Aki a Fiú szabaddá tesz, az valóban szabad (A Hoffman-folyamat)
“Gyászomat tánccá változtattad nekem; eloldoztad zsákruhámat, és örömmel öltöztettél fel, hogy dicséretedet zengje dicsőségem, és ne hallgasson. Uram, én Istenem, hálát adok neked mindörökké!” Zsolt 30: 11-12
Azt követően láttam ezt a legtisztábban, hogy arra kértek bennünket, hogy egy egész napra váljunk gyermekké. Felnőtt felnőttekké váltunk, játszottunk, ajándékoztunk, ünnepeltünk és nevettünk, ami egy táncos buliban csúcsosodott ki, ahol a reggeli sírásunk szó szerint tánccá változott.
Éreztem, ahogy minden bosszúvágy lehull rólam. Minden haragom, megbocsátásom, önsajnálatom, bizonytalanságom, túlkompenzálásom és az igényem, hogy bizonyítsam az értékemet… eltűnt…
Eltemettem. Temetést tartottam minden negatív mintának, amit örököltem vagy létrehoztam. Minden generációs átkot, amit megtestesítettem. Ott álltam egy temetőben, és elmondtam a gyászbeszédüket.
Hadd tekerjem vissza.
2013-ban az alaszkai Anchorage-ba repültem, hogy részt vegyek egy gyógyító elvonuláson egy órányira északra a várostól, egy Willow nevű városban. Gyönyörű. A hétvégét annak szenteltem, hogy elengedjem a felgyülemlett fájdalmat egy Rapid Transformation Therapy nevű folyamat segítségével, megengedve a vezetőknek, hogy végigvezessenek egy olyan élményen, amelynek célja az érzelmi gyógyulás elősegítése és az elfojtott érzelmek felszabadítása. Időt töltöttem távol a modern világ állandó zsibongásától. Még lazachorgászni is elmentem.
Én, Craig Gross, elmentem lazachorgászni. Ha ez nem ordít átalakító hatásról, akkor nem tudom, mi az. Mindig is sokkoló voltam, tudom.
Az alaszkai élményem végén úgy éreztem, mintha az Úr azt mondta volna nekem, hogy itt az ideje, hogy kilépjek a XXXegyháztól. Amikor ma ezt írom, ez hat évvel ezelőtt volt. Azóta ritkán beszéltem erről a csendes, kicsi hangról (bármennyire is hangosan visszhangzott azután is), csak egy maroknyi embernek mondtam el.
Mindegy, hogy a gondoskodás vagy az ego tartott itt még fél évtizedig (legyünk őszinték, mindkettő volt), nem láttam, hogyan lett volna lehetséges, hogy elmenjek.
Ma azonban végre megszabadultam a maradásom kötelezettsége alól. Bár mire bárki elolvassa ezt a fejezetet, már régi hír lesz, ezt a végső tervezetet ugyanazon a napon fejezem be, amikor a XXXchurchből való távozásomat nyilvánosan bejelentik.
A hivatalos közlemény körülbelül két órája ment ki. Ebben elmondtam annak, aki történetesen odafigyel, hogy úgy érzem, az Úr arra vezetett, hogy megtegyek egy hitbeli lépést, még ha nem is vagyok teljesen biztos benne, hogy hol fog landolni a lábam. Itt az ideje, hogy átadjam a fáklyát, és az egyik módja annak, hogy tudom, hogy ez igaz, az, ahogyan Isten megerősítette az irántam érzett szeretetét ebben az évszakban.
Sok szempontból úgy tekintek Alaszkára, mint a Craig Brain által megtett utazás kezdetén lévő könyvtámaszra. Attól a pillanattól kezdve, hogy hat évvel ezelőtt a földön feküdtem egy nő hegyi nyaralójában – elengedve a végre felszínre törő érzelmi fájdalmat – egészen mostanáig, hogy most fejeztem be A Hoffman-folyamatot, és megtapasztaltam az elengedés csúcspontját, drasztikusan más ember vagyok, mint az, akit egykor a tükörben láttam.
2019. július 12. van, és ez lesz az utolsó naplóbejegyzés, amelyet megosztok ezzel a projekttel kapcsolatban.
Ez a könyvtámasz a polc túloldalán, amelyet oly régen kezdtem el építeni.
Ismét egy élményszerűség. Ismét a fájdalom feltárását igényli. Ismét az igazságot mondja ki.
