Ön empátiadeficit-zavarban szenved?
Eképzelhető, hogy Ön is azon nagyszámú ember közé tartozik, akik EDD-ben szenvednek. Nem, ez nem elírás, nem ADD-re vagy ED-re gondolok. Ez EDD, az “Empátiahiányos Rendellenesség.”
Én találtam ki, így nem fogod megtalálni az Amerikai Pszichiátriai Társaság Mentális Rendellenességek Diagnosztikai és Statisztikai Kézikönyvében. A hangulat és a temperamentum normális variációit egyre gyakrabban definiálják át új “rendellenességként”, ezért habozom, hogy egy újat javasoljak. Ez azonban valós, és a mai világban egyre hangsúlyosabbá válik.”
Az üzleti pszichológusként, pszichoterapeutaként és a felnőttkori fejlődés kutatójaként szerzett több évtizedes tapasztalatom alapján azonosítottam. Ebből a hármas nézőpontból arra a következtetésre jutottam, hogy az empátiadeficit-zavar egy elterjedt, de figyelmen kívül hagyott állapot. Sőt, az elmúlt évek egyre polarizáltabb társadalmi és politikai kultúrája azt mutatja, hogy az EDD súlyosabb, mint valaha. Ez mélyreható következményekkel jár mind az egyének, mind a társadalom mentális egészségére nézve. Mégis a legtöbb mentálhigiénés szakmában dolgozó kollégám figyelmen kívül hagyja, mint pszichológiai zavart.
Először is, némi magyarázat arra, hogy mit értek EDD alatt: Amikor Ön ebben szenved, képtelen kilépni önmagából, és ráhangolódni arra, amit más emberek tapasztalnak, különösen azok, akik másképp éreznek, gondolkodnak és hisznek, mint Ön. Ez teszi a személyes konfliktusok forrásává, a bensőséges kapcsolatokban a kommunikáció megszakadásának, és az olyan embercsoportokkal szembeni ellenséges hozzáállásnak, beleértve a gyűlöletet is, amelyek hitükben, hagyományaikban vagy életmódjukban különböznek az önétől.
Vegyük például azt a férfit, aki elmondta nekem, hogy a felesége mindig panaszkodott, hogy nem tölt elég időt a gyerekeikkel; hogy ő viseli a legtöbb terhet annak ellenére, hogy saját karrierje van. “Igen, értem az álláspontját – mondta semleges hangon -, de nekem időre van szükségem a hétvégi sporttevékenységekre. Erről nem fogok lemondani. Esténként pedig fáradt vagyok, el akarok vegetálni.” Ahogy tovább beszélgettünk, világossá vált számomra, hogy egyszerűen nem tapasztalta meg, milyen a felesége világa belülről, belülről. A saját valósága, a saját szükségletei voltak az egyetlen valósága.”
Vagy a számítógépes ügyvezető, aki büszke volt arra, hogy stabil családi élete van, majd lazán elmondta nekem, hogy bár felismerte a világméretű klímaváltozás okozta környezeti veszélyeket, nem tudta kevésbé érdekelni. “Már rég nem leszek itt, amikor New York víz alá kerül” – mondta. Amikor pedig megkérdeztem tőle, hogy érdeklik-e a következményei a gyerekeire vagy az unokáira nézve, vigyorogva válaszolt: “Hé, ez az ő problémájuk.”
Aztán ott van az a nő, aki a pénzügyi iparban dolgozik, aki azt mondta nekem, hogy közömbös számára, hogy az amerikai muszlimok hogyan érezhetik magukat a mai környezetben, vagy hogy a repülőgépekre való felszálláskor profilozzák őket: “Szerintem ők mind terroristák” – mondta – “és amúgy is mindannyiunkat meg akarnak ölni.”
