Érezheted-e valaha is úgy, hogy “készen állsz” a gyerekekre? 400 olvasó mérlegelt
Két legjobb barátnőm terhes. Ez izgalmas és örömteli, és arra késztet, hogy felszálljak a következő Ausztráliába tartó gépre, hogy gyengéden szorongassam a pocakjukat (egy kéthetes karantén után egy olcsó hotelszobában). A bejelentésük, amely néhány héten belül történt, elgondolkodtatott: hogyan döntötték el a hozzám oly sok mindenben hasonló barátaim, hogy készen állnak a gyerekvállalásra? Mi az az érzés, amit ők mindketten megtapasztaltak, én viszont nem?
Az “érzés, hogy készen állunk” a gyermekvállalásra – és az a gondolat, hogy ez az érzés bizonyos szempontból mítosz lehet – összetett. Még a szülő barátaim között is, akik szülők, nagyon sok egymásnak ellentmondó vélemény van. Rejtélyesnek és kíváncsinak találva ennyi különböző választ ugyanarra a kérdésre, úgy döntöttem, hogy készítek egy felmérést, és megkérdezem a Man Repeller közösség szüleit: Honnan tudtátok, hogy készen álltok a gyerekvállalásra?
A több mint 400 válaszban rengeteg összetett érzés volt – a szülés után megváltozott vélemények, aggodalmak, amelyek beigazolódtak, megbánás és elsöprő öröm. Az alábbiakban egy válogatás a Man Repeller közösség felvilágosító, átgondolt és őszinte válaszaiból.
Gondolatok arról, hogy milyen érzés “készen állni a babára”
“Ha úgy gondolod, hogy egyedülállóként is jól boldogulnál – akár jelenleg párkapcsolatban élsz, akár nem -, akkor készen állsz.”
“Bizalom abban, hogy az önértékelésed arról szól, aki vagy – nem a társasági életedről, a menő eseményekről, amelyekre jársz, vagy arról, hogy nézel ki.”
“Leginkább az áldozatkészség, a felelősségvállalás és az ismeretlenbe való belépés.”
“Teljes mértékben éltem a gyermektelen életemet. Frissen az egyetemről külföldre költöztem, rengeteget aludtam, utaztam, amikor csak tudtam, buliztam (ami akkoriban fontos volt számomra), és folyamatosan szórakoztattam a barátaimat és a családomat. Miután találkoztam a férjemmel, hét éven át ugyanezt csináltuk. Miután megszületett a fiunk, mindketten eljutottunk arra a pontra, amikor már lassabb tempóban akartuk élni az életünket, otthon akartuk tölteni az időnket, és a figyelmünket magunkon kívül másra is összpontosítani. (Bár utólag visszagondolva, határozottan túl sok figyelem irányult az új kisbabára, és nem elég ránk!)”
“Tudni, milyen érzés a súlyos alváshiány, és hajlandónak lenni arra, hogy belátható időre lemondj minden vágyadról.”
“Nagyrészt legyőztem a szombat esti FOMO-t, ami a 20-as éveimben és a 30-as éveim elején kísértett. Emellett hozzámentem valakihez, akivel rengeteg munkát és terápiát végeztem, hogy stabil helyzetbe kerüljek.”
“Az értékeim megváltoztak. A magány, a szórakozás és a spontaneitás kicsit kevésbé lett sürgető, mint az, hogy tudni akartam, milyen a szülői lét.”
“Sosem voltam annyira izgatott a gyerekvállalás miatt, mert megértettem, hogy szuper kihívás lesz, és igyekszem elkerülni a sok felelősséget. Inkább készen álltam a gyerekvállalásra, minthogy lelkesen akartam volna őket. Kész voltam vállalni, és továbbra is teljes mértékben elkötelezett vagyok, de ez nem abból az elvárásból fakadt, hogy a szülői létben örömöt fogok tapasztalni. Nem használhatod az öröm reményét a szülői munka fő motivációjaként, mert akkor is a lehető legjobb munkát kell végezned, még akkor is, ha ez nyomorulttá tesz és utálod. Ennek megértése az, ahogy én megértem, hogy készen állsz a gyerekekre.”