Meg akarom magyarázni A Hoffman-folyamatot. Miközben az észak-kaliforniai intézetükben voltam, egy nagyon világos mentális képet kaptam egy mikrofonról, amit úgy értelmeztem, hogy az Úr kinyilatkoztatta a vágyamat, hogy megosszam a tapasztalataimat másokkal, különösen, ha úgy érzem, hogy ez segít.
Hivatkoztam Hoffmanra itt és ott. Egy régi gyakornokom volt az első, aki felhívta rá a figyelmemet. Aztán az egyik legjobb barátom átrepült az országon, hogy megtapasztalja. Aztán Jeanette. Aztán a felesége követte őket.
De most, hogy volt alkalmam negyven másik emberhez csatlakozni egy hétre a Napa-völgyben, hogy együtt keressük az átalakulást, ütögessük a párnákat, temessük el a szülőket és kapcsoljuk át az agyunkat, tudom, hogy ez az élmény az én következtetésem.
Furcsán hangzik? Az is. De a furcsa nem jelenti azt, hogy rossz, és ezt az utazást azzal szeretném lezárni, hogy fényt derítek egy olyan folyamatra, amelyről úgy érzem, mintha mindig is csak titokzatosságba burkolózott volna. Szeretném, ha ez számomra éppúgy létezne, mint bárki más számára, és a hozzám közel álló emberek számára. Azoknak, akik szeretnek engem. Azoknak, akiket én szeretek. Azt akarom, hogy a gyerekeim, az anyukám és a barátaim megértsék, mi ez, és miért foglal el olyan fontos helyet az én (és Jeanette) életemben.”
A magyarázatukat kölcsönvéve: “A Hoffman-folyamat egy 7 napos lélekkereső, gyógyító, átalakító és fejlesztő elvonulás olyan emberek számára, akik úgy érzik, hogy életük egy vagy több fontos területén elakadtak.”. Úgy tervezték, hogy segítsen az embereknek “megbékélni a múltjukkal, elengedni a negatív viselkedésformákat, megtapasztalni az érzelmi gyógyulást és a megbocsátást, felfedezni autentikus önmagukat, és javítani a kapcsolataikon.”
Hoffman ezt olyasvalamin keresztül teszi, amit ők az Átalakulás Ciklusának neveznek, ahol a tudatosságból kifejezés születik, ami együttérzést szül, és a megbocsátás új viselkedést szül.”
Tematikailag azt hiszem, a tudatosság a legjobb egyszavas összefoglalása a befelé vezető utamnak ebben a hosszú, fáradságos évszakban. Az évek során újabb eszközökkel bővítettem az övemet – az Enneagram, a Hogyan szeretünk és más elemek, amelyek az önmegértéshez adták magukat. Úgy tűnik, hogy a Hoffman-folyamat mindezeket egyszerre tartalmazza és meghaladja, mivel a hozzám hasonló embereknek gyakorlati módszereket ad nemcsak a megértéshez, hanem a változáshoz is.”
Pál apostol a Róma 12-ben azt kéri, hogy “elménk megújulása által átalakuljunk”. A Napában töltött hét után úgy érzem, mintha életemben először megtapasztaltam volna ennek a munkának a gyümölcsét.
Nem én vagyok az első a barátaim (vagy a családom) közül, aki részt vett a Hoffman Intézetben, de senki, aki előttem járt, nem tűnt úgy, hogy szívesen tisztázná – akár a képtelenség, akár a nem akarás miatt -, hogy mi is ez valójában. Egy részem azon tűnődik, hogy vajon a félelem az, ami az embereket hallgatásra készteti, legalábbis abban a keresztény buborékban, amelyben gyakran találom magam. Hoffman bevallottan nem “keresztény” folyamat, de nem is közösítenek ki senkit a hitéért (vagy igyekeznek helyettesíteni). Ehelyett a folyamat holisztikus és integratív, és a használt nyelvezet homályos, és gyakran inkább “töltsd ki az üres lapot azzal, amiben hiszel” – legyen az Jézusban vagy Oprah-ban.
Azzal a tudattal, hogy bár a csend helyett a médiát nem javasolják, én megszegtem a szabályokat, és magammal hoztam néhány kedvenc imádságos albumomat, mint földelő jelenlétet a távollétem alatt. Nem félek a vallásközi tapasztalatoktól, de ismertem az enyém tárgyát is, és biztos akartam lenni abban, hogy amit tanulni fogok, azt úgy vehetem át, mint ami benne gyökerezik.”
A hétnapos tapasztalatból az első a tudatosságban gyökerezik. Azzal kezdik, hogy rákérdeznek a mintáinkra – tanult, kényszeres, automatikus és reaktív viselkedésformákra -, és arra, hogy mennyire vagyunk tudatában ezeknek az életünkben – különösen a negatív mintáknak. A tanárok segítenek az embereknek visszavezetni a mintáikat arra, amit a szüleik, és az őket megelőző szüleik beléjük neveltek.”