Ezek talán szélsőséges példáknak tűnnek, de folyamatosan hallom e témák variációit. Az EDD bezárva tartja az embert egy énközpontú világba, és ez érzelmi elszigeteltséget, elszakadást és polarizációt szül. Ez rendkívül veszélyes a mai összekapcsolt, globalizált világban, és kicsiben és nagyban is megmutatkozik.
Például a problémás intim kapcsolatokban láthatjuk, amikor a partnerek ellenséges és ellentétes pozíciókba záródnak. Az eltérő meggyőződésű csoportok közötti háborúskodásban, mint például a jelenlegi politikai és társadalmi kérdésekkel kapcsolatos polarizációban. És a jelenlegi globális fenyegetésekben: Törzsi és vallási csoportok gyilkolják egymást, palesztinok és izraeliek halálos szorításba kerültek. Nem is beszélve a fenyegető világméretű katasztrófákról vagy az egyetlen bolygónk erőforrásainak és egészségének folyamatos kimerüléséről.”
Empátia vs. szimpátia
Az empátia különbözik a szimpátiától. A szimpátia a másik ember helyzetének megértését tükrözi, de a saját szemszögedből nézve. Azaz, a te verziódon alapul arról, amivel a másik személy küzd. (“Igen, át tudom érezni a problémádat az idős édesanyáddal, mert nekem is vannak problémáim az enyémmel.”). A nárcisztikus ilyen módon tud együttérző lenni.
Ez az énközpontú fókusz hasonló ahhoz, amit egyesek a szerelemről gondolnak, amikor valóban a saját “szerelmes” érzéseikkel vannak elragadtatva, ahelyett, hogy a partnerük valóságába lennének szerelmesek, ahogy arról egy korábbi bejegyzésben írtam.
Ezzel szemben az empátia az, amit csak akkor érzel, ha ki tudsz lépni önmagadból, és be tudsz lépni a másik ember belső világába. Ott, anélkül, hogy feladnád vagy elveszítenéd a saját perspektívádat, átélheted a másik érzelmeit, konfliktusait vagy törekvéseit az adott személy világának nézőpontjából. Ez nem telepátia; ez egy mindannyiunkba beépített képesség, ahogy azt alább kifejtem. És ez a fajta kapcsolat egészséges, kölcsönös kapcsolatokat épít – ami a mentális egészség alapvető része.
Hogyan fejleszthetjük az EDD-t?
A legtöbb embert társadalmilag arra kondicionálták, hogy a dolgok megszerzése és elérése “normális”, sőt “egészséges” életmód. Az EDD akkor növekszik, amikor az emberek túlságosan a hatalom, a státusz és a pénz megszerzésére összpontosítanak maguknak. Szinte minden nap hallunk vagy olvasunk szélsőségesebbnél szélsőségesebb példákról: Emberek, akik a pénz, a hatalom vagy az elismerés hajszolásában túllépik a határt, és végül felmondanak, elvonón vagy rács mögött kötnek ki.
De sokan azok közül, akikkel nap mint nap találkozom, akár pszichoterápiában, akár vezetői tanácsadásban, ugyanennek a saját verziójával küzdenek a megszerzés túl nagy hangsúlyozása révén, mind a dolgok, mind az emberek megszerzésén keresztül. Ez elősegíti a hiúságot és az önhittséget. Aztán egyre inkább elidegenedsz a saját szívedtől, és egyenlővé teszed azt, amid van azzal, aki vagy.
És ez az empátia gyilkosa, mert akkor megérik benned az a téveszme, hogy teljesen független és önellátó vagy. Elveszíted a kapcsolatot az igazi valósággal, hogy minden ember összekapcsolódik és függ egymástól. Elhalványul az az érzésed, hogy része vagy egy nagyobb, egymásba fonódó közösségnek, ami a mai világban feltétlenül szükséges a túléléshez. Ahogyan annak tudatosítása is, hogy együtt kell elsüllyednünk vagy úsznunk, segítenünk kell egymásnak, és fenn kell tartanunk a bolygót, amelyen élünk, különben mindannyian nagy bajban vagyunk.
