10 Reasons Not to Hit Your Child
Hitting Models Hitting
There is a classic story about mother who believed in spanking as necessary part of discipline until one day she observed her three-year-old daughter hitting her one-year-old son. その時、娘は「ママと遊んでいるだけよ」と言いました。 この母親は、それ以来、子供を叱ることがなくなった。 子どもは真似をするのが好きで、特に自分が好きで尊敬している人の真似をするのが好きです。 特に、大好きで尊敬している人の真似をするのが大好きなのです。 親は、他人の母親や父親、妻や夫を育てていることを忘れてはいけません。 あなたが子供たちに施したのと同じ躾の方法は、子供たちが自分の子育てに最もよく使う方法なのです。 家庭は、子供に対立の対処法を教える訓練所なのです。
スパンキングは、人が人を殴ること、特に大きな人が小さな人を殴ること、強い人が弱い人を殴ることは、すべて正しいことだと示しているのです。 子供たちは、問題があるときは、上手に叩いて解決することを学びます。
Hitting Leaves Lasting Impressions
でも、「私はそれほど頻繁に、あるいはそれほど強く子どもを叱らない」とおっしゃいますね。 ほとんどの場合、私は彼にたくさんの愛とやさしさを示しています。 たまにお尻を叩いても気にならない」とおっしゃいます。 このような理屈が通用する子供もいますが、育児メッセージよりもお尻を叩くメッセージの方が記憶に残る子供もいます。
体罰は、他人を叩いて怒りを発散したり、間違いを正したりすることは、すべて正しいということを示すものです。 そのため、お尻を叩くときの親の態度は、叩くことそのものと同じくらい大きな印象を残します。 怒りの衝動をどうコントロールするか（スワット・コントロール）は、あなたが子どもに教えようとしていることの一つです。 スパンキングはこの教えを妨害する。 スパンキングのガイドラインでは、通常、怒りにまかせてスパンキングをしてはいけないという警告を与えています。 このガイドラインを忠実に守っていれば、スパンキングの99％は起こらないでしょう。親が落ち着けば、もっと適切な矯正方法を思いつくことができるからです。 体罰について述べたことはすべて、感情的／言葉による罰にも当てはまります。 舌打ちや罵詈雑言の暴言は、実際に子供をより精神的に傷つけることがあります。 感情的な虐待は、非常に微妙で、独善的でさえあることがあります。 子どもを脅して協力させることは、子どもが最も恐れる「見捨てられる」ことに触れることになります。 (見捨てられるという脅しは、しばしば、あなたがその子と一緒にいることに耐えられないというメッセージや、感情的な放棄を示唆するものです（あなたがその子への愛を断ち切ることを知らせ、話すことを拒否し、その子の機嫌を損ね続けるなら嫌いになると言うことによって）。
HITTING DEVALUES THE CHILD
子どもの自己イメージは、他人（特に親）が自分をどう見ているかというところから始まります。 最も愛情深い家庭であっても、スパンキングは混乱させるメッセージを与えます。 親は、赤ちゃんや子供が大切にされているという感覚を育むために多くの時間を費やし、子供が「良い」と感じるように手助けをします。
スパンキングの後、親が罪悪感を和らげて抱きしめても、刺々しさは消えないのです。 子供は、抱きしめられた後もずっと、内側も外側も殴られたことを感じていることでしょう。 このような状況に置かれたほとんどの子どもは、慈悲を求めるために抱きつく。 “抱きしめたら、パパは私を叩くのをやめてくれる”。 スパンキングが何度も繰り返されると、「お前は弱くて無防備だ」という一つのメッセージが子どもに突きつけられます。
