulez boire, mais que vous ne voulez pas être seul(e). Ensuite, assurez-vous que la meilleure amie boit un verre après l’autre avec vous. Ayez la clé de la chambre dans votre poche et, alors que vous êtes tous les deux complètement ivres, montez dans la chambre. Laissez la nuit aller là où elle doit aller. Prenez une photo ou deux si vous voulez. Maintenant, si vous avez toujours eu le béguin pour ce meilleur ami, c’est peut-être la relation de transition parfaite. Mais si vous ne l’aimez pas tant que ça, prenez simplement quelques photos sexy et envoyez-les à votre futur ex comme preuve de vos méfaits. Dans tous les cas, celui-ci est définitivement un plat froid de vengeance.

1 Le chant du cygne

Un joli hack Facebook peut être un doux chant du cygne. Généralement, si vous êtes avec quelqu’un depuis longtemps, vous connaissez ses mots de passe. Si vous avez réussi à pirater le téléphone de l’infidèle et à l’embrouiller, comme je l’ai conseillé précédemment, le piratage de Facebook devrait être facile. Mais gardez à l’esprit qu’une fois que vous êtes passé par là, vous allez définitivement avancer. Le chant du cygne de Facebook peut être utilisé en conjonction avec quelques-uns de nos autres coups finaux du top 5. La clé avec celui-ci est de commencer par admettre au monde entier comment vous avez triché. Admettez à tout le monde que vous avez été une personne terrible et confessez tous vos péchés (et bien sûr, par « vous », nous entendons que vous vous faites passer pour l’infidèle sur son compte). Commencez à partager des informations embarrassantes très réelles, et, pour faire bonne mesure, vous pouvez aussi inclure des photos. Vous n’aurez peut-être pas beaucoup de temps pour exécuter cette opération, il serait donc bon de vous préparer avec un bon plan de copier-coller. De cette façon, vous pourrez révéler de grandes quantités d’informations sans avoir à les taper lentement. Faites en sorte que vos munitions soient verrouillées et prêtes à l’emploi, dévoilez tous les secrets de l’infidèle et diffusez toutes les pièces du linge sale. Après cela, vous devriez être en mesure de fermer la porte de cette relation et de passer à autre chose.

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