Néha az emberben az összekapcsolódás hirtelen felébredése ugrásszerűen beindítja az empátiát. Ilyenkor az emberek automatikusan szívből válaszolnak. Nézzük meg például a polgárok reakcióját a haiti hatalmas földrengésre vagy a Katrina hurrikánra. Vagy amit nemrég láttam, amikor néhány járókelő megállt, hogy segítsen egy autóbaleset áldozatainak.
Amikor az empátia felébred, elengedjük a szokásos önmagunkhoz való ragaszkodásunkat, és segíteni és kapcsolódni akarunk valamilyen módon. Gyakran javaslom az embereknek, hogy gondoljanak erre a példára: Amikor megvágod az ujjadat, nem azt mondod: “Ez az ujjam problémája, nem az enyém”. És nem is végzel költség-haszon elemzést, mielőtt eldöntenéd, hogy cselekszel-e. Azonnal reagálsz, mert érzed a fájdalmat. Ez a részed.”
Az együttérzés keményen be van drótozva
Az EDD leküzdése könnyebb, mint gondolnád. Valójában jelentős kutatások azt mutatják, hogy az a képesség, hogy átérezzük, amit egy másik ember érez, “keményen be van drótozva” az úgynevezett “tükörneuronokon” keresztül. A funkcionális mágneses rezonancia képalkotás (fMRI) azt mutatja, hogy az érzelmeket és a fizikai érzéseket egyaránt érintő agyi régiók felgyulladnak valakinél, aki megfigyeli egy másik személy fájdalmát vagy szorongását, vagy tudatára ébred annak. A szó szoros értelmében valóban érzi a másik fájdalmát vagy más érzelmeit. Hasonló kutatások azt mutatják, hogy a nagylelkűség és az önzetlen viselkedés felgyújtja az agy örömközpontjait, amelyek általában az ételhez vagy a szexhez kapcsolódnak.
Amint ahogy a túl sok önimádat miatt is kialakulhat EDD, úgy az agy “átképzésével” is leküzdheti az EDD-t. Vagyis a kutatások azt is kimutatták, hogy az agyadat tudatos gyakorlatok révén képes edzeni és fizikailag módosítani. Ezt neuroplaszticitásnak nevezik. Bizonyos érzelmeket “kinőhetsz”, és olyan új agyi mintákat hozhatsz létre, amelyek megerősítik őket. Ahogy gondolataidat, érzéseidet és viselkedésedet a kívánt irányba tereled és átirányítod, a hozzájuk kapcsolódó agyi régiók megerősödnek. Mi több, az agyi aktivitásod megváltoztatása megerősíti a gondolataidban és érzelmeidben bekövetkező változásokat. Az eredmény egy önmagát erősítő hurok a tudatos attitűdök, a viselkedésed és az agyi aktivitásod között.
GYakorlatok az empátia kiépítéséhez
Az író Jeremy Rifkin nemrég megjelent nagyszabású könyve, Az empatikus civilizáció erős érveket sorakoztat fel az emberi tudatban kialakuló empatikus civilizáció mellett. Olyan bizonyítékokat mutat be, amelyek megcáfolják azt a szokásos feltételezést, hogy az önérdek és a kapzsiság az uralkodó erő az emberek között. Az új kutatások fényében íme néhány gyakorlat, amely segíthet legyőzni az EDD-t a mindennapi életben – legyen szó intim partneredről, barátokról, idegenekről vagy ellenségekről:
Empátia intim partnered iránt:
- Képzelj el egy olyan tulajdonságodat vagy viselkedésedet, amelyről tudod, hogy a partnered nem kedveli. Képzeld el, hogy a tudatodat a partnered nézőpontjába és mentalitásába helyezed át, még akkor is, ha nem értesz egyet ezzel a szemlélettel, vagy meg vagy győződve arról, hogy az “rossz.”