Ami engem és a negatív mintáimat illeti?
Türelmetlen vagyok. Kritikus vagyok. Dühös vagyok. Ítélkező vagyok. Félek attól, hogy kifejezzem magam. (Ha különösen az utolsó mintára gondolok, csoda, hogy ezek a szavak, amelyeket most olvasol, egyáltalán léteznek.)
Hoffman azonban nem csak abban segít, hogy az ember boncolgassa az elméjét. Ehelyett olyasmire összpontosít, amit kvadrinitásnak nevez: négy integráló aspektusa annak, hogy mit jelent embernek lenni, beleértve az intellektusodat, a testedet, az érzelmi énedet és a spirituális énedet. Amikor az első napon elkezded a folyamatot, olyan kérdéseket tesznek fel neked, mint például: “Miért vagy itt? Mit próbálsz elengedni? Hová akarsz menni?” Arra kérnek, hogy ezeket a kérdéseket az egész lényeddel fontold meg (amit könnyebb mondani, mint megtenni egy olyan fickónak, aki mindig az agyában ragadt).
Ez lenyűgöző. Mindezek a minták kezdenek életre kelni, és rájössz: “Hűha… Nem vagyok az apám, de nagyon hasonlítok rá. Nem vagyok az anyukám, de biztos, hogy sok mindenben ugyanúgy működöm, mint ő.”
Miután átmentél az ittléted tudatossági szakaszán, az ember áttér a kifejezésre. Ez egy magával ragadó élmény, és a személyzet végigvezet a szobán valamin, amit ők “bashing”-nek hívnak. Azaz: adnak neked egy Wiffle labdaütőt és egy párnát, és azt mondják, hogy menj a városba. Képzelj el negyven embert egy szobában, tele dühvel, akik úgy vernek egy párnát, mintha a múltjukat vernék.
Ez nekem nehéz volt. Különösen, amikor az apámmal szembeni haragot kellett kifejeznem. Nem azért, mert anyám többet érdemel belőle, mint ő, hanem mert apám meghalt. Nem tudja megvédeni magát. Végül az egyik tanár tisztázta a szándékukat: “A lényeg nem az, hogy a szüleidet gazemberként kezeld. Nem vered meg őket. Nem kell gyűlölnöd őket. De mi van azokkal a negatív mintákkal, amelyeket tőlük örököltél? Ez az, amit ma kifejezünk.”
És ez volt minden, amire szükségem volt. Leromboltam a párnámat, és azt hiszem, ha apám még élne mellettem, csatlakozott volna hozzám. Azt hiszem, mindkét szülőm értékelné, ha a legrosszabbat tenném ki abból, amit kaptam tőlük. Megkönnyebbülten lélegeznének fel, amikor látnák, hogy a láncok, amelyeket soha nem akartak lezárni, meglazulnak. Örülnének, ha tudnák, hogy nem kell tovább haladnom a rabságban, amit talán nem tudtak lerázni.
Ez egy hihetetlen nap. Egy kimerítő nap. Egy fájdalmas nap. Egy gyógyító nap. Egy emberséges nap. Egy őszinte nap. Egy nap, amely elismeréssel és hálával végződik, mivel – talán életünkben először – félelem és szégyen nélkül engedtük felszínre legigazibb érzelmeinket. És egy új és gyönyörű módon rájössz: az igazság valóban felszabadít.
Az igazság az, hogy a legfőbb, alapvető hiedelem, amely alapján életem nagy részében működtem, ez volt:
Nem vagyok elég jó.
E hazugság miatt – amelyet igazságként hittem, amióta az eszemet tudom – felnőttkorom nagy részét azzal töltöttem, hogy az ellenkezőjét próbáltam bizonyítani. Megállás nélkül azon dolgoztam, hogy ne csak egy kudarc legyek, és kötéltáncot jártam a házasságom és az igényem között, hogy a közönség sikeresnek tartson. Túlkompenzáltam. Túltermelés. Túlzásba vittem a megosztást. Bizonyítani magamnak. Keményebben dolgozni.
Nem tovább.
Hallottam, hogy a Lélek – tisztán, mint a nap – azt mondja nekem, hogy “Egyedülállóan és csodálatosan teremtett vagyok”. Ismételtem újra és újra és újra és újra és újra és újra, és hittem neki. Hányszor bólintottam helyeslően erre az igazságra, mint nem többre, mint közhelyre, az ebben a testben eltöltött 43 évem alatt? Végre elhittem.
Egyedülállóan és csodálatosan vagyok teremtve. Nem kell bizonygatnom az értékemet senkinek. Nem azért fogadnak el és szeretnek, amit teszek, hanem azért, aki vagyok.
Őszintén szólva, az intellektusom továbbra is harcol ez ellen az igazság ellen. Hogy elutasítsa. De olyan megbocsátást éreztem – igazi megbocsátást -, amilyet még soha nem tapasztaltam ebben az életben. Megbocsátást azért, ahogyan nem sikerült “elég jónak” lennem, és folytattam, hogy nap mint nap ostorozzam magam, egyre jobban próbáltam elfedni a szégyenemet és az értéktelenség érzését. Megbocsátás azért, ahogyan kudarcot vallottam férjként, apaként, barátként és fiúként.
Bocsánat.
Aznap este, ahogy az ágyban feküdtem, hallgattam az istentiszteleti zenémet, és a szöveg így hangzott: “A bárány vérében megmosakodtam, és a sebhelyei által ártatlan vagyok.”
Hittem benne. 43 éves vagyok, és gyerekkorom óta mondom ezt az igazságot az embereknek, de végül magam is elhittem.
És meggyőződésem, hogy soha nem ismertem még ilyen békességet. Olyan békét, amilyen most rajtam nyugszik. Megmosakodtam a bárány vérében, és az ő vére által ártatlan vagyok.”
A következő napon szó szerint eltemeted a nem kívánt, negatív mintáidat és valótlan hiedelmeidet. Elvittek minket egy temetőbe, azt mondták, hogy váljunk el egymástól, és keressünk egy sírkövet, amely közös sírhelyként szolgál a gyermekkorunk óta hordozott káros lenyomatainknak, és utasítottak, hogy dicsőítsük őket.
Mondj búcsút.
Sirass…
Talán még szebb, mint a tudatosság, amit az önfeltárás ezen folyamata során kaptam, az az együttérzés és megbocsátás, amit megtapasztalhattam. Magam iránt igen, de a szüleim iránt is. Mindannyian szenvedtünk, és megtanultam, hogyan váltsam fel a hibáztatást megértéssel. Ennek az egész gyerekkori ásatásnak nem az a lényege, hogy ellenséget csinálj anyukádból és apukádból, hanem hogy megértsd, hogy ők is a szüleik szeretetének (vagy annak hiányának) termékei. Amikor aznap “eltemettem” a negatív lenyomataikat, legalább annyira sírtam a fájdalom miatt, amellyel nekik együtt kellett élniük, mint a sajátom miatt. Miközben örülök, hogy Jeanette-tel könyörtelenül törekedtünk a sebekből való gyógyulásra és a házasságunk helyreállítására, gyászoltam a tényt, hogy a szüleimnek nem voltak meg az eszközeik, hogy megmentsék a sajátjukat.
Aznap búcsút mondtam a Gross családban a fájdalom által létrehozott mintáknak.
“Eltemetem ezeket a mintákat, anya. Eltemetem ezeket a mintákat, apa. Nem jönnek haza velem.”
A gyerekeim nem öröklik őket. Tudom, hogy nem vagyok tökéletes. Tudom, hogy Jeanette sem tökéletes. Tudom, hogy a saját problémáinkat fogjuk továbbadni Nolannek és Elise-nek, de ezek a generációs hazugságok nálam megállnak.”
“A földben vannak.”
A Hoffman-féle Átalakulási ciklus negyedik és utolsó lépése az új viselkedés. Személy szerint nem tudok jobb példát elképzelni annál, mint amivel ezt a fejezetet kezdtem: a tánc.
Baptistaként nőttem fel. Nem volt szabad táncolnom. Látnod kéne, ahogy megpróbálom, mereven, mint a Bádogember az Óz, a nagy varázslóban. (De mi lehetne jobb hasonlat egy olyan emberre, mint én, aki a szívét keresi?)
A Hoffmanban tartott egyik táncos partinkon figyeltem egy férfit, aki olyasmit táncolt, amit csak vakmerő önfeledtségnek tudok nevezni. Talán valami olyasmit, mint Dávid király, aki zavarba hozta a feleségét, miközben az Úr előtt táncolt. Emlékszem, arra gondoltam: “Én is ilyen szabad akarok lenni.”
