5 módszer arra, hogyan bánj el valakivel, aki mindig a veszekedést keresi

Akár egy romantikus partnerről, munkatársról, sógorról, vagy csak valakiről van szó, akivel gyakori kapcsolatban állsz, és aki mindig a jinjét fejezi ki a jangodnak, a krónikusan vitatkozó személy enyhén szólva is idegesítő tud lenni. Az emberek időnként bizonyára nem értenek egyet egymással, de ha valaki állandóan vitatkozik veled, az arra utal, hogy a probléma nem a te kapcsolatoddal, hanem az adott civakodóval van. Képzeld el, hogy egy barátod tanácsot kér tőled, hogyan készíts sült csirkét. Miközben elárulod a legjobb családi recepted titkát, a barát félbeszakít, és mindentudó módon azt javasolja, hogy jobb, ha kukoricapelyhet használsz, mint zsemlemorzsát. Ha a barátja ekkora szakértő, akkor miért kérte egyáltalán a tanácsát? Ha az ilyen ellenséges viselkedés nem csak egyszeri eset, a haraggal kapcsolatos új kutatások szerint valami más állhat a probléma hátterében, de lehet, hogy van mód arra, hogy kezelje azt.

A japán Kanszai Egyetem munkatársa, Masaya Takebe és munkatársai (2016) négy hónapos, követéses vizsgálatot végeztek 75 egyetemi hallgatóból álló mintán (2/3-uk nő), hogy megvizsgálják a dühös rumináció, vagyis a dühös érzéseken való töprengésre való hajlam előrejelző kapcsolatát a düh mint személyiségvonás szintjére és a “dühbe jövés”, vagyis a dühös érzések elfojtására való hajlamra. Elméletileg a személyiségvonásokat stabilnak és változatlannak tekintik, ezért a vizsgálat érdekessége az volt, hogy azt vizsgálta, hogy a dühöngésen való rumináció kognitív állapota befolyásolhatja-e a düh mint személyiségbeli diszpozíció szintjét. A vizsgálat elmélete az volt, hogy azoknál az embereknél, akik a dühüket kiváltó dolgokon ruminálnak, idővel még magasabb lesz a düh jellemzője, ugyanakkor keményebben kell dolgozniuk, hogy elnyomják ezeket az érzéseket.

A japán vizsgálat korrelációs jellegű volt, ezért nem lehet ok-okozati következtetéseket levonni. Azonban az a tény, hogy az 1. időpontban adott méréseket arra használták, hogy megjósolják a 2. időpontban elért pontszámokat, némileg csökkenti ezt az aggodalmat. A dühös rumináció skálája olyan kérdéseket tartalmazott, mint például “Amikor dühöt érzek, egy ideig folyamatosan gondolok rá”. A düh jellemzői a személyiség tartósabb jellemzőit értékelő kérdéseket tartalmaztak, mint például “Tüzes vérmérsékletű vagyok”. A düh-befojtást, vagyis a dühös érzések elfojtására való hajlamot olyan tételekkel mértük, mint például “Dühösebb vagyok, mint amennyire hajlandó vagyok beismerni.”

A vizsgálat várakozásaival összhangban a dühös ruminációban magasabb dühkitöréses emberek idővel dühösebbek lettek a düh vonásértékek szerint. A dühös rumináció nem jósolta meg a dühbeesés változásait, de a dühös érzések elfojtására irányuló ezen tendencia időbeli változásai kapcsolatban álltak a vonásbeli düh változásával. A szerzők arra a következtetésre jutottak, hogy egy olyan találkozás elhagyása, amelyben dühösnek érezzük magunkat, valóban a vonásbeli düh magasabb szintjét hozza elő, ami szükségessé teszi, hogy több dühel elfojtást alkalmazzunk.”

Egy további eredmény különösen fontosnak tűnik a vitás emberek kezelésének módját illetően. Amikor a dühös ruminációs pontszámokat arra használták, hogy az embereket alacsony és magas dühös ruminációs csoportokra osszák, úgy tűnt, hogy a magas ruminációs csoportba tartozók valószínűleg több helyzetet érzékeltek frusztrálónak. Ha segíteni akarunk az ilyen embereknek (vagy adott esetben magunknak) csökkenteni a dühös érzéseken való ruminációra való hajlamot, akkor meg kell változtatnunk azt a tendenciát, hogy a helyzeteket dühöt kiváltónak érzékeljük.