“Tudni, hogy hosszú távon akarsz gyerekeket. Ha úgy látod, hogy az életedben lesznek gyerekek, akkor egy bizonyos ponton… egyszerűen meg kell szülnöd őket.”
“Jobban akarod, mint nem akarod.”
Az, hogy a “készenlét érzése” mítosz-e
“A legjobb gyerekkori barátomnak 25 évesen lett gyereke, New Yorkban élt. Huszonöt New Yorkban úgy érezte magát, mintha mindenhol máshol 16 éves és terhes lenne. Az anyósa azt mondta neki, hogy mindegy, mikor szülsz, soha nem állsz készen a babára. És szerintem ez tényleg igaz. Mindig is szerettem volna gyereket, és annyira szerettem volna teherbe esni, de amikor itt volt a lányom, nem voltam igazán “kész” semmire. A terhesség és a szülés oly sok minden rejtély volt számomra, és még 30 évesen is nagyon kevés olyan helyi barátom volt, akinek volt gyereke. Olyan egyedül éreztem magam, amilyennek még soha nem éreztem magam. Szóval, bár úgy éreztem, hogy ‘készen állok’, nem hiszem, hogy jobban készen álltam, mint a barátnőm öt évvel korábban.”
“Azt hittem, hogy készen állok, de fiam, mekkorát tévedtem. Rengeteg tapasztalatom volt a gyerekekkel való munkában. Több kapcsolódó alapdiplomám is van, valamint mesterdiplomám egy kapcsolódó szociális munka területén. Ráadásul öt gyerek egyike voltam, és egy tanárnő nevelt fel. Mégis, fogalmam sem volt róla, milyen nehéz lesz. Véleményem szerint nincs reális “készenléti” szint.”
“Nem igazán lehet teljesen készen állni az anyaságra. Szerintem ezt gyakran összekeverik az izgalommal. Szerintem lehet felkészültnek lenni, persze, abban az értelemben, hogy minden dolgot megveszünk. De a “készenlét” egyszerűen nem lehetséges, mert ha egyszer tényleg anya leszel, rájössz, hogy sokkal többről van szó. Ez egy állandóan változó helyzet.”
“Én személy szerint tudtam, hogy soha nem leszek teljesen készen a gyerekekre, ezért egyszerűen bele kellett vetnem magam. Kurvára ijesztő volt. Nem izgatott a terhesség, mert nem voltam biztos benne, hogy jó szülő leszek, még akkor sem, ha tudtam, hogy gyereket akarok.”
“Nem hiszem, hogy valaha is igazán készen állhatsz arra az érzelmi hurrikánra, ami a feje tetejére állítja az életed, a tested és a világod. De azt mondanám, hogy a várakozás a kulcs. Gyümölcsöző és szórakoztató évtizedet töltöttem el a húszas éveimben, így most, hogy házhoz jöttem, nem érzem, hogy megbántam volna.”
“Soha nem éreztem magam ‘késznek’ – csak azt éreztem, hogy bővíteni akarom a családot, amelyet a férjemmel hoztunk létre. Inkább ‘akartam’, mint ‘készen álltam’.”
“Úgy éreztem, készen állok, de valójában nem álltam készen. De azért sikerül! A vak önbizalom segített átvészelni egy szörnyű terhességet. Nem értheted meg, milyen kevéssé állsz készen, amíg a kisbaba a karjaidban van, és hazaviheted a kórházból anélkül, hogy akár egy tesztet vagy kérdőívet is kitöltenél a tényleges szülővé válásról.”
