不安があると人を愛することが難しい5つの理由
大学3年のとき、人生を左右する診察の予約を入れました。 大学2年生の5月から半年以上、気がつけば心配事が絶えない状態になっていました。 文字どおり、絶え間なく。 一つの心配が終わると、また別の心配が忍び寄ってきて、それに取って代わられるのだ。 学校のことが心配で、友達のことが心配で、みんな私のことを密かに嫌っているのではないかと思い、神様との関係が心配で、家族との関係が心配で、彼氏との関係が心配で、自分の将来が心配で、心配が心配で、心配が心配で、心配が心配で……!
そして、それらを取り除いたと思った矢先に、そもそもなぜそれらを抱えたのかを思い出し、それらがすべて急によみがえってきて、私を振り出しに戻したのです。 悪循環でした。
3年生の12月、私はついに「もういいや」と思いました。 自分の考え、自分の人生に対して無力だと感じるのはもうたくさんだと思ったのです。 あまりの無力感に、ほぼ毎日泣きました。 友達と遊びたいとも思わなくなり、遊びに行くこともなくなりました（無理してでも）。 こんな自分は自分らしくない、何とかして「普通」に戻りたいと思いました。 そこで私は、自分が感じていることを医師に相談するという、非常に困難な決断をしました。 何がどうなっているのか、まったく分かりませんでした。 つまり、私はいつも心配性だったのです。 でも、幸せな心配性でした。 物心ついたときから、何でもないことでストレスを感じ、振り払うことのできない不合理な心配事ばかりしていたのです。 でも、結局は、いつもその心配は消えて、楽しい毎日を過ごしていた。
医師は、私が聞きたくなかったことをそのまま告げました。 私は全般性不安障害だったのです。 障害。 私がコントロールできない何か。 突然消え去ることのない何か。 治療（自分には効果がないとわかっていた）や薬（私の好きな2つのもの、カフェインとアルコールを飲むことを妨げるもの）を除けば、私のGADについてできることはほとんどないことに、私は（そして今も）苛立っていました。 私は21歳、大学生で、人生を楽しんでいるはずなのに…*実存的な愚痴の出番です*)。 医師は、私の悩みの深刻さを考慮し、これが最善の方法だと考え、抗うつ剤を処方してくれました。 薬を飲み始めて数週間後、とても効果が出てきました（今でも落ち込むことはありますが、それほど深刻ではありません。 今でも落ち込むことはありますが、それほどひどくはありません。） しかし、この時点で、最悪のダメージはすでに終わっていました。
私は、最も愛する男性との関係をほぼ破壊してしまったのです。
彼氏と私は今日までほぼ3年間一緒に過ごしてきました。 薬を飲み始めた頃は、2年半くらいでした（大きな差はありませんが、それでも）。 私たちはお互いにとても幸せで、まだお互いの愛の善意に目がくらみ、結婚して一緒に生活や子供を持つことを望んでいました。 しかし、私のGADが始まると、状況は変わり始めました。 交際の要求に応えるのはますます難しくなり、その理由を5つお話ししましょう：
1. 私は彼が本当に “1 “であるかどうかを疑問に思うようになりました。 これは、交際中の人がそれぞれ考える、完全に無害で論理的な質問です。 結婚というのは大きなコミットメントですから、相手が一生を共にしたいと思える相手かどうかを確認するのは賢明なことでしょう。 でも、GADを持つ私の場合は、その思いを捨てられないんです。 過ぎ去ることができないのです。 何度論理的に話しても、また頭に浮かんできてしまうのです。 薬を飲むと、このような思考を簡単に取り除くことができるようになりました。 でも、以前はできなかった。 自分を苦しめていた。 彼を愛しているのに、なぜこんなことを考えるんだ？ こんなこと、彼に失礼だ。 恥じるべきだ。 このままでは本当に彼を愛しているのか」と、小さな一瞬の思いが大きくなって、何ヶ月も自分を責めました。
2. 私は罪悪感と誰かに話したかったので、1番の思いを彼に打ち明けました。 その思いは、彼にとっては飲み込むのが難しく、聞くのも傷つくものでした。私の言葉を受け取る側がどんな気持ちなのか、想像がつきません。 彼を愛していることは分かっていましたが、どうすることもできませんでした。 だから、私の心の支えである彼に助けを求めた。 何度も。 同じように、何度も何度も辛い会話をした。 心配が止まらなかったからだ。 彼は、私がなぜそれを捨てられないのか理解できず、私たちに負担をかけた。 (正直なところ、私は彼がそうできなかったことを嬉しく思っています。このことは後で説明します。 この関係になって（史上初）、この男の子と恋に落ちたときは、何もかもがすばらしかった。 彼にはまったく欠点がなく、喧嘩することもなく、いつも一緒にいるのが幸せでした。 学校の休み時間には、無性に会いたくなりました。 彼は私に喜びだけを与えてくれました。 そんな時期がずっと続くわけではないことを、私はまだ知りませんでした。 ゆっくりと、より快適になるにつれて、私たちは互いについて以前は気づかなかった小さなことに気づくようになりました。 さらに、不安から私は信じられないほど短気になってしまいました。 私たちは、あらゆることで喧嘩をするようになりました。 これは、カップルが経験する全く普通の段階であることを、私はほとんど知りませんでした。 私は恋愛経験がなかったので、映画に出てくるような幸せな家庭を想像していましたが、こんな風に喧嘩をすることはありませんでした。 ハリウッドは嘘をつく。 白雪姫がもう少し長かったら、きっとくだらない、あるいは激しい言い争いを見ることができただろうに…。 とにかく、私はそのようなことは何も知らず、何ヶ月も自分を苦しめました。もし私たちが口論していたら、私は本当に彼を愛しているのだろうかと。 何度理屈をこねて自分を納得させても、どうしても……無理でした。 このことは、私たちの関係にも、私自身の精神にも大きな打撃を与えました。 不安が私の論理を曇らせていたことは、誰よりもよく分かっています。 そのせいで誤った感情や思考が生まれ、些細なことで最悪のケースを想定してしまうのです（「咳が出るってどういうことだ？ 死ぬに決まってるじゃん」。 そうなんです。 わかるでしょ）。 私は心の底から心配することは何もないと思っていたし、不安に駆られた考えや感情を一顧だにする必要さえないと思っていた。 しかし、だからといって、私を止めることはできなかった。 いいえ。彼らは、毎日起きている間中、基本的に私の脳を出たり入ったりしていました。
読者の皆さん、それは正直言って、私にとっても意味がありません。
2番目に、私は彼が理解できないことがうれしいと述べましたが、私はそれを支持します。 私は、彼が理解できないことがとてもうれしいです。 つまり、彼は私が毎日していることを経験する必要がないのです。 彼は自分の脳に対して戦争を仕掛けてくることもない。 彼は、起こったこともなく、おそらくこれからも起こらないであろうことを心配することもありません。 ハネムーン期を終えたとき、彼は不快に感じなかった。なぜなら、彼はそれを完全にうまく処理することができたからだ。 私がほとんどつかめなかったのに対し、彼はすぐに適応した。 彼はそれが普通だと知っていたのです。 この状況で異常だったのは、私自身です。 私の不安。 もしそれがなければ、私たちはうまくいっていたかもしれません。 しかし、残念ながら、不安はすべてを変えてしまい、彼を必要以上に苦しめてしまったのです。 私は彼にふさわしいすべての愛を与えたかったのですが、あの恐ろしい精神状態ではそれができませんでした
5. 不安は厳しい愛人です。 悩みが多いので、それから逃れることは不可能だった。 不安はいつも私の腕にからみつき、まるで歓迎されない、粘着質のデートのようでした。 良くなってきたと思った矢先に、不安は私を床に蹴り落とす。 不安は、私は空間の無駄であり、私は素晴らしい、愛するボーイフレンドに値しないことを確信させた。 不安は、私をベッドに閉じ込めて、ネットフリックスを見る以外は何もしないようにさせようとしました。 私はそこにいなかったから。 それは私の耳元で愛情を込めて、全てを終わらせる一つの方法、「ただ存在しないこと」を教えてくれました。 以前は認めなかったけど、不安に押しつぶされそうになると、死にたくなった。 毎日あんなに悩むくらいなら、いなくなったほうが楽だと思ったからです。 そうすれば、彼氏も友達も、もうそんなことに悩まされなくて済むから。 積極的に自殺しようと思ったことはないし、しようとも思わない。ただ、自分が存在しない方法があればいいなと思っただけだ。
すべて間違っているとわかっていましたが（そうでなければ今これを書いていません）、ご想像の通り、私は（そして彼も）疲れ果ててしまいました。 彼は何度も何度も、すべてはうまくいく、どこにも行かない、私だけを求めている、と私に信じ込ませたのです。 しかし、そのことが本当に理解されることはありませんでした（少なくとも私の不安がそうさせなかったのです）。 私はもうそれに対処することができませんでした。
それで、今に至るわけです。 薬を飲み始めて3ヶ月ほど経ちますが、今までで一番良い決断でした。 私は、以前とは比べものにならないくらい元気です。 もうほとんど泣くことはないし、以前よりずっと簡単に思考を受け流すことができる。 外部に助けを求めることなく、自分を納得させることができます。 まだ良くはなっていませんが、少しずつ良くなってきています。 私はまだ再発を繰り返しており、実際、今まさに再発を繰り返しています。 それが、この記事を書く原動力となりました。 書き出すことで、自分の考えを整理し、もはや居場所のない頭の中から追い出すことが容易になりました。 しかし、GADを抱えながら機能することがどのようなものか、私のように考えることがどのようなものか、他の人に少しでも光を与えることができるのではないかと思ったのです。 それは良い時間ではありませんでしたし、今でも時々、不愉快になることがあります。 これは認めます。 自分が扱いにくい存在であることも知っています。
みんなが持っているであろう大きな疑問の答えですが、私と彼氏はまだ元気です! 不安は私たちを追い詰めませんでした。 近かった？ たぶん。 私は知りません。 私も気にしていません。 私たちはまだ一緒にいて、お互いに愛し合っていて、それが重要なことなのです。 彼は聖人のような忍耐力と寛容さを持っています。私たちは新学期を白紙で始め、過去のどんな罪も互いに恨みません。 私が話したいときには話を聞いてくれるし、私が良くなるために何ができるかを考えてくれている。 彼は私が薬を飲むことに協力的です。 彼は、私がGADを発症する前と今とで、私を見る目が変わったわけではありません。 GADは、誰かを愛すること、愛されることを難しくするかもしれませんが、すべてを知っているわけではありません。 先ほどは悲観的な話ばかりで申し訳ありませんでしたが、華やかな人を愛することがどうしてそんなに難しいのかを説明するために必要な前兆だったのです。 私はまだハッピーエンドに値するし、彼はそれを与えてくれる。 それは光栄なことです。 私の話の教訓として、行動・精神障害のある人は皆、ハッピーエンドに値すると思います。
また、これを読んでいる多くの人が、上記の説明から私が絶対におかしいと思うであろうことは承知しています。 本当に、そう思います。 信じられないような、（私が絶対に嫌いな言葉ですが）狂ったように聞こえるのです。 私がした／したように考える人がいるなんて。
答えは簡単です：化学です。 私はこのように配線されているのです。 なぜかわからないが、そうなのだ。 これが、今この瞬間の私の脳の正常な働き方なのです。 正常なのです。 私は正常です。 私は行動障害者ではありません。 不安を抱えながらも、それによって自分が何者であるか、何者になっていくかを決めつけない女性です。 私は永遠にそうではないかもしれませんし、GADを持つすべての人が私と同じように経験しているわけではありません。 しかし、重要なことは、私は今このような状態にあり、このように考え、私のような人が私と同じようにひどいと感じており、それに対処し、理解される必要があるということなのです。 友人、家族、そして見知らぬ人からの理解は、癒しのプロセスにとって素晴らしいものです。
私は自分のためにこの記事を書きましたが、GADとそれが最も風変わりな人間関係に与えうる影響についてほとんど理解していなかった人たちに、何らかの洞察や説明を提供したり、同じことを経験している誰かが、孤独でないことに慰めを見出し、幸せと愛は可能だと知り（たとえそれがとても遠くに見えるとしても）、助けを求めても大丈夫だと知ってほしいと考えています。
少なくとも、私のボーイフレンドと私は、あなたが愛と幸福を追求することを応援していることを知っていますよ。