Hogyan csalhatod meg a feleséged anélkül, hogy lebuknál
Frissítve: 2012. december 24
Kérlek, ne légy ennyire konzervatív. A férfiak azok férfiak, nem tehetnek róla. Nem rajtunk múlik, hogy másokra hárítsuk a felelősséget. Amit tehetünk, hogy segítünk nekik a helyes döntések meghozatalában és a felelősségteljes viselkedésben. Ezért ez a cikk, csak egy kis trollkodással fűszerezve, a biztonság kedvéért.
Akárhogy is, történetesen van három olyan munkatársam, akik, mondjuk úgy, jobb kifejezés híján, jól tudnak zsonglőrködni a nőkkel anélkül, hogy lebuknának. Ahogy az egyikük fogalmaz, backup. Van egy szoftveres biztonsági mentés, miért ne lehetne egy személyes is? Hát persze. Mivel kíváncsi szemétláda vagyok, kigyomláltam belőlük az információkat, és rájöttem, hogy ez egy nagyszerű cikk lehetne, valódi harci tapasztalatok a sokéves gyakorlattal rendelkező férfiaktól. Először visszautasították, de amikor közöltem velük, hogy a cikk felkerül, a nevükkel együtt, ha megtagadják az együttműködést, azonnal tanácsot adtak, amit most önök olvasnak. Szóval kérem, olvassák el. Utóirat: A cikk ugyanúgy vonatkozik a barátnőkre is.
1. tipp: Használj azonos nevű szeretőt
Vagy olyan nőt választasz, aki ugyanarra a névre hallgat, mint a párod, vagy ráveszed, hogy ugyanarra válaszoljon, így nem keveredsz össze, ha dühös, szenvedélyes, részeg vagy mindhárom, rosszkor rossz helyen vagy. Ez nem egyszerű dolog, különösen, ha a feleségednek/barátnődnek olyan egzotikus neve van, mint Xena, de működnie kell. A fegyelem a kulcs.
Tipp 2: Nincs gyerek – keress fiatalabb szeretőket
Általában a húszas éveik elején járó nők kevésbé akarnak elköteleződni az anyaság mellett, ugyanakkor hajlamosabbak arra a kvázi romantikus illúzióra, hogy viszonyuk legyen egy idősebb emberrel, vagy csak valakivel, aki már kapcsolatban van egy másik nővel. Minél idősebbek lesznek, annál igényesebbek és hajlamosabbak a véletlen terhességre, amit mindenáron el kell kerülniük, amíg el nem érik az úgynevezett MILF-válási fázis terét, amikor újra biztonságba kerülnek. A gumiszerű termékek itt a legjobb barátod. Ne hidd el, ha azt mondja, hogy tablettát szed. Így történnek a hibák. Nem akarod, hogy egy Glenn Close helyzet alakuljon ki a konyhádban.
P.S. Az általános karbantartási tényezőt is figyelembe kell venni. A fiatalabb nőknek kisebbek az igényei, és köztudott, hogy az emberek könnyen hozzászoknak az új, magasabb elvárásokhoz, de nem tudnak könnyen visszaváltani alacsonyabbakra. Ezért ügyelj arra, hogy ne gyémántgyűrűvel kezdd a románcot, mert a következő dolog a menüben a lelked lesz, és még több.
Tipp 3: Nincs lakcím, telefon vagy munkahely
A nukleáris holokausztot leszámítva a legrosszabb dolog, ha a szeretőd megjelenik a küszöbödön, és megpróbál megismerkedni a másik hölgyeddel. A nőknek vannak ezek a vicces ötleteik, és ez az egyik ilyen, csakhogy valószínűleg nem fogsz sokat vagy egyáltalán nem fogsz nevetni, vagy egyáltalán lesz időd nevetni, miután megmérgeztek egy talliummal kevert teával. Még egyszer mondom, nem akarod, hogy végzetes vonzási helyzetek eszkalálódjanak az otthonodban.”
4. tipp: aláírt szerződések
Ez egy kemény tipp, de azoknak szól, akiknek sok pénzük van és/vagy komoly kapcsolatot folytatnak gyerekekkel. Biztosan nem szeretnéd elveszíteni a Ferraridat csak azért, mert beleszerettél egy szép D-kupakos szettbe. Ezért kellene a szeretőidet egy olyan szerződés aláírására kényszerítened, amelyben vállalják, hogy semmilyen kártérítésért nem perelnek, és hogy a veled való kapcsolatuk miatt, annak közvetlen vagy közvetett okán bekövetkező bármilyen változás a státuszukban nem lesz követelhető.
Tipp 5: Szigorú napi rutin
Ha életveszélyesen kell élned, ügyelj arra, hogy a napi programodat precízen játszd le. Nem kezdhetsz el hirtelen késő esti megbeszéléseket tartani, ha korábban sosem volt ilyen. Nem hiányozhat hirtelen a feleséged, a családod vagy bármi ilyesmi. A legjobb, ha a munkaidőbe is beleszorítasz néhány hamisítást. Így duplán nyersz.