Hoffman tanít valamit, amit újrahasznosításnak hívnak, ami – lényegében – egy módja annak, hogy megváltoztassuk az agyunkat. Vizualizálsz egy forgatókönyvet, amit meg szeretnél változtatni, mert tudod, hogy egy negatív mintához kapcsolódik. Elképzeled a pillanatot, ahogyan megtörtént, majd “visszamész az időben”, hogy megnézd, honnan származik ez a minta – amely befolyásolta az adott alkalommal tanúsított viselkedésedet. Milyen érzéseket vált ki belőled? Aztán, amikor “újrahasznosítod” ezt a mintát, az érzést azzal helyettesíted, amit szívesebben éreznél, és azzal, aki szívesebben lennél.
Egy példa: amikor láttam azt a fickót táncolni, azt gondoltam: “Én ezt soha nem tudnám megtenni”, és azonnal tudtam, hogy ha valóban mindent bele akarok adni a Hoffman-folyamatba – hogy valóban próbára tegyem ezt a tapasztalatot -, akkor pontosan ezt kell tennem.
Amint korábban említettem, az egyik negatív minta, amit azonosítottam, az a félelem volt, hogy kifejezem magam. Tehát az újrahasznosítás során fogtam a félelmet, visszavezettem oda, ahonnan származik, felváltottam önbizalommal, és vizualizáltam magam, ahogy vadul táncolok, megszabadulva a szégyentől, a szégyentől, a nem elég jónak lenni.
Soha életemben nem táncoltam még ilyen felszabadultan. És minden “méltatlan” örömömben tudtam, hogy újjá lettem.
Szabaddá lettem.
Másnap – szabadságomban – megszegtem egy szabályt. Elhagytam a kempinget, és magammal vittem a telefonomat.
Hónapokkal korábban egy Jonathan Merrit nevű újságíró írt egy cikket valami őrült “volt pornópásztorról”, aki valami őrült új vállalkozásba fogott – keresztény kannabiszba. Remélte, hogy a The New York Times felveszi a cikket, de minden tervezett alkalmat egyre csak halasztottak, eltemették sürgősebb hírek alá, amelyek elsőbbséget élveztek. Azon a napon fennállt a lehetőség, hogy végre címlapra kerül.
Ez meg is történt.
És én leültem az út szélére és sírtam.
Sírtam, mert az Úr időzítése – mint egy közhely – tökéletes.
Sírtam, mert hat évvel ezelőtt azt mondta nekem, hogy itt az ideje, hogy kilépjek a XXXegyháztól, és valami újba kezdjek.
Sírtam, mert nem tudtam, mit jelent ez, vagy hogyan tegyem, és hat év hosszú idő ahhoz, hogy úgy érezzem, megrekedtem a bizonytalanságban.
Sírtam, mert még annyi mindent kellett tanulnom.
Sírtam, mert még annyi mindent kellett megtanulnom.
Sírtam, mert az a cikk, amelyet úgy írtak ki, mint egy célszalagot, sok-sok félelmetes döntés csúcspontját jelentette, amelyet abban a hitben hoztam, hogy ez az az irány, amelybe az Úr vezetett engem.
Sírtam, mert a feleségem és én jobban egyesültünk, mint valaha.
Sírtam, mert Hoffman segített neki megtanulni megbocsátani, és sírtam, mert segített nekem elfogadni a megbocsátást.
Sírtam, mert az Úr elvette a szégyenemet. Mert eltemette, és győztesen áll fölötte.
Sírtam, mert újjá tett engem. Azért, amit ez a feleségem számára jelent. A gyerekeim miatt. A családomnak.
Sírtam, mert tudtam, hogy ez volt a könyv vége.
Új emberként mehettem haza.
Lélegezhettem.
Tiszta voltam.
Nem várom el, hogy mindenki megértse, de ezt ki kellett írnom. Szükségem volt arra, hogy megfogalmazzam életem egy hosszú fejezetének lezárását, és lapozzak.
Ki kellett mondanom “a végét.”
De ki kellett mondanom “a kezdetét is.”
Húsz éven át az alapján határoztam meg magam, hogy mi ellen vagyok. A következő húsz évben úgy fogom meghatározni magam, hogy mi mellett vagyok. Húsz éve próbálok azon dolgozni, hogy bebizonyítsam az értékemet. A következő húszban abból az értékből fogok dolgozni, amiről tudom, hogy eredendően hozzátartozik ahhoz, aki vagyok, aki félelemmel és csodával teremtett.
Nem futok többé el – felé futok.
A Hoffmant aznap egy ígérettel hagytam el, és ezt szeretném neked is átadni:
“Ha tehát a Fiú szabaddá tesz, valóban szabadok lesztek…”
Én vagyok.
Te vagy.
Craig