Miért olyan nehezek a szakítások, és hogyan birkózzunk meg velük

Miért olyan nehezek a szakítások, és hogyan birkózzunk meg velük

A populista írások ellenére, miszerint a szerelem örökké tart, a különböző országok válási statisztikái azt mutatják, hogy minden 25-ből egy, de akár minden harmadik házasságból kettő véget ér. Ha ezek a statisztikák figyelembe vennék a véget érő nem házasságon kívüli hosszú távú kapcsolatok számát is, akkor a statisztika sokkal magasabb lenne.

A legtöbbünk élete során valamikor megtapasztalja egy kapcsolat felbomlását. Néhányunk számára az élmény talán akkor a legmélyebb, amikor az első szerelmünket veszítjük el. Ez nagyrészt azért van így, mert az első szerelmünk az első tapasztalatunk arról, hogy megtanuljuk, mi a romantikus szerelem, hogyan kell eligazodni a szerelem örömeiben és kihívásaiban, és milyen megtapasztalni a kapcsolat elvesztését.

Egyesek számára az első szerelem elvesztése egyben a gyász és a veszteség testi és lelki tüneteinek első megtapasztalása is.

Egy hosszabb ideig (egyes esetekben évtizedekig) tartó romantikus kapcsolat is intenzív veszteségérzést vált ki, még akkor is, ha az emberek tudták, hogy kapcsolatuk problémás. Előfordulhat, hogy a kapcsolatukat elégtelennek találták, és egykori partnerüket érzéketlennek, önzőnek, vitatkozónak – sőt szeretetlennek – tartják, és még mindig gyászolják az elvesztését.

Miért éljük át a veszteség érzését szakítás után?

Felnőtt korunkban romantikus partnereink különleges jelentőséggel bírnak – olyan jelentőséggel, amelyet egykor a szüleink vagy szülő-szerű figuráink töltöttek be. Romantikus partnereink lesznek az elsődleges emberek, akikhez szeretetért, vigaszért és biztonságért fordulunk.

Mindenekelőtt a partnerünkhöz fordulunk gondoskodásért és támogatásért a fenyegetettség és a szorongás idején. Azért is hozzájuk fordulunk, hogy megerősítést kapjunk, és hogy osztozzunk a sikereinkben az öröm és az eredmények idején.

Az életünk legjelentősebb személyének elvesztése szorongást okoz bennünk, és a párkapcsolat elvesztésének korai szakaszában ez a szorongás fokozódik. Ennek az az oka, hogy természetes reakciónk, amikor a partnerünk nincs fizikailag vagy pszichésen jelen, hogy kielégítse a szükségleteinket, az, hogy “felerősítjük” a szorongást. A distressz fokozása két okból következik be:

1. sebezhetőbbnek érezzük magunkat, ha a partnerünk nincs ott, hogy kielégítse szükségleteinket

2. a distressz fokozása figyelmeztetheti a partnerünket, hogy szükségünk van a támogatására

Ezért olyan nehéz a szakítás: az a kulcsember az életben, aki segít feldolgozni a jót, a rosszat és a csúnyát, nincs ott, hogy segítsen feldolgozni ezt a rendkívül nyomasztó veszteséget.

Melyek az átélt tipikus érzelmek?

A párkapcsolat elvesztésére adott úgynevezett “normatív” érzelmi reakció attól függ, hogy Ön szakít-e, vagy a partnere szakít Önnel.

A hosszú távú romantikus partnerrel való szakítás nem olyasmi, amit az ember könnyelműen vállal. A párkapcsolati szakítást általában csak akkor tekintjük járható útnak, ha:

• a partnerünk következetesen nem elégíti ki az igényeinket

• olyan mértékű párkapcsolati árulást tapasztalunk, hogy a bizalom nem állítható helyre

• a kapcsolaton kívüli stressz, kihívások és társadalmi rosszallás annyira krónikus és intenzív, hogy a kapcsolat annyira megromlik, hogy nem lehet újraéleszteni.

A szakítást végző személy gyakran érez megkönnyebbülést, amelyhez bűntudat (a partnerének okozott fájdalom miatt), szorongás (a szakítás fogadtatása miatt) és szomorúság (különösen, ha még mindig szeretet és ragaszkodás fűzi a partneréhez) keveredik.

A személy számára, akinek a partnere szakít vele, az átélt érzelmek gyakran kapcsolódnak a veszteség három fázisához, amelyet az emberek átélnek.

Az első fázisban az ember tiltakozik a szakítás ellen, és megpróbálja helyreállítani a közelséget a partnerével. Ebben a fázisban az átélt uralkodó érzelem a harag, de a veszteség fenyegetése olyan szorongásos érzelmeket vált ki, mint a pánik és a szorongás. A “szeparációs tiltakozás” ezen érzései néha olyan erősek lehetnek, hogy az illető nagyon keményen dolgozik azon, hogy újra együtt lehessen a partnerével.

