Miért nincs barátnőm? Megkérdezted a Google-t – itt a válasz
“Miért nincs barátnőm?” – kérdezzük a Google-t, mire a Google azt mondja: nem gondoltál arra, hogy ezt a kvízt kitöltsd? Mi, mi barátnőtlen emberek, néha nők, de gyakran férfiak, fogjuk a magányunkat, és rácsapunk a Google-ra, és a Google azt mondja: itt van valahol hat és 14 közötti ok, amiért nincs barátnőd. Mi most sírunk, ökölbe szorított ököllel az ég felé emeljük az igazságtalanságtól, aztán az öklünket egy nagyon meghatározott sorrendben a billentyűzetre ütjük, hogy kérdezzünk valamit a Google-től, és a Google egy nagyon furcsa helyre visz minket, és azt mondja: elgondolkodtál már azon, hogy idézőjelben “a társadalom túlságosan elcseszte az agyadat”?
Kutassuk át az internet sötét bugyrait erre a kérdésre adott válaszokért, és két mindent felülíró elmélet végére jutunk: A redditi reddites tesó verzió, ahol a nők sikoltozó és szörnyű hárpiák, gonosztevők, akiket azért küldtek, hogy téged erre a “friendzone” nevű furcsa fogalmi helyre ítéljenek, ahol meztelenül táncolnak a pohár szélén, gügyögve és a női ujjaikat feléd fordítva; vagy a GQ elmélet, ami alapvetően azt mondja, hogy te, férfi, egy kicsit javíthatnál magadon, ha most azonnal 10-15 felülést csinálnál, és magabiztosan rendelnél whiskyt egy bárban, és akkor a nők özönleni fognak hozzád. Ennyi, ez a két lehetőség. Nincs köztes lehetőség. Vége.
Úgy érzem, ennél sokkal összetettebb a dolog. Aki arra keres, hogy “miért nincs barátnőm?”, az egy nagyon magányos kis segélykiáltást üt be a keresősávba, és csak annyit kap vissza, hogy vagy egy 10 pontos listát arról, hogy a férfiak jogai mennyire jók, vagy egy linket egy 800 dolláros blézerhez. Vajon egy 800 dolláros blézer segít leküzdeni a krónikus félénkséget, ami eddig gátolta a párkapcsolati próbálkozásokat? A jelek arra utalnak, hogy nem. Vajon egy bőrfedora viselése, az “alfa” sokszoros kimondása és a “neg” megtanulása segít majd javítani az elmaradott szociális készségeiden? Valahogy, de főleg nem.
Van egy elméletem A játékról, a 2005-ös könyvről, amely megtanította a férfiakat arra, hogy abszurd, szubgladiátoros beceneveket adjanak maguknak (Ice, Vanish), bizarr, figyelemfelkeltő ruhákban járjanak szórakozóhelyekre, és szándékosan rejtélyes módon beszéljenek a nőkkel. A The Game-ben szereplő ötletek azért működtek, illetve tűntek működőképesnek, mert az a tény támasztotta alá őket, hogy a félénk, ideges férfiakat valóban rávették arra, hogy beszélgessenek a nőkkel. A felhajtott galléros, fekete körömlakkos stréberek, akik korábban 0%-os “nőkkel beszélgetnek kéretlenül” arányt produkáltak, hirtelen 15-20 lányt közelítettek meg egy este. És amit találtak, az a következő volt: Hú, fura, az emberek tényleg reagálnak, ha megszólítod őket?
Ez az, amiért minden egyes lista, ami a “miért nincs barátnőm?” kérdésre válaszol, csendben csak duplán ellenőrzi: tényleg elhívtál már néhány nőt, ugye? Beszélgettél velük úgy, mintha emberek lennének? A férfiak fenomenálisan, fenomenálisan rosszak ebben a legjobbkor is. Ha ezt összekötik egy vélt társadalmi kiegyensúlyozatlansággal, mint például a veleszületett félénkség, egy kis félelem a buli szélén, vagy egy nem túl konvencionálisnak tűnő arc vagy test, akkor ez olyan hógolyóvá válhat, ami elkerülhetetlennek tűnik. Így jutunk el oda, hogy magányos fiatal férfiak hordái gugliznak a férfifórumok karjaiba és fedoráiba, mert ez egy szilárd válasz durva formája anélkül, hogy valójában az lenne.
Az általános tanácsok tehát a barátnőszerzéssel kapcsolatban, ha barátnőt szeretnél, de még nincs barátnőd, így tömöríthetők: légy magabiztos, hülye! Ne gondolj magadra úgy, mint aki valamilyen szempontból hibás vagy hiányos – a régi önsajnáló “de én nem vagyok elég gazdag/jóképű/nizzaillatú ahhoz, hogy barátnőm legyen!” gondolkodásba könnyen bele lehet esni -, mert bármennyire is nyálas tanács, de aki nem kedvel téged az alaptételeid miatt, aki vagy, az valószínűleg úgysem neked való. Ehhez kapcsolódóan: ha van egy komplexusod (“A furcsa hónaljamnak hússzaga van!”), ami valahogy visszatart attól, hogy találkozz valakivel, akkor segít, ha a saját idődben dolgozol rajta, és magad találod ki, ahelyett, hogy másra vetíted ki, hogy esetleg megoldja.
El kell engedned a “tökéletes nőre” várás gondolatát; ha azt hiszed, hogy megtaláltad a “tökéletes nőt”, de ő nem érez irántad, csak fogadd el, hogy néha nem jön össze a kémia, és lépj tovább. Mindig emlékezz arra, hogy nincs jogod barátnőhöz, csak tényleg szeretnél valakit, akivel együtt töltheted a vasárnap délelőttöket. És akkor ott vannak még az általános tanácsok a férfiaknak (nyolchetesnél gyakrabban szabad hajat vágni; a 15 újszerű pólóból, ami most van, valószínűleg csak háromra van igazán szükséged; a negyedik randevúig ne beszélj videojátékokról, hacsak nem kifejezetten egy videojátékos fórumon ismerkedtetek meg; és próbálj meg lazítani és vicces lenni, istenem). De itt nincs igazi tanács: nem tudod becsapni az embereket, hogy megkedveljenek. Csak jól érezheted magad, adj bele mindent, és gondolhatod, hogy a végén minden rendben lesz.”
De akkor, hogy őszinte legyek, nem a barátnőszerzés a nehéz. A kapcsolat fenntartása az, ami miatt aggódnod kell. Tudod te, hogy hányszor fogsz vitatkozni az Ikeában? Hány fotót kell majd csinos hidakon csinálni? Hányszor fogsz elmenni a boltba, megkérdezni, hogy mit szeretnének, ők pedig azt mondják, hogy “semmit”, mielőtt az elkerülhetetlen veszekedés következne, amikor üres kézzel térsz vissza? Hány ápolási szokás, amiről nem is tudtad, hogy nem csinálod, amit most meg kell tanulnod? Sétáltál már nagyon-nagyon lassan egy virágpiac körül? Van kedved hozzá? Jobb, ha nagyon akarod. Az önállóságod, hogy melyik tévésorozatot akarod megnézni, örökre eltűnt. Van egy kedvenc illata, és most azt akarja, hogy mindenhol ezt viseld. Az apja annyira utál téged. Ha ezt túl tudod élni, akkor bármit túlélhetsz. Sok szerencsét odakint.
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren