A 10 ok, amiért nem adsz vért
És egy kíméletlen támadás minden egyes ok ellen
1. Semmit sem tudsz a véradásról. Soha nem sokat hallottál róla.
Íme a helyzet, bajnok. Elmész egy véradóközpontba vagy véradásra. Bemész, beírod a neved, elolvasol néhány oldalnyi alapvető biztonsági információt, és vársz kb. 6 percet. Egy flebotomista (értsd: 70-es szintű tűkezelő) elvisz egy számítógéphez, ahol megméri a pulzusodat és a vérnyomásodat, majd vérmintát vesz az ujjadból, hogy ellenőrizhesse a hemoglobinszintedet. Aztán elmegy, amíg te válaszolsz néhány kérdésre a számítógépen arról, hogy hova jársz nyaralni, milyen betegségeid voltak, és kivel feküdtél le (csak hogy biztos legyen, hogy a véredben nincs AIDS, Zika vagy kergemarhakór).
Amikor a kérdésekkel végeztél, lefekszel egy minimalista nyugágyra, és a vértanú beszélget veled, miközben egy Palm Pilot segítségével beolvas néhány vonalkódot. Ad neked egy stresszlabdát, és te megszorítod, miközben ő egy filccel körvonalazza az egyik vénádat. Jódos tamponnal fertőtleníti a karodat (vagy másfajta tamponnal, ha allergiás vagy a jódra). Aztán előhúz egy műanyag csőre erősített tűt, becsúsztatja a tűt a vénádba, mindent szalaggal rögzít, és magadra hagy.
Tíz perccel később a táskád tele van vérrel. A flebotomista kiveszi a tűt, és te egy gézcsíkot nyomsz a karodra egy percig vagy egy percig. Rád tesz egy sebtapaszt, bebugyolál egy ruhaszalaggal, és elküld a büfé részlegbe, egy varázslatos helyre, amely tele van ingyenes Cheez-Its-ekkel, sütikkel és gyümölcslevekkel. És miután ettél egy kis rágcsálnivalót, és jobban érzed magad, továbbindulsz.
Néhány nappal később kapsz egy e-mailt a Vöröskereszttől, amelyben tudatják veled, hogy az adományod úton van Arkansasba, ahol akár három életet is megmenthet. Igen, így van. Adtál egy kis vért, amire nem volt szükséged, és nem csak ingyen rágcsálnivalót és gyümölcslevet kaptál💗, hanem megmentetted néhány random idegen életét, mint a kibaszott Batman vagy Edward Jenner. Sőt, a hét hátralévő részében akár Netflix-zabálhatnál is, és még mindig sikeresnek tarthatnád az életed. Ha már itt tartunk, 24 órán keresztül nem végezhetsz semmilyen nehéz emelést vagy erőteljes testmozgást, szóval… Netflix-zabálás lesz.
2. Nincs Vöröskeresztes véradóközpont a házad vagy munkahelyed 50 mérföldes körzetében.
Hallottál már a véradóautóról? A Vöröskeresztnek vannak mobil csapatai, amelyek parkolóról parkolóra járnak, és egy nagy furgonnal veszik fel a véradományokat. Emellett több országos szervezettel is együttműködnek, hogy kényelmes helyszíneken rendezzenek véradást. Nagy az esélye, hogy a te környékeden is lesz egy közelgő véradás. Ha szeretné megtudni, adja meg az irányítószámát itt: http://www.redcrossblood.org/our-regions
3. Kizárják a véradásból korábbi betegségeid, a korábbi lakóhelyed, a munkád vagy a szeretteid miatt.
Oké, amíg biztos vagy benne. Egyes korlátozások ideiglenesek, ezért ha egy ideje nem jelentkeztél be, hívd az 1-866-236-3276-os telefonszámot, és nézd meg, hogy jogosult vagy-e.
4. Nem adhatsz vért, mert alacsony a vasszinted.
Jó hír! Már a 21. században járunk, és két egyszerű módja van annak, hogy több vas kerüljön a véredbe: szedj vaskiegészítőt, vagy egyél steaket. Én a helyedben a másodikat választanám. Úgy értem, nem csak, hogy steaket eszel, de a nagyobb jó érdekében is. Ez az igazság, az igazságosság és az amerikai út steakje. Ez egy szuper steak, és jó ember vagy, mert megeszed. Képzeld csak el a következő beszélgetést:
Az élettársad:
Te: Mit szólnál, ha ma este elmennénk tésztázni?
Te: Mit szólnál, ha ma este elmennénk tésztázni? Nem tudok. Meg kell ennem egy steaket, hogy jövő hónapban megmenthessem három idegen ember életét.
Sz.O.:
Sz.O.:
Sz: O.S.O.: Micsoda? Kizárt dolog.