愛情深い母親であるジョアンは、スパンキングは従順な子どもを育てるために必要な親の権利と義務だと心から信じていました。 彼女は、スパンキングは「子どものため」だと感じていました。 しかし、数ヶ月間、お尻を叩くというしつけを続けた結果、彼女の幼児は内向的になってしまいました。 彼女は、彼が隅で一人で遊び、遊び相手に興味を持たず、彼女とのアイコンタクトを避けていることに気づくのです。 彼は以前のような輝きを失っていたのです。 外見上は “いい子 “だった。 内心、スペンサーは自分が悪い子だと思っていた。 彼は正しいとは思えず、正しい行動をとらなかった。
SLAPPING HANDS
その大胆な小さな手をひっぱたくのは、なんと魅力的なことでしょう！
SLAPPING HANDS
その手をひっぱたくのは、なんと魅力的なことでしょう。 多くの親は何も考えずにやってしまうが、その結果を考えてみてほしい。 子どもの手をたたくことにいち早く反対したマリア・モンテッソーリは、子どもの手は探索のための道具であり、子どもの自然な好奇心の延長であると信じていました。 手を叩くことは、強力な否定的メッセージを送ることになるのです。 私たちがインタビューした敏感な親たちは皆、手は体罰の対象外であるべきだという意見で一致しています。 心理学者たちは、母親と遊んでいる生後14カ月の16人のグループを研究しました。 あるグループの幼児は、禁止されているものをつかもうとすると、手をひっぱたかれましたが、他のグループの幼児は体罰を受けなかったのです。 7ヵ月後にこれらの子供たちを追跡調査したところ、罰を受けた赤ちゃんは、環境を探索する能力が劣っていることがわかった。
HITTING DEVALUES THE PARENT
スパンクや虐待的な罰を与える親は、心の底で自分のしつけが正しくないと感じており、自分自身を卑下していることがよくあります。 他にどうしたらいいかわからないから必死で叱る（あるいは怒鳴る）のですが、その後、それがうまくいかないとわかると、さらに無力感を感じることがよくあります。 叱ることをやめたある母親は、「私は戦いに勝ったが、戦争には負けた」と述べています。 子供は私を恐れるようになり、私は貴重なものを失ったと感じます」
また、スパンキングは親の役割を軽んじています。 権威者であるということは、信頼され尊敬されるということであって、恐れられるということではありません。 永続的な権威は、恐怖に基づくものであってはなりません。 子供をコントロールするために繰り返しスパンキングをする親や他の介護者は、負け戦の状況に陥ります。 子供が親に対する尊敬の念を失うだけでなく、親もまた、叱るという考え方を身につけ、叱るという選択肢を少なくしてしまうため、損をすることになります。 親は、潜在的な行動をそらすための、あらかじめ計画され、経験によって試された方法をあまり持っていないので、子どもはより悪いことをし、より多くの叱責を求めることになるのです。
叩くことは、親子関係を切り捨てることになります。 体罰は、叱る側と叱られる側の間に距離を置くことになる。 この距離は、片親の家庭や混合家庭など、親子関係がすでに緊張しているような家庭環境で、特に問題となるものです。
HITTING MAY LEAD TO ABUSE
Punishment is escalates. 子どもを「ちょっとだけ」罰し始めたら、どこでやめるのでしょうか。 幼児が禁止されているグラスに手を伸ばします。 あなたは、触るなという意味でその手を叩きます。 また手を伸ばしたので、あなたはその手を叩きます。 手を少し引っ込めた後、彼は再び祖母の大切な花瓶を手にする。 あなたはその手をもっと強く叩く。 誰も勝てないゲームの始まりだ。 問題は、子供の意志とあなたの手のどちらが強いかであり、花瓶に触れることの問題ではないのです。 さて、どうする？