De ha a kapcsolat valóban a végét járja, akkor az ilyen jellegű viselkedés csak nehezebbé (és hosszabbá) teszi a kapcsolatvesztésből való kilábalást. Ezek a szeparációs tiltakozás mögött meghúzódó erőteljes érzések az oka annak, hogy még a mérgező kapcsolatokban is előfordulhat, hogy az ember újra össze akar jönni a partnerével.

A második fázisban az ember rájön, hogy az újra összejönni nem lehetséges, ezért a letargia és a reménytelenség érzései mellett a szomorúság érzései dominálnak.

A harmadik fázisban a személy megbékél a veszteséggel, és elfogadja azt. Az időt és az energiát ezután más életfeladatokra és célokra fordítja (amelyek közé tartozhat egy új partner keresése is).

A párkapcsolati szakítással kapcsolatban gyakran feltett kérdés, hogy “meddig kell így éreznem magam?”

A párkapcsolat elvesztésének megtapasztalása nagyon egyéni élmény, és nagyon változó, hogy mennyi időbe telik, amíg az emberek felépülnek a veszteségből.

A felépülést az emberek körülményei is megnehezíthetik. Egy olyan kapcsolat, amely véget ért (jó vagy rossz feltételekkel), de még mindig találkozunk a volt partnerrel (mondjuk azért, mert ugyanannál a szervezetnél dolgoznak, vagy mert megosztják a gyermekeik felügyeletét), fokozhatja a felépülés folyamatát, és nagyobb kihívást jelenthet. Ennek az az oka, hogy a partnerrel való találkozás újraélesztheti a sértettség, a düh vagy a szomorúság érzéseit, különösen akkor, ha az illető nem akarta, hogy a kapcsolat véget érjen.

Azt is tudjuk, hogy az emberek személyiségének egyes aspektusai befolyásolhatják a veszteségből való felépülés képességét. Azok az emberek, akik bizonytalanságot éreznek magukkal és a kapcsolataikkal kapcsolatban, nehezebben tudják feldolgozni és kiheverni a harag és a szomorúság érzéseit, mint azok, akik biztonságban érzik magukat önmagukban és a kapcsolataikban.

Az emberek általában a veszteség különböző szakaszain keresztül dolgoznak, hogy a kapcsolat vége után egy hónaptól hat hónapig terjedő időszakban elérjék a felépülési fázist.

A párkapcsolat elvesztéséből való felépülés

A párkapcsolat elvesztéséből felépülő emberek általában nem védekeznek az átélt érzelmek ellen. Vagyis igyekeznek nem elnyomni vagy figyelmen kívül hagyni az érzéseiket, és ezzel lehetőséget adnak maguknak arra, hogy feldolgozzák az érzelmeiket és értelmet adjanak nekik. Egyes tanulmányok szerint a veszteségről való írás, hasonlóan a naplóíráshoz, szintén segíthet a párkapcsolat elvesztéséből való felépülésben.

Másfelől, ha ezeken az érzelmeken merengünk, nem fogadjuk el a kapcsolat elvesztését, és olyan emberekkel beszélünk a szakításról, akik csak fokozzák a szomorúság és a düh érzését, megerősítve ezeket a negatív érzéseket, vagy még inkább kiemelve mindazt, amit elveszítettünk, nem különösebben konstruktív módja a szakítás feldolgozásának.

A barátok és a család támogatásának keresése fontos, de az embereknek nemcsak érzelmi vigaszra van szükségük, hanem bátorításra is, hogy túl tudnak lépni rajta, és megerősítésre, hogy amit átélnek, az normális – és el fog múlni.

Ha valaki valóban nehezen tudja feldolgozni a veszteséget – állandó szomorúságban van, krónikusan depressziósnak érzi magát, képtelen napi szinten működni -, akkor nagyon tanácsos szakmai segítséget kérni egy tanácsadótól vagy pszichológustól. Néhány embernek talán csak egy kis extra segítségre van szüksége ahhoz, hogy megtanulják, hogyan dolgozzák fel érzelmeiket a gyógyulás eléréséhez.

A párkapcsolatok felbomlása sosem könnyű, és legtöbbünk életében egyszer megtapasztaljuk a veszteség okozta fájdalmat. Bár az élmény fájdalmas és kihívásokkal teli, mégis olyan időszak lehet, amikor sokat tanulunk önmagunkról, mélyreható személyes fejlődést tapasztalunk, és jobban megbecsüljük azt a fajta kapcsolatot, amire igazán vágyunk.