3 szakértői tipp, hogy megmentselek attól, hogy valaha is azt kelljen mondanod: “A szorongásom tönkreteszi a kapcsolatomat”
Hála Istennek, a “szorongásom tönkreteszi a kapcsolatomat” nem olyasmi, amit a saját helyzetemre mondtam: Van egy partnerem, aki támogat és türelmes velem, amikor a nagy szorongással járó időszakokon átgázolok, még akkor is, ha ezek az esetek egy frusztrált és frusztrált csendlabdává tesznek, aki nem tudja valós időben közölni, hogy mi történik belülről. Mégis, az állapotom kétségtelenül útban van – sokszor -, és ugyanez igaz sok párra, különösen azokra, akik nagyon közel állnak egymáshoz, és az idejük nagy részét együtt töltik. “Ez az a pont, ahol a szorongás egy kicsit trükkössé válhat, mert hirtelen beavatod a partneredet néhány mélyebb sebezhetőségedbe” – mondja Chloe Carmichael, PhD, New York-i klinikai pszichológus.
Akár maga a kapcsolat, akár a kapcsolaton kívüli dolgok miatt szorongsz (vagy, legyünk őszinték, mindkettő miatt), az állapot többféleképpen is befolyásolhatja a partneredhez való kötődésedet jóban-rosszban.
A félreértett szorongás ilyenkor úgy érezheti magát, mint a harmadik kerék a kapcsolatban – függetlenül attól, hogy miről szól a veszekedés. Akár maga a kapcsolat, akár a kapcsolaton kívüli dolgok miatt szorongsz (vagy, legyünk őszinték, mindkettő miatt), az állapot számos módon befolyásolhatja a partneredhez való kötődésedet jóban-rosszban.
Az alábbiakban dr. Carmichael megosztja, hogyan veszélyeztetheti a szorongás az egyébként teljesen egészséges romantikus kapcsolatot – majd stratégiákat mutat be, amelyeket bárki felhasználhat annak érdekében, hogy ez ne váljon a saját boldogtalanságává.
3 mód, ahogy a szorongás hatással lehet a kapcsolatra
1. Befolyásolhatja, hogyan látod a másik félt
Ah, végre: Te és a kedvesed eljutottatok egy olyan kényelmes szintre, amikor már nem olyan érzés sebezhetőnek lenni egymással, mintha egy szöget húznál ki egy fadarabból az ujjaiddal. Ha azonban a szorongás az utadba kerül, akkor éppen a közelség érzése duplán szorongást kiváltó tényező lehet, ami negatív irányba ferdít. “Néha elkezdünk úgy gondolni a partnerünkre, mint önmagunk meghosszabbítására” – mondja Dr. Carmichael. “Ha a szorongásunk például a perfekcionizmus miatt van, akkor elkezdjük kiterjeszteni ezt a mércét a partnerünkre és a kapcsolatunkra is.” Még ha nem is személyes, a szorongásod megnyilvánulásának kivetítése azt eredményezheti, hogy a partnered elidegenedettnek vagy kritizáltnak érzi magát.”
Vegyük például a közös utazás helyzetét. Lehet, hogy bosszankodsz, mert életednek erre az időszakára már külföldre akartál utazni, ez valamilyen oknál fogva nem történt meg, és te – még ha viccből is – kulturálatlannak érzed magad. Ha elkezded a partneredet is bevonni ebbe a narratívába (“Mi a baj velünk? Nem utaztunk eleget.”), akkor egyenesen a kivetítés városába gázolsz.
2. Úgy gondolod, hogy a kapcsolatotok minősége nem megfelelő, de a partnered könyörög az ellenkezőjéért
Tényleg szeret engem? Valóban szeretem őt? Szedd össze magad! Légy jelen a párkapcsolatodban, hogy elhallgattasd szorongásod hangját, amely néha bűnös a jó dolgokban való kételkedésben. Egy 2012-ben a Journal of Affective Disorders című folyóiratban megjelent tanulmány azt vizsgálta, hogy a szorongásban szenvedők hogyan ítélik meg a kapcsolatuk sikerességét, és azt találta, hogy a szorongás nélküliek jobb minőségűnek ítélték a kapcsolatukat, mint a szorongó partnerek. A tény az, hogy a szorongásod olyan vágó kétségeket táplálhat beléd, amelyek valójában nem tükrözik azt a párkapcsolatot, amiben valóban, valóban, valóban benne vagy. Tehát legyél ezzel tisztában, és ennek megfelelően járj el.