そもそも体罰を始める危険性は、もっと大きな銃を持ち出さなければならないと感じることです。あなたの手は拳に、スイッチはベルトに、折りたたんだ新聞は木のスプーンになり、一見無邪気に見えたことが、今度は児童虐待へとエスカレートしていきます。 罰は児童虐待の舞台を作る。
HITTING DOES NOT IMPROVE BEHAVIOR
親が「叱れば叱るほど悪さをする」と言うのを何度も耳にしたことがあります。 叱れば叱るほど、子供の行いは良くなるどころか、悪くなるのです。 その理由はこうです。 望ましい行動を促進するための基本を思い出してください。 正しいと思っている子どもは、正しい行動をします。 スパンキングはこの原則を台無しにします。 叩かれた子どもは、心の中で間違っていると感じ、それが行動に表れます。 悪いことをすればするほど、もっと叩かれ、もっと悪いと感じるようになります。 このサイクルが続くのです。
The Cycle of Misbehavior
懲戒処分の目標の1つは、不行跡を直ちに止めることであり、叱ることはそれを可能にするかもしれない。 それよりも、子どもの中に「もう不始末を繰り返したくない」という確信を持たせること（つまり、外的コントロールよりも内的コントロール）の方が重要である。 内的コントロールにスパンキングが有効でない理由の一つは、スパンキングの最中や直後に、子どもが体罰の不当性（あるいはその程度）に気をとられて、スパンキングされた理由を「忘れてしまう」ことです。
スパンキング後に一緒に座って話して、自分が何をしたか認識していることを確認すれば、スパンキング抜きでも（よりよいとはいえないにしても）同じように行うことができます。
HITTING IS ACTUALLY NOT BIBLICAL
Don’t use the Bible as a excuse to spank. ユダヤ教・キリスト教の血を引く人々の中には、神々しい子供を育てるために聖書に助けを求め、神が叱ることを命じていると信じている人々がいて、混乱しています。 彼らは「鞭を惜しまず、子供を甘やかす」を真剣に受け止め、もし叱らなければ、子供をコントロールできなくなるという罪を犯してしまうのではないかと恐れているのです。 私たちのカウンセリングの経験から、これらの人々は神を愛し、子供を愛する献身的な親であるが、鞭の概念を誤解していることがわかります。 (プロブ22:15)
“鞭を惜しむ者はその子を憎み、愛する者はその躾に気を配る”。 (プロブ13:24)
「子供のしつけを差し控えてはならない、鞭で罰しても、その子は死なない。 鞭で罰して、その魂を死から救え。” (プロベ23:13-14)
“矯正の鞭は知恵を与えるが、放任の子は母を辱める。” (プロビ. 29:15)
聖書的解釈
一見すると、これらの節はスパンキングを肯定しているように聞こえるかもしれません。 しかし、これらの教えを別の解釈で考えてみてはいかがでしょうか。 “ロッド”(shebet)は聖書の異なる部分で異なることを意味します。 ヘブライ語の辞書を見ると、この単語には様々な意味があります：棒（罰、書く、戦う、支配する、歩くなど）。 棒は殴るのにも使えるが、迷える羊を導くために使われることの方が多かった。 羊飼いは羊を打つために棒を使わなかったし、子どもは羊よりも大切な存在です。 羊飼いの著者であるフィリップ・ケラーが『A Shepherd Looks At Psalm 23』でよく教えているように、羊飼いの鞭は獲物を撃退するために用いられ、杖は羊を正しい道に優しく導くために使われたのです。 (
私たちがインタビューしたユダヤ人の家族は、聖書の食事やライフスタイルのガイドラインを注意深く守っていますが、テキストのその解釈に従わないので、子供たちに「棒で矯正」することはありません。 作者が権威のイメージを形成するために、よく知られた道具を使ったのは論理的である。 私たちは、神が聖書の中で鞭について述べているのは、親が子供を管理することである、と考えているのです。 棒の詩」を読み直すとき、「棒」という言葉が出てきたら、殴る、叩くという概念ではなく、親の権威という概念で読んでみてください。