Hogyan változnak az érzések a szülés után
“Az anyaság elfogadásával sok gyász jár. Annak elengedése, ami volt és ami lehetett volna, volt az egyetlen módja annak, hogy anyaként boldog lehessek. Meglepetésgyerekem született, miközben fogamzásgátlót szedtem, és csak két hónapom volt felkészülni a lányomra. Főiskolai diplomával, karrierrel és egy támogató faluval rendelkeztem, így úgy döntöttem, hogy megvannak az eszközeim ahhoz, hogy jól felneveljem a lányomat, ahelyett, hogy örökbe adtam volna. (Az abortusz nem volt opció, mivel már annyira előrehaladott állapotban volt.) Aztán egy évvel ezelőtt egyedülálló anya lettem, és újra el kellett köteleznem magam, hogy újra anya leszek, mivel a valóságom lényegesen más volt, mint amikor először döntöttem. Nem tudtam, hogy az exem a tipikus ezeréves életet fogja választani a lánya helyett, de megtörtént, és alkalmazkodnom kellett. Túl késő volt ahhoz, hogy ez a készenlét tényezője legyen, és inkább arról szólt, hogy akaratlagosan megváltoztattam a gondolkodásmódomat, és felépítettem egy olyan valóságot, amellyel együtt tudtam élni.”
“Egy dolog, amit naivan nem vettem észre, az az egésznek az állandósága. A baba mindig ott van. És a babának mindig szüksége van rád. A “szabadidőhöz” legközelebb az áll, amikor hajnali négykor fél kézzel görgeted az Instagramot, miközben a babád a szivárgó cicidre van erősítve.”
“Meglepett, hogy mennyire természetes volt számomra a gyermekről való gondoskodás, miután megérkezett. Már nem igazán vágyom a barátokkal töltött estékre, és amikor lehetőségem van kimozdulni, azt sokkal különlegesebbnek érzem. Pénzügyileg alternatívákat találtam a vásárlásra és arra, hogyan kényeztessem magam – ahelyett, hogy 300 dollárt adnék ki egy szép ruhára, amit egyszer vagy kétszer fogok felvenni, ahelyett, hogy kimozdulnék, a Rent the Runwayt használom, és megtanultam értékelni a város által kínált “ingyenes” kényelmi szolgáltatásokat, például a könyvtárakat és a parkokat.”
“Őszintén? Bűntudatom volt, mert nehéz volt, és nem tudtam elhinni, hogy ez az új valóság. Ki akartam szállni. Szünetet akartam. Arról álmodoztam, hogy elhagyom a házat, hogy beugorjak a boltba, és helyette bejelentkezem egy szállodába, megfürdök, és örökké alszom. Most már tudom, hogy ezek az érzések normálisak.”
“A szülés után rájöttem, hogy a “készenlét” leginkább az anya azon képességére utal, hogy túléljen a kapitalista patriarchális társadalomban. Az anyák többnyire még mindig nem kapnak támogatást a társadalomban, így a készenlét valójában arról szól, hogy minden olyan dologgal rendelkezzen egy anya, ami lehetővé teszi, hogy a gyermekvállalás ellenére továbbra is részt vehessen a társadalomban. Vagyis: állandó munkahely vagy pénzügyi stabilitás, társszülő vagy támogató hálózat, a gyermekgondozás biztosításának képessége. Ezek nélkül a dolgok nélkül az anya képessége, hogy részt vegyen a társadalomban, elhanyagolhatóvá válik.”
“A lányunk születése után jöttem rá, hogy valójában egyáltalán nem álltam készen! A “minden felszerelés, de semmi ötlet” kifejezés jut eszembe. Készen álltunk abban az értelemben, hogy minden gyakorlati elem a helyén volt, de nehéz szavakba önteni, hogy mire van szüksége az embernek egy babának. És ezt úgy értem, hogy folyamatosan, egész nap, minden nap. Nehezen tudtam alkalmazkodni ahhoz, hogy úgy éreztem, a baba boldogságán kívül soha nem marad időm másra. Emellett mély bűntudatot éreztem (és még mindig érzek), hogy nem igazán élveztem.”
“Teljes fordulatot vettem. Azt hittem, hatalmas hibát követtem el, és nem szabadna anyának lennem. Az újszülött születése volt életem legnehezebb élménye.”