3. Vegyes jeleket küldesz
A legrosszabb forgatókönyvre alapozó gondolatok mentálisan kihúzhatnak a kapcsolatból, mivel annyira belefeledkezel a szorongásod kezelésébe a partnered igényeivel szemben. Ez egy zavaros, kikerülhetetlen, félreértésekkel teli aknamezővé válhat. “Néha az emberek szinte babonás szintig ragaszkodnak a szorongásukhoz” – mondja Dr. Carmichael. “Úgy érzik, hogy a szorongásuk az ő módjuk arra, hogy a saját lábukon tartsák magukat.”
Ha az egyik pillanatban még hangot adsz annak, hogy mennyire túlterheltnek és fáradtnak érzed magad, a következőben pedig lesöpöröd a partnered segítő ösztönét, Dr. Carmichael szerint ez azért történhet meg, mert lényegében levegőt veszel. “Nem állsz készen arra, hogy ténylegesen változtass azon, ahogyan a szorongásodat kezeled” – mondja, ami feszültséget épít kettőtök között.
Most, a jó hír: A szorongásnak nem kell tönkretennie a kapcsolatotokat – íme 3 stratégia, ami segíthet:
1. Ne használd a párodat személyes terapeutának vagy panaszládának
Az persze remek ötlet, ha nyíltan beszélsz a pároddal a szorongásodról, arról, hogy mi váltja ki, és hogyan nyilvánul meg – de a határok kulcsfontosságúak. Nagyszerű, ha a szorongást kiváltó helyzetek megbeszélése által némi katarzist vagy személyes produktivitást érzel, de Dr. Carmichael szerint a partnered nem feltétlenül a legjobb személy, akihez fordulhatsz. Ahelyett, hogy a partnerére bízná az összes érzést és stresszforrást, amivel Ön navigál, ami viszont elbizonytalaníthatja őt a saját marhája megosztását illetően, keressen egy terapeutát, akivel együtt dolgozhat.
2. Tanulja meg, hogyan beszéljen róla
A szorongás nem gyengeség. És nem is mindig rossz vagy egészségtelen dolog, mondja Dr. Carmichael. Bár sem te, sem a partnered nem feltétlenül fogod soha teljesen megérteni, hogyan működik a szorongásod, gyakorolhatod, hogy nyíltan beszélj róla azokban a pillanatokban, amikor megtapasztalod. Onnan kezdve dolgozzon azon, hogy megossza a partnerével, hogyan tud segíteni. Lehet, hogy ez egy hűsítő séta a háztömb körül, vagy egy ölelés, vagy egy kis tér, hogy nyugodtan feldolgozhassátok a dolgokat. Egy dolog azonban biztos: nem akarod, hogy a párod személyeskedésnek vegye a szorongásodat.
3. Találj vigaszt a sebezhetőségben, de ne hagyd, hogy a szorongás legyen az egyetlen összekötő pillanatotok párként
Nekem személy szerint megnyugtató, ha tudom, hogy van egy társam, aki segít összeszedni a darabjaimat egy durva szorongásos roham után. A kikötés itt az, hogy ez a támogatás nem lehet a fő erő vagy ragasztó, ami összetartja a párt. “Győződj meg róla, hogy nem kezded azt hinni, hogy a szorongásod a legrövidebb út a partnered intim figyelmének vagy figyelmének megszerzéséhez” – mondja Dr. Carmichael. Ha tudat alatt összekapcsolja az érzést a partnere vigasztalásával, vegye azt annak jeleként, hogy szüksége van egy kis térre, hogy ne támaszkodjon erősen egy másik személyre mentális egészségi támogatásért. Menjen ki, és szerezzenek együtt új emlékeket – és keressen kiegészítő kezelést és segítséget a szorongása miatt.
Szorong reggelente? Így akadályozhatod meg, hogy tönkretegye az egész napodat. Ha pedig kifejezetten szorongsz a főzéstől, itt az érv, hogy öleld magadhoz a konyhát.