6. tipp: Külföldön jó
Egy utazás közbeni rövid viszony jó módja annak, hogy elkerülj minden elköteleződést, minimális kockázattal. Ha muszáj, mindig olyan szeretőt válassz, aki egy messzi-messzi galaxisban él. Ne feledd, a férfiak csak annyi gyerekért felelnek, amennyiért fizetnek. A hűség fordítottan arányos a házastársaktól slash jelentős másiktól való távolság négyzetgyökével.
7. tipp: Állítson be egy homályos családi kapcsolatot
Ha mindenképpen együtt kell mutatkoznia a szeretőjével, a legjobb, ha a család azon oldaláról származó unokatestvérnek nyilvánítja, akivel senki sem beszél. Így elkerülheted, hogy úgy nézz ki, mint egy hátborzongató idősebb fickó, aki egy egyetemista csajjal lóg. Nyugodtan kitérhetsz a kínos kérdések elől, ha segítesz a családnak. Ez mindig indokolt. Ebben az esetben azonban korlátoznod kell magad az azonos fajú vagy nemzetiségűekre, mert kínos kérdések merülhetnek fel.
8. tipp: Ne bújj ki a családi kötelességek alól, ne pazarold a pénzügyeket
Ez a legfelelőtlenebb dolog, amit tehetsz. Soha ne használd a gyermekeid taníttatására félretett pénzt arra, hogy a másik nődnek gyöngynyakláncot vegyél, vagy szponzorálj egy utat egy egzotikus szigetre, még akkor sem, ha te is ugyanerre az útra mész. Nemcsak veszélyes, visszavonhatatlan precedenst teremtesz, de növeled a helyzeted entrópiáját is. A tanórán kívüli tevékenységek tanórán kívüli pénzeszközöket igényelnek. Legjobb, ha ő fizet.
9. tipp: Ne kérkedj vele
A hiúság az ember egyik legnagyobb vétke. Ha történetesen te vagy az a nőcsábász, akinek sikerül a playboyok vad életét élnie, tartsd meg magadnak a hírnevet. Sok férfi követte már el azt a súlyos hibát, hogy elárulta a titkát a barátainak, ami után az információ közkinccsé vált. Viseld csendben a szórakozásod terhét. Ez az az ár, amit a tragikus hősöknek meg kell fizetniük a társadalom számára.
Dedoimedo személyes üzenete
Most pedig egy kis mantra tőlem. Az általános ajánlásom az, hogy – hasonlóan a vírusirtó szoftverekhez, amelyeket nem szabad párosával futtatni, mert bajt okozhatnak – ne keveredjetek egynél több nővel egyszerre. Ha ez nem sikerül, akkor legyetek felelősségteljesek, és kerüljétek el a személyes szégyent, a családotokat és a karriereteket fenyegető kockázatokat, és győződjetek meg róla, hogy a pénzügyi fronton minden rendben van.
Én is azt javaslom, hogy legyetek okosak, és válasszatok helyesen a partnerek, a szerelem, a romantika és mindezek terén, de ha történetesen átlagosak vagytok, mint a legtöbb ember, tekintve a világszerte adott esetben 50% körüli válási arányt, akkor elég valószínű, hogy nagy hibát követtek el. Ezért biztosan szerencsétlenné teszed magad. A legjobb megoldás az, ha belenyugszol, de ha muszáj, akkor lépj ki. A kettő között használd a fentiekben lefektetett tippeket enyhítő középútként, te megalkuvó kis plonker.
Következtetés
A végső nő az, akinek van esze, humora, jó és szilárd műveltsége, így nincs szüksége a hitelkártyádra a boldogsága érdekében, plusz remélhetőleg erős vágya, hogy ne szaporodjon. Nehéz megtalálni, bár Európa manapság hemzseg a potenciális jelöltektől, útban a modern és kihalt Róma felé. A legtöbb férfi azonban sokkal, de sokkal kevesebbel is beéri, ami sok fájdalmat és csalódást eredményez, miután az esküvőnek vége, és a túszhelyzet pár gyerek, vagy még több, formájában bekövetkezik.
Ebben a vidám állapotban néhány férfi eltéved. Mások csak azért teszik, hogy lássák, megússzák-e, vagy ahogy mondani szokták, a LULZ miatt. Erre szolgál ez a fantasztikus bemutató, amely valójában egy harci túlélési útmutató, amelyet a legjobb harcosok állítottak össze, akik együttesen tizenegy év hűtlenségi tapasztalattal és 100%-os sikeraránnyal rendelkeznek. Nyugodtan megköszönheted, hogy megzsaroltam az embereket, hogy kiadják az információkat ehhez a cikkhez.
És általában, ha véletlenül úgy érzed, hogy az itt leírt összes tanács ellenére és miatt kénytelen vagy megcsalni, akkor soha ne felejtsd el megnézni a Végzetes vonzerőt, mielőtt belekezdesz a csintalanságba. Segítenie kell a prioritások rendezésében és a törekvésed lehetőségeinek mértékének megértésében.
P.S. A művészi képek köztulajdonban vannak.
Egészségedre.