Terápiás beavatkozás nélkül talán nagy feladat lehet a dühöt a forrásánál megállítani. Valóban, a dühkezelési programok, például a kognitív elveket vagy a mindfulness-t alkalmazó programok hasznosnak bizonyulhatnak a dühös rumináció csökkentésében. Az ilyen terápia nyújtása nélkül is létezhetnek azonban módszerek arra, hogy egy kicsit megkönnyítsük az életünket, ha az illető, akivel foglalkozunk, konfliktusra hajlamosnak tűnik. Ez az öt tipp a Takebe et al. tanulmányt kihasználva nyújt néhány konkrét stratégiát.

1. Tegye nyíltan szóvá az érzéseket.
   A rágódás csak ront a helyzeten. A Takebe et al. tanulmány kimutatta, hogy amikor az emberek ruminációs üzemmódban vannak, azon töprengenek, hogy mi vagy ki tette őket dühössé, ami csak fokozza a dühüket, amit viszont még jobban meg kell próbálniuk visszatartani. Próbáljon meg beszélgetni, kiabálás és vádaskodás nélkül, hogy segítsen nekik feldolgozni a haragjukat, és pozitívabb fényben látni a dolgokat.
2. Ne vegye személyeskedésnek.
   Az emberek, akik állandóan dühösek, éppen azok, állandóan dühösek. Lehetsz te, lehet egy közlekedési lámpa, ami lassan vált zöldre, vagy egy eladó, akiről úgy érzik, hogy durván bánik velük (ha állandóan dühösek, ez egy valós lehetőség). A lényeg az, hogy megértsd, hogy nem rólad van szó, hanem róluk, és mint ilyen, nem kell viszont dühösnek lenned.
3. Keress egy semleges módot arra, hogy beszélj az illetővel.
   Ha túl nehéz ezt szemtől szemben megtenni, fontold meg, hogy egy e-mailben fogalmazd meg a gondolataidat, ahol előre átgondolhatod, mit akarsz mondani. Javasolhatsz egy időpontot is a beszélgetésre, hogy mindkettőtöknek legyen alkalma felkészülni, miközben a hideg fejetek uralkodik.
4. Ne keveredj olyan vitába, amit nem akarsz.
   A vitatkozók nem csak a semmiből találnak ki dolgokat – találnak majd valamit, amit kiragadhatnak abból, amit ténylegesen tettél vagy mondtál, és ezt ellenséges és agresszív módon felhasználják ellened. Könnyen lehet, hogy te magad is védekezően vagy dühösen reagálnál. Emlékeztesse magát arra, hogy ez a személy csak a vita kedvéért vitatkozik, és hagyja ezeket a támadásokat.
5. Segítsen ötleteket adni a személynek, hogyan találhatna más formákat a düh kifejezésére.
   Mivel a dühös rágódás a düh felgyülemlését okozza, azoknak a személyeknek, akiknek a dühkapcsolója mindig “bekapcsolva” van, meg kell találniuk valamilyen módját, hogy levezessék a frusztrációjukat. Ami a védekező mechanizmusokat illeti, előfordulhat, hogy a düh egy kis kiszorítása vagy szublimálása jótékony hatású lehet. Javasolja, hogy az illető menjen el egy olyan edzőterembe, vagy csatlakozzon ahhoz, ahol olyan labdák vannak, amelyeket a padlóba lehet csapkodni, minél keményebben, annál jobb. Az ilyen levezetés jobb, mint a közmondásos “macskarúgás” vagy az öklünkkel a falba csapkodás.”

Összefoglalva, nem szórakoztató a vitatkozókkal foglalkozni. Ha azonban megértjük, hogyan táplálja a rágódás a haragjukat, talán lehetséges, hogy a kellemetlenségek egy részét teljesebbé és békésebbé alakítsuk az interakciókat.