“A legmegdöbbentőbb dolog számomra az volt, amikor a fiam születése után hazajöttem a kórházból, hogy nem volt meg a függetlenségem, hogy azt mondhassam: “Elmegyek valahová, nem tudom, mikor jövök vissza”. Ha olyan valaki vagy, aki nagyon független és szereti a dolgokat a semmiből csinálni, akkor időbe telik, amíg alkalmazkodsz. Szörnyen érzem magam, hogy ezt mondom, de ez az igazság. Azonban teljes szívemből szeretem a babámat, és bár az alkalmazkodás néhány hónapba telt, a világért sem cserélném el.”
Azokról, amit szerettek volna tudni, mielőtt szülők lettek
“Eltartott egy darabig – évekről beszélünk -, amíg beilleszkedtem. Egy ideig nem is szerettem, hogy anyának hívnak, mert előítéletes elképzeléseim voltak arról, hogy mi is az anya valójában. Azt mondogattam magamnak, hogy nem mindenki szereti azonnal a szülőséget, és fokozatosan lehet megszeretni. Azt is mondanám magamnak, hogy élvezzem a pillanat szépségét, és ne aggódjak annyit. Azt is olvastam valahol, hogy az összehasonlítás ellopja az örömöt. Ez annyira igaz. Ne hagyd magad más szülőkkel, terhességekkel és gyerekekkel való összehasonlításba belesodródni – ellenállj ennek mindenáron!”
“Szánj rá időt, és ne rohanj. Legyetek készen, érezzétek magatokat készen, hiszen ez egy kemény, de egyben hálás munka, amit szavakkal nem lehet elmagyarázni. Ha a biológiai órád ketyeg, akkor azt mondom, vágj bele – nem fogod megbánni, és készen fogsz állni, ha már ott lesz a kicsi. Az a fogatlan mosoly minden!”
“Bárcsak hamarabb lett volna gyerekem, de örülök, hogy előbb befejeztem a diplomámat. Figyeltem egy barátnőmet, aki gyerekekkel csinálta a diplomáját, és neki nem jött ki belőle minden, ami nekem sikerült. Szerintem soha nem fogod magad teljesen “késznek” érezni, de szerintem biztosnak kell lenned abban, hogy gyereket akarsz. Az egyetlen érzés, amit nem szabad figyelmen kívül hagynod, az az érzés, hogy talán egyáltalán nem is akarsz gyereket.”
“Ne koncentrálj annyira az anyagi felkészültségre. Ehelyett inkább utazzon, menjen el enni, és töltsön időt a partnerével, mert az együtt töltött minőségi idő segít a szülés után, és megszilárdítja a kötődést, mint élettársak sűrűn és nehezen.”
“Nem igazán tudtam feldolgozni, hogy a karrierem teljes szünetre kerül. Hacsak nem engedhetsz meg magadnak egy jó bölcsődét vagy bébiszittert, ez tényleg lelassítja a dolgokat. Az ikerfiaimat nem terveztük, de volt hét hónapom, majd egy hónap a kórházban, hogy lelkileg felkészüljek a szülés előtt. Ez azt jelenti, hogy még ha anyagilag készen is állsz, lehet, hogy érzelmileg még nem. Ettől függetlenül ez egy utazás. Félelmetes hullámvölgyek.”
“A baba előtti énem nagyon optimista és naiv volt azzal kapcsolatban, hogy egy anya képes lesz karriert, egyéb érdeklődési köröket és hobbikat folytatni a gyerekvállalás után. Azt mondanám a baba előtti énemnek, hogy ez sokkal nehezebb lesz, mint gondolnád, és hogy sokkal többet kell dolgoznod, mint gondolnád, hogy képes legyél “mindent megcsinálni”.”
“Többet spórolj. A munkahelyem elvesztése terhesség alatt, majd a férjem elbocsátása kissé stresszes volt, de ez vezetett oda, hogy saját vállalkozást alapítottam. Soha nem vagy készen – minden annyira ismeretlen: érzelmileg, fizikailag, pénzügyileg és romantikusan (ez a szexuális életedre is hatással lehet.)”
“Nem a felkészültségről van szó, hanem arról, hogy elérhető legyél. Minden nap új dolgok történnek, amelyekre nem tudsz felkészülni – csak elérhetőnek kell lenned, hogy foglalkozz velük.”
Grafika: Lorenza Centi.