Te:
Ha a steak nem az eseted, bármilyen vörös hús vagy hal megteszi. A bab, a dúsított gabonafélék és a sült burgonya is jó vasforrások, mindazoknak, akik vegetáriánusok.
5. Nincs időd vért adni.
Nincs egy órád arra, hogy néhány havonta egyszer vért adj? Király történet. Ezt úgy értelmezem, hogy szó szerint több mint három életet mentesz meg óránként, napi 18 órában, a hét minden napján. Ha ez igaz, akkor szerintem megúsztad.
Ha a “nincs időm” azt jelenti, hogy fáradt vagy a heti 80 órás munkától, a vállalati ranglétra megmászásától, a telefonálástól, a névsorolvasástól, a polgármesterrel való ebédtől és a sajtóval való vacsorától, akkor itt egy kérdés: hány életet mentettél meg ezen a héten? Huh? Tényleg olyan nagyszerű a munkád, mint egy kényelmes fotelben ülni és semmit sem csinálni, miközben az extra életesszenciád egy zacskóba folyik, hogy megmentsen egy haldoklót, akivel még sosem találkoztál? Igen, nem hiszem.
Ráadásul a véradás a legjobb hétközi minivakáció, amiben valaha is részed volt. Fantasztikus érzés valami jót tenni valakivel, aki soha nem tudja megköszönni neked – ő nem tudja a nevedet, és te nem tudod az övét. Szinte kizárt, hogy ez önző cselekedet legyen. Tisztábbnak érzed tőle a lelked.
6. Félsz a tűktől.
Értem én: minden alkalommal, amikor egy tű közeledik, fuldokolni kezdesz, hiperventillálsz, és imádkozol a gyors halálért. Félek a magasságtól, és ismerem az érzést. De ha egy óra lógás a negyedik emeleti erkélyen megmentené valaki életét, nem én lennék az egyetlen akrofóbiás, aki jelentkezne.
Gondolj erre: ugyanaz a tű, ami most halálra rémít, később megmentheti az életedet. Nagy az esélye, hogy egyszer majd vérátömlesztésre lesz szükséged (ha még nem kaptál). És ugyanilyen nagy az esélye annak is, hogy a vér, amely megmenti az életét, olyasvalakitől származik majd, aki fél a tűktől. Gondolj bele: minden nap országszerte olyan emberek állnak sorba, akik utálják a tűket, és önként jelentkeznek, hogy néhány percre tűt szúrjanak a karjukba, hogy valaki más életben maradhasson. Érted teszik ezt.
A véradás közben érzett émelygés is megéri annak, aki megkapja az ajándékodat. És valószínűleg rá fogsz jönni, hogy neked is megéri.
7. A véradás szédülést okoz.
Csak hogy biztosan jól mérlegelj: szédülsz. Aztán kapsz ingyen gyümölcslevet. És valaki, akivel még sosem találkoztál, kap egy magas, fagyos pohár vért a véredből, ami megmenti az életét. Te mondd meg, hogy megéri-e.
Van néhány dolog, amivel javíthatsz az élményen. Igyál előtte több vizet. Aludj eleget. Egyél egy kiadós reggelit az adományozás napján. És utána szánjon egy kis plusz időt arra, hogy fellélegezzen, pihenjen és regenerálódjon.
8. Szüksége van a vérére, miért adná le?
A véradás egyáltalán nem halálos. A tested körülbelül öt liter vért tartalmaz. Amikor vért adsz, egy pint (körülbelül fél liter) vérről mondasz le. És másnapra újra teljesen normálisnak érzed magad. A plusz pint nélkül is 100%-osan tud működni.
Mihelyt a teste észreveszi, hogy a normálisnál kevesebb vére van, a veséje és a csontvelője hemotasztikus vért termelő álomcsapattá alakul. Több millió extra vörösvérsejtet termelnek, még alvás közben is dolgoznak, amíg a vérkészlet néhány héttel később helyre nem áll.
9. Ha vért adsz, apró, tintás tűszúrásnyomokat kapsz a karod hajlatában, mint egy halvány tetoválás.
Ugye csak viccelsz? Imádom a tűszúrásos tetoválásomat. Az egyetlen panaszom, hogy a szemednek kb. 15 centire kell lennie a karomtól, hogy láthasd.
Teljesen kellene egy regény, ahol valaki rájön, hogy a véradáskor a karján lévő tűnyomok Braille-írással írják: “Te vagy a kiválasztott”. Aztán rájönnek, hogy szuperképességük van és tudnak harcolni a bűnözés ellen meg ilyenek. Mindezt azért, mert eléggé törődtek a véradással. Látod, ez egy fantasztikus akció/thriller regény, és jó üzenete van.”
