101 roliga enlinjers som garanterat lyfter ditt humör
Inget får ett gott skratt bättre än en välplacerad enlinjersmening – och vi kan alla behöva lite skratt i svåra tider. Ta del av de här roliga enliningarna. Dessa smarta skämt kommer att lyfta ditt humör, lysa upp ditt humör och få dig att fnissa på nolltid.
Från kvicka one-liners som kräver lite humor till bra one-liners att dela med sig av till barnen, dessa roliga skämt kommer att göra varje konversation mer livlig. Så oavsett om du gillar att sms:a roliga oneliners till din bästa vän eller om du inte kan vänta på att testa dem offentligt, här är de 101 bästa oneliners.
Samliga oneliners
1. Min fru sa till mig att jag skulle sluta spela flamingo. Jag var tvungen att sätta ner foten.
2. Jag gick för att köpa några camobyxor men kunde inte hitta några.
3. Jag misslyckades med matematiken så många gånger i skolan att jag inte ens kan räkna.
4. Jag brukade ha ett grepp om livet, men sedan gick det sönder.
5. Jag undrade varför frisbeen blev större och större, men sedan slog det mig.
6. Jag hörde att det varit en massa inbrott borta vid parkeringen. Det är fel på så många plan.
7. Jag vill dö fridfullt i sömnen, som min farfar… Inte skrikande och skrikande som passagerarna i hans bil.
8. När livet ger dig meloner kan du vara dyslektiker.
9. Hatar du inte när någon svarar på sina egna frågor? Det gör jag.
10. Det krävs många bollar för att spela golf som jag gör.
11. Jag sa till honom att han skulle vara sig själv; det var ganska elakt, antar jag.
12. Jag vet att de säger att pengar talar, men allt mitt säger är ”Adjö”
13. Min pappa har schizofreni, men han är bra människor.
14. Problemet med kleptomaner är att de alltid tar saker och ting bokstavligt.
15. Jag kan inte fatta att jag fick sparken från kalenderfabriken. Allt jag gjorde var att ta ledigt en dag.
16. De flesta blir chockade när de får reda på hur dålig jag är som elektriker.
17. Lita aldrig på atomer; de hittar på allting.
18. Min fru fick just reda på att jag bytt ut vår säng mot en studsmatta. Hon slog i taket!
19. Jag var beroende av hokey pokey, men sedan vände jag mig om.
20. Jag brukade tro att jag var obeslutsam. Men nu är jag inte så säker.
One-Liner Jokes
21. Ryska dockor är så fulla av sig själva.
22. Det enklaste tillfället att lägga förolämpning till skada är när du signerar någons avgjutning.
23. Ljuset färdas snabbare än ljudet, vilket är anledningen till att vissa människor verkar ljusa innan man hör dem tala.
24. Min terapeut säger att jag har en upptagenhet för hämnd. Det får vi se.
25. En termit går in i baren och frågar: ”Är bartendern här?”
26. A sa till min flickvän att hon ritade sina ögonbryn för högt. Hon verkade förvånad.
27. Människor som använder selfiepinnar behöver verkligen ta en rejäl titt på sig själva.
28. Två fiskar befinner sig i ett akvarium. Den ena säger: ”Hur kör man den här saken?”
29. Jag tar alltid livet med ett korn av salt. Och en skiva citron. Och en shot tequila.
30. Jag brände just 2 000 kalorier. Det är sista gången jag lämnar brownies i ugnen medan jag sover.
31. Låna alltid pengar av en pessimist. De förväntar sig aldrig att få tillbaka dem.
32. Bygg en eld åt en man och han kommer att vara varm för en dag. Sätt eld på en man och han kommer att vara varm resten av sitt liv.
33. Jag lider inte av vansinne – jag njuter av varje minut.
34. Det sista jag vill göra är att skada dig; men det står ändå på listan.
35. Problemet är inte att fetma finns i din familj. Det är att ingen går i din familj.
36. Idag knackade en man på min dörr och bad om en liten donation till den lokala simhallen. Jag gav honom ett glas vatten.
Relaterat: 101 roliga raggningsrepliker
37. Jag läser en bok om antigravitation. Den är omöjlig att lägga ner.
38. ’Doktorn, det finns en patient på linje ett som säger att han är osynlig.’
’Säg till honom att jag inte kan se honom just nu.’
39. Ateismen är en organisation som inte är profet.
40. En färsk studie har visat att kvinnor som bär på lite extra vikt lever längre än de män som nämner det.
Bästa enlinjers
41. Framtiden, nuet och det förflutna går in på en bar. Det blev lite spänt.
42. Innan du kritiserar någon, gå en mil i deras skor innan du kritiserar någon. På så sätt är du, när du kritiserar dem, en mil bort och har deras skor.
43. Igår kväll klagade min flickvän över att jag aldrig lyssnar på henne… eller något liknande.
44. Om vi börjar berätta för folk att deras hjärna är en app kanske de vill använda den.
45. Om en persiljeodlare blir stämd, kan man då lägga beslag på hans lön?
46. Jag fick ett par nya handskar idag, men de är båda ”vänster”, vilket å ena sidan är jättebra, men å andra sidan är det helt enkelt inte rätt.