旧約聖書と新約聖書
キリスト教徒とユダヤ人は、旧約聖書が神の霊感による言葉であると信じていますが、それはまた、何世紀にもわたってさまざまに解釈され、時にはその時代の信念を支えるために間違って解釈されてきた歴史的なテキストでもあります。 この「鞭」の箇所には、人間の考えを支持する体罰についての解釈が加えられています。 聖書の他の部分、特に新約聖書は、尊敬、権威、そして優しさが、信仰を持つ人々の間の子供に対する一般的な態度であるべきことを示唆しています
新約聖書では、キリストは彼の頬を回すアプローチで、正義の従来の目対目のシステムを変更しました。 キリストは優しさ、愛、理解を説き、パウロが1コリント4:21で述べたように、鞭（ロッド）を厳しく使うことに反対しているようでした： “私は鞭（ロッド）をもってあなたがたのところに行こうか、それとも愛と優しい精神をもって行こうか”。 パウロはさらに、子供の怒りを刺激しないことの重要性について、父親たちに教えています（これは通常、スパンキングが行うことです）。 「
私たちの考えでは、聖書のどこにも、神的な親であるために子供を叱らなければならないとは書いてありません。 あなたの歴史、あなたの気質、あなたと子供との関係に、子供を虐待する危険のある要因はありますか？ あなたのお子さんには、スパンキングが賢明でない特徴がありますか？
- あなたは子どもの頃に虐待を受けていましたか？
- あなたは簡単に自分をコントロールできなくなりますか？
- あなたはより多くのスパンキングをしていますが結果はあまりありません？
- あなたは強く叱っていませんか？
- スパンキングがうまくいかない？
- あなたには、ニーズの強い子どもはいませんか？ 意志の強い子ですか？
- お子さんは超敏感ですか？
- お子さんとあなたの関係はすでに離れていますか？
- 経済的、結婚生活の困難や最近の失業など、あなたを怒らせている現状がありますか？
これらの質問のいずれかの答えがイエスである場合、あなたはあなたの家の中で叱らない考え方を開発し、非法律的な代替手段を考え出すために最善を尽くすことが賢明であろう。
HITTING PROMOTES ANGER – IN CHILDREN AND IN PARENTS
子どもはしばしば罰を不当なものだと認識します。 体罰に対しては、他の懲罰方法よりも反抗する傾向があります。 子どもは大人のように合理的に考えることはできませんが、生来の公平感を持っています-その基準は大人と同じではありませんが。 そのため、体罰が思うように機能せず、子どもが怒る一因となることがあります。 不公平感が屈辱感へとエスカレートすることもよくあります。 罰が屈辱を与えると、子どもは反抗するか、引きこもるかのどちらかになります。
私たちの経験や体罰を徹底的に研究している多くの人々の経験では、幼児期や児童期を通して、行動をスパンクでコントロールされた子どもは、外見上は従順に見えても、心の中では怒りで渦巻いているのである。 自分の人格が侵害されたと感じ、自分に対して不当な扱いを受けたと認識する世界から自分を切り離します。
叱った後に自分の感情を調べた親は、自分たちが成し遂げたのは怒りを解消することだけだと気づくことが多い。 この衝動的な怒りの解放は、しばしば中毒になり、効果的でないしつけのサイクルを繰り返してしまうのです。 私たちは、叱りたいという衝動に駆られないようにする最善の方法は、2つの信念を自分に植え付けることであることを発見しました。 1. 1.子供を叱らない。 2. 2. しつけはする。
Hitting BRINGS BACK BAD MEMORIES
子供がお尻を叩かれた記憶は、成長期の楽しい場面に傷をつけることがあります。 人は、楽しい出来事よりもトラウマになるような出来事を思い出しやすいものです。 私はとても優しい家庭で育ちましたが、時々、そして「当然」お尻を叩かれることがありました。 柳の枝のシーンは鮮明に覚えています。 悪いことをした後、祖父は私を自分の部屋に行かせた。 そして、これからお仕置きを受けるのだと言うのです。 窓の外を見ると、祖父が芝生の上を歩き、柳の枝をとっているのが見えたのを覚えています。