- Elmerülj bele a partnered rólad alkotott elképzeléseibe. Próbáld meg teljesen átélni őket. Ugyanakkor ragaszkodjon a saját nézeteihez. Ne hagyja, hogy bármelyik is negligálja a másikat.
- Aztán próbálja megérteni a partnere érzéseit vagy hozzáállását, mint annak tükörképét, aki ő maga, mindazon erők, hatások és döntések alapján, amelyek őt formálták. Ne ítélkezzen.
Empátia olyasvalaki iránt, akit nem kedvel:
Különösen nagy kihívás empátiát kelteni olyasvalaki iránt, akit egyenesen nem kedvel, sőt talán még gyűlöl is. Vagy akivel nagy konfliktusaid voltak: talán egy volt házastársad, vagy valaki a munkahelyeden. De a fenti gyakorlatot kibővítve megteheted.
- Mondd el magadnak, hogyan vagy miért alakulhatott ki az adott személyben negatív hozzáállás vagy érzés veled szemben. Képzeld el, milyen érzés az ő szemszögéből nézve a konfliktus.
- Mélyítsd el azt a gondolatot, hogy csak részben van igazad; talán teljesen tévedsz.
- A következő lépésben nyisd meg magad annak a személynek a szemszögéből. Csak figyelj, anélkül, hogy ítélkeznél felette, védekeznél vagy egyetértenél vele.
Empátia az idegenek iránt, akikkel találkozol:
Az empátiaképességedet úgy bővítheted, hogy gyakorolod azt olyan emberek iránt, akiket nem is ismersz:
- Keresd fel a helyzetet vagy a találkozást valakivel, aki idegen, különösen olyannal, aki esetleg nagyon különbözik tőled. Próbáld beleélni magad ennek az idegennek a tudatába. A pénztáros az élelmiszerboltban lehet erre példa.
- Gondolj arra, hogy ő valószínűleg olyan, mint te: valaki, aki szeretetre vágyik, aki valószínűleg átélt már valamilyen veszteséget vagy csalódást útközben, vagy akinek vannak olyan vágyai, amelyeket szeretne megvalósítani.
- Fókuszálj azokra a közös vonásokra, amelyek megmutatják, hogy ez a személy mennyire hasonlít hozzád
Empátia az idegen kultúrájú emberek iránt, vagy akiknek az életmódja idegen a sajátodtól:
Egyik módja, hogy közvetlen személyes kapcsolatot alakítson ki valakivel egy olyan jótékonysági szervezeten keresztül, amely összekapcsolja Önt a hozzájárulása konkrét címzettjével, vagy egy olyan mikrofinanszírozási szervezeten keresztül, amely kisvállalkozói kölcsönöket nyújt a fejlődő országokban élő konkrét személyeknek, akik egyébként nem lennének jogosultak
Az együttérzés táplálja a mentális egészségét
Az empátiából nő a tolerancia. A mássággal szembeni tolerancia a lelki egészség egyik leglényegesebb eleme. Az empátia fejlesztésével elmélyítheted annak megértését és elfogadását, hogy az emberek hogyan és miért teszik azt, amit tesznek, és nagyobb tiszteletet építhetsz ki mások iránt.
Ez nem azt jelenti, hogy szépíted a más emberekkel fennálló különbségeket, vagy hagyod, hogy átgázoljanak rajtad. Inkább azt, hogy az empátia erősebb, bölcsebb alapot ad a konfliktusok megoldásához, amikor azok felmerülnek. Képes leszel hatékonyabban és kevésbé destruktívan áthidalni a különbségeket.
És ezen túlmenően az empátia tudatosítja benned a közös vonásokat és a kapcsolatot embertársaiddal, azokkal az emberekkel, akik sokszor ugyanúgy szenvednek és küzdenek az élettel, mint te. Ez felülmúlja az olyan felszíni különbségekre, mint a vallás, a faj vagy az ideológia, adott önző, térdből fakadó reakciókat. Ez az út vezet az egészséges élet és az egészséges világ felé.