47. Jag trodde inte att ortopediska skor skulle hjälpa, men jag har rätt.
48. Jag red på en åsna häromdagen när någon kastade en sten på mig och jag föll av. Jag antar att jag var stenad som en galning.
49. Människor som tar hand om kycklingar är bokstavligen kycklingmästare.
50. Det var ett känslosamt bröllop. Till och med tårtan var i nivåer.
51. Jag har precis blivit utslängd ur ett hemligt matlagningssällskap. Jag har berättat allt.
52. Vad är en grodans favoritsort för skor? Öppna paddsandaler.
53. Trubbiga pennor är verkligen meningslösa.
54. 6:30 är den bästa tiden på en klocka, utan tvekan.
55. Två wifi-ingenjörer har gift sig. Mottagningen var fantastisk.
56. Jag fick just sparken från mitt jobb som scenograf. Jag slutade utan att göra en scen.
57. Vad är skillnaden mellan okunnighet och apati? Jag vet inte och jag bryr mig inte.
58. En av korna producerade ingen mjölk i dag. Det var ett juverfel.
59. Adam & Eva var de första som struntade i Apples villkor.
60. Att vägra gå till gymmet är en form av motståndsträning.
Relaterat: 100 bra svar
Skickliga enformiga kommentarer
61. Om du blir attackerad av en mobb av clowner, satsa på jonglören.
62. Mannen som uppfann kardborreband har dött. RIP.
63. Trots de höga levnadskostnaderna är den fortfarande populär.
64. En dyngbagge går in på en bar och frågar: ”Är den här pallen upptagen?”
65. Jag kan se när människor är dömande bara genom att titta på dem.
66. Jordens rotation gör verkligen min dag bra.
67. För att vara uppriktig mot dig måste jag byta namn.
68. Min vän förklarade elektricitet för mig, men jag sa: ”Watt?”
69. Tänk om det inte fanns några hypotetiska frågor?
70. Föds människor med fotografiskt minne eller tar det tid att utveckla det?
71. Världsmästaren i tungvrickning blev arresterad. Jag har hört att de ska ge honom ett hårt straff.
72. Pollen är det som händer när blommor inte kan hålla det i sina växter.
73. En bok föll på mitt huvud häromdagen. Jag har dock bara min hylla att skylla på.
74. Kommunistskämt är inte roliga om inte alla förstår dem.
75. Geologi rockar, men det är geografi som gäller.
76. Jag köper alla mina vapen av en kille som heter T-Rex. Han är en små vapenhandlare.
77. Min väns bageri brann ner i går kväll. Nu är hans affärsverksamhet körd i botten.
78. Fyra teckensnitt går in på en bar. Bartendern säger: ”Hej, vi vill inte ha din typ här inne!”
79. Om du inte betalar din exorcist, blir du då återtagen?
80. När kannibalen dök upp sent till buffén gav de honom kalla handen.
Goda enlinjetexter
81. En mexikansk trollkarl säger till publiken att han kommer att försvinna när han räknar till tre. Han säger ”Uno, dos…” och poff! Han försvann utan en tres.
82. Att kämpa för fred är som att knulla för oskuld.
83. Ett spöke gick in i en bar och beställde en shot vodka. Bartendern sa: ”Tyvärr, vi serverar inte sprit här.”
84. Mannen som uppfann knock-knock-jokes borde få ett no bell-pris.
85. Jag köpte världens sämsta synonymordbok i går. Den är inte bara hemsk, den är också hemsk.
86. En blind man gick in i en bar… och ett bord… och en stol…
87. En freudiansk glidning är när du menar en sak och menar din mamma.
88. Jag gick på skaldjursdisco förra veckan, men det slutade med att jag drog en mussla.
89. Första gången jag fick en universell fjärrkontroll tänkte jag för mig själv: ”Det här förändrar allt.”
90. Hur gör man heligt vatten? Man kokar helvetet ur det.
91. Jag såg en skylt häromdagen där det stod: ”Se upp för barn”, och jag tänkte: ”Det låter som en rättvis handel.”
92. Whiteboards är anmärkningsvärda.
93. Jag kastade en bumerang för några år sedan; jag vet att jag lever i ständig rädsla.
94. Jag satte min mormor på snabbnummer häromdagen. Jag kallar det insta-gram.
95. Jag har några skämt om arbetslösa, men inget av dem fungerar.
96. Jag har en kluven personlighet, sa Tom och var Frank.
97. Mina lärare sa till mig att jag aldrig skulle bli något stort eftersom jag skjuter upp så mycket. Jag sa till dem: ”Vänta bara!”
98. Kommer glaskistor att bli en framgång? Det återstår att se.
99. Hörde du om killen vars hela vänstra sida amputerades? Han mår bra nu.
100. Mannen som överlevde både senapsgas och pepparspray är en rutinerad veteran nu.
101. Har du hört talas om den nya restaurangen som heter ”Karma”? Det finns ingen meny – du får vad du förtjänar.
Kolla in…
100 bästa pappaskämt
175 dåliga skämt
101 banala skämt
200+ skämt för barn
101 dåliga ordvitsar
Parad i din inkorg
Få de bästa intervjuerna med kändisar, recept och hälsotips levererade till din inkorg.
Registrera dig