柳の枝は効果的なスパンキングの道具のようでした。 柳の枝は効果的なお仕置き道具のようで、刺さると身体的にも精神的にも印象に残りました。 愛情深い家庭で育ったことは覚えていますが、お仕置きの場面ほど、具体的な幸せの場面を細かく覚えているわけではありません。 私は常々、親としての目標のひとつは、子どもの記憶バンクを何百、何千もの楽しいシーンで満たすことだと考えています。
ABUSIVE HITTING HAS BAD LONG-TERM EFFECTS
スパンキングは、お尻が赤くなる程度の傷ではなく、もっと深く、もっと長続きする傷を残すかもしれないという研究結果が発表されたのです。 体罰の長期的影響に関する研究のまとめです。
- 19年にわたる前向き研究で、研究者は、体罰の多い家庭で育った子どもは、より反社会的で自己中心的になり、10代や大人になったときに身体的暴力がこれらの子どもたちの常識になったことを発見したのです。
- 大学生が、褒めることが少なく、叱ることが多く、体罰が多く、言葉の暴力が多い家庭で育った場合、より多くの心理的障害を示した。
- 大学生679人を対象にした調査では、子どもの頃に叱られた記憶がある人は、叱ることをしつけとして認め、自分の子どもを叱ろうとすることが示された。 子どもの頃にお尻を叩かれたことがない学生は、お尻を叩かれたことがある学生に比べ、その習慣を受け入れる度合いが著しく低かった。 また、スパンキングされた学生は、両親がスパンキング中に怒っていたことを記憶していると報告した。彼らは、スパンキングとそれが行われた態度の両方を記憶していた。
- 愛情のある家庭や養育環境で行われた場合、スパンキングの長期的なダメージは少なかった。
- 体罰が子どものその後の攻撃的行動に与える影響についての研究では、体罰を受ける頻度が高いほど、他の家族や仲間に対して攻撃的に振る舞う可能性が高いことが示された。
- 手を叩くことが長期的に影響するかどうかを調べる研究では、手を軽く叩く罰を受けた幼児は、7カ月後に探索的発達の遅れを示した。
- 10代で体罰を多く受けた大人は、親が叩かなかった人に比べて配偶者を叩く率が4倍高かった。
- ひどい暴力的な家庭で育った夫は、暴力的でない家庭で育った男性よりも妻を殴る可能性が6倍高い。
- 暴力的な家庭で育った親の4人に1人以上が、自分の子どもに重傷を負わせる危険を冒すほど暴力的であった。
- 囚人集団の研究によると、ほとんどの暴力犯罪者は暴力的な家庭環境で育っている。
結論として、
スパンキングに対する証拠は圧倒的です。 何百もの研究が、すべて同じ結論に達しています。 スパンキングは、後の暴力的な行動の種を植え付ける。 小児科医として過去50年間、私たちは、スパンキングを試してみて効果がないことを知った何千もの家族を観察してきました。 私たちの一般的な印象は、親が経験を積むにつれて、叱る回数が減っていくということです。 叱ることは、子どもにとっても、親にとっても、社会にとっても、うまくいかないのです。 スパンキングは良い行動を促さない。 親と子の間に距離を作り、暴力的な社会を助長する。 しつけの第一の方法を罰に頼っている親は、子どもに対する知識を深めることができません。
私たちも、8人の子どもを育てる過程で、お尻を叩くのは効果がないという結論に達しました。 私たちの経験や子どもの数が増えるにつれて、叱る回数が減っていくのがわかりました。 我が家では、お尻を叩かないようにプログラムしています。 私たちは、子どもたちの態度と家庭内の雰囲気を作り、スパンキングを不要にすることに全力を注いでいます。 スパンキングという選択肢がない以上、私たちはよりよい代替手段を考えざるを得ません。 その結果、私たちはよりよい親になっただけでなく、長い目で見れば、より繊細で行儀のよい子どもたちを生み出すことができたと信じています。